Syndrome Imper Queer: A ’sabaid Biphobia a-staigh mar Afro-Latina

Susbaint

• Cha do bhruidhinn mo mhàthair agus mi mu mo ghnèitheas airson 12 bliadhna eile.
• Tha mòran de biphobia a-staigh a ’ceasnachadh thu fhèin oir bidh feadhainn eile a’ faighinn a-steach do do cheann.
• Às aonais eisimpleirean nas sàmhaiche nam bheatha, no anns na meadhanan a bha rim faighinn leam, cha robh dad de bheachd agam dè bha ceart.
• Thug e ùine mhòr a thighinn timcheall air an teirm bisexual

“Mar sin, a bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil thu dà-ghnèitheach? ”

Tha mi 12 bliadhna a dh'aois, nam shuidhe anns an taigh-ionnlaid, a ’coimhead mo mhàthair a’ cuir dìreach a falt ron obair.

Airson aon uair, tha an taigh sàmhach. Gun phiuthar bheag a ’ruith mun cuairt agus a’ strì nan nàbaidhean fodha. Gun leas-athair a ’ruith às a dèidh, ag ràdh rithe a bhith sàmhach. Tha a h-uile dad geal agus flùraiseach. Tha sinn air a bhith a ’fuireach san àros seo ann an Jersey airson bliadhna a-nis.

Bidh mo mhàthair a ’deàrrsadh na truinnsearan meatailt sìos a falt, tha curls ringlet a-nis air an tàladh bho bhliadhnaichean de mhilleadh teas cunbhalach. An uairsin, tha i ag ràdh gu socair, “Mar sin, a bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil thu dà-ghnèitheach? ”

Bidh seo gam ghlacadh bho gheàrd. Tha mi, neònach ann an aodach nach eil fhathast air atharrachadh a rèir an fhrèam caochlaideach agam, sputter, “Dè?”

“Tití Chuala Seasaidh thu a ’bruidhinn ri do cho-ogha.” Tha seo a ’ciallachadh gun do thog i fòn an taighe gus sùil a thoirt air a’ chòmhradh againn. Sgoinneil.

Bidh mo mhàthair a ’cur an t-straightener sìos, a’ tionndadh bhon fhaileas aice gus sùil a thoirt orm. “Mar sin tha thu airson do bheul a chuir air vagina nighean eile?”

Gu nàdarra, thig barrachd clisgeadh. "Dè? Chan eil!"

Bidh i a ’tionndadh air ais chun sgàthan. “Ceart gu leòr, ma-thà. Is e sin a bha mi a ’smaoineachadh.”

Agus bha sin mar sin.

Cha do bhruidhinn mo mhàthair agus mi mu mo ghnèitheas airson 12 bliadhna eile.

Anns a ’bheàrn ùine sin bha mi leam fhìn, gu tric làn teagamh. A ’smaoineachadh, tha, tha i glè choltach.

Leugh mi na nobhailean romansa sin mu fhir làidir an tòir air nigheanan làidir a dh ’fhàs bog dhaibh. Mar neach-flùr fadalach de gach seòrsa, cha robh fear eile cudromach agam gus an robh mi 17. Rinn e fhèin agus mi sgrùdadh a ’dol a-steach gu bhith nan inbhich còmhla gus an do dh’ fhàs mi seachad air.

Chaidh mi gu colaisde ann an New New Jersey, air àrainn bheag a tha ainmeil airson a phrògraman banaltram agus ceartas eucorach. Faodaidh tu tomhas cò ris a bha mo cho-oileanaich coltach.

Bha mi nam neach-siubhail, agus mar sin bidh mi a ’draibheadh ​​tro Atlantic City - Dubh sa mhòr-chuid, le cus cion-cosnaidh, a’ coimhead thairis orm leis na casinos a ’dol don iarmailt - agus a-steach do na nàbachdan coillteach far a’ chladaich.

Bha brataichean Thin Blue Line a ’toirt buaidh air rèidhlean nan dachaighean a chaidh mi seachad, cuimhneachan seasmhach air far an robh na daoine mun cuairt orm a’ seasamh nuair a thàinig e gu mo chinne-daonna mar nighean Dubh.

Mar sin gu follaiseach cha robh mòran àite ann airson nighean dubh neònach, neo-thuigseach nach robh eòlach ach air caraidean a dhèanamh le bhith a ’ceangal ris an extrovert as fhaisge.

Bha mi fhathast mì-chofhurtail nam Blackness, agus tha mi a ’smaoineachadh gum faodadh na clann dubha eile aig a’ cholaiste agam sin a mhothachadh.

Mar sin lorg mi dachaigh leis na majors litreachais eile. Dh ’fhàs mi gu math cleachdte ri aire dhaoine nach b’ e an seòrsa a bh ’annam, agus aig an aon àm cha robh mi riamh mar an seòrsa dhaoine a thog m’ ùidh. Chruthaich seo iom-fhillte a lean gu sreath de choinneachadh gnèitheasach a sheall m ’fheum air aire agus dearbhadh.

B ’e mise a’ chiad “nighean dhubh” airson uimhir de dhaoine geal. Rinn mo shàmhchair mi nas fhasa faighinn thuca. Barrachd “iomchaidh.”

Chùm mòran dhaoine ag innse dhomh dè a bh ’annam no dè bha mi ag iarraidh. Ann a bhith a ’suidhe timcheall raointean cumanta le mo charaidean, bidh sinn a’ fealla-dhà mu ar dàimhean.

Mar a bha mo charaidean a ’coimhead orm a’ togail bodhaig às deidh bodhaig, iad uile cis agus fireann, thòisich iad a ’dèanamh fealla-dhà mu dhligheachd mo queerness.

Tha mòran de biphobia a-staigh a ’ceasnachadh thu fhèin oir bidh feadhainn eile a’ faighinn a-steach do do cheann.

Tha daoine dà-sheòrsach a ’dèanamh suas beagan a bharrachd air 50 sa cheud den choimhearsnachd LGBTQIA, ach gu tric bidh sinn a’ faireachdainn gu bheil sinn do-fhaicsinneach no nach buin sinn. Mar a tha sinn troimh-chèile, no cha do rinn sinn a-mach e fhathast. Thòisich mi a ’ceannach a-steach don bhun-bheachd sin dhomh fhìn.

Nuair a thachair mi mu dheireadh ri boireannach, bha seo aig a ’chiad turas agam. Bha e Tòrr. Bha mi beagan air mhisg agus troimh-chèile, mì-chinnteach mu mar a bu chòir dhomh dà chorp a stiùireadh aig an aon àm, a ’cothromachadh dàimh a’ chàraid agus a ’cuimseachadh air an aon aire a thoirt do gach pàrtaidh.

Dh ’fhàg mi an eadar-obrachadh beagan troimh-chèile, ag iarraidh innse dha mo leannan mu dheidhinn, ach cha b’ urrainn dhomh air sgàth nàdar don’t-ask-don’t-tell of our open caidreamh.

Bhithinn a ’faighinn feise le boireannaich aig àm cluich buidhne agus a’ leantainn orm a ’faireachdainn“ nach eil mi nas cumhachdaiche. ”

Cha robh a ’chiad eadar-obrachadh sin, agus mòran de na leanas, a-riamh a’ faireachdainn foirfe. Chuir e ris an strì a-staigh agam.

An robh mi dha-rìribh a-steach do bhoireannaich eile? An robh mi a-mhàin feise air a thàladh gu boireannaich? Cha robh mi a ’leigeil leam fhìn a bhith a’ tuigsinn gum faod gnè nas binne a bhith nas lugha na sàsachadh cuideachd.

Bha mi air uimhir de eòlasan uamhasach a thogail le fir, ach cha robh teagamh sam bith agam mu mo thàladh thuca.

Às aonais eisimpleirean nas sàmhaiche nam bheatha, no anns na meadhanan a bha rim faighinn leam, cha robh dad de bheachd agam dè bha ceart.

Thug an àrainneachd agam cumadh air mòran de m ’fhèin-shealladh. Nuair a ghluais mi air ais dhachaigh gu NYC, thuig mi ciamar mòran bha e ri fhaighinn taobh a-muigh an àite gorm, glè thric glèidhteach anns an do dh'fhàs mi suas.

B ’urrainn dhomh a bhith polyamorous. Dh ’fhaodainn a bhith gnè-adhartach agus kinky, agus dh’ fhaodainn a bhith nas binne mar f * ck. Eadhon ged a tha dàimhean aca ri fir.

Thuig mi nuair a thòisich mi gu dearbh dol air ais boireannach, bha mi air mo ghnèitheas a ghoil gu gnè - dìreach mar a bha mo mhàthair o chionn bhliadhnaichean.

Anns a ’chiad chòmhradh sin, cha do dh’ fhaighnich i a-riamh an robh mi airson mo bheul a chuir air genitals balach. Bhithinn air an aon fhreagairt! Bha mi ro òg airson feise a dhèanamh gu h-iomlan, gun ghuth air na pàirtean bodhaig a bha na lùib.

Bha na faireachdainnean agam airson na h-ìghne sin fìor agus inntinneach agus iongantach. Bha mi a ’faireachdainn nas sàbhailte na bha mi a-riamh ann an dàimh romansach, dìreach taobh a-staigh dàimh an aon ghnè.

Nuair a sgaoil e mus do thòisich e dha-rìribh, bha mi air mo chall le bhith a ’call na bha agam cha mhòr.

Thug e ùine mhòr a thighinn timcheall air an teirm bisexual

Dhòmhsa, bha e a ’ciallachadh tarraing 50-50 do gach gnè. Chuir mi ceist an robh e a ’toirt a-steach dearbh-aithne gnè eile, cuideachd - mar sin thagh mi pansexual no queer anns an toiseach.

Ged a bhios mi fhathast a ’cleachdadh nam faclan sin gus mi fhìn a chomharrachadh, tha mi air a bhith nas comhfhurtail a’ gabhail ris an teirm nas cumanta seo, tha a bhith a ’tuigsinn a mhìneachadh a’ sìor atharrachadh.

Cha robh gnèitheas dhòmhsa a-riamh mu dheidhinn Who Tha mi air mo tharraing gu. Tha e nas motha mu dheidhinn cò a tha mi fosgailte.

Agus gu h-onarach, is e sin a h-uile duine. Chan eil mi a-nis a ’faireachdainn gu bheil feum agam air mo queerness a dhearbhadh do dhuine sam bith - chan e eadhon dhomh fhìn.

Tha Gabrielle Smith na bàrd agus sgrìobhadair stèidhichte ann am Brooklyn. Bidh i a ’sgrìobhadh mu ghaol / gnè, tinneas inntinn, agus eadar-ghnèitheachd. Faodaidh tu cumail suas rithe Twitter agus Instagram.