Mar a chuidich ruith aon bhoireannach a ’faighinn (agus a’ fuireach) gu dòigheil

Susbaint

• Lèirmheas airson

Bha mo bheatha gu tric a ’coimhead foirfe air an taobh a-muigh, ach is e an fhìrinn, tha duilgheadasan air a bhith agam le deoch-làidir airson bhliadhnaichean. Anns an àrd-sgoil, bha cliù agam a bhith nam “ghaisgeach deireadh-seachdain” far an robh mi an-còmhnaidh a ’sealltainn suas chun a h-uile càil agus a’ faighinn ìrean mòra, ach aon uair ‘s gun do bhuail an deireadh-sheachdain, dhealaich mi mar gum b’ e seo an latha mu dheireadh agam air an talamh. Thachair an aon rud sa cholaiste far an robh làn luchd de chlasaichean agam, dh ’obraich mi dà obair, agus cheumnaich mi le 4.0 GPA - ach chuir mi seachad a’ mhòr-chuid de oidhcheannan a-muigh ag òl gus an tàinig a ’ghrian suas.

Is e an rud èibhinn, bha mi an-còmhnaidh moladh mu bhith comasach air an dòigh-beatha sin a thoirt dheth. Ach mu dheireadh thall, rug e orm. Às deidh dhomh ceumnachadh, bha mo eisimeileachd air deoch làidir air fàs cho mòr nach robh e comasach dhomh obair a chumail a-nis oir bha mi tinn fad na h-ùine agus cha robh mi a ’sealltainn suas ri obair. (Co-cheangailte: 8 Soidhnichean Tha thu ag òl cus deoch làidir)

Mun àm a thionndaidh mi 22, bha mi gun obair agus a ’fuireach le mo phàrantan. Sin nuair a thòisich mi mu dheireadh a ’tighinn gu ìre leis gu robh mi dha-rìribh na addict agus gu robh feum agam air cuideachadh. B ’e mo phàrantan a’ chiad fheadhainn a bhrosnaich mi gus a dhol gu leigheas agus leigheas fhaighinn - ach ged a rinn mi na thuirt iad, agus a rinn mi beagan adhartais sa mhionaid, cha robh coltas gu robh dad a ’cumail ris. Chùm mi a ’dol air ais gu ceàrnag a-rithist agus a-rithist.

Bha an ath dhà bhliadhna barrachd den aon rud. Tha e gu math tarraingeach dhomh - chuir mi seachad iomadh madainn a ’dùsgadh gun fhios càite an robh mi. Bha mo shlàinte inntinn aig ìre ìosal a-riamh agus, mu dheireadh, ràinig mi an ìre far an robh mi air mo thoil a chall airson a bhith beò. Bha trom-inntinn orm agus chaidh mo mhisneachd a sgrios gu tur. Bha mi a ’faireachdainn mar gun robh mi air mo bheatha a sgrios agus air dùil sam bith (pearsanta no proifeasanta) a mhilleadh airson an àm ri teachd. Bha mo shlàinte corporra a ’cur ris an inntinn sin cuideachd - gu sònraichte leis gu robh mi air mu 55 not fhaighinn thairis air dà bhliadhna, a’ toirt mo chuideam gu 200.

Nam inntinn, bha mi air bonn creige a bhualadh. Bha deoch làidir air mo bhualadh cho dona an dà chuid gu corporra agus gu tòcail gu robh fios agam mura faigh mi cuideachadh a-nis, bha e gu bhith ro fhadalach. Mar sin rinn mi sgrùdadh air ath-shuidheachadh agus bha mi deiseil airson rud sam bith a dh ’iarr iad orm a dhèanamh gus am fàs mi nas fheàrr.

Fhad ‘s a bha mi air a dhol a dh’ fhuireach sia tursan roimhe seo, bha an ùine seo eadar-dhealaichte. Airson a ’chiad uair, bha mi deònach èisteachd agus bha e fosgailte don bheachd a thaobh sobrachas. Nas cudromaiche, airson a ’chiad uair a-riamh, bha mi deònach a bhith nam phàirt de phrògram ath-bheothachaidh 12-ceum a bha a’ gealltainn soirbheachas fad-ùine. Mar sin, às deidh dhomh a bhith ann an làimhseachadh euslainteach airson dà sheachdain, bha mi air ais anns an fhìor shaoghal a ’dol gu prògram euslaintich a-muigh a bharrachd air AA.

Mar sin an sin bha mi aig 25 bliadhna a dh ’aois, a’ feuchainn ri fuireach sobr agus stad a smocadh. Fhad ‘s a bha an diongmhaltas seo agam airson gluasad air adhart le mo bheatha, bha tòrr uile aig an aon àm. Thòisich mi a ’faireachdainn cus, a thug orm mothachadh gu robh feum agam air rudeigin gus mo chumail a’ dol. Sin as coireach gun do chuir mi romhpa a dhol gu talla-spòrs.

B ’e an turas agam an treadmill oir bha e a’ coimhead furasta agus chuala mi gu bheil ruith a ’cuideachadh le bhith a’ lughdachadh an ìmpidh smocadh. Mu dheireadh, thòisich mi a ’tuigsinn cho math’ s a chòrd e rium. Thòisich mi air mo shlàinte fhaighinn air ais, a ’call a h-uile cuideam a fhuair mi. Nas cudromaiche, ge-tà, thug e inntinn dhomh. Lorg mi mi fhìn a ’cleachdadh m’ ùine a ’ruith gus grèim fhaighinn orm fhìn agus mo cheann fhaighinn dìreach. (Co-cheangailte: Tha 11 Adhbharan le taic saidheans a ’ruith uamhasach math dhut)

Nuair a bha mi mìos no dhà a-steach do ruith, thòisich mi a ’clàradh airson 5Kan ionadail. Aon uair ‘s gu robh beagan dhiubh fo mo chrios, thòisich mi ag obair a dh’ ionnsaigh a ’chiad leth marathon agam, a ruith mi ann an New Hampshire san Dàmhair 2015. Bha faireachdainn cho mòr agam de choileanadh às deidh sin nach robh mi eadhon a’ smaoineachadh dà uair mus do chuir mi a-steach airson mo a ’chiad mharathon an ath bhliadhna.

Às deidh dhomh trèanadh airson 18 seachdainean, ruith mi Marathon Rock ’n’ Roll ann an Washington, DC, ann an 2016. Fiù ‘s ged a thòisich mi ro luath agus gun robh mi toast ro mhìle 18, chrìochnaich mi co-dhiù oir cha robh dòigh sam bith ann a bhithinn a’ leigeil a h-uile càil. mo thrèanadh a ’dol sgudal. Anns an àm sin, thuig mi cuideachd gu robh neart nam broinn nach robh fios agam a bha agam. Bha am marathon sin rudeigin a bha mi air a bhith ag obair gu fo-mhothachail airson ùine mhòr, agus bha mi airson a bhith a rèir na bha mi an dùil. Agus nuair a rinn mi, thuig mi gum b ’urrainn dhomh rud sam bith a chuir mi nam inntinn a dhèanamh.

An uairsin am-bliadhna, thàinig cothrom gus Marathon TCS New York City a ruith a-steach don dealbh ann an cruth iomairt Clean Start aig PowerBar. B ’e am beachd aiste a chuir a-steach a’ mìneachadh carson a bha mi a ’faireachdainn mar a bha mi airidh air tòiseachadh glan airson cothrom an rèis a ruith. Thòisich mi a ’sgrìobhadh agus mhìnich mi mar a chuidich ruith mi gus an adhbhar agam a lorg a-rithist, mar a chuidich e mi faighinn thairis air a’ chnap-starra as duilghe nam bheatha: mo chur-ris. Cho-roinn mi nam faighinn an cothrom an rèis seo a ruith, bhithinn comasach air sealltainn dha daoine eile, deoch-làidir eile, gu bheil is comasach faighinn thairis air tràilleachd, ge bith dè a th ’ann, agus gu bheil is comasach air do bheatha fhaighinn air ais agus tòiseachadh a-null. (Co-cheangailte: Chuidich ruith mi mu dheireadh buille mo ìsleachadh postpartum)

Gu mo iongnadh, chaidh mo thaghadh mar aon de 16 neach airson a bhith air sgioba PowerBar, agus ruith mi an rèis am-bliadhna. Bha e gun teagamh an as fheàrr rèis mo bheatha an dà chuid gu corporra agus gu tòcail, ach cha deach e mar a bha dùil. Bha mi air a bhith a ’faighinn pian laogh is chas a’ leantainn suas chun rèis, agus mar sin bha mi air mo nàrachadh mu mar a bha cùisean a ’dol. Bha dùil agam gum biodh dithis charaidean a ’siubhal còmhla rium, ach bha dleastanasan obrach aig a’ mhionaid mu dheireadh aca a dh ’fhàg mi a’ siubhal nam aonar, a ’cur ris na nearbhan agam.

Thig latha an rèis, lorg mi mi fhìn a ’brùthadh bho chluais gu cluais fad na slighe sìos Fourth Avenue. B ’e tiodhlac a bh’ ann a bhith cho soilleir, cuimsichte agus comasach air an sluagh a mhealtainn. Is e aon de na rudan as dùbhlanaiche a thaobh eas-òrdugh cleachdadh stuthan gun a bhith comasach air leantainn troimhe; gun a bhith comasach air amasan a choilean thu a choileanadh. Tha e na sgrios air fèin-spèis. Ach an latha sin, choilean mi na bha mi an dùil a dhèanamh ann an suidheachaidhean nach robh cho foirfe, agus tha mi cho toilichte gun d ’fhuair mi an cothrom. (Co-cheangailte: Chuidich ruith mi gus faighinn thairis air mo chur ri cocaine)

An-diugh, tha ruith gam chumail gnìomhach agus ag amas air aon rud a bhith a ’fuireach sòlaimte. Tha e na bheannachd fios a bhith agam gu bheil mi fallain agus a ’dèanamh rudan nach robh mi a-riamh a’ smaoineachadh a bhithinn comasach a dhèanamh. Agus nuair a tha mi a ’faireachdainn lag nam inntinn (flash naidheachdan: tha mi daonna agus tha na h-amannan sin agam fhathast) Tha fios agam gun urrainn dhomh mo bhrògan ruith a chuir orm agus a dhol airson ùine fhada. Co-dhiù a tha mi dha-rìribh ag iarraidh no nach eil, tha fios agam gum bi faighinn a-mach an sin agus anail a ghabhail ann an èadhar ùr an-còmhnaidh a ’cur nam chuimhne cho breagha sa tha e a bhith sòlaimte, a bhith beò, a bhith comasach air ruith.

Lèirmheas airson