Mar a chuir Wrecking My Gut orm a dhol an aghaidh Dysmorphia mo chuirp

Susbaint

• A ’dol an-aghaidh m’ eachdraidh fhada le dysmorphia bodhaig
• A ’gabhail ri beatha agus mo chorp mar a tha e
• Lèirmheas airson

As t-earrach 2017, gu h-obann, agus gun adhbhar math, thòisich mi a ’coimhead timcheall air trì mìosan trom. Cha robh pàisde ann. Airson seachdainean bhithinn a ’dùsgadh agus, a’ chiad rud, a ’toirt sùil air mo leanabh nach eil. Agus a h-uile madainn bha e fhathast ann.

Dh ’fheuch mi mo chleachdadh deasbaid eòlach - a’ gearradh a-mach cruithneachd, bainne, siùcar agus deoch làidir - ach cha do dh ’fhàs cùisean ach nas miosa. Aon oidhche ghlac mi mi fhìn gu surreptitiously unbuttoning mo jeans fon bhòrd às deidh dìnnear a-muigh, agus fhuair mi seachad air leis a ’mhothachadh queasy gu robh mi a’ coimhead rudeigin a ’dol ceàrr le mo bhodhaig. A ’faireachdainn nam aonar, air lagachadh, agus fo eagal, rinn mi dotair.

Mun àm a ràinig an dreuchd, cha robh gin de m ’aodach iomchaidh, agus bha mi deiseil airson leum a-mach às mo chraiceann. Bha am bloating agus cramping gu math mì-chofhurtail. Ach eadhon nas miosa bha an ìomhaigh a chruthaich mi nam inntinn. Nam inntinn, bha mo bhodhaig meud taigh. Bha an 40 mionaid a chuir mi seachad a ’dol tro na comharraidhean agam leis an dotair a’ faireachdainn mar shìorraidheachd. Bha fios agam air na comharraidhean mu thràth. Ach cha robh dad de bheachd agam dè bha ceàrr no dè a dhèanainn mu dheidhinn. Bha feum agam air fuasgladh, pill, a rudeigin, a-nis. Dh ’òrduich mo dhotair litany de dheuchainnean fala, anail, hormona agus stòl. Bheireadh iad co-dhiù mìos.

A ’mhìos sin, chaidh mi am falach air cùl lèintean billowy agus bannan elastic. Agus chàin mi mi fhìn le barrachd cuingealachaidhean bìdh, ag ithe beagan rudan nas fhaide na uighean, uaine measgaichte, broilleach cearc, agus avocados. Shlaod mi mi fhìn bho dhòigh-obrach gu modh-obrach, deuchainn gu deuchainn. Mu dhà sheachdain a-steach, thàinig mi dhachaigh bhon obair gus faighinn a-mach gu robh am boireannach a bhios a ’glanadh m’ fhlat air a ’phiseag a thilgeil air falbh airson na deuchainnean stòl agam gun fhiosta. Bheireadh e seachdainean fear eile fhaighinn. Thuit mi sìos air an làr ann an cnap deòir.

Nuair a thill na toraidhean deuchainn gu lèir mu dheireadh, dh ’iarr mo dhotair orm a thighinn a-steach. Bha cùis“ far na clàran ”agam de SIBO, no thar-fhàs bacterial bacterial beag, a tha dìreach mar a tha e coltach. Ghlaodh mo mhàthair deòir aoibhneis nuair a fhuair i a-mach gu robh e comasach a leigheas, ach bha mi ro fheargach an loidhne airgid fhaicinn.

"Ciamar a thachair seo eadhon?" Bha mi a ’sgiamhail mar a bha mo dhotair ag ullachadh airson a dhol thairis air a’ phlana leigheis agam. Mhìnich i gur e galar toinnte a bh ’ann. Dh ’fhaodadh a’ chiad mhì-chothromachadh a bhith air a thoirt air adhart le bout de chnatan-mòr stamag no puinnseanachadh bìdh, ach aig a ’cheann thall b’ e ùine chuimsichte de dhroch cuideam am prìomh neach-cultair. Dh ’fhaighnich i an robh cuideam orm. Leig mi a-mach gàire sarcastic.

Thuirt mo dhotair rium gum feumadh mi dà dhusan stuth a bharrachd a thoirt a-steach gach latha, mi fhìn a chuir a-steach le B12 gach seachdain, agus gràn, gluten, bainne, soy, booze, siùcar agus caffeine a ghearradh a-mach às mo dhaithead gu tur. Às deidh dhi a dhol thairis air a ’phlana, chaidh sinn a-steach don t-seòmar deuchainn gus na dealbhan B12 a nochdadh. Tharraing mi mo bhriogais sìos agus shuidh mi air bòrd nan deuchainnean, feòil mo thràthan a ’sgaoileadh thairis air an leathar fuar, steigeach. Shleamhnaich mi a-null, mo chorp a ’gabhail cumadh leanabh tinn. Mar a dh ’ullaich i an t-snàthad, lìon mo shùilean le deòir agus thòisich mo chridhe a’ rèis. (Co-cheangailte: Cò ris a tha e coltach a bhith air daithead cuir às)

Cha robh eagal orm ro na seallaidhean no dragh mu na h-atharrachaidhean daithead a dh ’fheumainn a dhèanamh. Bha mi a ’caoineadh leis gu robh duilgheadas nas doimhne ann gun robh cus nàire orm bruidhinn mu dheidhinn, eadhon leis an dotair agam. Is e an fhìrinn, bhithinn air falbh às aonais gluten, bainne agus siùcar airson a ’chòrr de mo bheatha nam biodh e a’ ciallachadh gum b ’urrainn dhomh grèim chokehold a chumail air mo fhigear. Agus bha eagal orm gu robh na làithean sin seachad.

A ’dol an-aghaidh m’ eachdraidh fhada le dysmorphia bodhaig

Cho fad ’s is urrainn dhomh cuimhneachadh, bha mi co-cheangailte ri bhith tana le bhith air mo ghràdh. Tha cuimhne agam a bhith ag innse do neach-leigheis aon uair, "Is toil leam a bhith a’ dùsgadh a ’faireachdainn falamh." Bha mi airson a bhith falamh gus am b ’urrainn dhomh mi fhìn a dhèanamh beag agus faighinn a-mach às an rathad. Anns an àrd-sgoil, dh'fheuch mi ri tilgeil suas, ach cha robh mi idir math air. A ’bhliadhna as sine agam sa cholaiste, chaidh mi sìos gu 124 punnd aig 5’9". Chaidh fathannan timcheall air mo shunnd gun robh eas-òrdugh ithe agam. Bha mo phiuthar seòmar agus sorority, a choimhead mi gu cunbhalach a ’sgarradh sìos uighean friochte agus toast buttery airson bracaist agus nachos agus cocktails airson uair a thìde toilichte, dh ’obraich mi gus na ciabhagan a chuir às, ach thug mi faochadh dhaibh. Thug na fathannan orm a bhith a’ faireachdainn nas ion-mhiannaichte na bha mi a-riamh. (Co-cheangailte: Faodaidh an Àrainn seo a dh ’ionnsaich thu a’ fàs suas droch theachdaireachd a dhèanamh leis an ìomhaigh bodhaig agad)

Bha an àireamh sin, 124, a ’gluasad mun cuairt nam eanchainn airson bhliadhnaichean. An sruth cunbhalach de bheachdan mar "Càite an cuir thu e?" no “Tha mi airson a bhith cho sgith riut fhèin” dìreach a ’daingneachadh na bha mi a’ smaoineachadh. An semeastar earraich sin de bhliadhna àrd, dh ’innis caraid sa chlas dhomh gu robh mi a’ coimhead "fetchingly svelte but not too gaunt." Gach turas a thug cuideigin iomradh air an fhigear agam, bha e coltach ri peilear de dopamine.

Aig an aon àm, bu toil leam biadh cuideachd. Sgrìobh mi blog bìdh soirbheachail airson grunn bhliadhnaichean. Cha robh mi a-riamh a ’cunntadh chalaraidhean. Cha do rinn mi cus. Thog cuid de dhotairean dragh, ach cha do ghabh mi e gu dona. Bha mi ag obair fo bhacadh cunbhalach de bhiadh, ach cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh mi anorexic. Nam inntinn, bha mi fallain gu leòr, agus a ’riaghladh gu math.

Airson còrr air 10 bliadhna, bha e na chleachdadh agam a bhith a ’measadh cho math sa bha mi. Le mo làmh chlì, ruigeadh mi air cùl mo dhruim airson na h-asnaichean ceart agam. Bhithinn a ’lùbadh beagan aig a’ mheadhan agus a ’greimeachadh air an fheòil dìreach fo mo strap bra. Bha m ’fhèin-luach iomlan stèidhichte air na bha mi a’ faireachdainn aig an àm sin. Mar as doimhne an fheòil an aghaidh mo asnaichean, ’s ann as fheàrr. Air làithean math, chuir faireachdainn làidir mo chnàmhan an aghaidh mo chorragan, gun fheòil a ’brùthadh a-mach às mo bra, a’ cur tonnan de thoileachas tro mo chorp.

Ann an saoghal de rudan nach b ’urrainn dhomh a smachdachadh, b’ e mo bhodhaig an aon rud a b ’urrainn dhomh. Bha a bhith caol gam fhàgail nas tarraingiche dha fir. Le bhith tana rinn mi nas cumhachdaiche am measg bhoireannaich. Chuir an comas a bhith a ’caitheamh aodach teann ciùin orm. Bha a bhith a ’faicinn cho beag agus a choimhead mi ann an dealbhan a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn làidir. Bha an comas air mo bhodhaig a chumail trim, còmhla agus sgiobalta a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn sàbhailte. (Co-cheangailte: Rinn Lili Reinhart puing cudromach mu dysmorphia bodhaig)

Ach an uairsin dh ’fhàs mi tinn, agus thuit bunait mo fhèin-luach-luach stèidhichte gu sònraichte air cho rèidh sa bha mo stamag a’ tuiteam.

Rinn SIBO a h-uile dad a ’faireachdainn mì-shàbhailte agus a-mach à smachd. Cha robh mi airson a dhol a-mach airson ithe le caraidean air eagal ’s nach b’ urrainn dhomh cumail ri mo dhaithead teann. Anns an stàit bhlàth agam, bha mi a ’faireachdainn gu math mì-tharraingeach, agus mar sin stad mi a’ dol air ais. An àite sin, bha mi ag obair agus chaidil mi. A h-uile deireadh-seachdain dh ’fhàg mi am baile-mòr agus chaidh mi gu dachaigh mo leanabachd gu h-àrd. An sin b ’urrainn dhomh smachd a chumail air na dh’ ith mi, agus cha robh agam ri leigeil le duine mo fhaicinn gus an robh mi cho caol ’s a bha mi airson a bhith a-rithist. Gach latha bhithinn a ’seasamh air beulaibh an sgàthan agus a’ sgrùdadh mo stamag gus faicinn an robh am bloat sin air a dhol sìos.

Bha beatha a ’faireachdainn liath. Airson a ’chiad uair, chunnaic mi gu soilleir mar a bha mo mhiann a bhith tana a’ toirt orm a bhith mì-thoilichte. Taobh a-muigh bha mi gu math tana agus soirbheachail agus tarraingeach. Ach a-staigh bha mi mì-chofhurtail agus mì-thoilichte, a ’cumail smachd air mo chuideam cho teann is gun robh mi a’ mùchadh. Bha mi tinn le bhith gam dhèanamh fhèin beag airson aonta agus spèis a chosnadh. Bha mi uamhasach airson a thighinn a-mach à falach. Bha mi airson leigeil le cuideigin - leigeil leis a h-uile duine faicinn mu dheireadh mar a bha mi.

A ’gabhail ri beatha agus mo chorp mar a tha e

Anns an tuiteam anmoch, mar a bha dùil aig mo dhotair, thòisich mi a ’faireachdainn gu math nas fheàrr. Thairis air Latha Taingealachd, fhuair mi cothrom air lìonadh agus pie pumpkin gun mo stamag a ’dol suas mar bhailiùn. Bha mi air a dhèanamh tro na mìosan de stuthan cur-ris. Bha lùth gu leòr agam airson a dhol gu yoga. Chaidh mi a-mach airson ithe còmhla ri caraidean a-rithist.Bha pizza agus pasta fhathast far a ’bhòrd, ach chaidh steak saillte, glasraich freumhach ròsta le buttery, agus seoclaid dorcha sìos às aonais cnap.

Timcheall air an aon àm, thòisich mi ag ath-mheasadh mo bheatha a ’dol air ais. Bha mi airidh air gaol, agus airson a ’chiad uair ann an ùine fhada, bha mi eòlach air. Bha mi deiseil airson mo bheatha a mhealtainn mar a bha e, agus bha mi airson sin a cho-roinn.

Ochd mìosan às deidh sin lorg mi mi fhìn air a ’chiad cheann-latha le fear a choinnich mi ann an yoga. B ’e aon de na rudan a b’ fheàrr leam mu dheidhinn cho deònach sa bha e mu bhiadh. Thairis air sundaes fudge teth, bhruidhinn sinn air an leabhar a bha mi a ’leughadh, Boireannaich, Biadh is Dia, le Geneen Roth. An seo, tha i a ’sgrìobhadh: "Bidh na h-oidhirpean gun stad a bhith caol gad thoirt nas fhaide agus nas fhaide air falbh bho na dh’ fhaodadh crìoch a chuir air do fhulangas: a ’faighinn fios air ais cò thu ann an da-rìribh. Do fhìor nàdar. Do chridhe."

Tro SIBO, fhuair mi air sin a dhèanamh. Tha na làithean agam fhathast. Na làithean nach urrainn dhomh coimhead orm fhìn san sgàthan. Nuair a ruigeas mi airson an fheòil air mo dhruim. Nuair a nì mi sgrùdadh air coltas mo stamag anns a h-uile uachdar meòrachail. Is e an diofar nach bi mi a ’laighe ro fhada air na h-eagal sin a-nis.

A ’mhòr-chuid de làithean, cha bhith mi a’ gabhail dragh cho mòr mu mar a bhios mo shlat a ’coimhead nuair a thig mi a-mach às an leabaidh. Cha bhith mi a ’seachnadh feise às deidh biadh mòr. Bidh mi eadhon a ’leigeil le mo leannan (yep, an aon fhear sin) suathadh air mo stamag nuair a bhios sinn a’ lùbadh suas còmhla. Tha mi air ionnsachadh mo bhodhaig a mhealtainn fhad ‘s a tha mi fhathast a’ dol an sàs, mar a bhios a ’mhòr-chuid againn a’ dèanamh, le dàimh thoinnte leis agus biadh.

Lèirmheas airson