Mar as urrainn dhut (gu fìrinneach) eòlas fhaighinn air cuideigin

Susbaint

• Faighnich fìor cheistean
• Cuir fòcas air ceistean a chuireas air adhart còmhradh
• Seachain ceistean luath-theine
• Gabh ris an awkwardness
• Èist gu gnìomhach ris na freagairtean aca
• Mar a nì thu e
• Thoir aire do mar a dhèiligeas iad
• Fuirich an làthair
• Bi onarach
• Bruidhinn mu do dheidhinn fhèin
• Cùm moladh beag air bheag - agus fìor
• Seachain comhairle a thoirt seachad
• Seachain cus teacsadh no teachdaireachdan cus
• Cuir oidhirp air planaichean a dhèanamh
• Na bi a ’brùthadh ro chruaidh air cuspairean cugallach
• Cleachd so-leòntachd
• Thoir ùine dha

Chan eil duilgheadas aig cuid de dhaoine eòlas fhaighinn air daoine eile. Is dòcha gu bheil caraid agad mar sin.

Deich mionaidean le cuideigin ùr, agus bidh iad a ’cabadaich air falbh mar gum biodh iad eòlach air a chèile airson bhliadhnaichean. Ach chan eil ùine cho furasta aig a h-uile duine a ’dèanamh ceangal le daoine ùra.

Nuair a dh ’fheuchas tu ri barrachd fhaighinn a-mach mu eòlas ùr, is dòcha gum bi thu air do mhealladh gu ruith tro liosta fhada de cheistean. Ged a tha a bhith a ’faighneachd cheistean gu cinnteach na dheagh àite tòiseachaidh, chan eil ann ach pàirt den cho-aontar.

Seo sùil air mar a gheibh thu eòlas air cuideigin aig ìre nas doimhne às aonais tunna de òraid bheag.

Faighnich fìor cheistean

A-rithist, ceistean dèan adhbhar a chleachdadh nuair a tha thu a ’faighinn eòlas air cuideigin. Gu dearbh, is dòcha gu bheil ùine chruaidh agad a bhith a ’conaltradh gun a bhith a’ faighneachd cheistean idir.

Ach tha e cudromach dèanamh cinnteach gu bheil thu a ’faighneachd cheistean anns a bheil ùidh agad. Chan eil mòran de neach film ann? Nach eil thu a ’faireachdainn gum feum thu ratreut a chuir air falbh bhon t-seann aois“ A bheil thu a ’faicinn filmichean math o chionn ghoirid?”

Cuir fòcas air ceistean a chuireas air adhart còmhradh

Beachdaich air mar a bhiodh tu a ’faireachdainn ma dh’ fhaighnich cuideigin mòran cheistean dhut nach robh coltas gu robh mòran adhbhar aca:

• “Dè an t-ainm meadhain a th’ ort? ”
• “A bheil peataichean agad?”
• “Dè am biadh as fheàrr leat?”

Is dòcha gu bheil thu a ’faireachdainn cus, no eadhon mar gun do thuit thu a-steach gu agallamh nach robh thu deiseil airson.

An àite a bhith a ’faighneachd cheistean air thuaiream, leig leis a’ chòmhradh do stiùireadh, agus coimhead airson sanasan bhon neach eile. Mar eisimpleir, ma bheir thu fa-near gu bheil cùl-raon de choin aig co-obraiche, is dòcha gu bheil thu ag ràdh, “Oh, dè cho èibhinn! An e sin na coin agad? ”

Cuimhnich, cha leig thu leas faighneachd a h-uile dad thig sin gu inntinn. Bidh daoine gu nàdarrach a ’nochdadh fiosrachadh mun deidhinn fhèin thar ùine.

Ma chumas tu a ’bruidhinn riutha, tha coltas ann gum faigh thu freagairtean dha eadhon na ceistean sin nach do dh’ iarr thu.

Seachain ceistean luath-theine

Abair gun do choinnich thu dìreach ri cuideigin a tha coltach gu math. Chì thu gu cinnteach thu fhèin a ’fàs nan caraidean, is dòcha eadhon rudeigin a bharrachd. Cho luath ‘s a gheibh thu a’ chiad ùidh inntinneach sin, tha thu airson tuilleadh fhaighinn a-mach mun deidhinn ASAP.

Ach is dòcha nach e gluasad timcheall mòran cheistean an gluasad as fheàrr. Seadh, gheibh thu a-mach prìomh fhìrinnean mun neach, leithid far an do thogadh iad agus cia mheud peathraichean a th ’aca. Ach is dòcha gun toir aon cheist smaoineachail eadhon barrachd fiosrachaidh dhut.

Mar eisimpleir, ma tha thu airson faighneachd mu theaghlach, dh ’fhaodadh tu a ràdh,“ A bheil thu a ’caitheamh mòran ùine còmhla ri do theaghlach?” Is dòcha gum faigh seo freagairt nas fheàrr dhut na dìreach a bhith a ’faighneachd a bheil peathraichean is bràithrean aca.

Gabh ris an awkwardness

Bidh daoine gu tric a ’diùltadh ceasnachadh luath, uachdar nuair a mhothaicheas iad tàladh sa chòmhradh. Ach tha an awkwardness tùsail seo gu tur àbhaisteach.

Lorg sgrùdadh ann an 2018 gu bheil e mar as trice a ’toirt timcheall air mìos airson pàtrain còmhraidh socrachadh gu ruitheam comhfhurtail.

Anns an eadar-ama, feuch gun a bhith air do chuir dheth le amannan sam bith de shàmhchair no mì-thoileachas a dh ’fhaodadh tighinn am bàrr.

Ma tha ùine chruaidh agad a ’faighinn tro na h-amannan uamhasach ud, tha Katherine Parker, LMFT, a’ moladh a bhith ag obair le caraid earbsach. Tòisich le inneal-fosglaidh, leithid “Hey, is toil leam am pìos sin air do bhaga. An do dhealbhaich thu e? ” agus feuch an cùm thu an còmhradh a ’dol.

Èist gu gnìomhach ris na freagairtean aca

Ma tha fìor ùidh agad ann a bhith a ’faighinn eòlas air cuideigin, chan urrainn dhut dìreach ceistean a chur orra. Feumaidh tu cuideachd aire a thoirt do na freagairtean aca. Faodaidh tu sgilean èisteachd gnìomhach a chleachdadh gus sealltainn dha cuideigin gu bheil ùidh dhùrachdach agad anns na tha aca ri ràdh.

Tha èisteachd gnìomhach a ’ciallachadh gum bi thu a’ gabhail pàirt anns a ’chòmhradh eadhon nuair nach eil thu a’ bruidhinn.

Mar a nì thu e

Feuch èisteachd gnìomhach le:

• a ’dèanamh conaltradh sùla
• a ’tionndadh no a’ teannadh a dh ’ionnsaigh an neach a tha a’ bruidhinn
• a ’cromadh no a’ dèanamh fuaimean adhartach fhad ‘s a tha thu ag èisteachd
• a ’feitheamh ri bruidhinn gus an cuir iad crìoch air
• a ’gabhail fois no a’ co-fhaireachdainn leis na thuirt iad (“Bhris thu do ghàirdean dà uair ann an aon bhliadhna? Feumaidh sin a bhith uamhasach, chan urrainn dhomh smaoineachadh.”)

Thoir aire do mar a dhèiligeas iad

Faodaidh tu tòrr ionnsachadh bho mar a dhèiligeas cuideigin gu corporra ri ceist. A bheil iad a ’leantainn a-steach gus freagairt? Gesture no a ’coimhead beòthail mar a tha iad a’ freagairt?

Ma tha coltas ann gu bheil iad air bhioran, is dòcha gu bheil thu air tighinn air cuspair math. Ma thionndaidheas iad an corp no an ceann air falbh, gun cuir iad dheth a ’cheist, no ma bheir iad seachad freagairt ghoirid, is dòcha nach bi mòran ùidh aca.

Faodaidh ionnsachadh aithneachadh ìre ùidh cuideigin do chuideachadh le bhith nas soirbheachaile le conaltradh. Is dòcha gum bi nas lugha de ùidh aig cuideigin bruidhinn riut ma tha iad den bheachd gun cùm thu a ’faighneachd cheistean mu rudan nach eil iad a’ gabhail cùram mu dheidhinn.

Fuirich an làthair

Bidh sinn uile a ’faireachdainn gun dragh agus gun fhòcas aig amannan. Faodaidh seo tachairt eadhon nuair a tha thu a ’dèanamh rudeigin tlachdmhor, mar bruidhinn ri cuideigin anns a bheil ùidh agad eòlas fhaighinn.

Ach faodaidh sònaichean a-muigh a bhith a ’tighinn tarsainn mar gun ùidh agad, gu sònraichte dha cuideigin nach eil eòlach ort gu math.

Ma tha thu a ’faireachdainn gu bheil d’ aire a ’falbh, cuir an aghaidh ìmpidh a bhith a’ ruighinn airson do fhòn no air dhòigh eile thoir sùil air a ’chòmhradh. An àite sin, gabh mionaid inntinn agus cuir nad chuimhne na tha thu a ’dèanamh - agus carson.

Mura h-urrainn dhut d ’aire a thoirt don chòmhradh, dìreach a bhith onarach. Abair rudeigin mar, “Bha latha garbh agam, agus tha mi airson aire nas fheàrr a thoirt don chòmhradh seo na tha mi comasach air an-dràsta.” Faodaidh seo an neach eile a chuideachadh gus a bhith a ’faireachdainn luachmhor. Is dòcha gum bi iad a ’toirt urram do onair cuideachd.

Bi onarach

Dh ’fhaodadh gum biodh e coltach gun chron a bhith a’ fudge an fhìrinn beagan gus a bhith a ’buntainn ri cuideigin.

Bidh thu a ’leughadh“ Geamannan an t-Acras, ”gus am bi thu dealasach mu na tha thu dèidheil air nobhailean inbheach òga dystopian. Air neo, is dòcha gu bheil thu airson a dhol còmhla ris a ’bhuidheann ruith co-obraiche èibhinn agad, mar sin tha thu a’ toirt iomradh air ruith 5 mìle gach madainn eile nuair a tha do bhrògan air a bhith nan suidhe ann an cùl a ’chlòsaid airson mìosan.

Cho beag ‘s a dh’ fhaodadh na h-àibheisean sin a bhith coltach, tha leasachadh earbsa na cheum cudromach ann a bhith a ’faighinn eòlas air duine. Nuair a thig an fhìrinn a-mach (agus mar as trice bidh e), is dòcha gu bheil iad a ’faighneachd dè eile a tha thu air a chuir ris, no a bheil do chàirdeas gu lèir stèidhichte air breug.

Cha leig thu a leas a bhith a ’còrdadh ris na h-aon rudan airson ceangal a dhèanamh. Thig raointean den aon seòrsa coltas gu nàdarra. Mura h-eil iad, faodaidh tu an-còmhnaidh a bhith a ’toirt a-steach dha na rudan sin a tha thu dìoghrasach.

Bruidhinn mu do dheidhinn fhèin

Cha bu chòir do dhàimhean a bhith aon-taobhach. Cha bhith mòran de chàirdeas agad mura tig an neach eile gu bhith eòlach ort cuideachd. Còmhla ri bhith a ’faighneachd cheistean, feuch ri rudan a roinn mu do dheidhinn fhèin.

Faodaidh tu mion-fhiosrachadh pearsanta a thabhann gu nàdarra thairis air còmhradh, gu tric le bhith a ’freagairt na tha cuideigin ag ràdh. Mar eisimpleir: “Is toil leat a bhith a’ còcaireachd? Tha sin iongantach. Chan eil mòran foighidinn agam anns a ’chidsin, ach is toil leam cocktails a dhèanamh.”

Is dòcha gum bi cuid de dhaoine a ’faireachdainn mì-chofhurtail mura h-eil fios aca ach glè bheag mu cò ris a bhios iad a’ bruidhinn, agus mar sin faodaidh a bhith a ’roinneadh rudan mu do dheidhinn fhèin iad a bhith a’ faireachdainn nas socair.

Faodaidh tu an uairsin an còmhradh a thoirt air ais chun neach eile le ceist cheangailte, mar, “An do theagaisg thu dhut fhèin a bhith a’ còcaireachd? ”

A rèir Parker, bidh duilgheadas aig daoine a tha ga fhaighinn doirbh ceangal a dhèanamh ri feadhainn eile ceangal riutha fhèin. Tha i a ’comhairleachadh do chur-seachadan agus ùidhean fhèin a leasachadh gus an urrainn dhut na h-eòlasan agad a leudachadh.

Cùm moladh beag air bheag - agus fìor

Is dòcha gu bheil a bhith a ’moladh cuideigin mar dhòigh math air toirt orra a bhith coltach riut, ach cha bhith thu airson cus a dhèanamh dheth. Faodaidh seo a bhith mì-fheumail, oir tha e coltach gu bheil e mì-chinnteach. Cuideachd, faodaidh e daoine a dhèanamh mì-chofhurtail gu tric.

Is e riaghailt mhath a th ’ann a bhith a’ dèanamh mholaidhean brìoghmhor agus dùrachdach. Faodaidh moladh cridhe cuideachadh còmhradh a thòiseachadh a bheir cothrom dhut eòlas nas fheàrr fhaighinn air cuideigin.

Cleachd cùram nuair a bhios tu a ’moladh coltas. Ged nach àbhaist cron sam bith a bhith ann a bhith a ’coimhead air pìos aodaich no seuda sònraichte, seachain beachdan a thoirt seachad mu choltas no meud cuideigin, eadhon ged a tha thu a’ smaoineachadh gu bheil thu ag ràdh rudeigin adhartach.

Cuideachd cuimhnich nach eil beachdan mu choltas an-còmhnaidh iomchaidh san àite-obrach.

Seachain comhairle a thoirt seachad

Ma thòisicheas cuideigin ris an do choinnich thu o chionn ghoirid ag innse dhut mu dhuilgheadas ris a bheil iad a ’dèiligeadh, is dòcha gur e do fhreagairt gut a bhith a’ tabhann comhairle. Ach tha e nas fheàrr dìreach a bhith ag èisteachd le co-fhaireachdainn, mura h-iarr iad gu sònraichte na tha thu a ’smaoineachadh no dè a dhèanadh tu san aon suidheachadh.

Ma tha thu airson cuideachadh, abair “Tha sin duilich dha-rìribh. Ma tha feum agad air rud sam bith, leig fios dhomh. Tha mi toilichte cuideachadh a thoirt seachad mas urrainn dhomh. "

Mar as trice tha e nas fheàrr gun a bhith ag iarraidh cus comhairle thu fhèin cuideachd.

Is dòcha gu bheil thu airson sealltainn don neach eile gu bheil thu a ’cur luach air na smuaintean agus an cur-a-steach aca. Ach an-còmhnaidh a ’faighneachd“ Dè do bheachd air sin? ” no “Dè a bu chòir dhomh a dhèanamh?” no eadhon “A bheil thu a’ smaoineachadh gun do rinn mi an rud ceart? ” faodaidh cuideigin a chuir san àite airson freagairt is dòcha nach bi iad a ’faireachdainn comhfhurtail a’ toirt seachad.

Seachain cus teacsadh no teachdaireachdan cus

Is dòcha gum bi teacsadh a ’faireachdainn mar dhòigh math air a’ chiad mhì-thoileachas a sheachnadh a thig uaireannan le bhith a ’faighinn eòlas air cuideigin. Ach feuch gun a bhith an urra cus ris an t-seòrsa conaltraidh seo, gu sònraichte anns na tràth ìrean. Ma tha astar na chùis, beachdaich air còmhradh bhidio.

Nuair a bha e comasach, sàbhail teacsadh airson planaichean a dhèanamh no “Hey, bha mi a’ smaoineachadh ort. ” Faodaidh tu leigeil leis an neach eile do stiùireadh an seo. Ma tha teacsadh a ’còrdadh riut le chèile, theirig air a shon.

Dìreach bi faiceallach gus cothromachadh a chumail suas. Cuimhnich, tha còmhradh agad, mar sin feuch ri ballachan teacsa a sheachnadh agus thoir cothrom don neach eile freagairt a thoirt. Sàbhail còmhraidhean nas dian airson conaltradh pearsanta gus do chuideachadh le bhith a ’seachnadh mì-chonaltradh.

Seachain tòrr theacsaichean a chuir air falbh mus fhaigh thu freagairt. Bidh daoine a ’fàs trang, agus a’ tighinn air ais gu 12 teachdaireachd às deidh 1 latha faodaidh iad a bhith a ’faireachdainn uamhasach.

Ma tha cuideigin mu thràth a ’gabhail àite bho na teachdaireachdan agad, cha bhith a’ cur barrachd air falbh a ’cuideachadh an t-suidheachaidh.

Cuir oidhirp air planaichean a dhèanamh

Nuair a bhios tu a ’dèanamh phlanaichean le cuideigin ùr, faodaidh e bhith a’ cleachdadh rudan bhon chòmhradh no cuisean san àrainneachd aca.

Mar as trice tha cofaidh na roghainn furasta, ach le bhith a ’tighinn suas le plana nas pearsanta tha sin a’ sealltainn gu bheil thu air a bhith a ’toirt aire dhut. Faodaidh sin cuideachadh le cuideigin a bhith a ’faireachdainn nas comhfhurtail timcheall ort. Mar eisimpleir, ma tha coin aig an dithis agaibh, is dòcha gu bheil thu a ’moladh a dhol gu pàirc chon.

Faodaidh cleachdadh còmhraidhean còmhraidh cuideachd do chuideachadh le bhith a ’seachnadh molaidhean. Cha bhiodh tu airson coinneamh a mholadh aig bàr do chuideigin a tha air ainmeachadh a bhith subhach, mar eisimpleir.

Is dòcha gun tig àm nuair a ruigeas tu fadalach no gum feum thu na planaichean agad a chuir dheth, ach feuch gun leigeil le seo tachairt gu tric. Le bhith a ’ruighinn ùine agus a’ cumail gheallaidhean a ’sealltainn gu bheil thu a’ cur luach air ùine an neach eile.

Na bi a ’brùthadh ro chruaidh air cuspairean cugallach

Is toil le cuid a bhith a ’bruidhinn mu dheidhinn poilitigs, creideamh, dàimhean a dh’ fhalbh, dàimh (ean) gnàthach, no àireamh sam bith de chuspairean eile a dh ’fhaodadh a bhith fìnealta. Tha cuid eile nach eil. Chan eil mòran dhaoine a ’faireachdainn comhfhurtail a’ bruidhinn mu na cùisean sin gus am bi eòlas math aca air cuideigin.

Eadhon ged a tha thu dèidheil air a bhith a ’faighinn a-steach do na cuspairean domhainn, brìoghmhor, tha e glic a bhith faiceallach nuair a tha thu dìreach a’ faighinn eòlas air cuideigin.

“Mar sin, dè tha thu a’ smaoineachadh a thachras nuair a gheibh sinn bàs? ” is dòcha nach e an cuspair as fheàrr a ’chiad uair a choinnicheas tu airson cofaidh. Sàbhail am fear sin airson a ’chat cozier anmoch air an oidhche a dh’ fhaodadh a bhith agad beagan sheachdainean no mhìosan shìos an rathad.

Tha e gu math ceart cuspairean nas mothachail a thoirt a-steach ann an dòigh choitcheann, gu sònraichte mas fheàrr leat fios a bhith agad ciamar a tha cuideigin a ’faireachdainn mu chuspairean sònraichte bhon toiseach.

Ach thoir aire do mar a dhèiligeas iad. Ma bheir iad seachad freagairtean goirid, gluais gu cuspair eile. Ma tha iad dìreach ag ràdh gum b ’fheàrr leotha gun a bhith a’ bruidhinn mu rudeigin, thoir urram dha sin agus atharraich an cuspair.

Cleachd so-leòntachd

Ma tha thu airson eòlas nas doimhne fhaighinn air cuideigin, cha bu chòir don dòigh-obrach agad a bhith aon-taobhach. Ann am faclan eile, chan urrainn dhut a bhith an dùil gum bi cuideigin a ’roinn fiosrachadh pearsanta mura h-eil thu deònach an aon rud a dhèanamh.

Mar as trice feumaidh tu ìre de chugallachd a thabhann mus tòisich cuideigin a ’faireachdainn comhfhurtail timcheall ort.

Chan eil seo a ’ciallachadh gum feum thu fosgladh suas mu chuspairean trom no dona sa bhad. Ach thar ùine, is dòcha gu bheil thu gu nàdarrach a ’tòiseachadh a’ roinneadh barrachd fiosrachaidh mu na rudan a tha cudromach nad bheatha.

Tha e gu math ceart rudan a chumail cas agus aotrom, mas e sin an seòrsa càirdeas a tha thu a ’sireadh. Ach ma tha thu airson gum bi an luchd-eòlais ùr agad a ’fàs gu bhith na chàirdeas dlùth no eadhon romansa, is dòcha nach urrainn dhut faighinn ann gun a bhith so-leònte.

Air an làimh eile, dèan cinnteach gu bheil thu a ’toirt urram do na crìochan aca. Ma dh ’innseas iad dhut nach eil iad airson bruidhinn mu rudeigin no ma tha coltas ann gun tionndaidh iad air falbh nuair a thogas tu cuspair sònraichte, na bi ga phutadh.

Thoir ùine dha

Faodaidh e barrachd air 100 uair a thoirt thairis air 3 mìosan airson càirdeas a leasachadh.

Gu dearbh, dìreach le bhith a ’caitheamh ùine còmhla ri cuideigin chan eil sin a’ ciallachadh gum bi thu nad chàirdeas maireannach, ach tha na cothroman agad airson càirdeas àrdachadh nuair a chaitheas tu barrachd ùine le cuideigin.

Tha e tuigseach a bhith ag iarraidh faighinn nas fhaisge air cuideigin anns a ’bhad, ach le bhith a’ leigeil le rudan leasachadh gu nàdarra faodaidh sin toraidhean nas fheàrr fhaighinn na bhith a ’sparradh càirdeas.

Dìreach cuir fòcas air ùine a chaitheamh leis an neach a tha thu airson eòlas fhaighinn, agus cleachd na molaidhean gu h-àrd gus cuideachadh le bhith a ’cunntadh na h-ùine sin.

Cuideachd cumaibh cuimhne gur dòcha nach bi càirdeas an-còmhnaidh ag obair a-mach. Dìreach mar nach eil cuid de dhaoine co-fhreagarrach mar chom-pàirtichean romansach, tha cuid de dhaoine nach eil co-fhreagarrach mar charaidean, agus tha sin ceart gu leòr.

Ma rinn thu oidhirp ach nach eil coltas gu bheil an dithis agaibh a ’cliogadh, tha e ceart gu leòr stad a chuir air cuiridhean agus dìreach còmhradh modhail a dhèanamh nuair a chì thu iad san sgoil, san obair, no an àite sam bith eile. Leig leotha ruighinn a-mach thugad an ath rud, ma tha iad fhathast airson càirdeas a leantainn.