Mar a dh ’atharraich cuing antidepressants beatha a’ bhoireannaich seo gu bràth

Susbaint

• An dàimh a th ’agam ri Meds
• Beatha shòisealta fallain
• An t-àite tionndaidh
• Beatha às deidh cungaidh-leigheis
• Lèirmheas airson

Tha cungaidh-leigheis air a bhith na phàirt de mo bheatha cho fad ’s is urrainn dhomh cuimhneachadh. Aig amannan bidh mi a ’faireachdainn mar gun do rugadh mi brònach. Bha a bhith a ’fàs suas, a’ tuigsinn nam faireachdainnean agam na strì leantainneach. Bha na tantrums temper cunbhalach agam agus gluasadan mood erratic a ’leantainn gu deuchainnean airson ADHD, trom-inntinn, iomagain - tha thu ga ainmeachadh. Agus mu dheireadh, san dàrna ìre, chaidh mo lorg le eas-òrdugh bipolar agus chaidh òrdachadh a thoirt dhomh Abilify, antipsicotic.

Bhon uairsin, tha beatha gu math ceòthach. Gu fo-mhothachail, tha mi air feuchainn ris na cuimhneachain sin a phutadh gu aon taobh. Ach bha mi an-còmhnaidh a-staigh agus a-muigh air leigheas agus an-còmhnaidh a ’feuchainn a-mach leigheasan. Ge bith dè cho mòr no cho beag sa bha a ’chùis agam, b’ e pills am freagairt.

An dàimh a th ’agam ri Meds

Mar leanabh, tha earbsa agad anns na h-inbhich a tha os cionn cùram a ghabhail ort. Mar sin thàinig e na chleachdadh dhomh dìreach mo bheatha a thoirt do dhaoine eile, an dòchas gun socraicheadh ​​iad mi ann an dòigh air choireigin agus gum bithinn a ’faireachdainn nas fheàrr uaireigin. Ach cha do shocraich iad mi - cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn nas fheàrr. (Faigh a-mach mar as urrainn dhut dearbhadh eadar cuideam, losgadh agus trom-inntinn.)

Dh'fhuirich beatha barrachd den aon rud tro mheadhan sgoil agus àrd-sgoil. Chaidh mi bho bhith ro sgith gu bhith reamhar, rud a tha na bhuaidh cumanta air na cungaidhean air an robh mi. Fad bhliadhnaichean, chùm mi ag atharrachadh am measg ceithir no còig diofar pills. Còmhla ri Abilify, bha mi cuideachd air Lamictal (cungaidh antiseizure a chuidicheas le bhith a ’làimhseachadh eas-òrdugh bipolar), Prozac (antidepressant), agus Trileptal (cuideachd droga anti-epileptic a chuidicheas le bipolarism), am measg feadhainn eile. Bha amannan ann nuair a bha mi dìreach air aon pill. Ach airson a ’mhòr-chuid, chaidh an ceangal ri chèile, fhad‘ s a bha iad a ’feuchainn a-mach dè na measgachaidhean agus na dosan a b’ fheàrr a dh ’obraich.

Chuidich na pills aig amannan, ach cha do mhair na toraidhean a-riamh. Mu dheireadh, bhithinn air ais aig ceàrnag aon-inntinn trom, gun dòchas, agus aig amannan fèin-mharbhadh. Bha e duilich dhomh cuideachd breithneachadh soilleir bipolar fhaighinn: Thuirt cuid de eòlaichean gu robh mi bipolar às aonais amannan manic. Aig amannan eile b ’e eas-òrdugh dysthymic a bh’ ann (aka ìsleachadh dùbailte), a tha gu bunaiteach trom-inntinn leantainneach còmhla ri comharran trom-inntinn clionaigeach mar lùth ìosal agus fèin-spèis ìosal. Agus uaireannan bha e na eas-òrdugh pearsantachd crìche. Còig leasaichean agus trì eòlaichean-inntinn - agus cha b ’urrainn do dhuine rudeigin a lorg a dh’ aontaich iad. (Co-cheangailte: Is e seo do eanchainn air trom-inntinn)

Mus do thòisich mi sa cholaiste, thug mi bliadhna beàrn agus bha mi ag obair aig stòr reic anns a ’bhaile agam. Sin nuair a ghabh cùisean tionndadh airson na bu mhiosa. Chaidh mi fodha nas doimhne nam trom-inntinn na bha mi a-riamh agus chrìochnaich mi ann am prògram euslainteach mar a dh ’fhuirich mi airson seachdain.

B ’e seo a’ chiad uair agam a bhith a ’dèiligeadh ri leigheas cho dian. Agus an fhìrinn innse, cha d ’fhuair mi mòran a-mach às an eòlas.

Beatha shòisealta fallain

Dà phrògram leigheis eile agus dà ospadal goirid às deidh sin, thòisich mi a ’tighinn a-steach dhomh fhìn agus cho-dhùin mi gu robh mi airson sealladh a thoirt don cholaiste. Thòisich mi aig Oilthigh Quinnipiac ann an Connecticut ach gu sgiobalta thuig mi nach robh vibe dhomhsa. Mar sin ghluais mi gu Oilthigh New Hampshire far an deach mo chur ann an taigh làn de chlann-nighean spòrsail agus aoigheil a thug mi fon sgiath aca. (P.S. An robh fios agad gum faod do thoileachas cuideachadh le bhith a ’lughdachadh trom-inntinn do charaidean?)

Airson a ’chiad uair, leasaich mi beatha shòisealta fallain. Bha fios aig mo charaidean ùra beagan mun àm a dh ’fhalbh, ach cha do mhìnich iad mi leis, a chuidich mi le bhith a’ cruthachadh faireachdainn ùr de dhearbh-aithne. Le bhith a ’coimhead air ais, b’ e seo a ’chiad cheum gu bhith a’ faireachdainn nas fheàrr. Bha mi cuideachd a ’dèanamh gu math san sgoil agus thòisich mi a’ dol a-mach agus thòisich mi ag òl.

Cha mhòr nach robh an dàimh a bh ’agam ri deoch làidir idir idir ron àm sin. Leis an fhìrinn innse, cha robh fios agam an robh pearsantachd addict agam no nach robh, agus mar sin cha robh e coltach gu robh mi a ’dùblachadh sin no seòrsa sam bith eile de dhrogaichean. Ach le bhith air mo chuairteachadh le siostam taic làidir, bha mi a ’faireachdainn comhfhurtail a’ feuchainn ris. Ach a h-uile turas a bhiodh dìreach aon ghlainne fìon agam, bhithinn a ’dùsgadh le hangover uamhasach, aig amannan a’ cur a-mach gu duilich.

Nuair a dh ’iarr mi air mo dhotair an robh sin àbhaisteach, chaidh innse dhomh nach robh deoch làidir a’ measgachadh gu math le aon de na cungaidhean air an robh mi agus ma bha mi airson òl, dh'fheumainn a dhol far a ’phille sin.

An t-àite tionndaidh

Bha am fiosrachadh seo na bheannachd ann an clisgeadh. Ged nach bi mi ag òl tuilleadh, aig an àm, bha mi a ’faireachdainn mar rudeigin a bha gam chuideachadh le mo bheatha shòisealta, a bha a’ dearbhadh gu robh e cudromach airson mo shlàinte inntinn. Mar sin ràinig mi a-mach gu m ’inntinn-inntinn agus dh’ fhaighnich mi am b ’urrainn dhomh am pill sònraichte sin a thoirt air falbh. Chaidh rabhadh a thoirt dhomh gum bithinn a ’faireachdainn truagh às aonais, ach chuir mi cuideam air na beachdan neònach agus cho-dhùin mi gu robh mi a’ dol a dh ’fhaighinn dheth co-dhiù. (Co-cheangailte: 9 Dòighean air sabaid an aghaidh trom-inntinn - a bharrachd air a bhith a ’gabhail cungaidhean casg-inntinn)

B ’e seo a’ chiad uair nam bheatha a rinn mi co-dhùnadh co-cheangailte ri cungaidh-leigheis leam fhìn agus airson mi-fhìn - agus bha e a ’faireachdainn ath-nuadhachadh. An ath latha, thòisich mi a ’sgur den pill, an t-slighe cheart thairis air mìos no dhà. Agus gu iongnadh a h-uile duine, bha mi a ’faireachdainn a chaochladh de na chaidh innse dhomh gu robh mi a’ dol a bhith a ’faireachdainn. An àite a bhith a ’tuiteam air ais gu trom-inntinn, bha mi a’ faireachdainn nas fheàrr, nas lùths agus nas coltaiche mi-fhìn.

Mar sin, às deidh dhomh bruidhinn ris na dotairean agam, chuir mi romham a dhol gu tur gun pill.Ged is dòcha nach e seo am freagairt airson a h-uile duine, bha e a ’faireachdainn mar an roghainn cheart dhòmhsa a’ smaoineachadh gun robh mi an-còmhnaidh air cungaidh-leigheis fhaighinn airson na 15 bliadhna a dh ’fhalbh. Bha mi dìreach airson faighinn a-mach cò ris a bhiodh e coltach nan robh a h-uile càil agam a-mach às an t-siostam agam.

Gu mo iongnadh (agus a h-uile duine eile). Bha mi a ’faireachdainn nas beò agus smachd air na faireachdainnean agam le gach latha a’ dol seachad. Mun àm a bha mi san t-seachdain mu dheireadh a ’sgur dheth, bha mi a’ faireachdainn mar gum biodh sgòthan dorcha air a thogail bhuam agus airson a ’chiad uair nam bheatha, bha mi a’ faicinn gu soilleir. Chan e a-mhàin sin ach taobh a-staigh dà sheachdain, chaill mi 20 not gun a bhith ag atharrachadh mo chleachdaidhean ithe no ag obair a-mach barrachd.

Chan eil sin ri ràdh gu h-obann a h-uile dad bha e foirfe. Bha mi fhathast a ’dol gu leigheas. Ach bha e le roghainn, chan ann air sgàth gur e rudeigin a bha òrdaichte no air a sparradh orm. Gu dearbh, is e leigheas an rud a chuidich mi gus ath-chuairteachadh a-steach do bheatha mar neach sona. Leis gu bheil sinn fìor, cha robh dad de bheachd agam air obrachadh mar sin.

An ath bhliadhna bha turas ann fhèin. Às deidh na h-ùine seo, bha mi mu dheireadh a ’faireachdainn toilichte-chun na h-ìre far an robh mi a’ smaoineachadh gu robh beatha neo-sheasmhach. Is e leigheas an rud a chuidich mi le bhith a ’cothromachadh nam faireachdainnean agam agus a’ cur nam chuimhne gum bi dùbhlain fhathast aig beatha agus is e sin rudeigin a dh ’fheumas mi a bhith deiseil airson.

Beatha às deidh cungaidh-leigheis

Às deidh dhomh ceumnachadh bhon cholaiste, chuir mi romham faighinn a-mach à New England bruadar agus gluasad gu California grianach gus caibideil ùr a thòiseachadh. Bhon uairsin, tha mi air faighinn a-steach gu ithe fallain agus cho-dhùin mi stad a bhith ag òl. Bidh mi cuideachd a ’dèanamh oidhirp mothachail a bhith a’ caitheamh uiread de ùine ‘s as urrainn dhomh a-muigh agus tha mi air tuiteam ann an gaol le yoga agus meòrachadh. Uile gu lèir, tha mi air timcheall air 85 not a chall agus tha mi a ’faireachdainn fallain anns gach taobh de mo bheatha. Chan eil ro fhada air ais thòisich mi blog air a bheil See Sparkly Lifestyle, far am bi mi a ’clàradh pàirtean de mo thuras gus daoine eile a tha air a dhol tro rudan coltach ris a chuideachadh. (An robh fios agad, tha saidheans ag ràdh gum faod am measgachadh de eacarsaich agus meòrachadh obrachadh nas fheàrr na cungaidhean casg-inntinn?)

Tha beatha fhathast ag èirigh. Chaochail mo bhràthair, a bha a ’ciallachadh an saoghal dhomh, beagan mhìosan air ais bho leucemia. Ghabh seo cuideam mòr tòcail. Bha mo theaghlach a ’faireachdainn gur dòcha gur e seo an aon rud a dh’ fhaodadh briseadh sìos, ach cha do rinn.

Bha mi air na beagan bhliadhnaichean a chuir seachad a ’togail chleachdaidhean fallain gus dèiligeadh ris na faireachdainnean agam agus cha robh seo gu diofar. An robh mi brònach? Tha. Gu h-uamhasach brònach. Ach an robh trom-inntinn orm? Cha robh. Bha a bhith a ’call mo bhràthair na phàirt de bheatha, agus ged a bha e a’ faireachdainn mì-chothromach, bha e a-mach às mo smachd agus bha mi air teagasg dhomh fhìn mar a ghabhadh mi ris na suidheachaidhean sin. Le bhith a ’putadh seachad thug sin orm farsaingeachd mo neart inntinn ùr a thoirt a-mach agus thug e misneachd dhomh nach eil dad a’ dol air ais mar a bha cùisean.

Chun an latha an-diugh, chan eil mi deimhinneach gur e bhith a ’sgur de mo chungaidh-leigheis a thug orm a bhith far a bheil mi an-diugh. Gu dearbh, tha mi a ’smaoineachadh gum biodh e cunnartach a ràdh gur e sin am fuasgladh, oir tha daoine a-muigh an sin cò feum na drogaichean sin agus cha bu chòir do dhuine sam bith a bhith a ’cur às dha sin. Cò aig tha fios? Dh ’fhaodadh mi a bhith fhathast a’ strì an-diugh mura robh mi air a bhith air na pills sin fad na bliadhnaichean sin.

Dhòmhsa gu pearsanta ge-tà, bha leigeil às a ’chungaidh-leigheis mu dheidhinn smachd fhaighinn air mo bheatha airson a’ chiad uair. Ghabh mi cunnart, gu cinnteach, agus thachair e ag obair a-mach às mo leth. Ach mise dèan faireachdainn gu bheil rudeigin ri ràdh airson a bhith ag èisteachd ri do bhodhaig agus ag ionnsachadh a bhith ann an co-chòrdadh riut fhèin gu corporra agus gu inntinn. Tha a bhith a ’faireachdainn brònach no a-mach à seòrsaichean uaireannan mar phàirt de na tha e a’ ciallachadh a bhith nad dhuine. Is e mo dhòchas gum beachdaich neach sam bith a leughas an sgeulachd agam co-dhiù a bhith a ’coimhead a-steach do dhòighean faochadh eile. Dh ’fhaodadh do eanchainn agus do chridhe taing a thoirt dhut air a shon.

Lèirmheas airson