Am bi dàimhean fosgailte a ’dèanamh daoine nas toilichte?

Susbaint

• Lèirmheas airson

Dha mòran againn, tha an t-ìmpidh airson càraid a thogail làidir. Is dòcha gu bheil e eadhon air a phrògramadh a-steach don DNA againn. Ach a bheil gaol a ’ciallachadh gun a bhith a’ dol air ais no a bhith ri feise le daoine eile?

O chionn grunn bhliadhnaichean, chuir mi romhpa dùbhlan a thoirt don bheachd gur e a bhith monogamous an aon dòigh air càirdeas gaolach, dealasach. Cho-dhùin mo leannan an uairsin agus mi càirdeas fosgailte fheuchainn. Bha sinn dealasach a thaobh a chèile, a ’toirt iomradh air a chèile mar leannan agus leannan, agus bha cead aig an dithis aca gu ruige seo agus a bhith dlùth-chorporra le daoine eile. Bhris sinn aig a ’cheann thall (airson diofar adhbharan, cha robh a’ mhòr-chuid dhiubh co-cheangailte ri fosgarrachd), ach bhon uairsin tha ùidh air a bhith agam ann a bhith ag ath-smaoineachadh dhàimhean - agus tha e coltach nach eil mi nam aonar.

Gluasadan gnàthach nonmonoga-me

Tha tuairmsean a ’moladh gu bheil còrr air leth mhillean teaghlach fosgailte polyamorous anns na SA, agus ann an 2010, bha timcheall air ochd millean càraid a’ cleachdadh seòrsa air choreigin de nonmonogamy. Eadhon am measg chàraidean pòsta, faodaidh dàimhean fosgailte a bhith soirbheachail; tha cuid de sgrùdaidhean a ’moladh gu bheil iad cumanta ann am pòsaidhean gèidh.

Airson 20- agus 30-somethings an-diugh, tha na gluasadan sin brìoghmhor. Tha còrr air 40 sa cheud de mhìltean bliadhna a ’smaoineachadh gu bheil pòsadh“ a ’dol à bith” (an coimeas ri 43 sa cheud de Gen Xers, 35 sa cheud de boomers leanaban, agus 32 sa cheud de dhaoine aois 65-plus). Agus tha faisg air leth de mhìltean bliadhna ag ràdh gu bheil iad a ’faicinn atharrachaidhean ann an structaran teaghlaich gu deimhinneach, an coimeas ri dìreach cairteal de sheann luchd-freagairt. Ann am faclan eile, chan eil monogamy - ged a tha e na roghainn gu tur obrachail - ag obair airson a h-uile duine.

Gu dearbh cha robh e ag obair dhòmhsa. Cuir a ’choire air càraid càirdeas mì-fhallain nam òige: Airson adhbhar sam bith, nam inntinn bha“ monogamy ”air a thighinn gu bhith co-cheangailte ri seilbh, eud, agus claustrophobia - chan e sin a tha duine a’ miannachadh bho ghràdh sìorraidh. Bha mi airson cùram a ghabhail mu chuideigin gun a bhith a ’faireachdainn gu robh seilbh aca orra, agus bha mi airson gum biodh cuideigin a’ faireachdainn san aon dòigh. Cuir ris an sin gu robh mi air a bhith singilte airson greis (às deidh dhomh a bhith ann an dàimh monogamous airson eadhon nas fhaide) agus-tha mi nam bhoireannach gu leòr airson aideachadh - cha robh mi deiseil gus an saorsa a thoirt seachad a bhith a ’suirghe le srainnsearan . Seachad air sin, cha robh mi cinnteach dè bha mi ag iarraidh, dìreach, ach bha fios agam nach robh mi airson a bhith air mo mhùchadh le companach. Mar sin nuair a thòisich mi a ’dol air ais ... canamaid‘ Bryce ’ris,‘ Bha mi ag amas orm fhèin airson faireachdainnean goirt, fhuair mi thairis air an ùpraid a bh ’agam fhìn, agus bhris mi e: An do smaoinich thu a-riamh air dàimh fhosgailte a bhith agam?

Tha dàimhean fosgailte buailteach a bhith ann an dà roinn choitcheann, arsa eòlaiche Greatist agus comhairliche feise Ian Kerner: Dh ’fhaodadh càraidean rèiteachadh neo-riaghailteach a rèiteachadh mar an tè a bh’ agam le Bryce, anns a bheil saorsa aig gach neach gu ruige seo agus / no a bhith ri feise le daoine taobh a-muigh. an dàimh. No roghnaichidh càraidean swing, a ’tighinn taobh a-muigh an dàimh monogamous aca mar aonad (a bhith ri feise le daoine eile còmhla, mar ann an trì no barrachd). Ach tha na roinnean sin gu math siùbhlach, agus bidh iad a ’gluasad a rèir feumalachdan agus crìochan càraid sònraichte.

Monogamy = Monotony? -Cha chàraid a ’dol Rogue

Is e an rud duilich mu dhàimhean gu bheil iad uile eadar-dhealaichte, agus mar sin chan eil “aon adhbhar” ann carson a bhios daoine a ’co-dhùnadh sgrùdadh a dhèanamh air modalan dàimh eile. Ach, tha raon farsaing de theòiridhean ann mu carson nach eil monogamy air a bhith sàsachail gu h-uile-choitcheann. Tha cuid de dh’eòlaichean ag ràdh gu bheil freumhaichean aige ann an gintinneachd: Tha timcheall air 80 sa cheud de phrìomhairean ioma-mhodhail, agus tha tuairmsean coltach riutha a ’buntainn ri comainn sealgairean-cruinneachaidh daonna. (Fhathast, chan eil e feumail a bhith air do ghlacadh anns an argamaid "a bheil e nàdarra", arsa Kerner: Tha eadar-dhealachadh na tha nàdarra, nas motha na monogamy no nonmonogamy.)

Tha rannsachadh eile a ’sealltainn gu bheil feumalachdan eadar-dhealaichte aig diofar dhaoine airson dàimh riarachail. Ann an Am Beàrn Monogamy, Tha Eric Anderson a ’moladh gum bi dàimhean fosgailte a’ leigeil le com-pàirtichean na feumalachdan aca a choinneachadh gun a bhith ag iarraidh barrachd air aon chom-pàirtiche a thoirt seachad. Tha pàirt cultarail ann cuideachd: Tha stats dìlseachd ag atharrachadh gu farsaing am measg chultaran, agus tha fianais a ’nochdadh gu bheil pòsaidhean nas fhaide aig dùthchannan le beachdan nas ceadaichte a thaobh gnè. Ann an dùthchannan Lochlannach, bidh mòran de chàraidean pòsta a ’bruidhinn gu fosgailte mu“ dhàimhean co-shìnte ”- ag atharrachadh bho chùisean air an tarraing a-mach gu turasan saor-làithean - leis na com-pàirtichean aca, ach tha pòsadh fhathast na ionad cliùiteach. An uairsin a-rithist, tha an sgrìobhadair colbh comhairle feise Dan Savage ag ràdh gur dòcha gu bheil nonmonogamy dìreach a ’tighinn sìos gu seann boredom.

Ann an ùine ghoirid, tha uiread de dh ’adhbharan ann airson a bhith nonmonogamous mar a tha daoine nonmonogamous ann - agus an sin tha beagan duilgheadas ann. Fiù ma tha càraid ag aontachadh a bhith neo-riaghailteach, is dòcha gum bi na h-adhbharan aca airson sin a dhèanamh ann an còmhstri. Anns a ’chùis agam, bha mi airson a bhith ann an dàimh nonmonogamous oir bha mi airson dùbhlan a thoirt do bharailean sòisealta mu ghaol; Bha Bryce airson a bhith ann an dàimh nonmonogamous oir bha mi airson a bhith ann an aon, agus bha e airson a bhith còmhla rium. Is dòcha nach eil e na iongnadh, dhùisg seo an còmhstri eadar sinn nuair a thòisich mi a ’faicinn dhaoine eile. Fhad ‘s a bha mi gu math nuair a rinn Bryce a-mach le caraid dha chèile, cha b’ urrainn dha smaoineachadh orm a bhith a ’dèanamh an aon rud. Aig a ’cheann thall dh’ adhbhraich seo dìoghaltas air gach taobh agus farmad air a chuid - agus gu h-obann lorg mi mi fhìn air ais ann an dàimh claustrophobic, ag argamaid mu cò leis a bha e.

Am bu chòir dhut fàinne a chuir air? - Stiùireadh Ùra

Chan eil e na iongnadh, tha an uilebheist le sùilean uaine na dhùbhlan cumanta dha com-pàirtichean nonmonogamous air feadh a ’bhòrd, ge bith dè an gnè no an gnè. An dòigh as fheàrr air dèiligeadh? Ionracas. Ann an grunn sgrùdaidhean, is e conaltradh fosgailte am prìomh adhbhar airson sàsachd dàimh (tha seo fìor ann an dàimh sam bith), agus an dòigh làimhseachaidh as fheàrr airson eud. Airson càraidean a tha a ’dol a-steach gu opendom, tha e cudromach gum bi com-pàirtichean a’ conaltradh na feumalachdan aca agus ag obair a-mach aonta ro rendezvous sam bith.

A ’coimhead air ais, bu chòir dhomh a bhith air a bhith nas onarach leam fhìn, agus dh’ aithnich mi (ge bith dè a thuirt e) nach robh Bryce airson a bhith neo-riaghailteach; bhiodh e air beagan cridhe a chuir oirnn. Tha e furasta a bhith air a thàladh gu taobh nas gnèitheile nonmonogamy, ach gu dearbh tha e a ’feumachdainn ìrean àrda de dh’ earbsa, conaltradh, fosgarrachd agus dlùth-cheangal ris a ’phrìomh chom-pàirtiche agad - a’ ciallachadh gum faod dàimhean fosgailte, dìreach mar monogamy, a bhith gu math trom, agus gu dearbh chan eil iad airson a h-uile duine. Ann am faclan eile, chan e nonmonogamy tiogaid a-mach à duilgheadasan dàimh idir, agus dh ’fhaodadh gur e stòr a th’ annta. Faodaidh e cuideachd a bhith spòrsail, buannachdail agus soillsichte.

Ge bith dè, abair eòlaichean, bu chòir co-dhiù a tha càraid a ’co-dhùnadh a bhith fosgailte no monogamous a bhith na roghainn. “Nuair nach eil stiogma ann airson càirdeas fosgailte feise a bhith aca,” sgrìobh Anderson, “tòisichidh fir is boireannaich a bhith nas onarach mu na tha iad ag iarraidh… agus mar a tha iad airson a choileanadh."

Dhòmhsa, na làithean seo tha mi nam gal kinda aon-duine - a dh ’ionnsaich mi le bhith fosgailte.

A bheil thu air feuchainn ri bhith ann an dàimh fhosgailte? A bheil thu a ’creidsinn gu bheil dàimh dealasach eadar dithis agus duine sam bith eile? Co-roinn na beachdan gu h-ìosal, no tweet an ùghdar @LauraNewc.

Barrachd air Greatist:

6 Briogais gus fois a ghabhail ann an 10 mionaidean no nas lugha

Eacarsaich nas lugha, a ’call barrachd cuideam?

A bheil na calaraidhean uile air an cruthachadh co-ionann?

Lèirmheas airson