Chan eil an turas iongantach seo gu màthaireachd dad gann de bhrosnachadh

Susbaint

• A ’tòiseachadh air strì fada le neo-thorrachas
• A ’tòiseachadh air a’ phròiseas IVF
• A ’faighinn ar mac - agus a’ dèiligeadh ri barrachd dhùbhlain
• A ’gluasad air adhart le sealladh ùr
• Lèirmheas airson

Mo bheatha gu lèir bha fios agam gu robh mi gu bhith nam mhàthair. Tha mi cuideachd ag iarraidh amasan a bhith agam agus bha mi a-riamh air mo chùrsa-beatha a chuir os cionn a h-uile càil eile. Bha mi 12 bliadhna a dh'aois nuair a bha fios agam gu robh mi airson a bhith nam dannsair proifeasanta ann am Baile New York, agus mus do dh ’fhalbh mi don cholaiste, bha mo shùilean air a bhith nam Rockette Radio City. Mar sin, rinn mi sin airson grunn bhliadhnaichean mus do leig mi dheth a dhreuchd aig a ’cheann thall. Bha mi fortanach gu leòr mo chùrsa-beatha a thionndadh gu Tbh, agus chaidh mi air adhart gus molaidhean stoidhle is bòidhchead a cho-roinn air taisbeanaidhean a ’toirt a-steach Wendy Williams, Na dotairean, QVC, Comharra-comharra, AN REAL, agus Steve Harvey. Tha seo uile ri ràdh, nam inntinn, gur e a bhith nad mhàthair dìreach an ath amas a choileanadh. Cha robh agam ach a bhith a ’freagairt a-steach don bheatha a bha mi air a bhith ag obair cho cruaidh ri thogail.

San t-Samhain 2016, bha mi 36 bliadhna a dh'aois, agus bha an duine agam agus mi mu dheireadh ann an àite far an robh sinn a ’faireachdainn mar gu robh an t-àm ann tòiseachadh a’ feuchainn. Le bhith “a’ feuchainn ”tha mi a’ ciallachadh gu robh sinn dha-rìribh dìreach a ’faighinn spòrs agus a’ faicinn far an tug an turas sinn. Ach sia mìosan a-steach, cha robh sinn fhathast trom le leanabh agus chuir sinn romhainn bruidhinn ri ob-gyn. Gu luath thilg an dotair an teirm "torrachas geriatraig," a tha gu bunaiteach na theirm (IMO, seann-fhasanta) airson daoine a tha trom le aois 35. Faodaidh daoine le aois adhartach màthaireil dèiligeadh ri torrachas agus duilgheadasan torrach, mar sin tha ar mhol dotair gun lean sinn oirnn a ’feuchainn.

Thig Lùnastal 2017, cha robh sinn fhathast trom, agus mar sin chaidh sinn a-steach do chlinic torachais. Is beag a bha fios againn, b ’e sin toiseach turas fada agus dòrainneach a dh’ ionnsaigh pàrantachd. Tha fios aig duine sam bith a tha eòlach orm gu bheil mi an-còmhnaidh làn aoibhneis is aoibhneis, ach uaireannan, feumaidh tu bruidhinn mun stuth dorcha gus faighinn chun t-solas.

A ’tòiseachadh air strì fada le neo-thorrachas

Às deidh cuairt tòiseachaidh de dheuchainnean, chaidh innse dhomh gu robh hypothyroidism orm, suidheachadh anns nach bi an gland thyroid agad a ’toirt gu leòr de hormonaichean deatamach sònraichte. Faodaidh ìrean ìosal de na h-hormonaichean sin casg a chuir air ovulation, a bheir droch bhuaidh air torachas, a rèir Clionaig Mayo. Gus seo a cheartachadh, chaidh mo chuir air cungaidh-leigheis thyroid san t-Sultain 2017. San eadar-ama, chaidh faighneachd dhomh an robh cumhachan bunaiteach sam bith eile agam a dh ’fhaodadh a bhith a’ toirt buaidh air mo thorrachas. Is e an aon rud a b ’urrainn dhomh smaoineachadh air an àm agam.

Tha na h-amannan agam air a bhith gu math pianail cho fad ’s is urrainn dhomh cuimhneachadh. Bha mi an-còmhnaidh a ’gabhail ris gu robh endometriosis agam, ach cha d’ fhuair mi a-riamh sgrùdadh air. A h-uile mìos, bha mi dìreach a ’togail dòrlach de Advil agus a’ ruith air adhart. Gus a riaghladh a-mach, cho-dhùin mo dhotairean obair-lannsa laparoscopic a dhèanamh, far an do chuir iad camara fada caol a-steach don abdomen agam le incision gus faicinn dè bha a ’dol a-staigh gus dèiligeadh ri cùisean sam bith. Rè a ’mhodh-obrach (b’ e seo an Dùbhlachd 2017) lorg iad lotan gun àireamh agus polyps air feadh an sgìre bhoilg agam agus an uterus, soidhne innse de endometriosis, suidheachadh a tha aithnichte a bheir buaidh mhòr air torachas. Bha am milleadh cho farsaing is gum b ’fheudar dhomh a dhol fo obair-lannsa far an do chuir dotairean" a ’chùis air falbh" a h-uile fàs anns an uterus agam. (Co-cheangailte: Cò ris a tha e coltach a bhith a ’sabaid Endometriosis, a’ reothadh na h-uighean agad, agus a ’toirt aghaidh air neo-thorrachas aig 28 bliadhna a dh’ aois agus singilte)

Thug e ùine mhòr airson mo bhodhaig a shlànachadh às deidh an lannsaireachd. Nuair a tha mi nam laighe san leabaidh, gun chomas èirigh leam fhìn, tha cuimhne agam a bhith a ’smaoineachadh mar nach b’ e seo idir mar a bha mi a ’faicinn an rathad gu torrachas. Ach, bha earbsa agam anns a ’bhodhaig agam. Bha fios agam nach robh e airson mo leigeil sìos.

Bho bha mi air a bhith a ’strì ri bhith a’ smaoineachadh gu nàdarra airson còrr air bliadhna, b ’e an ath cheum dhuinn tòiseachadh air insemination intrauterine (IUI), làimhseachadh torachais a tha a’ toirt a-steach a bhith a ’cur sperm am broinn uterus boireannaich gus torrachadh a dhèanamh comasach. Chaidh sinn tro dhà dhòigh-obrach, san Ògmhios agus san t-Sultain 2018, agus dh ’fhàillig an dithis aca. Aig an ìre seo, mhol mo dhotair gun leum mi gu dìreach gu torrachadh in vitro (IVF) leis nach robh e coltach gum biodh barrachd IUIs a ’dol a dh’ obair - ach cha bhiodh an t-àrachas agam a ’còmhdach. Stèidhichte air a ’phlana againn, bha agam ri dhol tro co-dhiù trì modhan IUI mus do“ cheumnaich mi ”gu IVF. Eadhon ged a bha mo dhotair cinnteach nach robh IUI eile a ’dol a dh’ obair, dhiùlt mi a dhol a-steach ann le inntinn àicheil. Nam biodh mi a-riamh air aire a thoirt do staitistig agus a ’leigeil leotha toirt orm rudan a dhèanamh, cha bhithinn an àite sam bith nam bheatha. Bha fios agam a-riamh gu robh mi gu bhith mar an eisgeachd, agus mar sin chùm mi an creideamh. (Co-cheangailte: Cosgaisean àrda neo-thorrach: Tha boireannaich ann an cunnart briseadh airson pàisde)

Gus ar soirbheachas a mheudachadh, chuir sinn romhainn dèanamh cinnteach nach robh an endometriosis agam gu bhith na chùis - ach, gu mì-fhortanach, bha e air tilleadh. San t-Samhain 2018, chaidh mi fo lannsa eile fhathast gus barrachd polyps agus sgarfa scar a bha air cruinneachadh nam abdomen a thoirt air falbh. Cho luath ‘s a fhuair mi seachad air an sin, chaidh mi fon treas dòigh-obrach IUI mu dheireadh agam. Mar a bha mi airson gun obraicheadh ​​e, cha robh. Fiù ‘s fhathast, chùm mi air adhart gu robh IVF fhathast na roghainn.

A ’tòiseachadh air a’ phròiseas IVF

Ghabh sinn ceum a-steach gu 2019 deiseil airson dàibheadh ​​a-steach do IVF ... ach bhithinn nam laighe nan robh mi ag ràdh nach robh mi a ’faireachdainn air chall. Bha mi airson a h-uile dad a b ’urrainn dhomh a dhèanamh gus mo chothroman a bhith trom le leanabh, ach bha an t-uamhas fiosrachaidh mu na bu chòir dhomh agus nach bu chòir dhomh a bhith a’ dèanamh uamhasach. Bha liosta inntinneach de cheistean agam dha na dotairean agam, ach chan eil ach na h-uimhir as urrainn dhut a chòmhdach ann an coinneamh 30-mionaid. Chan eil an eadar-lìn cuideachd na àite gu math cuideachail oir tha e dìreach a ’toirt clisgeadh dhut agus a’ faireachdainn eadhon nas iomallaiche. Mar sin, thuirt mi beannachd le Googling a h-uile càil co-cheangailte ri neo-thorrachas agus IVF dìreach airson fois inntinn.

Anns an Fhaoilleach den bhliadhna sin, thòisich mi air pròiseas IVF, a bha a ’ciallachadh gun do thòisich mi a’ stealladh mi fhìn le hormonaichean gus mo chinneas ugh a bhrosnachadh. An uairsin fhuair mi air ais ugh sa Ghearran. Ann an dòigh air choreigin, bha 17 uighean fallain agam - gu leòr airson obrachadh leotha, thug dotairean misneachd dhomh. Bha an ath sheachdain na gheama feitheimh. Bha na h-uighean agam uile air an torrachadh agus air an cur ann an soithichean Petri airson an coimhead. Aon às deidh aon, thòisich iad a ’bàsachadh. Gach latha fhuair mi fios fòn ag innse dhomh, "Bha na cothroman agad air pàisde dìreach a’ dol bho ‘x’ sa cheud gu ‘x’ anns a ’cheud” - agus chùm na h-àireamhan sin a ’tuiteam. Cha b ’urrainn dhomh a làimhseachadh, agus mar sin chuir mi na gairmean air ais chun an duine agam. B ’e an rud a b’ fheàrr dhòmhsa a bhith blissfully aineolach. (Co-cheangailte: Sgrùdadh ag ràdh nach eil dad aig na h-uighean anns na h-ubhagan agad ris na cothroman agad a bhith trom le leanabh)

Ann an dòigh air choreigin, dh ’ionnsaich mi mu dheireadh gu robh ochd embryos agam. Mar sin, an ath rud thàinig am pròiseas implantachaidh. Gu h-àbhaisteach, bidh nas lugha de uighean fallain aig daoine, agus dìreach aon no dhà embryos ion-dhèanta le cothrom aig àm an implantachaidh. Mar sin, bha mi gam mheas fhèin air leth fortanach agus bha mi cho moiteil às mo bhodhaig. Aig deireadh a ’Ghearrain, chaidh mo chuir a-steach leis a’ chiad ugh, agus bha e a ’seòladh gu rèidh. A ’leantainn air a’ mhodh-obrach, tha dotairean ag innse dhut gun a bhith a ’gabhail deuchainn torrachas, dìreach air sgàth gu bheil e ro thràth airson innse an lean an torrachas. Mar sin dè a rinn mi? Ghabh mi deuchainn torrachas - agus thàinig e air ais gu deimhinneach. Tha cuimhne agam a bhith nam shuidhe san t-seòmar-ionnlaid leam fhìn a ’suirghe gu neo-riaghlaidh le mo chat, a’ togail dhealbhan de na loidhnichean dùbailte ris an robhar a ’feitheamh o chionn fhada, a’ dealbhadh m ’ainmeachadh torrachas mu thràth. Nas fhaide air adhart air an oidhche, nuair a thàinig an duine agam dhachaigh, ghabh sinn deuchainn eile còmhla. Ach an turas seo, thàinig e air ais àicheil.

Bha na h-uighean agam uile air an torrachadh agus air an cur ann an soithichean Petri airson an coimhead. Aon às deidh aon, thòisich iad a ’bàsachadh.

Emily Loftiss

Chaidh losgadh air mo nerves. An ath latha chaidh sinn air ais a-steach don chlinic torachais agus às deidh beagan dheuchainnean dhearbh iad I. bha trom, ach bha iad airson gun till mi seachdain an dèidh sin gus a bhith cinnteach. Is dòcha gur e an t-seachdain sin an ùine as fhaide nam bheatha. Bha a h-uile diog a ’faireachdainn mar mhionaid agus bha a h-uile latha a’ faireachdainn mar bhliadhnaichean. Ach nam chridhe, bha mi a ’creidsinn gum biodh a h-uile dad ceart gu leòr. B ’urrainn dhomh seo a dhèanamh. Bha mi air a thighinn gu ruige seo agus bha mo bhodhaig air a bhith tro uimhir. Gu cinnteach dh ’fhaodadh e seo a làimhseachadh, cuideachd. Timcheall air an àm sin, bha mi dìreach air obair bruadar fhaighinn aig QVC agus bha mi a ’dol tro thrèanadh. Mu dheireadh, às deidh na bliadhnaichean sin, bha teaghlach agus dreuchd a ’tighinn còmhla. Bha e nas fhaide na na aislingean as fhiadhaiche agam. Ach nuair a chaidh mi air ais a-steach do oifis an dotair nas fhaide air an t-seachdain sin, dh ’ionnsaich sinn nach robh an torrachas agam so-dhèanta agus thàinig e gu crìch le breith anabaich. (Co-cheangailte: Chaidh mo ghluasad IVF a bhathas a ’feitheamh o chionn fhada a chuir dheth air sgàth an coronavirus)

Cha robh mi a-riamh air droch thoil a dh ’ionnsaigh duine sam bith a tha air cromadh agus a bhith trom le leanabh. Ach nuair a tha thu a ’strì le neo-thorrachas agus air do bhodhaig a chuir tro uimhir de phian is dòrainn ann an dòchas aon latha a’ cumail do phàisde, tha thu dìreach airson bruidhinn ri daoine a tha anns na trainnsichean còmhla riut. Tha thu airson bruidhinn ri daoine a tha air laighe air an talamh agus air briseadh gu mì-chothromach ann an gàirdeanan an companaich. Gu fortanach, bha caraidean agam a tha air a bhith san aon bhàta, agus is e sin a dh ’ainmich mi anmoch air an oidhche nuair nach b’ urrainn dhomh cadal. Aig amannan, bha mi a ’faireachdainn mar nach b’ urrainn dhomh anail a tharraing, oir bha mi air a leithid de chall. Rè na h-ùine seo, chuir mi a-mach gu sgiobalta na daoine nam bheatha a bha fèin-thoileil, puinnseanta, agus nach do smaoinich mi mun deidhinn fhèin a-mhàin, rud a tha mi a ’smaoineachadh a bha na bheannachadh ann an clisgeadh, ach a thug orm a bhith a’ faireachdainn eadhon nas iomallaiche.

Anns a ’Ghiblean, thòisich sinn air an dàrna cuairt de IVF. A-rithist, chaidh mo chuir air cungaidh hormona gus cinneasachadh uighean a bhrosnachadh nuair a cho-dhùin mo dhotairean sgrùdadh a dhèanamh air an endometriosis agam a-rithist. Tha cuid de sgrùdaidhean a ’sealltainn gum faod àrdachadh estrogen rè pròiseas brosnachaidh uighean adhbhrachadh gu bheil endometriosis a’ lasadh suas, rud a bha fìor dhuilich dhomh.

A-rithist, bha mi làn de polyps, agus mar sin thàinig oirnn stad a chuir air leigheasan torachais gus an treas lannsaireachd a dhèanamh. Bidh cungaidhean torachais a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn air feadh an àite gu tòcail. Tha thu a ’faireachdainn cho mòr a-mach à smachd - agus b’ e dìreach a bhith a ’smaoineachadh air stad agus a dhol troimhe a-rithist ach gut-wrenching. Ach bha sinn airson gum biodh mo bhodhaig cho deiseil ‘s as urrainn airson torrachas a chumail, agus mar sin bha feum air an lannsaireachd. (Co-cheangailte: Na tha Ob-Gyns ag iarraidh boireannaich ag innse mun torrachas aca)

Aon uair ‘s gun deach na polyps agam a thoirt air falbh, agus fhuair mi seachad air, thòisich sinn air an treas cuairt de IVF. Anns an Ògmhios, chuir iad a-steach dà shuaicheantas agus shoirbhich le aon dhiubh. Bha mi trom gu h-oifigeil a-rithist. Dh'fheuch mi gun a bhith a ’faighinn cus inntinn an turas seo, ach gach turas a chaidh sinn a-steach gu oifis an dotair, bha na h-ìrean hCG agam (ìrean hormona trom) a’ dùblachadh agus a ’trì uimhir. Sia seachdainean às deidh an implantachadh, thòisich mi a ’faireachdainn trom. Bha mo bhodhaig ag atharrachadh. Bha mi a ’faireachdainn bloated agus bha mi sgìth. Aig an ìre seo, bha fios agam gu robh am fear seo ag obair.Aon uair ‘s gun deach sinn seachad air a’ chomharra 12-seachdain, bha e mar gum biodh cuideam an t-saoghail air a thogail bho ar guailnean. Dh ’fhaodadh sinn a ràdh gu làidir agus gu pròiseil," Tha pàisde againn! "

A ’faighinn ar mac - agus a’ dèiligeadh ri barrachd dhùbhlain

Bha gaol agam air a h-uile dàrna torrachas. Bha mi dìreach a ’fleòdradh mun cuairt, toilichte mar chlamhan beag, agus b’ i an tè a bha trom le leanabh a chunnaic thu a-riamh. Whatsmore, bha mo chùrsa-beatha a ’dol gu math. Mar a chaidh mi a-steach a dh ’ionnsaigh mo cheann-latha ainmichte, bha mi a’ faireachdainn cho math gun robh mi an dùil a dhol air ais a dh ’obair dìreach ceithir seachdainean às deidh an lìbhrigeadh. Bha sglèat agam airson obair a bha na sheòrsa de “chòir trannsa” ann an saoghal Tbh, agus cha b ’urrainn dhomh a thoirt seachad. Thug an duine agam rabhadh dhomh gu robh e ro thràth agus gum faodadh pailteas de rudan a dhol ceàrr, ach bha mi maslach.

Bha mi air bruadar an-dràsta nuair a b ’urrainn dhomh a ràdh," Tha an leanabh a ’tighinn!" co-dhiù bha sin a ’ciallachadh gun do bhris an t-uisge agam no thòisich mi a’ faighinn brisidhean. Ach an àite sin, bha feum agam air mo bhrosnachadh oir bha dragh air dotairean mun t-sùim a bha mi a ’fulang. Cha robh mi a ’dol a dh'fhaighinn mo aha! mhionaid, ach bha mi ceart gu leòr le sin. Goirid, bha mi a ’dol a chumail mo mhac nam ghàirdeanan agus sin a h-uile rud a bha cudromach. Ach an uairsin, cha do dh ’obraich an epidural. Chan fheumar a ràdh, cha robh breith-cloinne tlachdmhor dhomh agus chan e na bha mi a ’sùileachadh idir - ach b’ fhiach e. Air 22 Gearran, 2020, rugadh ar mac Dalton, agus b ’e an rud as foirfe a chuir mi sùilean a-riamh.

Mun àm a thug sinn dhachaigh e, bha an galar sgaoilte COVID-19 ag èirigh suas. Seachdain an dèidh sin, dh ’fhalbh an duine agam gu h-obann airson turas obrach dà latha agus dh’ fhuirich mi dhachaigh leis an leanabh agus mo mhàthair. Nas fhaide air adhart air an latha, thug e FaceTimed dhomh sùil a-steach agus b ’e a’ chiad rud a thuirt e: "Dè a tha am f * * k ceàrr air d’ aghaidh? ". Mì-chinnteach, chuir mi an leanabh sìos, chaidh mi chun an sgàthan, agus bha taobh clì m ’aodann gu tur pairilis agus drooping. Bha mi a ’sgriachail airson mo mhàthair, fhad‘ s a bha an duine agam ag èigheachd rium a dhol chun an ER tron ​​fhòn oir dh ’fhaodainn a bhith a’ faighinn stròc.

Mar sin, chuir mi fàilte air Uber leis fhèin, a ’fàgail mo phàisde seachd latha le mama, a’ bruidhinn a-mach mu na bha a ’tachairt dhomh. Bidh mi a ’coiseachd a-steach don ER bawling agus thuirt mi ri cuideigin nach b’ urrainn dhomh m ’aodann a ghluasad. Taobh a-staigh diogan, chaidh mo ruagadh a-steach do rùm, bha 15 neach mun cuairt orm, a ’toirt m’ aodach dheth agus gam cheangal suas gu innealan. Tro na deòir agam, is gann gun robh misneachd agam faighneachd dè bha a ’dol. Às deidh na tha coltach ri uairean a thìde, dh ’innis na banaltraman dhomh nach robh mi a’ faighinn stròc, ach gu robh Palsy Bell agam, suidheachadh far am bi thu a ’faighinn laigse gu h-obann anns na fèithean aghaidh agad airson adhbharan neo-aithnichte. Cha robh mi a-riamh air cluinntinn mu dheidhinn, ach chaidh innse dhomh gum faod an seòrsa pairilis aghaidh seo tachairt mar thoradh air torrachas agus gu tric bidh e air adhbhrachadh le cuideam no trauma. Leis an lìbhrigeadh traumatach agam agus a h-uile càil a bha mo bhodhaig air a bhith tro na trì bliadhna a dh ’fhalbh, bha sin ceart gu leòr.

Às deidh ceithir uairean a-thìde aig an ospadal, chuir iad dhachaigh mi le cungaidh-leigheis agus dh ’iarr iad orm mo shùil a dhùnadh a-mach gach oidhche nuair a chaidh mi a chadal bho nach dùnadh e leis fhèin. Mar as trice, bidh am pairilis a thig le Palsy Bell sealach, a ’toirt suas ri sia mìosan gus faighinn seachad air gu h-iomlan, ach uaireannan, tha am milleadh maireannach. San dà dhòigh, cha b ’urrainn do dhotairean innse dhomh an e seo rudeigin a bha mi gu bhith a’ fuireach leis gu bràth.

Bha mi cho toilichte mo phàisde bruadar fhaighinn mu dheireadh ach, aig an aon àm, bha mi cuideachd a ’faireachdainn mar gum biodh an toileachas sin ga reubadh a-mach às mo làmhan.

Emily Loftiss

An seo tha mi, gu tur gun ullachadh airson mo leanabh ùr fhàgail, le bainne air feadh orm, agus a-nis, tha leth m ’aodann pairilis. Aig an aon àm, tha an duine agam a-mach às a ’bhaile, tha an saoghal a’ dol a-mach air galar lèir-sgaoilte cruinne, agus tha còir agam a bhith air ais aig obair air Tbh ​​ann an ceithir seachdainean. Carson a bha seo a ’tachairt dhòmhsa? An e seo an ath chaibideil de mo bheatha? Am bi gaol aig an duine agam fhathast ma choimheadas mi mar seo gu bràth? A bheil mo chùrsa-beatha seachad?

Bha mi cho toilichte mo phàisde bruadar fhaighinn mu dheireadh ach, aig an aon àm, bha mi cuideachd a ’faireachdainn mar gum biodh an toileachas sin ga reubadh a-mach às mo làmhan. Bha mi air dealbh a dhèanamh de thoiseach màthaireachd a bhith na shuidhe aig an taigh, a ’neadachadh, a’ toirt gràdh do mo mhac, agus a bhith nam mathan mama. An àite sin, bha mi a ’coimhead airson dòighean air Palsy Bell agam a leigheas. Chuala mi tron ​​grapevine gum faod acupuncture a bhith cuideachail, agus mar sin thòisich mi air sin. Tha daithead Meadhan-thìreach air cuid de bhuannachdan a nochdadh, agus mar sin dh'fheuch mi sin. Bha mi cuideachd air Prednisone, steroid a lùghdaicheas sèid nerve aghaidh ann an euslaintich le Palsy Bell. Ach, timcheall air seachdain às deidh dhomh faighinn a-mach, cha robh m ’aodann air mòran a leasachadh. Cha robh dòigh sam bith ann gum bithinn deiseil ann am beagan sheachdainean, agus mar sin chaidh mo chur an àite airson an taisbeanaidh a bha mi air bruadar a bhith air. (Co-cheangailte: Carson a tha e ceart gu leòr bròn a dhèanamh air a ’bhoireannach a bha thu ro mhàthaireachd)

Ann an dòigh air choreigin, ge-tà, b ’fheudar dhomh a leigeil às agus mo phrìomhachasan a ghluasad. Bha mo chùrsa-beatha air a bhith na phàirt mhòr de mo bheatha, ach bha agam ri co-rèiteachadh a dhèanamh. B ’fheudar dhomh faighneachd dhomh fhìn dè a bha a’ còrdadh rium agus às deidh tòrr fèin-mheòrachadh, bha fios agam gu robh sin a ’pòsadh fallain agus a bhith a’ faighinn leanabh fallain, toilichte.

A ’gluasad air adhart le sealladh ùr

Gu fortanach dhòmhsa, mar a chaidh gach seachdain seachad, thill m ’aodann gu slaodach gu àbhaisteach. Gu h-iomlan, thug e barrachd air sia mìosan dhomh faighinn air ais bhon Palsy Bell agam, agus dh ’fhaodadh e tighinn air ais mura h-eil smachd agam air m’ iomagain agus mo chuideam. Ma tha an suidheachadh air rud sam bith a theagasg dhomh, is e sin gur e slàinte an rud as cudromaiche nad bheatha. Mura h-eil do shlàinte agad, chan eil dad agad. Tha an sgeulachd agam na dhearbhadh gum faod a h-uile càil atharrachadh sa bhad. A-nis, le bhith nam mhàthair, tha fios agam gu bheil a bhith a ’toirt aire dhomh fhìn gu corporra agus gu tòcail neo-bharganach, chan ann a-mhàin dhomhsa ach dha mo mhac.

A ’coimhead air ais air na thug e airson mo mhac a bhith agam, dhèanainn a-rithist e. Tha mi air ionnsachadh gur dòcha nach bi togail do theaghlach bruadar a ’dol dìreach mar a tha thu ga iarraidh, ach ruigidh tu chun cheann-uidhe deireannach agad. Feumaidh tu a bhith deònach a dhol leis na h-àrdaidhean agus na h-ìrean as ìsle agus an rolair-coaster. Dha neach sam bith a tha a ’strì ri neo-thorrachas an-dràsta, is e an aon rud a tha mi airson gum bi fios agad nach eil thu nad aonar. Ma tha thu a ’strì ri dòighean a lorg air dèiligeadh, b’ e an rud a b ’fheàrr dhòmhsa a bhith a’ roinn mo bhròn le treubh de bhoireannaich a bha a ’tuigsinn na bha mi a’ dol troimhe. Bha mi fortanach gu leòr caraidean a bhith agam anns a ’chearcall pearsanta agam a bha ann dhomh, ach rinn mi ceangal cuideachd ris na ceudan de bhoireannaich air na meadhanan sòisealta às deidh dhomh mo thuras a roinn leotha.

Cuideachd, feuch ri leigeil às an eagal gu bheil thu a ’dol a chuir rudeigin às. Tha fios agam gu bheil sin nas fhasa a ràdh na chaidh a dhèanamh, ach tha cuimhne agam a bhith draghail mu dheidhinn a h-uile dad gu ìre debilitating: Am bu chòir dhomh obrachadh a-mach? An toir e às dha na cothroman agam a bhith trom le leanabh? A bheil mi a ’toirt mo chungaidh-leigheis gu ceart? A bheil mi a ’dèanamh a h-uile rud as urrainn dhomh a dhèanamh gus an obair seo a dhèanamh? Bha ceistean mar seo an-còmhnaidh a ’dol timcheall nam inntinn, gam chumail nam dhùisg air an oidhche. Is e mo chomhairle a bhith gad làimhseachadh fhèin le beagan gràs, na biodh eagal ort do bhodhaig a ghluasad, agus rudan a dhèanamh a dh ’fheumas tu gus aire a thoirt do do shlàinte inntinn. Is e an rud a fhuair troimhe mi a bhith a ’cumail sùil air an duais, agus b’ e an duais mo mhac. (Co-cheangailte: Mar as urrainn do chleachdadh eacarsaich buaidh a thoirt air do thorrachas)

An-diugh, is e na facail-suaicheantais agam a bhith a ’ruith gàirdeachas. Is e co-dhùnadh a th ’ann a nì mi a h-uile latha de mo bheatha.

Emily Loftiss

Le bhith a ’faighinn aghaidh pairilis bho Palsy Bell chuidich e le bhith a’ sgrùdadh rudan gu math luath agus tha an aon rud a ’dol airson a bhith nad mhàthair. Tha a h-uile dad a bha mi a ’gearan mu dheidhinn agus a’ cur dragh orm a ’faireachdainn cho beag a-nis. Cò as coma mura dèanainn greim air ais air mo chorp ro-phàisde? Cò as coma ged a b ’fheudar dhomh pàirtean sònraichte de mo chùrsa-beatha a chuir an grèim? Tha beatha tòrr a bharrachd na sin.

Tha, tha amannan ann nuair a dh ’fhaodas beatha a bhith dùbhlanach gu sònraichte, agus feumaidh tu suidhe le na faireachdainnean agad, ach feumaidh tu thu fhèin a tharraing a-mach às an toll dorcha sin. Mar as fhaide a dh'fhuiricheas tu ann, is ann as fhaide a bheir e dhut faighinn a-mach. Sin as coireach an-diugh, is e na facail-suaicheantais agam a bhith a ’ruith gàirdeachas. Is e co-dhùnadh a th ’ann a nì mi a h-uile latha de mo bheatha. Faodaidh tu an-còmhnaidh rudeigin a lorg a nì thu duilich no faodaidh tu coimhead airson rudan a bheir toileachas dhut. Faodaidh e a bhith rudeigin cho beag ri smoothie blasta no grian na grèine an latha sin, ach tha a bhith a ’taghadh a bhith aoibhneach a h-uile latha na chluicheadair-cluiche. Ged nach urrainn dhut co-dhùnadh dè a thachras dhut, faodaidh tu co-dhùnadh ciamar a dhèiligeas tu ris.

Lèirmheas airson