An t-àm a cho-dhùin mi gun a bhith a ’bàsachadh a-rithist

Susbaint

• Bha an t-acras cho mòr orm, agus shuidh banana fallain, abaich air a ’bhòrd air beulaibh orm. Bha mi airson a ithe, ach cha b ’urrainn dhomh. Bha mi mu thràth air mo chalaraidhean ainmichte a thoirt a-mach airson an latha. Sin nuair a thuirt mi “sgrìob e,” agus chuir mi stad air ithe cuibhrichte gu bràth.
• Um, cò às a thàinig na 25 notaichean sin?
• A ’phuing briseadh
• Diùlt a chuir a-steach

Bidh sinn a ’toirt a-steach toraidhean a tha sinn a’ smaoineachadh a tha feumail don luchd-leughaidh againn. Ma cheannaicheas tu tro cheanglaichean air an duilleag seo, is dòcha gun coisinn sinn coimisean beag. Seo am pròiseas againn.

Bha an t-acras cho mòr orm, agus shuidh banana fallain, abaich air a ’bhòrd air beulaibh orm. Bha mi airson a ithe, ach cha b ’urrainn dhomh. Bha mi mu thràth air mo chalaraidhean ainmichte a thoirt a-mach airson an latha. Sin nuair a thuirt mi “sgrìob e,” agus chuir mi stad air ithe cuibhrichte gu bràth.

Airson a ’mhòr-chuid de mo bheatha, bha mi a’ strì le cùisean ìomhaigh bodhaig. Bha mi a-riamh nam nighean gruamach - cha robh mi a-riamh trom, dìreach “nas buige” na a ’mhòr-chuid de mo charaidean. B ’e mise a’ chiad fhear anns a ’chearcall agam a fhuair broilleach, a’ spreadhadh bho bra trèanaidh gu cupa C thairis air aon samhradh. Agus bha cnap agam a-riamh.

Bha rudan ann a bha fìor mhath mu na lùban sin, ach gu tric bha mi a ’faireachdainn chubby ri taobh mo charaidean rèile tana nach robh air leasachadh gu leòr fhathast. Tha fios agam a-nis gur e sin toiseach dha-rìribh.

Um, cò às a thàinig na 25 notaichean sin?

Thòisich mi a ’tilgeil suas biadh nuair a bha mi 13, agus lean an giùlan mì-fhallain sin a-steach do na 20an tràth agam. Mu dheireadh, fhuair mi cuideachadh. Thòisich mi air leigheas. Rinn mi ceumannan. Agus ro mo 30an, bu mhath leam a ràdh gu robh mi aig àite fallain le mo bhodhaig.

Ach an fhìrinn, bha mi an-còmhnaidh beagan air an socrachadh leis na h-àireamhan sin air an sgèile. An uairsin, chuir mi air 25 notaichean gu ìre mhòr a-mach à àite sam bith.

Bidh mi ag ithe daithead a tha cothromach, gu ìre mhòr slàn. Bidh mi ag eacarsaich. Tha mi air a bhith ag obair gu cruaidh gus cuideam a chuir air slàinte agus neart thairis air àireamhan sgèile agus meudan pant. Tha mo dhotair air innse dhomh gu bheil an cuideam a ’buntainn ri aois (tha mo metabolism a’ slaodadh sìos) agus hormonaichean (tha endometriosis agam, a tha ag adhbhrachadh gum bi na h-hormonaichean agam a ’roiligeadh coaster mu dheidhinn). Cha tug gin de na mìneachaidhean sin orm faireachdainn gu sònraichte math mu na bagannan a bharrachd a bha mi a ’giùlan a-nis agus cha robh mi a’ faireachdainn mar a bha mi airidh air.

Mar sin b ’e buille a bh’ ann cuideam fhaighinn. Aon a thug orm tuiteam air ais gu fearann ​​mì-fhallain. Gun a bhith a ’suirghe agus a’ glanadh - ach gu dìcheallach a ’sireadh daithead a dh’ fhaodadh mo thoirt air ais gu far an robh mi.

Gu mì-fhortanach, cha do dh'obraich dad. Chan e na planaichean dian eacarsaich a dh ’fheuch mi roimhe. Gun a bhith a ’gearradh carbs. Gun a bhith a ’cunntadh chalaraidhean. Chan e eadhon an t-seirbheis lìbhrigidh biadh daor a chuir mi a-steach air a shon mar oidhirp dìg mu dheireadh. Airson dà bhliadhna, dh ’fheuch mi ris a’ chuideam sin a chall. Agus airson dà bhliadhna, cha robh e gu math.

Tron bhlàr sin, bha mi gam pheanasachadh. Cha robh m ’aodach freagarrach tuilleadh, ach dhiùlt mi meudan nas motha a cheannach oir bha sin a’ faireachdainn mar aideachadh gun deach a ’chùis a dhèanamh. Mar sin stad mi a dhol a dh'àite sam bith, oir bha e tàmailteach a bhith a ’frasadh a-mach às an aodach a bh’ orm.

Chùm mi ag innse dhomh fhìn nam bithinn dìreach 5, 10, no 15 notaichean a chall, bhithinn a ’faireachdainn comhfhurtail a-rithist. Chùm mi ag innse dhomh fhìn gum bu chòir dha a bhith furasta.

Cha robh… Eu-coltach ri mo dheugairean agus tràth anns na 20an, nuair a b ’urrainn dhomh 10 notaichean a leigeil sìos taobh a-staigh dà sheachdain ma dh’ fheuch mi, cha robh an cuideam seo a ’dol a dh'àite sam bith.

A ’phuing briseadh

Bhuail mi mu dheireadh aig ìre briseadh mìos no mar sin air ais. Bha mi leis an acras gu bunaiteach. Cha robh a h-uile càil a bha mi ag iarraidh ach banana, ach chùm mi a ’feuchainn ri bruidhinn mi fhìn a-mach às. Thuirt mi rium fhìn gu robh na calaraidhean agam mu thràth airson an latha.

Agus sin nuair a bhuail e orm: Bha seo craicte. Chan e a-mhàin nach robh e ag obair, ach bha fios agam nas fheàrr. Tha mi air a bhith ann an leigheas agus bhruidhinn mi ri luchd-beathachaidh. Tha fios agam nach bi dieting a-riamh ag obair san fhad-ùine, mar a chaidh a sgrùdadh le Traci Mann, PhD. Tha fios agam gu bheil Sandra Aamodt, neuroscientist, ag ràdh gu bheil cuingealachadh a-mhàin ga dhèanamh nas miosa. Agus tha fios agam nach e deagh bheachd a th ’ann a bhith a’ seachnadh mo bhodhaig nuair a dh ’innseas e dhomh gu bheil an t-acras orm.

Tha fios agam cuideachd gu bheil m ’eachdraidh air tòiseachadh orm a dhol gu cinn-uidhe, agus sin dìreach a bha mi a’ dèanamh. Agus is e rud a tha seo nach robh mi a-riamh ag iarraidh air mo nighean fhaicinn no ionnsachadh bhuaithe.

Mar sin, thuirt mi “sgrìob e.” Chan eil mi a ’dol a chaitheamh barrachd de mo bheatha a’ feuchainn ri smachd fhaighinn air meud mo bhodhaig. Chaidh mi a-steach do choimhearsnachd adhartach an aghaidh daithead a mhol caraid. Thòisich mi a ’leughadh barrachd mu ithe inntinn, agus a’ feuchainn ris na cleachdaidhean sin a chur ri mo bheatha làitheil. Chaith mi beagan cheudan dolar air pants, bras, agus eadhon swimsuits a tha iomchaidh. Thàinig mi gu co-dhùnadh mothachail gun a bhith ag ithe a-rithist.

A bheil sin a ’ciallachadh gu bheil mi 100 sa cheud air a leigheas bho na cùisean ìomhaigh bodhaig agam agus smaoineachadh mì-fhallain? Gu dearbh chan eil. Tha sin na phròiseas. Agus is e an fhìrinn, is dòcha gum bi mi a ’tuiteam sìos an t-slighe seo a-rithist aig àm air choreigin san àm ri teachd. Tha mi nam obair a ’dol air adhart, agus tha cuid de leasanan ann a dh’ fhaodadh gum feum mi cumail orm ag ionnsachadh.

Diùlt a chuir a-steach

Tha fios agam a-nis, seachad air sgàil teagamh, nach e daithead an t-slighe gu bhith fallain. Chan ann airson duine sam bith, agus gu sònraichte chan ann dhòmhsa. Chan eil mi airson mo bheatha a chaitheamh a ’cunntadh chalaraidhean, a’ cuingealachadh biadh, agus a ’feuchainn ri mo bhodhaig a chuir a-steach.

Tha fios agad dè? Chan eil mo bhodhaig airson a chuir a-steach. Agus mar as motha a bhios mi a ’sabaid ris, is ann as mì-thoilichte agus as mì-fhallain a bhios mi.

Tha coimhearsnachd de luchd-beathachaidh, luchd-rannsachaidh, dotairean agus luchd-tagraidh slàinte a ’toirt taic do stad air obsession daithead ar cultair. Thug e beagan nas fhaide dhomh faighinn air bòrd. Ach a-nis gu bheil mi an seo, tha mi an dòchas nach bi mi a-riamh a ’tuiteam far a’ charbaid seo a-rithist.

Mar as trice, tha mi an dòchas gum fàs mo nighean suas ann an saoghal far nach eil an obsession sin ann idir. Tha fios agam gu bheil sin a ’tòiseachadh leam agus bidh e a’ tòiseachadh aig an taigh.

Tha Leah Chaimbeul na sgrìobhadair agus neach-deasachaidh a ’fuireach ann an Anchorage, Alaska. Màthair singilte le roghainn, às deidh sreath de thachartasan serendipitous lean an nighean aice. Is e Leah cuideachd ùghdar an leabhair Boireann Infertile Singilte agus tha e air sgrìobhadh gu farsaing air cuspairean neo-thorrachas, uchd-mhacachd agus pàrantachd. Faodaidh tu ceangal a dhèanamh le Leah tro Facebook, rithe làrach-lìn, agus twitter.