Tha, tha mi a ’taghadh màthaireachd singilte

Susbaint

• Chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil e an-còmhnaidh sìmplidh
• Agus chan eil e an-còmhnaidh furasta

Bidh sinn a ’toirt a-steach toraidhean a tha sinn a’ smaoineachadh a tha feumail don luchd-leughaidh againn. Ma cheannaicheas tu tro cheanglaichean air an duilleag seo, is dòcha gun coisinn sinn coimisean beag. Seo am pròiseas againn.

Is dòcha gun smaoinich mi air roghainnean eile a rinn mi, ach is e seo aon cho-dhùnadh nach fheum mi a-riamh a cheasnachadh.

Ann an dìreach beagan mhìosan, bidh mi a ’tionndadh 37 bliadhna. Cha robh mi a-riamh pòsta. Cha robh mi a-riamh a ’fuireach còmhla ri companach. Heck, cha robh càirdeas agam a-riamh nas fhaide na a ’phuing 6 mìosan.

Dh ’fhaodadh tu a ràdh gu bheil sin a’ ciallachadh gu bheil coltas ann gu bheil rudeigin ceàrr orm, agus a bhith onarach - cha bhithinn ag argamaid.

Tha dàimhean duilich dhomh, airson mìle adhbhar eadar-dhealaichte nach fhiach a dhol a-steach an seo. Ach aon rud as aithne dhomh gu cinnteach? Chan eil an dìth eachdraidh dàimh agam a ’tighinn gu eagal gealltanas.

Cha robh eagal orm a-riamh a bhith a ’gealltainn na rudan ceart. Agus tha mo nighean na dhearbhadh air sin.

Tha thu faicinn, bha ùine chruaidh agam a-riamh a ’faicinn mi fhìn mar bhean. Is e seo rudeigin a bha pàirt dhòmhsa a-riamh ag iarraidh, gu dearbh - cò nach eil airson a bhith a ’creidsinn gu bheil cuideigin a-muigh an sin a’ ciallachadh a bhith gam meas gu bràth? Ach cha robh e a-riamh mar thoradh air a bhith comasach dhomh dealbh a dhèanamh dhomh fhìn.

Ach màthaireachd? Is e sin rudeigin a bha mi air a bhith ag iarraidh agus a ’creidsinn gum bithinn a-riamh bho bha mi nam nighean bheag.

Mar sin nuair a dh ’innis dotair dhomh aig 26 bliadhna a dh’ aois gu robh mi a ’coimhead neo-thorrach agus gun robh uinneag ùine ghoirid agam airson feuchainn ri pàisde a bhith agam - cha do chuir mi dragh sam bith orm. No is dòcha gun do rinn mi, airson dìreach mionaid no dhà, oir bha a bhith a ’dol a-steach gu màthaireachd leis fhèin aig an àm sin nam bheatha na rud seòlta ri dhèanamh. Ach bha mi a ’leigeil leam fhìn an cothrom sin a chall a’ coimhead eadhon nas crazier.

Agus is e sin as coireach, mar aon bhoireannach ann am meadhan mo 20n, fhuair mi tabhartaiche sperm agus mhaoinich mi dà chuairt de thorrachadh in vitro - dh ’fhàillig an dà chuid.

Às deidh sin, bha mi briste le cridhe. Air a dhearbhadh nach fhaigh mi cothrom a-riamh a bhith nam màthair a bha mi a ’bruadar a bhith.

Ach dìreach beagan mhìosan diùid an 30mh ceann-bliadhna agam, thachair mi ri boireannach a bha còir a bhith ann an seachdain airson leanabh a bhreith nach b ’urrainn dhi a chumail. Agus taobh a-staigh mionaidean às deidh dhomh a thoirt a-steach, dh ’fhaighnich i an gabhadh mi an leanabh a bha i a’ giùlan.

Bha an rud gu h-iomlan na chrith agus chan ann idir mar a bhios uchd-mhacachdan mar as trice a ’dol. Cha robh mi ag obair le buidheann uchd-mhacachd, agus cha robh mi air a bhith a ’coimhead ri leanabh a thoirt dhachaigh. B ’e seo dìreach tachairt le boireannach a bha a’ tabhann dhomh an rud a bha mi cha mhòr air a thoirt seachad an dòchas.

Agus mar sin gu dearbh thuirt mi tha. Eadhon ged, a-rithist, bha e craicte sin a dhèanamh.

Seachdain an dèidh sin, bha mi san t-seòmar lìbhrigidh a ’coinneachadh ri mo nighean. Ceithir mìosan às deidh sin, bha britheamh a ’dèanamh a’ mhèinn aice. Agus faisg air 7 bliadhna às deidh sin a-nis, is urrainn dhomh innse dhut le làn chinnt:

Ag ràdh gu bheil, a ’taghadh a bhith nad mhàthair shingilte?

B ’e an co-dhùnadh as fheàrr a rinn mi a-riamh.

Chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil e an-còmhnaidh sìmplidh

Tha stiogma ann fhathast mu mhàthraichean singilte sa chomann-shòisealta an-diugh.

Tha iad gu tric air am faicinn mar bhoireannaich fortanach le droch bhlas ann an com-pàirtichean nach urrainn dhaibh an slighe a chladhach a-mach às an àibheis anns an robh iad. Tha sinn air ar teagasg gu bhith a ’faireachdainn duilich dhaibh. Gus truas a ghabhail riutha. Agus chaidh innse dhuinn gu bheil nas lugha de chothroman agus chothroman aig a ’chlann aca soirbheachadh.

Chan eil gin de sin fìor san t-suidheachadh againn.

Is mise a chanadh tu ri “aon mhàthair a rèir roghainn.”

Tha sinn a ’sìor fhàs deamografach de bhoireannaich - mar as trice le deagh fhoghlam agus cho soirbheachail nar dreuchdan agus nach eil sinn soirbheachail ann an gaol - a tha air màthair singilte a thaghadh airson grunn adhbharan.

Chaidh cuid, mar mise, a phutadh an taobh seo le suidheachaidhean, ach bha cuid eile dìreach a ’fàs sgìth de bhith a’ feitheamh ris a ’chom-pàirtiche so-ruigsinneach sin a nochdadh. Ach a rèir an rannsachaidh, bidh ar clann a ’tionndadh a-mach a cheart cho math ris an fheadhainn a chaidh a thogail ann an dachaighean le dà phàrant. Tha mi a ’smaoineachadh ann an iomadach dòigh a’ tighinn sìos air cho dealasach sa tha sinn don dreuchd a thagh sinn a leantainn.

Ach is e na h-àireamhan nach innis thu dhut gu bheil dòighean ann dha-rìribh gu bheil màthaireachd singilte nas fhasa na bhith pàrant còmhla ri companach.

Mar eisimpleir, cha leig mi a-riamh a bhith a ’sabaid ri duine sam bith eile mu na dòighean as fheàrr air pàrant a thoirt do mo phàiste. Cha leig mi a leas luachan neach sam bith eile a thoirt fa-near, no toirt a chreidsinn orra na dòighean smachdachaidh, no tograidh as fheàrr leam a leantainn, no bruidhinn mun t-saoghal san fharsaingeachd.

Bidh mi a ’faighinn mo nighean a thogail dìreach mar a chì mi as fheàrr - gun a bhith draghail mu bheachd no a ràdh duine sam bith eile.

Agus is e sin rudeigin nach urrainn dha mo charaidean anns na com-pàirteachasan pàrantachd as fhaisge a ràdh.

Chan eil inbheach eile agam cuideachd ris a bheil mi a ’gabhail cùram - rudeigin a tha mi air fhaicinn gu bheil grunn de mo charaidean a’ dèiligeadh riutha nuair a thig e gu com-pàirtichean a chruthaicheas barrachd obrach na tha iad a ’cuideachadh le lasachadh.

Is urrainn dhomh m ’ùine is m’ aire a chuimseachadh air mo phàiste, an àite a bhith a ’feuchainn ri toirt air companach ceum a ghabhail chun chompàirteachas is dòcha nach eil iad uidheamaichte gus coinneachadh rium letheach-slighe a-steach.

A bharrachd air an sin, cha leig mi leas dragh a bhith orm mun latha a dh ’fhaodadh mo chompanach agus mi fhìn sgaradh agus faighinn a-mach air cinn gu tur eadar-dhealaichte de cho-dhùnaidhean pàrantachd - às aonais buannachd dàimh gus ar tarraing air ais còmhla.

Cha tig an latha gu bràth nuair a dh'fheumas mi mo cho-phàrant a thoirt gu cùirt mu cho-dhùnadh nach urrainn dhuinn fhaighinn air an aon duilleag. Cha bhith mo phàiste a ’fàs suas eadar dà phàrant a tha a’ cogadh nach eil coltach gu bheil iad a ’lorg dòigh air a cur an toiseach.

A-nis, gu follaiseach chan eil a h-uile càirdeas pàrantachd a ’tiomnadh a-steach don sin. Ach tha mi air tòrr a bharrachd fhaicinn. Agus seadh, tha mi a ’faighinn comhfhurtachd fios a bhith agam nach fheum mi a-riamh mo chuid ùine a ghèilleadh le mo nighean gu seachdain air, seachdain dheth, le cuideigin nach b’ urrainn dhomh càirdeas a dhèanamh ag obair leis.

Agus chan eil e an-còmhnaidh furasta

Tha, tha pàirtean ann cuideachd a tha nas duilghe. Tha suidheachadh slàinte tinneasach aig mo nighean, agus nuair a bha sinn a ’dol tron ​​ùine breithneachaidh, bha a bhith a’ dèiligeadh ris a h-uile càil leam fhìn gu math duilich.

Tha siostam taic iongantach agam - caraidean is teaghlach a bha ann anns a h-uile dòigh a dh ’fhaodadh iad a bhith. Ach a h-uile tadhal san ospadal, a h-uile deuchainn eagallach, a h-uile mionaid a ’faighneachd an robh mo nighean bheag gu bhith ceart gu leòr? Bha mi a ’miannachadh cuideigin ri mo thaobh a bha air a thasgadh cho mòr na slàinte agus a sunnd’ s a bha mi.

Tha cuid den sin fhathast a ’mairsinn an-diugh, eadhon ged a tha an suidheachadh againn fo smachd mar as trice.

Gach turas a dh ’fheumas mi co-dhùnadh meidigeach a dhèanamh, agus m’ inntinn làn iomagain a ’strì ri dhol air tìr air an rud cheart ri dhèanamh, tha mi a’ guidhe gum biodh cuideigin eile mun cuairt a bha a ’gabhail cùram mu a deidhinn - cuideigin a dh’ fhaodadh na co-dhùnaidhean sin a dhèanamh nuair Chan urrainn dhomh.

Is e na h-amannan as motha a tha mi a ’miannachadh airson companach pàrantachd an-còmhnaidh na h-amannan a tha mi air fhàgail a’ dèiligeadh ri slàinte mo nighean leam fhìn.

Ach an còrr den ùine? Tha mi buailteach a bhith a ’riaghladh màthaireachd singilte gu math. Agus chan eil gràin agam, a h-uile h-oidhche nuair a chuireas mi mo nighean dhan leabaidh, bidh mi a ’faighinn uairean a thìde dhomh fhìn airson ath-shuidheachadh agus a leigeil a-mach ron latha ri thighinn.

Mar neach a-staigh, tha na h-uairean oidhche sin agam fhìn agus leam fhìn nan gnìomh fèin-ghaoil ​​a tha fios agam a bhithinn ag ionndrainn nam biodh companach agam a tha ag iarraidh m ’aire na àite.

Na faigh mi ceàrr mi, tha pàirt dhòmhsa fhathast a tha an dòchas, is dòcha aon latha, gun lorg mi an com-pàirtiche sin as urrainn cur suas leam. An neach sin tha mi airson na h-uairean oidhche sin a leigeil seachad.

Tha mi dìreach ag ràdh ... tha buannachdan ann agus na mì-bhuannachdan a thaobh pàrantachd an dà chuid le companach agus às aonais. Agus tha mi a ’taghadh fòcas a chuir air na dòighean anns a bheil m’ obair mar mhàthair nas fhasa oir thagh mi a dhol leis fhèin.

Gu sònraichte an fhìrinn mura biodh mi air roghnachadh an leum sin a ghabhail o chionn bhliadhnaichean, is dòcha nach biodh mi nam mhàthair idir a-nis. Agus nuair a smaoinicheas mi air gur e màthaireachd am pàirt de mo bheatha a bheir an toileachas as motha dhomh an-diugh?

Chan urrainn dhomh smaoineachadh air a dhèanamh ann an dòigh sam bith eile.

Tha Leah Chaimbeul na sgrìobhadair agus neach-deasachaidh a ’fuireach ann an Anchorage, Alaska. Is e màthair singilte a th ’innte le roghainn às deidh sreath de thachartasan serendipitous gun deach an nighean aice a ghlacadh. Is e Leah cuideachd ùghdar an leabhair “Boireann Infertile Singilte”Agus tha e air mòran a sgrìobhadh air cuspairean neo-thorrachas, uchd-mhacachd agus pàrantachd. Faodaidh tu ceangal a dhèanamh le Leah tro Facebook, rithe làrach-lìn, agus Twitter.