Cha robh eagal orm mu theaghlach a bhith agam. Bha eagal orm gun cailleadh mi fear

Susbaint

• A ’dol an aghaidh eagal a dh’ aindeoin call
• Is e turas rolair-coaster a th ’ann a bhith a’ feuchainn ri bhith trom le leanabh
• Ag ionnsachadh a bhith beò le eagal agus aoibhneas - aig an aon àm

Às deidh dhomh na h-uimhir de chall a chall, cha robh mi cinnteach gu robh mi deiseil airson a bhith nam mhàthair. An uairsin chaill mi pàisde. Seo na dh'ionnsaich mi.

A ’chiad turas a fhuair sinn trom bha e na iongnadh. Bha againn dìreach “Tharraing mi an neach-tadhail,” beagan sheachdainean roimhe agus bha sinn air mìos na meala nuair a thòisich mi a ’faighinn comharraidhean. Chuir mi fàilte orra le measgachadh de diùltadh agus mì-chreideas. Seadh, bha mi nauseous and dizzy, ach bha mi a ’gabhail ris gur e jet lag a bh’ ann.

Nuair a bha an ùine agam 2 latha fadalach agus thòisich mo bhroilleach a ’goirteachadh, bha fios againn. Cha robh sinn eadhon gu h-iomlan san doras air ais bhon turas againn mus do rug sinn air seann deuchainn torrachas.

Cha robh an dàrna loidhne sònraichte an toiseach, ach thòisich an duine agam a ’dol gu google. “A rèir coltais, is e loidhne a th’ ann! ” dhearbh e beaming. Ruith sinn gu Walgreens agus trì deuchainnean eile às deidh sin bha e soilleir - bha sinn trom!

A ’dol an aghaidh eagal a dh’ aindeoin call

Cha robh mi air a bhith ag iarraidh clann airson a ’mhòr-chuid de mo bheatha. Gu h-onarach, cha b ’ann gus an do choinnich mi ris an duine agam a bha mi eadhon ga mheas mar chomas. Thuirt mi rium fhìn gu robh seo air sgàth gu robh mi neo-eisimeileach. Rinn mi magadh air gur ann air sgàth ’s nach robh clann a’ còrdadh rium. Chuir mi romham gu robh mo chùrsa-beatha agus mo chù gu leòr.

Is e an rud nach robh mi a ’leigeil leam fhìn aideachadh gun robh eagal mòr orm. Tha thu faicinn, bha mi air tòrr call a chall fad mo bheatha, bho mo mhàthair agus mo bhràthair gu beagan charaidean agus cuid de theaghlach nas dlùithe. Na gabh dragh mu na seòrsaichean call a dh ’fhaodadh a bhith oirnn gu cunbhalach, mar a bhith a’ gluasad gu cunbhalach no a ’fuireach beatha a tha an-còmhnaidh a’ gluasad.

Bha an duine agam cho cinnteach gu robh e ag iarraidh clann, agus bha mi cho cinnteach gu robh mi airson a bhith còmhla ris, thug e orm aghaidh a thoirt air m ’eagal. Ann a bhith a ’dèanamh seo, thuig mi nach b’ e nach robh mi airson teaghlach. Bha eagal orm an call.

Mar sin, nuair a nochd an dà loidhne, cha b ’e fìor aoibhneas a bha mi a’ faireachdainn. Bha e na fhìor uamhas. Gu h-obann bha mi ag iarraidh an leanabh seo barrachd air rud sam bith nam bheatha gu lèir, agus bha sin a ’ciallachadh gun robh rudeigin agam ri chall.

Goirid às deidh an deuchainn adhartach againn, chaidh na h-eagal againn a thoirt gu buil gu mì-fhortanach, agus rinn sinn iomrall.

Is e turas rolair-coaster a th ’ann a bhith a’ feuchainn ri bhith trom le leanabh

Bhiodh iad a ’moladh dhut feitheamh trì cuairtean làn-ùine mus feuch thu a-rithist. Tha mi a-nis a ’faighneachd an robh gnothach aig seo ri bhith a’ faighinn thairis air a ’bhodhaig agus barrachd le aon staid inntinn, ach chùm mi a’ cluinntinn gur e deagh bheachd a th ’ann feuchainn sa bhad. Gu bheil an corp nas torraiche às deidh call.

Gu dearbh, tha a h-uile suidheachadh eadar-dhealaichte, agus bu chòir dhut bruidhinn ris an dotair agad mu bhith a ’taghadh an àm cheart dhut, ach bha mi deiseil. Agus bha fios agam dè bha mi ag iarraidh a-nis. Bha an ùine seo gu bhith gu math eadar-dhealaichte. Dhèanadh mi a h-uile càil ceart. Cha robh mi a ’dol a dh’ fhàgail dad.

Thòisich mi a ’leughadh leabhraichean agus rannsachadh. Leugh mi “Taking Charge of Your Fertility” le Toni Wechsler bho chòmhdach gu còmhdach ann an ceann beagan làithean. Cheannaich mi teirmiméadar agus dh ’fhàs mi gu math dlùth le ceirbheacs agus lionn cervical. Bha e a ’faireachdainn mar smachd nuair a bha mi dìreach air call smachd iomlan fhaighinn. Cha do thuig mi fhathast gur e call smachd a ’chiad blas de mhàthaireachd.

Thug e aon chearcall dhuinn gus sùil an tairbh a bhualadh. Nuair nach b ’urrainn dhomh stad a bhith a’ caoineadh às deidh dhomh coimhead air film mu bhalach agus a chù, bha an duine agam agus mi fhìn a ’roinn sealladh eòlach. Bha mi airson feitheamh gus deuchainn a dhèanamh air an turas seo. Gus a bhith seachdain slàn fadalach, dìreach airson a bhith cinnteach.

Chùm mi a ’toirt an teòthachd agam a h-uile madainn. Bidh an teòthachd agad ag èirigh aig ovulation, agus ma dh ’fhanas e àrd an àite a bhith a’ lughdachadh mean air mhean rè na h-ìre luteal àbhaisteach agad (na làithean às deidh dhut ovulate suas chun àm agad), tha e na chomharradh làidir gum faodadh tu a bhith trom. Bha mèinn an ìre mhath àrd, ach bha grunn dhips ann cuideachd.

Bha a h-uile madainn na rolair-coaster. Nam biodh an teòthachd àrd, bha mi elated; nuair a chaidh e sìos, bha mi ann an clisgeadh. Aon mhadainn thuit e gu math nas ìsle na mo bhun-loidhne agus bha mi cinnteach gu robh mi a ’iomrall a-rithist. Gu h-aonar agus gun deòir, ruith mi a-steach don t-seòmar-ionnlaid le deuchainn.

Chuir na toraidhean iongnadh orm.

Dà loidhne shònraichte. Am faodadh seo a bhith?

Ghairm mi an solaraiche cùram slàinte agam ann an clisgeadh. Bha an oifis dùinte. Dh ’ainmich mi an duine agam aig an obair. “Tha mi a’ smaoineachadh gu bheil mi iomrall ”nach b’ e an dòigh a bha mi airson an naidheachd torrachas seo a stiùireadh.

Ghairm mo OB-GYN airson obair fala, agus ruith mi uile chun ospadal. Thairis air na 5 làithean a tha romhainn lorg sinn sùil air na h-ìrean hCG agam. A h-uile latha eile bha mi a ’feitheamh ri na gairmean toraidhean agam, a’ dearbhadh gum biodh e na dhroch naidheachd, ach cha robh na h-àireamhan a ’dùblachadh a-mhàin, bha iad a’ skyrocketing. Bha e a ’tachairt gu mòr. Bha sinn trom!

Oh mo dhia, bha sinn trom.

Agus dìreach mar a dh ’èirich an toileachas, mar sin cuideachd na h-eagal. Bha an roller coaster dheth agus a ’ruith a-rithist.

Ag ionnsachadh a bhith beò le eagal agus aoibhneas - aig an aon àm

Nuair a chuala mi buille cridhe an leanaibh, bha mi ann an seòmar èiginn ann an Cathair New York. Bha pian mòr agam agus bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi iomagaineach. Bha an leanabh fallain.

Nuair a fhuair sinn a-mach gur e balach a bh ’ann, leum sinn airson toileachas.

Nuair a bhiodh latha gun symptom agam anns a ’chiad tritheamh, bhithinn a’ caoineadh le eagal gun robh mi ga chall.

Nuair a dh ’fhairich mi e a’ breabadh airson a ’chiad uair, thug e m’ anail air falbh agus dh ’ainmich sinn e.

Nuair a thug mo bhroinn faisg air 7 mìosan airson sealltainn, bha mi cinnteach gu robh e ann an cunnart.

A-nis gu bheil mi a ’sealltainn, agus gu bheil e a’ breabadh mar neach-buannachaidh dhuaisean, tha mi gu h-obann air ais ann an toileachas.

Tha mi a ’guidhe gum b’ urrainn dhomh a bhith air innse dhut gun do dh ’fhalbh na h-eagal gu draoidheil an dàrna torrachas seo. Ach chan eil mi tuilleadh cinnteach gun urrainn dhuinn gaol a thoirt dhuinn gun eagal call. An àite sin, tha mi ag ionnsachadh gu bheil pàrantachd mu dheidhinn a bhith ag ionnsachadh a bhith beò le toileachas agus eagal aig an aon àm.

Tha mi a ’tuigsinn gur ann as luachmhoire a tha rudeigin, is ann as motha a tha eagal oirnn gum falbh e. Agus dè as urrainn a bhith nas luachmhoire, na a ’bheatha a tha sinn a’ cruthachadh nar broinn?

Tha Sarah Ezrin na bhrosnachadh, sgrìobhadair, tidsear yoga, agus trèanair tidsear yoga. Stèidhichte ann an San Francisco, far a bheil i a ’fuireach còmhla ris an duine aice agus an cù aca, tha Sarah ag atharrachadh an t-saoghail, a’ teagasg fèin-ghràdh aon neach aig aon àm. Airson tuilleadh fiosrachaidh air Sarah tadhal air an làrach-lìn aice, www.sarahezrinyoga.com.