Ghabh e còigeamh leanabh a bhith agam mu dheireadh a ’teagasg dàimh fallain dhomh le eacarsaich

Susbaint

• Chan e eacarsaich an rud a bha mi a ’smaoineachadh a bha ann

Le còignear chloinne chan urrainn dhomh an-còmhnaidh mi fhìn a chluinntinn a ’smaoineachadh, ach b’ fhiach an oidhirp ionnsachadh gus èisteachd ri mo bhodhaig.

“Tarraing do chridhe còmhla agus breaatthheeee… ”Thuirt an neach-teagaisg, a’ sealltainn a h-exhale làidir fhèin le bilean teann.

A ’seasamh os mo chionn, stad i agus chuir i làmh air mo stamag a bha fhathast bog. A ’faireachdainn mo shàrachadh, rinn i gàire agus thug i misneachd dhomh.

“Tha thu a’ faighinn ann, ”thuirt i. “Tha do abs a’ tighinn còmhla. ”

Chuir mi mo cheann air ais air mo bhrat, a ’leigeil leis an èadhar agam a dhol ann an còs gun ainm. An robh mi dha-rìribh a ’faighinn ann? Leis gu h-onarach, a ’mhòr-chuid de làithean, cha robh e a’ faireachdainn mar a bha e.

Bho fhuair mi an còigeamh leanabh agam cha mhòr 6 mìosan air ais, tha mi air tuiteam a-steach don tuigse iriosal agus fosgailte gu robh a h-uile dad a bha mi a ’smaoineachadh a bha fios agam mu eacarsaich gu tur ceàrr.

Ron torrachas seo, tha mi ag aideachadh gun robh mi nam neach-eacarsaich “uile-gu-lèir, fad na h-ùine”. Nam inntinn, mar as duilghe an obair-obrach, ’s ann as fheàrr a bha mi. Mar as motha a loisg na fèithean agam, is ann as èifeachdaiche a bhios an eacarsaich. Mar as motha a dhùisg mi, ro ghoirt airson gluasad eadhon, is ann as motha de dhearbhadh a bha mi gu robh mi ag obair a-mach cruaidh gu leòr.

Cha do chuir a bhith trom le mo chòigeamh leanabh aig aois 33 (tha, thòisich mi tràth, agus tha, tha sin tòrr chloinne) eadhon stad orm - aig 7 mìosan trom, bha e fhathast comasach dhomh 200 not a squat agus rinn mi uaill. mi fhìn air mo chomas cumail a ’togail cuideaman troma fad na slighe gu lìbhrigeadh.

Ach an uairsin, rugadh mo phàisde agus dìreach mar a bha mo chomas air cadal tron ​​oidhche, dh ’fhalbh mo mhiann a bhith a’ ceum ann an lùth-chleas de sheòrsa sam bith. Airson a ’chiad uair nam bheatha, cha robh eadhon a bhith ag obair a-muigh tarraingeach. Cha robh mi airson a dhèanamh ach fuireach dhachaigh anns an aodach grinn agam agus an leanabh agam a thoirt a-steach.

Mar sin tha fios agad dè? Is e sin dìreach a rinn mi.

An àite a bhith a ’toirt orm fhìn a bhith“ a ’faighinn air ais ann an cumadh” no “breabadh air ais,” chuir mi romham rudeigin gu math draoidheach a dhèanamh dhòmhsa: thug mi ùine. Ghabh mi rudan slaodach. Cha do rinn mi dad nach robh mi airson a dhèanamh.

Agus airson is dòcha a ’chiad uair nam bheatha, dh’ ionnsaich mi èisteachd ri mo bhodhaig agus anns a ’phròiseas, thuig mi gun tug e an còigeamh pàisde gus mu dheireadh, càirdeas fallain a leasachadh le eacarsaich.

Oir a dh ’aindeoin gu bheil am pròiseas gu math slaodach, tha ath-ionnsachadh mar a nì thu eacarsaich air fosgladh mo shùilean gu fìrinn chruaidh: bha mi uile gu tur ceàrr.

Chan e eacarsaich an rud a bha mi a ’smaoineachadh a bha ann

Ach bha mi a-riamh air smaoineachadh air eacarsaich mar choileanadh agus mar chomharrachadh air na b ’urrainn dhomh dèan - dè an cuideam a b ’urrainn dhomh a thogail, no squat, no being, thuig mi mu dheireadh, an àite sin, gu bheil eacarsaich nas motha mu na leasanan a tha e a’ teagasg dhuinn mu mar as urrainn dhuinn ar beatha a chaitheamh.

Bha an “seann mi” a ’cleachdadh eacarsaich mar dhòigh air teicheadh, no mar dhòigh air dearbhadh dhomh fhìn gu robh mi a’ coileanadh rudeigin, gum b ’fhiach mi barrachd oir bha e comasach dhomh na h-amasan agam a ruighinn.

Ach cha bu chòir eacarsaich a bhith uair sam bith mu bhith a ’bualadh ar cuirp gu bhith a’ cur a-steach, no a ’draibheadh ​​nas cruaidhe agus nas luaithe aig an gym, no eadhon a’ togail cuideaman nas truime. Bu chòir dha a bhith mu dheidhinn slànachadh.

Bu chòir seo a bhith mu dheidhinn cuin a bu chòir rudan a ghabhail gu sgiobalta - agus cuin a bheir thu iad gu slaodach. Bu chòir seo a bhith mu dheidhinn cuin a bu chòir dhut putadh agus cuin a gheibh thu fois.

Bu chòir dha, sa chiad dol a-mach, a bhith mu bhith a ’toirt urram agus èisteachd do na cuirp againn, gun a bhith gan toirt orra rudeigin a dhèanamh a tha sinn a’ smaoineachadh a bu chòir dhaibh a dhèanamh.

An-diugh, is mise an fheadhainn as laige gu corporra a bha mi a-riamh. Chan urrainn dhomh aon putadh a dhèanamh. Chuir mi cuideam air mo dhruim nuair a dh ’fheuch mi ri mo chuideam“ àbhaisteach ”a spùtadh. Agus b ’fheudar dhomh mo bhàr a luchdachadh suas le cuideam a bha nàire orm eadhon coimhead air. Ach tha fios agad dè? Tha mi mu dheireadh aig fois leis an àite far a bheil mi air mo thuras fallaineachd.

Oir ged nach eil mi cho iomchaidh ‘s a bha mi uaireigin, tha dàimh nas fhallaine agam na bha mi a-riamh le eacarsaich. Tha mi air faighinn a-mach mu dheireadh dè tha e a ’ciallachadh a bhith dha-rìribh a’ gabhail fois, a bhith ag èisteachd ri mo bhodhaig, agus urram a thoirt dha anns a h-uile ìre - ge bith dè as urrainn dha “a dhèanamh” dhomh.

Tha Chaunie Brusie na banaltram obrach agus lìbhrigidh banaltram tionndaidh agus màthair ùr de chòignear. Bidh i a ’sgrìobhadh mu dheidhinn a h-uile càil bho ionmhas gu slàinte gu mar as urrainn dhut mairsinn beò na làithean tràtha sin de phàrantachd nuair nach urrainn dhut ach smaoineachadh air a h-uile cadal nach eil thu a’ faighinn. Lean i an seo.