B ’e a bhith nad ghlasraiche dha mo leannan an co-dhùnadh as miosa a-riamh

Susbaint

• Lèirmheas airson

Chan eil dad ceàrr air a bhith a ’leantainn daithead glasraich, ach a bhith soilleir air Carson tha thu a ’dèanamh an atharrachaidh deatamach. An e rudeigin a tha thu dha-rìribh ag iarraidh, no a bheil e air a bhrosnachadh le miann coinneachadh ri inbhean cuideigin eile? Càite a bheil e a ’tuiteam air do liosta phrìomhachasan?

Nuair a thàinig mi gu bhith nam vegetarian, cha do chuir mi na ceistean sin orm fhèin, agus cha robh dùil agam ris na dùbhlain a bhiodh romham. Aig aois 22 cha robh mi fhathast air ionnsachadh mar a bhith truas agam rium fhìn - no airson mo bhodhaig - agus bha e duilich dhomh a bhith a ’faireachdainn airidh air gaol. Bha dàimhean romansach dùbhlanach, ach anns an semeastar mu dheireadh agam sa cholaiste, lorg mi mi fhìn a ’dol timcheall Guy beagan bhliadhnaichean nas sine na mise.Bha mi air eòlas fhaighinn air tro charaidean dha chèile (agus teachdaireachdan MySpace, oir dè mar a bhiodh daoine a ’cumail conaltradh ris na Linntean Dorcha). Nuair a ghluais e bho Boston gu New York, chuir mi às do na planaichean iar-cheumnach agam gus obair a lorg ann am Massachusetts, far an robh a ’mhòr-chuid de mo charaidean agus luchd-gnìomhachais, agus ghluais mi gu Brooklyn. Cha robh mi a ’dèanamh a’ cho-dhùnaidh seo ach airson gille, thuirt mi rium fhìn - bha e a ’dèanamh ciall, leis gu robh mo theaghlach ann an New Jersey, oir bha mi air inntearnas pàighte agus obair pàirt-ùine fhaighinn airson faighinn troimhe gus an lorg mi "fìor obair." Bha a h-uile dad a ’dol a bhith gu math.

Dìreach mìos às deidh mo ghluasad, chuir e fhèin agus mise romhpa crathadh a dhèanamh. Tha dòigh aig màl daor air co-dhùnaidhean mòra beatha a luathachadh, gu sònraichte nuair a ghluaiseas tu gu baile-mòr ùr far nach eil thu eòlach air duine sam bith agus nach urrainn dhut smaoineachadh ciamar a choinnicheas tu ri duine sam bith anns a ’mhuir mhòr sin de choigrich. A bharrachd air an sin, bha mi 22 agus bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi ann an gaol. Is dòcha gu robh mi gu dearbh. (Co-cheangailte: Am bi gluasad còmhla a ’milleadh do dhàimh?)

Tha a bhith a ’roinneadh do bheatha le cuideigin a’ nochdadh a h-uile seòrsa dùbhlan, eadar-dhealachadh ann an daithead nam measg. Tha mi a ’tachairt gu bheil mi air mo shreapadh airson a bhith ag iarraidh steak agus a bhith dèidheil air uisge-beatha. (Hey, tha na roghainnean "duilich, chan eil duilich" aig a h-uile duine). Bha e, air an làimh eile, na ghlasraiche borb. Tha cuimhne agam a bhith a ’coimhead air a smachd agus a dhealas, agus bha mi airson a bhith nam leannan math, taiceil. Cha robh e na dhuilgheadas idir a bhith a ’cumail deoch làidir san àros. Tha, tha mi dèidheil air blas uisge-beatha, ach eadhon aig gann laghail, Bha gràin agam air a bhith a ’faireachdainn deoch, agus mar sin stad mi airson deoch a òrdachadh fhad‘ s a bha mi a-muigh.

Thionndaidh an rud feòil gu bhith na phàirt chruaidh. Ann am Boston, bha mi air a bhith a ’fuireach nam aonar agus bha mi air fàs cleachdte ri bhith a’ còcaireachd mi fhìn ge bith dè a bha mi ag iarraidh, ge bith an robh sin a ’ciallachadh a bhith a’ sìneadh biadh Sìneach le uighean friogais agus glasraich reòta no a ’sireadh chops muicean agus a’ feuchainn a-mach duilleagan romaine grilling air an George Foreman. Nuair a ghluais e an toiseach gu New York agus mi fhathast a ’crìochnachadh na sgoile, bhithinn ag ithe glasraich nuair a chunnaic mi e oir bha fios agam gum b’ urrainn dhomh feòil ithe às deidh dhuinn beannachd fhàgail. Is e an rud nach do thuig mi gun robh mi air pàtran a stèidheachadh: Dh ’fhàs e cleachdte rium ag ithe a shlighe oir bha mi air mo fhìor chleachdaidhean ithe a chumail bhuaithe agus bhon dàimh a bh’ againn. (Faic cuideachd: Buannachdan daithead sùbailte)

Bha e soilleir anns a ’bhad nuair a ghluais sinn a-steach còmhla bha dùil aige ris an aon rud. Bha e gu teicnigeach na ghlasraiche lacto-ovo (fear a bhios fhathast ag ithe uighean agus bainne) ach bha gràin aige air uighean co-dhiù, agus mar sin cha robh cead agam còcaireachd còmhla riutha. An corra uair a dh ’ith mi iad timcheall air mo leannan, rinn e fuaim tarraingeach mar a dh’ fhaodadh leanabh beag a dhèanamh ri broccoli. Dh ’fheuch mi ri mo chuid feòil is èisg fhaighinn nuair a chaidh sinn a-mach gu dinnear còmhla ri mo theaghlach, ach nuair nach robh ann ach an dithis againn, bhiodh e tric a’ cumail a-mach gum biodh sinn a ’roinn entrée gus airgead a shàbhaladh, agus bha e an-còmhnaidh vegetarian. Mura biodh mòran roghainnean a tha càirdeil dha glasraich air clàr, bhiodh rant eile a ’leantainn air mar a tha luchd-glasraich neo-leasaichte sa chomann-shòisealta.

Seadh, cha tuirt e a-riamh “go vegetarian, no eile,” ach cha robh feum aige air - bha e soilleir nach robh mo leannan a ’diùltadh na dòighean omnivorous agam. Bha beachdan làidir aige mu bhiadhan a bha agus nach robh “fìor” agus iomchaidh. Ged a tha e comasach a bhith a ’fuireach còmhla gu socair le cuideigin le diofar chleachdaidhean ithe, tha e nas fheàrr seo a choileanadh le bhith gun a bhith nad èigheachd mu na tha thu a’ smaoineachadh a tha ceart. Bha mi airson còmhstri a sheachnadh, agus mar sin dh'fheuch mi ri reasabaidhean glasraich a lorg a shàsaicheadh ​​mi agus mo stamag fàsmhor. Bha e na b ’fhasa na sabaid. Thòisich mo mhàthair eadhon gu sunndach a ’còcaireachd atharrachaidhean glasraich de roghainn teaghlaich airson saor-làithean gus am biodh e a’ faireachdainn fàilte agus mar sin cha bhithinn a ’faireachdainn mar gum feumadh mi taghadh eadar e no iadsan.

Fhad ‘s a bha mo charaidean a-muigh an sin a’ dol air ais agus a ’pàrtaidh agus a’ seòladh beatha às dèidh na colaiste, bha mi ag ionnsachadh mar a chuirinn an seòrsa dinnear ceart air a ’bhòrd. Bha mo theaghlach is mo charaidean den bheachd gu robh mi toilichte, ach bha mi a ’falach gun robh seiseanan caoineadh làitheil agam agus gu robh mi a’ dèanamh barrachd is barrachd cho-dhùnaidhean stèidhichte air an robh mi a ’smaoineachadh gun robh e a’ dol gam chàineadh. Cha robh e dìreach mu dheidhinn biadh, an dàrna cuid - B ’e m’ aodach cuideachd, mo àbhachd tioram, m ’ùidh ann an speuradaireachd. B ’e mo sgrìobhadh agus na bha mi airson a dhèanamh le mo bheatha. Bha a h-uile dad mum dheidhinn an urra ri còmhraidhean mu mar a b ’urrainn dhomh leasachadh.

“Tha mi a’ càineadh leis gu bheil cùram orm, ”chanadh e.

Bha mi a ’faireachdainn mar neach eadar-dhealaichte. Bha mo bhodhaig a ’faireachdainn brisg, agus bha m’ inntinn a ’faireachdainn ceòthach. Bha an t-acras orm uile. Tha an. Ùine. A ’coimhead air ais, bha mi gu soilleir a’ fulang le cion beathachaidh - gu corporra agus gu tòcail. Nach bruidhinn sinn eadhon mu na tha beathachadh bochd a ’dèanamh don libido agad. Tha a bhith a ’faicinn dhealbhan bhon àm sin nam bheatha gam fhàgail brònach. Tha m ’fhalt gann agus tioram, agus tha an sealladh sgaoilte, sgapte seo aig mo shùilean.

Nuair a cho-dhùin mi a dhol air ais don sgoil aig 23 gus mo mhaighstir fhaighinn ann am beathachadh agus a bhith na neach-dietachd, dh ’fheuch e ri bruidhinn rium a-mach, feargach nach robh mi air bruidhinn ris mus do chuir mi a-steach agus a’ ceasnachadh an robh mi dìreach ga dhèanamh airson pàrantan. aonta (rudeigin nach eil mi, airson nas fheàrr no nas miosa, a-riamh air dragh a ghabhail). Is e an rud a bha eagal orm a bhith a ’spùtadh a-mach gun robh am foghlam seo a’ riochdachadh saorsa (gu math daor) bhon cheasnachadh cunbhalach aige.

Chan eil mi cinnteach fhathast dè thug orm seasamh airson seo nuair nach b ’urrainn dhomh eadhon carton de bhainne soy a cheannach gun leaghadh faisg air (An e am bainne soy ceart a bh’ ann? An canadh e gun d ’fhuair mi am brannd ceàrr?) . Ach, chuir mi a-steach a ’chiad sgrùdadh oideachaidh agam agus dh’ atharraich mi eadhon mo phàipear gus semeastar a thòiseachadh nas tràithe na bha san amharc. Cha b ’urrainn dhomh feitheamh gus tòiseachadh air an saidheans ionnsachadh air cùl mar a tha biadh a’ toirt buaidh air an eanchainn agus a ’bhodhaig, oir bha e cinnteach gu robh dòigh aige buaidh a thoirt air m’ fhèin-luach agus mo chàirdeas.

Nuair a bha mi 24 agus timcheall air bliadhna a-steach don phrògram beathachaidh agam, chaidh mi a choimhead air an dotair agam airson pian goirt a bha mi a ’fulang anns an dà ghàirdean. Dh'ainmich e "freagairt cuideam," a tha gu ìre mhòr na bhriseadh cuideam a tha faisg air a chall. Ach carson? Bho dè? Bha am pian ga dhèanamh duilich dhomh cadal, agus is gann gum b ’urrainn dhomh peann a chumail, a bha, mar sgrìobhadair, a’ faireachdainn mar deireadh an t-saoghail. Cuin a gheibheadh ​​mi air ais gu obair-naidheachd? Bha caitheamh sgian còcaire anns a ’chlas cinneasachaidh bìdh samhraidh agam iriosal. An dèanainn yoga a-rithist?

Chùm mi a ’feuchainn ris an dochann a thoirt air falbh, ach a h-uile h-oidhche bhithinn a’ laighe nam dhùisg ann an teas New York (bha gràin aig a ’bhràmair air) a’ toirt orm fhìn a bhith nas faiceallach. Gu domhainn, bha fios agam gu robh rudeigin aige ris an daithead agam, ach bha eagal orm na smuaintean sin a dhì-phapadh gu h-iomlan. Bhiodh sin a ’ciallachadh a bhith a’ cuir dragh air an t-sìth mhì-chothromach a dh ’obraich mi cho cruaidh airson a choileanadh anns an dàimh agam.

Bhon sgoil beathachaidh agam, bha fios agam gum feumadh mi am pròtain, calcium, agus vitimín D a chnapachadh gus na cnàmhan a chàradh, ach bha e cho duilich an t-eòlas sin a chuir an gnìomh. Tha mi a ’miannachadh gum bithinn air cumhachd a thoirt dhomh seasamh suas airson mo fheumalachdan an àite a bhith a’ leantainn riaghailtean taigh gun fheòil. Dh ’fhaodadh mi a bhith air co-dhiù ceannach, can, pùdar pròtain no iogart Grèigeach an àite an iogart“ ceadaichte ”cunbhalach (agus nas saoire). Bha mi a ’rùsgadh cearc agus uighean agus èisg mar chuthach agus eadhon a’ co-èigneachadh mi fhèin gan òrdachadh fhad ‘s a bha mi a-muigh ag ithe còmhla ri caraidean no teaghlach, ach chùm mi a’ cluinntinn a ghuth a h-uile uair.

San t-Sultain sin, chunnaic mi mo dhotair mu dheireadh mun t-acras gruamach a bha a-nis a ’sgaoileadh agus a bha a’ crith tro mo chorp gu lèir, a thàinig gu crìch le ceann goirt, ceann aotrom, agus faireachdainn coitcheann a ’faireachdainn mar gum biodh na dials uile air an tionndadh sìos. Thuirt mo leannan rium gum b ’fheàrr dhomh gun a thighinn air ais" le breithneachadh air, mar, fibromyalgia, no rudeigin. " Thàinig toraidhean an obair-lann air ais gu sgiobalta - bha mi ìosal ann an bhiotamain B12 agus easbhaidhean cumanta vitimín D le daithead stèidhichte air planntrais. Dhaingnich mo dhotair gu robh na h-uireasbhaidhean a dh ’fhaodadh a bhith a’ cur ri leòn mo ghàirdean. Chuidich stuthan-taic, ach cha do dhèilig iad ris a ’chùis bunaiteach: Cha robh an daithead seo no an dàimh seo fallain dhomh.

B ’e seo an 25mh ceann-bliadhna agam nuair a cho-dhùin mi atharrachadh a dhèanamh mu dheireadh. Tha mi a ’fealla-dhà a-nis gur e toiseach nan deireadh a bh’ anns na h-uighean. Cha toireadh an leth-dhusan timid - seòrsa de cho-là-breith a bha an làthair dhomh fhìn - glè bheag de dh ’àite anns a’ frids, ach feumaidh gu robh mi air an carton a thogail agus a chuir sìos 10 tursan mus cuir e mu dheireadh e anns a ’bhasgaid agam agus coiseachd chun a’ chlàir. Dè chanadh e? Aig an àm sin, dh ’innis mi dhomh fhìn gu teicnigeach, gu robh uighean fhathast càirdeil dha glasraich agus nach b’ urrainn dhaibh dad atharrachadh.

Ach dh ’atharraich cùisean, agus chan ann dìreach air sgàth na h-uighean. Thòisich sinn gu cunbhalach a ’fàs às a chèile, agus a bhith onarach, tha mi a’ smaoineachadh le bhith a ’dol gu ochd bainnsean as t-samhradh sin chuir an dithis againn ceist air an àm ri teachd còmhla. Bha an dithis againn air atharrachadh. Agus cha robh e coltach gur e co-thuiteamas a b ’fheàrr a bha mi a’ faireachdainn, mar as miosa a thàinig an dàimh againn. Beagan nas lugha na bliadhna às deidh "na h-uighean," ghluais e a-mach.

Bha dùil agam a bhith brònach, ach bha mi a ’faireachdainn air bhioran. Seadh, dh ’èigh an àros agam agus bha agam ri tunna de dh’ obraichean neo-cheangailte neònach a lorg airson a ’phàirt aige den mhàl a chòmhdach, ach bha mi a’ faireachdainn ... an-asgaidh, le dòchas faiceallach a ’brùthadh tron ​​bhodhaig agam an àite a’ phian domhainn cnàimh a bhithinn a ’dol an-sàs leis a’ bhliadhna roimhe. Thug e mìosan dhomh a bhith a ’faireachdainn comhfhurtail a’ còcaireachd feòil a-rithist, agus dh ’fhuirich a ghuth nam cheann nuair a rinn mi sganadh bileagan agus clàran-bìdh, ach mean air mhean sgaoil an cus smaoineachadh.

A-nis is toil leam daithead cothromach a tha a ’toirt a-steach feòil, iasg, uighean, agus bainne a bharrachd air biadh gu leòr gun fheòil. Lorg mi cuideachd gaol airson Pilates tro leigheas corporra, agus mu dheireadh thill mi air ais gu trèanadh yoga agus neart, gam faicinn nas motha mar fèin-chùram na dìreach workouts a-nis. Tha mi a ’faireachdainn socair, soilleir-chinn, agus làidir.

Dìreach air sgàth ‘s gu robh droch eòlas agam chan eil sin a’ ciallachadh gum feum e a bhith mar sin ma tha cleachdaidhean ithe eadar-dhealaichte agad fhèin agus aig do chompanach. Daoine le daithead eadar-dhealaichte a ’fuireach fon aon mhullach urrainn dèan e ag obair - tha e dìreach a ’feumachdainn conaltradh, gabhail ris, agus beagan cruthachalachd còcaireachd. Lorg an talamh cumanta agad agus obraich às an sin. Tha e cuideachd riatanach sgrùdadh a dhèanamh leat fhèin gus dèanamh cinnteach gu bheil an dàimh, mar an daithead agad, iomchaidh. Agus airson adhbhar f * * *, ma tha an tiodhlac agad "Happy Milestone Birthday to Me" a ’ceannach sia uighean, an uairsin chan eil rudeigin ceart gu leòr. Bidh an neach ceart dhut ag iarraidh gum bi thu a ’faireachdainn mar an neach as fheàrr leat fhèin, ge bith dè a roghnaicheas tu a chuir air do phlàta.

Lèirmheas airson