Stiùireadh do luchd-tòiseachaidh mu dhàimhean fosgailte

Susbaint

• Dè dìreach a th ’ann an dàimh fhosgailte?
• An e an aon rud a th ’ann ri polyamory?
• Chan e cuideachd an aon rud a th ’ann ri meallta
• Dè a ’phuing?
• Ciamar a tha fios agad a bheil e ceart dhutsa?
• A bheil buannachdan ann an dàimh fhosgailte?
• A bheil eas-bhuannachdan ann ri bheachdachadh?
• Ciamar a bu chòir dhut a thoirt suas leis a ’chom-pàirtiche gnàthach agad?
• Ciamar a stèidhicheas tu riaghailtean bunaiteach?
• Dè na crìochan tòcail a bu chòir dhut beachdachadh?
• Dè na crìochan corporra is feise a bu chòir dhut beachdachadh?
• Dè cho tric bu chòir dhut bruidhinn ris a ’phrìomh chom-pàirtiche agad mu chrìochan?
• Ciamar a bheir thu an inbhe dàimh agad gu companach àrd-sgoile a dh’fhaodadh a bhith ann?
• A bheil e gu diofar a bheil an com-pàirtiche àrd-sgoile agad monogamous no polyamorous?
• Am bu chòir dhut clàradh a-steach leis a ’chom-pàirtiche / na h-àrd-sgoiltean agad cuideachd?
• Càite an ionnsaich thu barrachd?

Bidh sinn a ’toirt a-steach toraidhean a tha sinn a’ smaoineachadh a tha feumail don luchd-leughaidh againn. Ma cheannaicheas tu tro cheanglaichean air an duilleag seo, is dòcha gun coisinn sinn coimisean beag. Seo am pròiseas againn.

Bàraichean, inntinnean, cnogan ìm cnò-bhainne. Tha e air a ràdh gu bheil na rudan sin fosgailte as fheàrr. Uill, bhiodh mòran de dhaoine neo-riaghailteach ag argamaid gu bheil dàimhean a ’buntainn ris an liosta sin.

Dè dìreach a th ’ann an dàimh fhosgailte?

Tha e an urra ri cò a tha a ’freagairt. Tha dà mhìneachadh eadar-dhealaichte ann.

Tha a ’chiad fhear ag ràdh gu bheil“ dàimh fhosgailte ”na theirm sgàilean a tha a’ toirt a-steach gach seòrsa eile de nonmonogamy, leithid monogam-ish, swingers, agus polyamory.

Is e am beachd gu bheil monogamous a ’ciallachadh dùinte, agus tha a h-uile seòrsa dàimh nonmonogamous fosgailte.

Tha an dàrna mìneachadh (agus nas cumanta), ag ràdh gu bheil dàimhean fosgailte aon seòrsa de chàirdeas nonmonogamous fo sgàil Ethical Nonmonogamous.

An seo, mar as trice, thathas den bheachd gu bheil dàimhean fosgailte a ’tachairt eadar dithis ann an dàimh bun-sgoile a tha air aontachadh an dàimh fhosgladh gu feise - ach chan ann gu romansach.

Mar sin, ged a tha “dàimh fhosgailte” an-còmhnaidh a ’moladh gu bheil an dàimh taobh a-muigh frèam One Person Is My Everything (aka monogamy), gus faighinn a-mach dìreach dè tha cuideigin a ’ciallachadh leis, feumaidh tu faighneachd.

An e an aon rud a th ’ann ri polyamory?

Tha neach-foghlaim gnè càirdeil LGBTQ agus eòlaiche-inntinn ceadaichte Liz Powell, PsyD, ùghdar “Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond” a ’tabhann a’ mhìneachadh seo air polyamory:

“Is e cleachdadh a th’ ann am polyamory, no miann airson dàimh càirdeil agus / no dlùth a bhith aige le barrachd air aon neach aig an aon àm, le cead bho na h-uile a tha an sàs. ”

Mar sin chan eil, chan eil polyamory mar an ceudna. Fhad ‘s a tha dàimhean gaolach agus romansach le barrachd air aon neach gu follaiseach ceadaichte ann am polyamory, chan eil sin riatanach ann an dàimhean fosgailte.

Tha neach-foghlaim gnè Davia Frost a ’toirt fa-near gu tric gu bheil daoine a tha polyamorous ga fhaicinn mar phàirt riatanach den dearbh-aithne aca, mar a tha cuid de dhaoine a’ faicinn a bhith gèidh no nas binne.

Mar as trice, cha bhith daoine ann an dàimhean fosgailte a ’faireachdainn mar an structar dàimh a th’ aca an-dràsta (aka nonmonogamy) mar phàirt chruaidh de cò iad.

Chan e cuideachd an aon rud a th ’ann ri meallta

Tha aig daoine ann an dàimhean fosgailte aonta gu bheil càirdeas gnè no tòcail le daoine eile ceart gu leòr.

A bharrachd air an sin, ged a tha meallta air a mheas mì-bheusach, tha dàimhean fosgailte - nuair a thèid an dèanamh ceart - beusach a rèir nàdur.

Dè a ’phuing?

Chan eil aon phuing ann. Gu h-àbhaisteach, bidh daoine a ’dol a-steach do dhàimhean fosgailte oir tha iad den bheachd gu bheil e a’ dol a thoirt barrachd toileachais, aoibhneis, gaoil, riarachaidh, orgasms, toileachas no measgachadh den fheadhainn sin.

Adhbharan a dh ’fhaodadh tu beachdachadh air dàimh fhosgailte:

• Tha mòran de ghràdh agad fhèin agus aig do chompanach ri thoirt seachad agus a ’creidsinn gun urrainn dhut barrachd air aon neach a ghràdh aig an aon àm.
• Tha thu airson sgrùdadh a dhèanamh air do ghnèitheas no dàimhean gnèitheasach le cuideigin de ghnè eadar-dhealaichte.
• Tha cùis de libidos mì-chothromach agad fhèin agus aig do chompanach.
• Tha aon chom-pàirtiche neo-àbhaisteach agus chan eil ùidh aige ann an gnè, agus bu mhath leis an fhear eile gnè a bhith aige.
• Tha kink no fantasy sònraichte aig aon chom-pàirtiche a tha iad airson sgrùdadh nach eil ùidh aig an fhear eile ann.
• Bidh a bhith a ’faicinn (no a’ cluinntinn mu dheidhinn) do chompanach feise le cuideigin eile gad thionndadh air, no a chaochladh.

Ciamar a tha fios agad a bheil e ceart dhutsa?

Gu mì-fhortanach, chan eil a bhith a ’dearbhadh a bheil dàimh fhosgailte ceart dhut fhèin (no ceart dhut fhèin agus do chompanach) cho furasta ri ceisteachan air-loidhne a ghabhail agus na freagairtean a ghabhail aig luach aghaidh.

• Tòisich le bhith a ’comharrachadh carson a tha thu monogamous agus dè tha sin a’ ciallachadh dhutsa. Dè na teachdaireachdan mu monogamy a fhuair thu a ’fàs suas?
• Seòladh ma tha no carson a tha ùidh agad an dàimh agad fhosgladh. An ann air sgàth gu bheil thu air faireachdainnean a leasachadh airson cuideigin eile agus gum bu mhath leat a bhith gan cur an gnìomh? An ann air sgàth gu bheil tòrr fheumalachdan agad fhèin no aig do chompanach a dh ’fhaodadh a bhith nas fheàrr le barrachd air aon neach?
• A-nis leig leat fhèin smaoineachadh cò ris a bhiodh do bheatha coltach nam biodh tu ann an dàimh fhosgailte. Faigh mion-fhiosrachadh. Càit am bi thu a ’fuireach? Am bi clann ann? Am bi com-pàirtichean eile aig do chompanach? Dè an seòrsa gnè a nì thu sgrùdadh? Dè an seòrsa gaoil? Ciamar a tha an fhaoineas seo a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn?
• An ath rud, ionnsaich tuilleadh mu dheidhinn nonmonogamy beusach. Tòisich le bhith a ’leughadh mu dhàimhean fosgailte agus litreachas polyamorous (barrachd air seo gu h-ìosal), a’ dol gu buidhnean polyUorous MeetUp, agus a ’leantainn dhaoine a bhios a’ cleachdadh nonmonogamy beusach no polyamory air Instagram agus Twitter.

A bheil buannachdan ann an dàimh fhosgailte?

Ifrinn seadh! Tha adhbhar ann gu bheil barrachd air aon chòigeamh de dhaoine air a bhith no gu bheil iad ann an aon.

Airson aon, tha e (mar as trice) a ’ciallachadh barrachd gnè!

“Is toil leam a bhith neo-riaghailteach oir is mise cuideigin a tha dèidheil air ùr-ghnàthachadh agus rannsachadh,” arsa Powell. “Gheibh mi sin le bhith le uiread de dhaoine 'sa tha mi ag iarraidh."

Thuirt i: “Tha comas àrd agam cuideachd a bhith a’ tighinn a-steach - rud a tha na thoileachas do thoileachas cuideigin eile - mar sin tha a bhith a ’faicinn mo chom-pàirtichean air a choileanadh gu feise agus toilichte gam dhèanamh toilichte.”

Tha an leasaiche pòsaidh is teaghlaich ceadaichte Dana McNeil, MA, LMFT, a stèidhich an t-àite dàimh ann an San Diego, California, a ’gairm a-mach ged a chuireas tu crìoch air a’ chàirdeas mu dheireadh, bidh a bhith a ’cleachdadh nonmonogamy beusach a’ cuideachadh dhaoine fa leth gus na sgilean aca fhuasgladh ann am fuasgladh chruaidh cheistean, conaltradh , agus a ’dèanamh agus a’ cumail chrìochan.

“Bidh e an-còmhnaidh a’ toirt air daoine a bhith ag aithneachadh dè na miannan agus na feumalachdan aca, ”arsa McNeil.

A bheil eas-bhuannachdan ann ri bheachdachadh?

Chan eil eas-bhuannachdan ann an dàimhean fosgailte, per se, dìreach adhbharan ceàrr airson a dhol a-steach do dhàimh fhosgailte.

“Faodaidh nonmonogamy cùisean pearsanta agus cùisean sa chàirdeas a dhèanamh nas miosa,” arsa Powell.

Thuirt i: “Ma tha thu dona le conaltradh, ma tha agad ri conaltradh nas doimhne agus le barrachd dhaoine mu dheidhinn barrachd chuspairean a’ dol a thoirt barrachd chothroman dhut buaidh fhaighinn mar thoradh air an sin. ”

Tha an aon bheachd a ’buntainn ma tha thu buailteach a bhith mì-onarach, làimhseachail, eudach no fèin-thoileil. An àite dìreach aon neach eile a bhith a ’faighinn buaidh air a’ ghiùlan sin, thèid buaidh a thoirt air ioma.

“Chan eil Nonmonogamy a’ dol a shocrachadh dàimh le bunait neo-sheasmhach, ”arsa Powell. Mar sin mas e sin an adhbhar a tha thu a ’fosgladh an dàimh, tha coltas ann gum bi briseadh ann.

Ciamar a bu chòir dhut a thoirt suas leis a ’chom-pàirtiche gnàthach agad?

Cha bhith thu a ’feuchainn ri“ toirt a chreidsinn ”do chompanach a bhith ann an dàimh fhosgailte.

Tòisich le aithris “I” agus an uairsin cuir a-steach ceist, mar eisimpleir:

• “Tha mi air a bhith a’ leughadh mu dhàimhean fosgailte, agus tha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gur e rudeigin a tha mi airson feuchainn. Am biodh tu fosgailte airson còmhradh a bhith againn mu bhith a ’fosgladh ar dàimh?”
• “Tha mi air a bhith a’ smaoineachadh mu bhith ri feise le daoine eile, agus tha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gu bheil mi airson sin a sgrùdadh. Am beachdaicheadh ​​tu a-riamh air càirdeas fosgailte? ”
• “Tha mi a’ smaoineachadh gum biodh e uamhasach teth a bhith a ’coimhead cuideigin eile còmhla riut. Am biodh ùidh agad a-riamh cuireadh a thoirt do thrian a-steach don t-seòmar-cadail? ”
• “Tha an libido agam air a bhith gu math nas ìsle bho chaidh mi air adhart [cuir a-steach cungaidh-leigheis an seo], agus tha mi air a bhith a’ smaoineachadh dè a dh ’fhosglas ar dàimh gus am faigh thu cuid de na feumalachdan gnèitheasach agad agus a tha thu ag iarraidh ann an àite eile. A bheil thu a ’smaoineachadh gur e seo rudeigin as urrainn dhuinn bruidhinn?”

Ma tha thu dha-rìribh ag iarraidh a bhith ann an dàimh fhosgailte agus an com-pàirtiche agad gu tur a ’dùnadh a’ bheachd, dh ’fhaodadh gur e neo-fhreagarrachd do-sheachanta a th’ ann.

“Aig a’ cheann thall, mura h-eil ach aon neach ann an dàimh preexisting ag iarraidh an dàimh sin fhosgladh, is dòcha gum feum thu briseadh suas, ”arsa McNeil.

Ciamar a stèidhicheas tu riaghailtean bunaiteach?

Gus a bhith blunt: Is e seo a ’cheist cheàrr.

Gus tuigsinn carson, feumaidh tu an eadar-dhealachadh eadar crìochan, aontaidhean agus riaghailtean a thuigsinn.

“Tha crìoch mu dheidhinn an duine agad fhèin. Do chridhe, ùine, inntinn, corp fhèin, ”arsa Powell.

Mar sin, faodaidh crìoch a bhith agad timcheall air gun a bhith a ’ceangal siùbhlach ri cuideigin a tha ceangailte ri cuideigin eile.

Chan urrainn dhut chrìoch timcheall air cò leis a tha an com-pàirtiche agad feise, ciamar a tha an gnè sin aca, agus a bheil iad a ’cleachdadh chnapan-starra.

“Tha crìoch a’ cur an uallach oirnn, an àite do chompanach, ”tha Powell a’ mìneachadh. “Tha barrachd cumhachd aige.”

Faodar aontaidhean ath-rèiteachadh le neach sam bith a bheir iad buaidh.

“Ma tha aonta aig mo chompanach agus mi gum bi sinn an-còmhnaidh a’ cleachdadh damaichean fiaclaireachd, condoms, agus miotagan leis na com-pàirtichean eile againn, ach an uairsin tha mo chompanach agus aon de na com-pàirtichean aca ag iarraidh gluasad a dh ’ionnsaigh gun a bhith a’ cleachdadh cnapan-starra, dh ’fhaodadh an triùir againn suidhe sìos agus ath-sgrìobh an t-aonta sin còmhla gus am bi sinn uile comhfhurtail, ”mhìnich Powell.

Tha aontaidhean mar dhòigh-obrach gu sònraichte bàidheil agus luachmhor dha càraidean a tha a ’coimhead ri treas com-pàirtiche a chur ris an dàimh ghnèitheasach no romansach aca.

Gu tric thathas a ’dèiligeadh ri faireachdainnean, miann, miannan agus feumalachdan an treas fear (uaireannan ris an canar“ unicorn ”) mar chàraidean. Bidh aontaidhean gan làimhseachadh nas motha mar na daoine a tha iad seach, can, riaghailtean.

“Is e riaghailtean rudeigin a nì dithis no barrachd a bheir buaidh air an fheadhainn a tha timcheall orra, ach chan eil an fheadhainn mun cuairt orra a’ faighinn guth, ”mhìnich Powell.

San fharsaingeachd, tha “riaghailtean” mar oidhirp air smachd a chumail air giùlan agus faireachdainnean ar com-pàirtiche.

“Mar as trice bidh am miann air riaghailtean a dhèanamh a’ tighinn bho chumhachan monogamous a tha ag innse dhuinn nach urrainn don chompanach againn barrachd air aon neach a ghràdhachadh, no gum fàg iad sinn ma lorgas iad cuideigin ‘nas fheàrr,’ arsa Powell.

Ged a bhios mòran de dhaoine a tha nas ùire do nonmonogamy gu tric ag iarraidh a dhol thuige bho àite stèidhichte air riaghailtean, tha i a ’toirt rabhadh an aghaidh sin.

“Mar as trice, bidh riaghailtean a’ tighinn gu crìch a bhith eas-chumhachdach agus mì-bheusach ann an cleachdadh, ”arsa Powell, ag ràdh gu bheil i a’ moladh tòiseachadh le crìochan pearsanta.

Dè na crìochan tòcail a bu chòir dhut beachdachadh?

Nuair a bhios am bun-bheachd faireachdainnean a ’tighinn suas, gu tric bidh càraidean ag iarraidh riaghailtean a dhèanamh mu dheidhinn gun a bhith a’ tuiteam ann an gaol le neach sam bith, arsa Powell.

Tha am frèam inntinn sin a ’gràdhachadh mar ghoireas cuibhrichte agus aig a’ cheann thall bidh e gad stèidheachadh airson fàilligeadh.

“Ge bith dè cho math’ s as aithne dhut fhèin, chan urrainn dhut fios a bhith agad cò dha a tha thu a ’dol a thuiteam,” tha i ag ràdh.

Mar sin, an àite a bhith a ’suidheachadh riaghailt No Emotions Ceadaichte, tha Powell a’ moladh tionndadh a-steach agus faighneachd dhut fhèin:

• Ciamar a sheallas mi gaol? Ciamar a gheibh mi e?
• Dè cho tric a dh ’fheumas mi mo chompanach fhaicinn a’ faireachdainn luachmhor? Ciamar a tha mi airson m ’ùine a riarachadh? Dè an ùine a-mhàin a dh ’fheumas mi?
• Dè am fiosrachadh a tha mi airson faighinn a-mach? Ciamar a tha mi airson a roinn?
• Cò leis a bhios mi a ’roinneadh àite le agus fo na cumhaichean?
• Dè na faclan a tha mi comhfhurtail a ’cleachdadh airson mo cheangal ri daoine eile a chomharrachadh?

Dè na crìochan corporra is feise a bu chòir dhut beachdachadh?

Tha crìochan corporra is feise cumanta stèidhichte air riaghladh cunnairt gnèitheasach, dè na gnìomhan feise a tha taobh a-muigh no taobh a-muigh chrìochan, agus ma / cuin / ciamar a sheallas tu spèis.

Mar eisimpleir:

• Cò gheibh fios thugam agus càite? A bheil seòrsaichean suathadh ann nach eil mi airson a thoirt seachad? Dè mu dheidhinn faighinn?
• Dè cho tric a gheibh mi deuchainn, dè na deuchainnean a nì mi? An toir mi PrEp?
• Cò, cuin, agus airson dè na gnìomhan a chleachdas mi dòighean bacaidh?
• Cuin a bhios mi a ’bruidhinn ri daoine mu cho ùr sa chaidh an deuchainn, agus dè na diofar chleachdaidhean feise as sàbhailte a bh’ aca bhon uairsin?
• Ciamar a thèid na dèideagan agam a chleachdadh / a cho-roinn / a ghlanadh?
• Càite a bheil mi comhfhurtail a bhith ri feise?
• Dè tha PDA a ’ciallachadh dhòmhsa? Cò leis a tha mi comhfhurtail a bhith corporra còmhla ann an àiteachan poblach?

Dè cho tric bu chòir dhut bruidhinn ris a ’phrìomh chom-pàirtiche agad mu chrìochan?

Cha bhith thu airson a dhol a-steach don ribe airson a bhith a ’giullachd an dàimh / na dàimhean agad nas motha na tha thu a’ fuireach ann (iad), ach bhiodh e na b ’fheàrr dhut sgrùdadh cunbhalach a dhèanamh.

Is dòcha gu bheil thu a ’tòiseachadh le òrdachadh seasmhach agus ga dhèanamh cho tric nuair a thig thu a-steach do swing (heh) rudan.

Ciamar a bheir thu an inbhe dàimh agad gu companach àrd-sgoile a dh’fhaodadh a bhith ann?

Sa bhad.

“Dh’ fhaodadh tu a bhith polyamorous a bhith a ’briseadh cùmhnant riutha, agus dh’ fhaodadh iad a bhith monogamous a bhith na bhriseadh brisidh dhut, mar sin feumaidh tu a bhith follaiseach, ”arsa Powell.

Cuid de theamplaidean air iasad:

• “Mus fàs sinn trom, is toil leam a cho-roinn gu bheil mi ann an dàimh fhosgailte an-dràsta, agus tha sin a’ ciallachadh ged as urrainn dhomh ceann-latha a chuir air falbh taobh a-muigh mo dhàimh, tha aon chom-pàirtiche trom agam. ”
• “Tha mi airson fios a leigeil dhut gu bheil mi neo-àbhaisteach agus gun còrd e rium a bhith a’ dol timcheall air mòran dhaoine aig an aon àm. A bheil thu mu dheireadh a ’coimhead ri bhith ann an dàimh air leth?”
• “Tha mi airson fios a leigeil dhut gu bheil mi a’ dol air ais gu neo-riaghailteach agus nach eil mi a ’coimhead airson dàimh air leth. Ciamar a tha thu a ’faireachdainn mu bhith a’ dol timcheall air mòran dhaoine aig an aon àm, no a ’dol air ais le cuideigin a tha a’ dol air feadh iomadh duine aig an aon àm? ”

Ma tha thu a ’dol air-loidhne, tha McNeil a’ moladh a chuir ceart an sin anns a ’phròifil agad.

A bheil e gu diofar a bheil an com-pàirtiche àrd-sgoile agad monogamous no polyamorous?

Tha grunn aithrisean ann de dhàimhean fosgailte aon-thaobhach, ris an canar cuideachd dàimhean hybrid mono-poly.

Ann an cuid de dhàimhean, mar thoradh air taobhadh feise, libido, ùidh agus mar sin air adhart, tha a ’chàraid ag aontachadh an dàimh fhosgladh leis an rùn nach bi ach aon de na com-pàirtichean (mar as trice bun-sgoil) ag obair gu neo-riaghailteach.

Aig amannan eile, faodaidh neach a tha ag aithneachadh mar monogamous taghadh gu ruige seo cuideigin a tha polyamorous.

Mar sin am freagairt: “Chan fheum,” arsa McNeil. “[Ach] feumar a h-uile duine a dhèanamh mothachail gu bheil an duine polyamorous a’ dol air ais gu polyamorously dìreach bhon ialt. ”

“Leigidh seo leis an neach eile co-dhùnadh fiosraichte a dhèanamh a bheil iad airson a bhith nam pàirt de dhàimh fhosgailte.”

Am bu chòir dhut clàradh a-steach leis a ’chom-pàirtiche / na h-àrd-sgoiltean agad cuideachd?

A ’ciallachadh, am bu chòir dhut dèanamh cinnteach gu bheil an com-pàirtiche àrd-sgoile agad a’ faighinn tlachd bho bhith a ’ceangal riut? Agus a ’faireachdainn gu bheil spèis agus cùram agad? Gu follaiseach.

Tha e an urra riut fhèin co-dhiù an dèan thu clàradh oifigeil a chlàradh. Ge bith dè an structar dàimh a th ’agad, thu is dòcha ag iarraidh fiùghantach a bhith aca far a bheil na pàrtaidhean uile a ’faireachdainn comhfhurtail a’ conaltradh na feumalachdan agus na tha iad ag iarraidh agus a ’dèiligeadh ri feumalachdan no miannan nach deach coinneachadh.

Càite an ionnsaich thu barrachd?

Cha bu chòir dhut a bhith an dùil gum bi na caraidean agad ann an dàimhean fosgailte a ’cumail do làmh tron ​​phròiseas gus an dàimh agad fhosgladh ( * casadaich * saothair tòcail * casadaich *).

Ma tha caraidean agad a tha ag obair air nonmonogamy, faodaidh còmhradh riutha mu dheidhinn cò ris a tha sin coltach dhaibh, mar a stèidhich iad na crìochan aca fhèin, agus mar a làimhsicheas iad eud, a bhith feumail.

Am measg leabhraichean cumanta air dàimhean fosgailte tha:

• “A’ togail dhàimhean fosgailte ”
• “Barrachd air dithis”
• “An Slut Beusach”
• “A’ fosgladh suas: Iùl mu bhith a ’cruthachadh agus a’ cumail suas dàimhean fosgailte ”

Faodaidh tu cuideachd sgrùdadh a dhèanamh air goireasan eile (an-asgaidh!) Mar:

• IAmPoly.net
• Artaigil Dean Spade “For Lovers and Fights”
• PolyInfo.org

Tha artaigilean mar an tè a tha thu a ’leughadh (hi!), An stiùireadh seo air polyamory, agus am fear seo air ceangal fluid, nan goireasan math cuideachd.

Tha Gabrielle Kassel na sgrìobhadair gnè is sunnd stèidhichte ann an New York agus trèanair CrossFit Ìre 1. Tha i air a bhith na neach madainn, a ’dèanamh deuchainn air còrr air 200 vibrator, agus ag ithe, ag òl agus a’ bruiseadh le gual-fiodha - uile ann an ainm naidheachdas. Anns an ùine shaor aice, lorgar i a ’leughadh leabhraichean fèin-chuideachaidh agus nobhailean romansa, brùthadh beinne, no dannsa pòla. Lean i air Instagram.