Mar a thug mi gealladh mu dheireadh gu leth-mharathon - agus ath-cheangal rium fhìn sa phròiseas

Susbaint

• Tha e furasta leisgeulan a dhèanamh
• Mo mhionaid A-Ha
• Rudeigin mu dheireadh Stuck
• Deiseil airson Latha na Rèis ... agus Thairis
• Lèirmheas airson

Nighean a ’soidhnigeadh airson leth marathon. Nighean a ’cruthachadh plana trèanaidh. Nighean a ’suidheachadh amas. Cha bhith nighean a ’trèanadh .... agus, is dòcha gu robh thu a’ tomhas, cha bhith nighean a ’ruith an rèis a-riamh.

ICYMI, is mise an nighean sin. No co-dhiù mibha an nighean sin airson na trì rèisean a dh ’fhalbh chuir mi ainm ris (agus phàigh mi!) airson, ach dh’ fhàillig mi gealltainn, a ’toirt a chreidsinn orm fhèin adhbharan gun chrìoch a bhith a’ sgur air an t-slighe - cadal, obair, leòn a dh ’fhaodadh a bhith ann, dìreach aon ghlainne fìon a bharrachd.

Bha mi nam dhealasach-phobe làn nuair a thàinig e gu bhith a ’ruith rèisean.

Tha e furasta leisgeulan a dhèanamh

Bha mi a-riamh na neach air a stiùireadh gu mòr, ach nuair a ghluais mi gu baile New York à Georgia dà bhliadhna air ais chaidh dragh a chuir air an draibhidh sin le iomagain a thàinig air adhart leis na h-atharrachaidhean a dh ’fhaodadh a bhith aig mòran de New York-transplants: ìsleachadh ràitheil, an co-mheas uamhasach de cruadhtan gu (glè bheag) nàdur, agus an dùsgadh mì-mhodhail a tha na ghlainne fìon $ 15 (aon uair $ 5). Dh ’fhàs an t-atharrachadh seo gu mòr - cho mòr gus an tàinig mo bhrosnachadh gus eadhon gnìomhan a choileanadh a b’ àbhaist dhomh a bhith a ’coimhead air falbh. Gu sìmplidh: bha mi iomagaineach, gun ghluasad, agus a ’faireachdainn nas lugha agus nas lugha mar mi-fhìn.

Fhad ‘s a thuig mi na bha a’ tachairt, bha e duilich dhomh dòigh a lorg gus mo mhiann a thoirt air ais, aig a ’cheann thall a’ tighinn air adhart leis a ’bheachd nam b’ urrainn dhomh m ’aire is m’ oidhirp a chuir a dh ’ionnsaigh barrachd gheallaidhean - leth marathon, atharrachaidhean daithead, yoga - is dòcha gum biodh mi comasach air mi fhìn a tharraing air falbh bhon iomagain ùr seo agus mar sin, mo mojo fhaighinn air ais.

Dèan a-rithist rudeigin a-rithist agus a-rithist agus cinnteach gu leòr, tòisichidh tu ga chreidsinn - co-dhiù sin mar a bha e dhòmhsa mar a dhearbh mi fhìn gur ann as motha de na h-amasan a chuir mi sìos agus an cuideam as motha a chuir mi orm fhìn, is ann as motha a bhithinn comasach air stad a chuir air na faireachdainnean icky agam agus ath-lorg mo bhrosnachadh. Agus mar sin, chuir mi ainm a-steach airson leth marathon… agus fear eile… agus fear eile. Mus do ghluais mi gu NYC, bu toil leam ruith. Ach dìreach mar mo mhiann, shleamhnaich m ’ùidh ann a bhith a’ punnd a ’chabhsair mar a dh’ fhàs m ’imcheist. Mar sin, bha mi misneachail gun cumadh trèanadh mi trang agus, mar sin, m ’inntinn rud beag na bu mhiosa. (Co-cheangailte: Carson a tha leth marathon an astar as fheàrr a-riamh)

Ach, bha mi nam proiseact leisgeulan a lorg a h-uile uair a chuir mi a-steach airson na leth-ìrean sin agus thàinig e gu bhith a ’tòiseachadh air trèanadh. Faic, bha mi fhathast a ’cumail suas ri yoga teth agus seiseanan aig Barry’s Bootcamp, mar sin, a’ leum a-mach air trèanadh agus, mu dheireadh, dh ’fhàs gach rèis eadhon nas reusanta nam cheann. Aon rèis a bha còir agam a ruith le mo charaid agus an uairsin ghluais i gu Colorado, mar sin carson a nì mi e fhèin? Bha fear eile gu bhith a ’ruith as t-earrach, ach bha e ro fhuar airson trèanadh sa gheamhradh. Agus rèis eile a bha còir agam a ruith san t-tuiteam, ach dh ’atharraich mi obraichean agus leig mi leis tuiteam far mo radar. Cha robh leisgeul ann nach b ’urrainn dhomh agus nach bhithinn a’ cleachdadh. Am pàirt as miosa? Bha mi dha-rìribh a ’clàradh airson gach rèis leis na rùintean as fheàrr: bha mi dha-rìribh ag iarraidh mi fhìn a phutadh, a dhol thairis air an loidhne crìochnachaidh, agus a bhith a’ faireachdainn mar gum biodh mi air rudeigin a choileanadh. Ann an ùine ghoirid, rinn mi reusanachadh agus reusanachadh gus an tàinig mo cho-dhùnadh chan eil bha dealas a ’faireachdainn dligheach agus sàbhailte. (Co-cheangailte: Mar a nì thu * dha-rìribh * gealltainn don chleachdadh fallaineachd agad)

Mo mhionaid A-Ha

A ’coimhead air ais, chan eil e na iongnadh gu bheil na h-iomairtean sin dìreach air a dhol thairis orm agus a dh’ aithghearr thionndaidh iad gu mì-ghoireasachd a bhios mi a ’tilgeil gu aon taobh. Is ann ainneamh a bhios seacharan do fhaireachdainnean ag obair san fhad-ùine (i.e. posadh puinnseanta). Agus gad phutadh fhèin tro liosta fhada ri dhèanamh nuair a tha thu mu thràth a ’faireachdainn beagan, uill, steigte? Yup, tha sin cinnteach gu backfire.

Ach is e 20/20 a th ’ann a bhith a’ coimhead air ais, agus, aig an ìre seo, cha robh agam fhathast ri thighinn chun an tachartais seo - is e sin, ge-tà, gu aon oidhche ann an Novemeber fhad ’s a bha mi ag obair air Cumadhduaisean sneaker. Bha mi a ’rèiteach tro agallamhan le eòlaichean agus cunntasan bho luchd-deuchainn toraidh a’ moladh paidhrichean sònraichte airson an cuideachadh le bhith a ’ruighinn PR no cumhachd ùr tro mharathan a bh’ ann roimhe, agus bha mi dìreach a ’faireachdainn mar hypocrite. Bha mi a ’sgrìobhadh mu bhith a’ pronnadh amasan nuair nach robh e coltach gu robh mi a ’gealltainn fear dhomh fhìn.

Agus gu fìrinneach, ag aithneachadh an da-rìribh sin ach, bha e cuideachd saor. Fhad ‘s a bha mi nam shuidhe an sin, a’ goid nàire agus sàrachadh, mu dheireadh thall (is dòcha airson a ’chiad uair bho ghluais mi) chaidh mi sìos agus chunnaic mi an fhìrinn: cha robh mi dìreach a’ seachnadh trèanadh, ach bha mi cuideachd a ’seachnadh mo dhraghan. Le bhith a ’feuchainn ri m’ aire a tharraing le liosta a bha a ’sìor fhàs de rèisean agus dhleastanasan, bha mi air smachd mòr a chall air raointean de mo bheatha cuideachd.

Coltach ri ceann-latha dona nach urrainn a bhith a ’gealltainn ge bith dè an àireamh de oidhcheannan a chaitheas tu còmhla, cha robh mi a’ gealltainn a bhith a ’gealltainn an rud seo ris an canar“ ruith ”a dh’ aindeoin gu bheil eachdraidh adhartach agam leis. (Tha mi a ’ciallachadh, carson eile a bhithinn air m’ ainm a chuir ris na h-amannan sin? Carson eile a thug mi aodach ruith a dh ’obair a h-uile latha?) Mar sin, shuidh mi sìos agus dh’ fheuch mi ri cuimhneachadh carson a bha mi airson trèanadh agus ruith leth marathon anns an chiad àite.  (Co-cheangailte: Mar a lorgas tu ùine airson trèanadh Marathon nuair a tha thu a ’smaoineachadh gu bheil e do-dhèanta)

Rudeigin mu dheireadh Stuck

Nuair a chlàraich mi airson eile leth mharathon san t-Sultain leis an t-sealladh ùr seo air mo ghiùlan, bha mi an dòchas gur e seo an rèis mu dheireadh far am bithinn a ’dol tarsainn air an loidhne crìochnachaidh agus a’ faighinn air ais mo mhisneachd. Bha mi a-nis a ’tuigsinn nach robh dìreach a bhith a’ cur amas eile air an liosta agam ri choileanadh a ’dol a thòiseachadh mo mhiann agus faighinn cuidhteas mo dhraghan. An àite sin, b ’e an obair a bh’ ann a bhith ag obair a dh ’ionnsaigh an amais sin a dh’ fhaodadh mo chuideachadh le bhith a ’faighinn air ais air an t-slighe.

Cha b ’urrainn dhomh smachd a chumail air geamhraidhean dorcha a’ bhaile no an dìth nàdur a dh ’adhbhraich m’ iomagain bho thùs, agus cha b ’urrainn dhomh smachd a chumail air atharrachaidhean ris nach robh dùil ann am planaichean, ge bith an robh sin a’ ciallachadh a bhith a ’fuireach fadalach aig m’ obair no a ’call mo buddy ruith gu baile-mòr ùr. Ach b ’urrainn dhomh a bhith an urra ri clàr trèanaidh sònraichte agus sin b ’urrainn dhomh mo chuideachadh a’ faireachdainn rud beag nas iomagaineach agus beagan nas coltaiche rium fhìn.

Às deidh na fìrinnean sin a chuir a-steach, leig mi le mo bhrosnachadh ùr lasair a lasadh: bha mi deiseil airson * dha-rìribh * trèanadh agus a-nis bha feum agam air a ’phlana gus mo chuideachadh a’ cumail ris. Mar sin, thionndaidh mi gu mo charaid as fheàrr Tori, marathoner ceithir-ùine, airson cuideachadh le bhith a ’cruthachadh clàr. A ’faighinn eòlas nas fheàrr orm na a’ mhòr-chuid, thug Tori a-steach nach àbhaist dhomh a bhith comasach air mo ruith a dhèanamh sa mhadainn (tha mi chan eil neach sa mhadainn), gum b ’fheàrr leam na deireadh-sheachdainean fada sin a shàbhaladh airson Disathairne an àite Didòmhnaich, agus gum feumainn putadh a bharrachd airson leantainn air adhart le tar-thrèanadh. An toradh? Plana trèanaidh leth marathon gu math curanta a thug aire do na factaran sin uile, ga dhèanamh gu pragtaigeach gun leisgeul. (Co-cheangailte: Na dh ’ionnsaich mi bho bhith a’ cuideachadh mo charaid a ’luathachadh marathon)

Mar sin, chladhaich mi a-steach agus thòisich mi ag obair tro stèidheachadh Tori. Agus a dh ’aithghearr, le cuideachadh bhon smartwatch agam cuideachd, thuig mi, fhad‘ s a bha mi a ’cumail suas momentum, nach b’ urrainn dhomh a-mhàin na faid a chaidh ainmeachadh sa phlana agam a ruith ach cuideachd an ruith nas luaithe na bha mi a-riamh a ’smaoineachadh. Le bhith a ’clàradh mo mhìltean agus astar gach fear air an inneal agam, fhuair mi a-steach don chleachdadh a bhith a’ farpais leam fhìn. Mar a bhrùth mi mi fhìn gus mo astar a bhualadh bhon latha roimhe, mean air mhean dh ’fhàs mi barrachd is barrachd brosnachaidh agus thòisich mi a’ lorg mo cheum chan ann a-mhàin le ruith ach ann am beatha.

Gu h-obann, thàinig an trèanadh a sheachain mi aig a h-uile cosgais gu bhith na thoileachas leis gach latha a ’toirt cothrom dhomh mi fhìn a dhèanamh nas stuama na an tè mu dheireadh - le gach diog chuir mi diog dheth no dìreach gach mìle eile ruith mi. Bha mi a ’faighinnspòrs. Bha mi na theine. Agus a dh'aithghearr bha mi a ’ruith mìle 8:20 - PR ùr. Mus d ’fhuair mi eòlas air, bha mi ag ràdh nach ann ri oidhcheannan fadalach agus a’ dol dhan leabaidh tràth oir cha b ’urrainn dhomh feitheamh gus an ùine agam a bhualadh madainn Disathairne. Ach is e a ’phàirt as iongantaiche gun do thòisich mòran a dh’ fhàs iomagain a ’dol air falbh gu slaodach mar a thàinig endorphins, creideas annam fhìn, agus, mar sin, mothachadh air ais air ais. (Faic cuideachd: Carson a bu chòir dhut tapadh a-steach don spiorad farpaiseach agad)

Deiseil airson Latha na Rèis ... agus Thairis

Nuair a ghluais latha an rèis mu dheireadh san Dùbhlachd, timcheall air sia seachdainean às deidh dhomh plana trèanaidh Tori a thòiseachadh, thàinig mi a-mach às an leabaidh.

Ruith mi na lapan timcheall air Central Park, seachad air na stèiseanan uisgeachaidh agus na seòmraichean-ionnlaid a bhithinn uaireigin air an cleachdadh mar leisgeulan airson stad. Ach bha cùisean eadar-dhealaichte a-nis: chuir mi nam chuimhne gun robh (agus gu bheil) smachd agam air mo roghainnean, nam biodh feum agam air beagan H2O, b ’urrainn dhomh fois a ghabhail gu tur, ach cha robh e gu bhith a’ cur stad orm bho bhith a ’leantainn tro‘ gus an loidhne crìochnachaidh. Bha an t-astar 13.1 seo na chlach-mhìle airson atharrachadh, agus bha mi mu dheireadh dealasach a thaobh sin a thoirt gu buil. Thàinig na rudan beaga a bha gam chumail air ais dìreach mar sin: beag. Chrìochnaich mi an rèis aig àm faisg air 30 mionaid nas luaithe na bha dùil, a ’cliogadh a-steach aig 2-uair, 1-mionaid, agus 32-diog no mìle 9.13-mionaid.

Bhon leth mharathon seo, tha mi air an dòigh sa bheil mi a ’faicinn dealas atharrachadh. Tha mi a ’gealltainn rudan oir tha mi dha-rìribh gan iarraidh, chan ann air sgàth gun tarraing iad air falbh mi no gun toir iad teicheadh ​​bho na duilgheadasan agam. Tha mi air mo thasgadh anns na dùbhlain nam bheatha oir tha fios agam gun urrainn dhomh - agus bidh mi, gu ìre mhòr air sgàth m ’oidhirp - faighinn thairis orra. Mar airson ruith? Bidh mi ga dhèanamh ron obair, às deidh obair, uair sam bith a tha mi a ’faireachdainn mar a tha e dha-rìribh. Is e an eadar-dhealachadh a-nis, ge-tà, gu bheil mi a ’ruith gu cunbhalach gus a bhith a’ faireachdainn spionnadh, làidir, agus fo smachd, ge bith dè cho uamhasach sa dh ’fhaodas beatha a’ bhaile a bhith dhòmhsa.

Lèirmheas airson