Bha feum agam air Yoga Bikram a leigeil seachad gus faighinn air ais bhon eas-òrdugh ithe agam

Susbaint

• Lèirmheas airson

Airson 10 bliadhna, bha mi a ’strì le eas-òrdugh ithe le miann bìdh agus a’ faighinn grèim air eacarsaich. Ach mar a dh ’ionnsaich mi ann am bliadhnaichean de leigheas mus deach mi a-steach do shlànachadh, cha robh bulimia ach an symptom. Perfectionism bha an tinneas. Agus air ais nuair a bha bulimia a ’riaghladh mo bheatha, thug yoga biadh dha mo thinneas foirfeachd.

Ann an da-rìribh, cha robh mi a-riamh dèidheil air yoga oir nam inntinn, mura do sguab mi às, cha robh e "a’ cunntadh "mar eacarsaich. Bha Yoga airson "fois a ghabhail" a-mach às a 'cheist. Mar sin thàinig Bikram gu bhith na yoga agam. Bha an fallas "air a dhearbhadh" Bha mi ag obair gu cruaidh, agus bha fios agam gum biodh mi a ’losgadh gu leòr de chalaraidhean anns gach clas ge bith dè. Bha an teas neo-sheasmhach agus a ’freagairt air mo mhiann a bhith a’ putadh seachad air mo chrìochan. Bha mi an-còmhnaidh a ’dèanamh cus dheth, gu tric gam ghortachadh fhèin air a sgàth. Ach ghabh mi làn bhuannachd às mo bhallrachd mhìosail cho mòr ‘s a b’ urrainn dhomh agus nach ionndrainninn clas-tinn, leòn no eile. Bha guth mo bhodhaig na thost oir b ’e guth m’ eas-òrdugh ithe an guth as àirde san t-saoghal agam an uairsin.

Bha cunntadh agus smachd a ’brosnachadh mo mhì-rian ithe. Cò mheud calaraidh a bhithinn ag ithe? Cò mheud uair a b ’urrainn dhomh obrachadh a-mach gus an losgadh? Dè an cuideam a bh ’agam? Cò mheud latha gus an robh cuideam nas lugha orm? Dè am meud a th ’annam? Cò mheud biadh a b ’urrainn dhomh a sgiobadh no ithe agus a thilgeil suas gus zip a dhèanamh de mheud nas lugha? Agus na h-aon 26 postachd a dh ’fheumar de Bikram-dà chuairt de gach suidheachadh, bha a h-uile clas 90-mionaid a-mhàin a’ biathadh mo fhoirfeachd agus m ’fheum air smachd. (Co-cheangailte: A h-uile dad a bu chòir dhut fios a bhith agad mu Bikram Yoga)

Gu sìmplidh, bha Bikram agus an t-eas-òrdugh ithe agam mar an ceudna. Chùm an trifecta cunbhalachd, pàtrain, agus òrdugh mo foirfeachd a ’soirbheachadh. Bha e na dhòigh beatha truagh, ro-innseach, dùinte agus iongantach.

An uairsin bhuail mi bonn creige. Cho-dhùin mi gum feumadh mi cuir às do gach giùlan mì-fhallain ma bha mi airson stad a chuir air ath-chraoladh, rudeigin a bha seasmhach aig toiseach mo shlànachadh. Bha mi tinn agus sgìth de bhith tinn agus sgìth agus bha mi deònach rud sam bith a dhèanamh a bheireadh atharrachadh - a ’toirt a-steach sgur de Bikram. Bha fios agam air faighinn seachad air agus cha b ’urrainn dha Bikram, a bha gu ìre mhòr a’ toirt a-steach peanasachadh mo bhodhaig an àite a bhith a ’comharrachadh a neart, a bhith a’ fuireach còmhla tuilleadh. Bha mi airson a bhith dèidheil air fallaineachd a-rithist. Mar sin thàinig orm ceum air ais a ghabhail agus an dòchas gum b ’urrainn dhomh ceum air ais a-steach le sealladh nas fhallaine.

Deichead às deidh sin, rinn mi sin dìreach. Dh ’aontaich mi clas Bikram a ghabhail anns an dachaigh ùr agam ann an Los Angeles le caraid ùr - chan ann air sgàth gu robh mi airson deuchainn a dhèanamh air an adhartas a rinn mi no air sgàth gu robh mi eadhon a’ smaoineachadh mun smachd àicheil a bh ’agam roimhe air mo bheatha. Bha mi dìreach airson eòlas fhaighinn air duine ùr anns a ’bhaile ùr agam. Bha e cho sìmplidh ri sin. Cha b ’ann gus an do nochd mi agus thòisich an clas gun robh cuimhne agam air na bhiodh Bikram a’ ciallachadh dhomh. Chaidh mo ghlacadh le freiceadan leis an àm a dh ’fhalbh. Ach bha e a ’toirt cumhachd a bhith làn gabhail ris, gun eagal a bhith an làthair. (Co-cheangailte: Mar a thòisich aon phost adhartach-bodhaig càirdeas brèagha IRL)

Bha a h-uile dad anns a ’chlas 90-drenching drenching sin ùr cuideachd. Bha mi nam sheasamh dìreach air cùl cuideigin eile agus chan fhaiceadh mi mi fhìn san sgàthan. Bhiodh seo air mo chràdh roimhe seo. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ faighinn dhan chlas tràth dìreach airson àite fhaighinn san t-sreath aghaidh. Gu dearbh, bha e san aon àite anns a h-uile clas, agus bha fios aig a h-uile duine sa chlas. Bha e uile mar phàirt den obsession agam le a h-uile dad a bhith ann an òrdugh. Ach, an turas seo, cha robh dragh agam air an t-sealladh dùinte, oir thug e cothrom dhomh èisteachd ri mo bhodhaig, chan e a-mhàin gum faic mi e - rudeigin a tha na ghealladh làitheil dhomh an-diugh.

An uairsin, thuig mi ged a tha an clas gu dearbh fhathast mar an aon 26 seasamh, cha robh fios aig an “ùr” orm am pàtran a-nis. Mar sin bha mi, air an dàrna cuairt den chiad seasamh, a ’faighinn seisean leigheis pearsanta. B ’e faireachdainn radaigeach a bh’ ann gèilleadh ri spontaneity na h-uarach sin. Gus urram a thoirt don àite a bhith eòlach ach gun a bhith eòlach air. Gus eòlas fhaighinn air Bikram yoga sin bulimia.

"Ma dh’ fheumas tu fois aig àm sam bith, laighe air do dhruim ann an Savasana. Ach dìreach feuch gun a bhith a ’fàgail an t-seòmair," thuirt an tidsear. Chuala mi an stiùireadh seo iomadh uair roimhe seo. Ach 10 bliadhna às deidh sin, dh ’èist mi gu dearbh. Anns an àm a dh ’fhalbh, cha robh mi a-riamh air fois a ghabhail ann an Savasana. (Uill, leis a h-uile onair, cha do ghabh mi fois a-riamh ùine.)

An turas seo ghabh mi fois, agus chaidh mi a-steach gu Savasana gu tric. Chaidh m ’inntinn air falbh leis cho mì-chofhurtail‘ s as urrainn don turas faighinn seachad air eas-òrdugh ithe seo. Ach bha fios agam dìreach mar a tha buannachdan slàinte ann a bhith a ’fuireach san t-seòmar ann am Bikram, tha buannachdan slàinte ann bho bhith a’ fuireach air an t-slighe seo de shlànachadh. Chaidh mo chuimhneachadh aig an àm sin, nuair a tha an cuideam air, gur e an t-sìth ann a bhith ag aithneachadh gu bheil thu a ’dèanamh do dhìcheall na tha gad chumail suas. Bha mi nam laighe an sin ag èisteachd ri mo bhodhaig - an guth as àirde san t-seòmar - agus bha e dha-rìribh aig fois ann an Savasana, leis an dà chuid fallas agus deòir aoibhneis a ’ruith sìos m’ aodann. (Co-cheangailte: Mar a gheibh thu a ’chuid as fheàrr de Savasana anns an ath chlas yoga agad)

Thàinig mi a-mach à Savasana (agus an seisean leigheis pearsanta agam) nuair a dh ’ainmich an tidsear gur e seasamh camel an ath rud. Bha an suidheachadh seo gu math dùbhlanach nuair a bha mi a ’gabhail clas le bulimia. Dh'ionnsaich mi air ais an uairsin gum faod an suidheachadh seo na faireachdainnean agad fhosgladh, agus b 'e seo rudeigin nach eil bulimia a' ceadachadh. Ach, às deidh luach deich bliadhna de dh ’obair chruaidh, cha robh eagal orm a-nis gluasad a-steach don t-suidheachadh gèilleadh seo. Gu dearbh, rinn mi an dà chuairt den t-suidheachadh seo, a ’tarraing anail nas doimhne, fosgladh cridhe nas fharsainge, agus nas fhaide air falbh taingeil airson an fhàs.

Faic, is e sin am pàirt uamhasach mu dheidhinn turas faighinn air ais - ma chumas tu ris, aon latha seallaidh tu suas agus bidh na bha do-ruigsinneach tlachdmhor. Bheir an rud a thug deòir pian dhut deòir aoibhneis dhut. Far an robh eagal bidh sìth ann, agus bidh na h-àiteachan far an robh thu a ’faireachdainn ceangailte gu bhith nan àiteachan far am bi thu a’ faireachdainn saor.

Thuig mi gur e ùrnaigh le freagairt soilleir a bh ’anns a’ chlas Bikram seo. Agus nas cudromaiche, thuig mi le ùine agus foighidinn, gu dearbh tha mi air ionnsachadh a bhith ceart gu leòr le workouts, biadh, daoine, cothroman, làithean, agus beatha iomlan nach eil "foirfe."

Lèirmheas airson