Bha mi airson dearbhadh nach atharraicheadh ​​màthaireachd mi

Susbaint

• Am pàrtaidh dìnnear - agus na chaill mi
• Na ceanglaichean a tha mi airson a chumail

Bha pàrtaidh dìnnear a chaidh a thilgeil fhad ‘s a bha mi trom a’ ciallachadh toirt a chreidsinn dha mo charaidean gu robh mi “fhathast mise” - ach dh ’ionnsaich mi rudeigin a bharrachd.

Mus do phòs mi, bha mi a ’fuireach ann am baile New York, far an robh mo charaidean foodie agus mi air a bhith dèidheil air a bhith ag ithe a-muigh agus a’ faighinn còmhraidhean domhainn anmoch air an fheasgar. Gu nàdarra, nuair a thuinich mi anns na sgìrean fo-bhailtean, cha robh mi a ’conaltradh nas lugha le mo charaidean sa bhaile, ach cha robh iad a’ gearan gus an do dh ’ainmich mi gu robh mi a’ faighinn pàisde.

An àite a bhith a ’frasadh meala-naidheachd orm, thug mo phrìomh bhuidheann rabhadh dhomh gun a bhith nam stereotype fo-bhailtean làn-shèideadh. Thuirt aon neach: “Feuch nach bi thu nad aon de na moms sin a bhios a’ bruidhinn mu a clann agus gun dad sam bith eile. ” Ouch.

Mar sin nuair a bha coltas gu robh màthaireachd a ’dùnadh a-steach gu sgiobalta, chuir mi romham dearbhadh dha mo charaidean teagmhach (agus ceart gu leòr, mi-fhìn) gur e an aon seann duine a bh’ annam. Ciamar? Le bhith a ’tilgeil pàrtaidh dìnnear toinnte airson na trì caraidean as dlùithe agam agus an fheadhainn cudromach eile. Cha b ’urrainn dha pàisde sam bith air an t-slighe mo chumail bho bhith a’ còcaireachd sia soithichean bhon toiseach, a ’toirt aoigheachd do dhinnear airson ochdnar agus a’ sealltainn don h-uile duine dè an spòrs a bh ’ann fhathast!

Am pàrtaidh dìnnear - agus na chaill mi

Bha mi 7 mìosan trom, a h-uile bolg, a ’spùtadh gus sùil a thoirt air a’ bhradan anns a ’broiler agus a’ ruighinn air tiptoe airson a bhith a ’frithealadh truinnsearan os cionn an fhrigeradair. Chùm mo charaidean ag iarraidh cuideachadh, ach chùm mi a ’gluasad air falbh iad. B ’e an toradh deireannach biadh blasta nach eil mi air ath-aithris bhon uairsin, grunn bhliadhnaichean agus dithis chloinne às deidh sin - ach bha mi ro thrang airson tlachd a ghabhail.

Bidh mi tric a ’smaoineachadh air an oidhche sin nuair a bhios mi a’ caitheamh ùine càileachd le mo chlann ach tha m ’inntinn ann an àite eile. Tha iad airson gun cluich mi deise-aodaich no gun leugh iad an leabhar as fheàrr leotha a-rithist. Tha mi a ’smaoineachadh mu bhith a’ tòiseachadh dinnear no a ’sgrìobhadh artaigil a tha ri thighinn a-màireach. Ach an àite a bhith a ’ruith air falbh agus a’ milleadh an spòrs, tha mi a ’cur an cuimhne mi fhìn a bhith a’ fàs nas slaodaiche agus a ’faighinn blasad den mhionaid.

B ’e oidhche mo phàrtaidh dìnnear an turas mu dheireadh a thàinig na h-ochd caraidean còmhla airson bliadhna gu lèir. Bha dìth cadail orm, a ’dèanamh atharrachadh air beatha le ùr-bhreith. Bha cuid eile a ’gabhail ùidh ann an ùr-ghnàthachadh a bhith an sàs, a’ dealbhadh bhainnsean.

Tha mi tric a ’caoidh nach do ghabh mi ùine airson a’ chompanaidh aca a mhealtainn oidhche an dìnnear, an àite sin a bhith a ’dìreadh mo lùth air a’ bhiadh. Gu fortanach, dh ’atharraich an t-eòlas sin mo shealladh mu bhith a’ caitheamh ùine càileachd le daoine cudromach. Agus chan eil duine nas cudromaiche na mo chlann.

Tha mi air faighinn a-mach nach eil loidhne crìochnachaidh ann airson màthaireachd mar a tha ann airson pàrtaidh dìnnear, agus ma bhios mi an-còmhnaidh a ’ruith mun cuairt gus rudan a dhèanamh gu h-èifeachdach nuair a bhios mo chlann fo chasaid, bidh mi a’ call a-mach air na h-amannan whimsical a bhios a ’dèanamh màthaireachd as fhiach.

Aig a ’phàrtaidh dìnnear agam, chuala mi chuckles a’ tighinn bhon t-seòmar suidhe fhad ‘s a bha mi a’ magadh soithichean anns a ’chidsin, ach roghnaich mi a bhith a’ leum às an spòrs. Rinn mi oidhirp mothachail gun a bhith a ’dèanamh sin le mo chlann. Bidh mi a ’faighinn air an làr còmhla riutha. Bidh mi a ’gàireachdainn agus a’ gleusadh. Bidh mi a ’dèanamh guthan gòrach nuair a leugh mi sgeulachdan dhaibh. Bidh mi a ’dannsa, a’ cluich tag, agus a ’smaoineachadh gu bheil mi nam shìthiche le gusto. Faodaidh dinnear feitheamh. Cha bhith mo chlann ach beag airson ùine ghoirid.

Anns a ’mhionaid, nì mi mo dhìcheall m’ aire a chuimseachadh air mo mhac is mo nighean. Ach cha do thionndaidh màthaireachd mi gu bhith na drone aon-inntinn nach eil ag iarraidh ach bruidhinn mu chlachan-mìle leanaibh, trioblaidean pottytraining, agus dòighean pàrantachd, mar a thuirt mo charaid nach robh ro innleachdach o chionn bhliadhnaichean. Cha do dh ’atharraich a bhith nad mhàthair mo mhiann coinneachadh ri mo charaidean as sine, as fheàrr airson dinnear agus còmhradh brìoghmhor. An àite sin, tha e air mo bhrosnachadh gus mo chlann a cheangal ris an àm a dh ’fhalbh.

Na ceanglaichean a tha mi airson a chumail

Eadhon ged a tha e duilich uaireannan dithis òganach a thoirt a-steach don bhaile-mhòr - gu h-àraidh nuair a bha bagannan diaper agus còmhdach-altraim ann gus connsachadh a dhèanamh riutha - tha mi air puing a dhèanamh gum faic mo sheann charaidean gu leòr airson gum bi mo chlann cho measail orra cuid de na càirdean aca. Bidh a h-uile duine a ’buannachadh: Chan eil mi a’ call a-mach air càirdeas stèidhichte, bidh mo chlann a ’basachadh ann an aire inbhich sònraichte, agus bidh mo charaidean a’ faighinn eòlas orra mar dhaoine fa leth an àite dìreach beachd eas-chruthach mu “clann.”

Ann am beagan bhliadhnaichean, bidh mo chlann ag iarraidh faighinn a-mach cò ris a bha mi mus tàinig mi gu bhith nam mhàthair, agus is e mo sheann charaidean an fheadhainn a tha mi airson na ceistean prìseil sin a fhreagairt. Nam bithinn air mo ghlacadh gu beatha fo-bhailtean agus air conaltradh a chall leis na caraidean agam, cha bhiodh gin de seo comasach.

Ach bidh mi a ’gèilleadh, gu neo-phoileataigeach, do thaobhan sònraichte de shealladh teagmhach mo charaid mu mhàthaireachd. Tha mi air lorg gu nàdurrach a ’miannachadh a thaobh ùidhean caochlaideach mo chlann, a tha a’ ciallachadh gu bheil mi air ruith thairis air peantadh mheòir, bana-phrionnsa Disney, òrain Taylor Swift, agus barrachd.

Ach cha bu chòir gum biodh an dàimh agam le mo mhac agus mo nighean mu na h-ùidhean aca, agus mar sin leugh sinn leabhraichean dhealbhan clasaigeach a b ’fheàrr leam anns na 1970n. Bidh sinn a ’cluich gheamannan a tha air tuiteam a-mach à fàbhar, a-nis gu bheil Candy Crush air a dhol thairis air Red Rover. Agus tha sinn air còcaireachd còmhla bho bha mo chlann nam pàistean, oir is e seo aon de na fulangaichean agam ... agus leis gu bheil mi airson gum bi e comasach dhaibh pàrtaidhean dìnnear toinnte ullachadh airson an caraidean fhèin aon latha, nan tachradh am faireachdainn.

Nuair a tha latha air leth sònraichte air a bhith agam - le deòir is cuairtean a-muigh agus dèideagan air an sgaoileadh anns a h-uile àite - agus mu dheireadh thall gheibh mi a h-uile duine dhan leabaidh, tha mi a ’faireachdainn drèanadh fhathast riaraichte, le fios gu bheil mi a’ toirt a h-uile dad a th ’agam às aonais a ’dèanamh cron air m’ aithne fhìn, agus tha iad a ’soirbheachadh. Tha e rud beag coltach ris an dòigh a bha mi a ’faireachdainn aig deireadh mo phàrtaidh dìnnear o chionn fhada.

Às deidh dha mo charaidean falbh agus mi air mo lìonadh bhon bhiadh agus cidsin làn de shoithichean salach, shuidh mi airson ùine mhòr, a ’leigeil leis a dhol fodha leis gu robh mi trom le leanabh agus gu math sgìth. Ach cha b ’urrainn dhomh stad a’ caoineadh, oir bha mi air faighinn a-mach thar na h-oidhche, gun d ’fhuair mi a chreidsinn an rud as cudromaiche de na h-uile nach biodh màthaireachd comasach air atharrachadh cò mise air an taobh a-staigh: Mise .

Tha Lisa Fields na sgrìobhadair neo-cheangailte làn-ùine a tha gu sònraichte a ’dèiligeadh ri cuspairean slàinte, beathachadh, fallaineachd, eòlas-inntinn agus pàrantachd. Chaidh an obair aice fhoillseachadh ann an Reader’s Digest, WebMD, Good Housekeeping, Today’s Parent, Torrachas, agus mòran fhoillseachaidhean eile. Faodaidh tu barrachd den obair aice a leughadh an seo.