Mar a dh ’aithnicheas tu agus mar a dhèiligeas tu ri Immatachd Emotional

Susbaint

• Dè dìreach a th ’ann?
• Dè na prìomh fheartan?
• Cha bhith iad a ’dol domhainn
• Tha a h-uile dad mun deidhinn
• Bidh iad dìonach
• Tha cùisean gealltanais aca
• Chan eil sealbh aca air na mearachdan aca
• Bidh thu a ’faireachdainn nas aonar na bha e a-riamh
• Mar a làimhsicheas tu e
• Tòisich còmhradh dìreach
• Cruthaich crìochan fallain
• Faigh cuideachadh proifeasanta
• An loidhne bun

Dealbh seo: Tha thu a-muigh air a ’bhaile còmhla ri do chompanach aig taigh-bìdh ùr inntinneach. Tha coltas gu bheil a h-uile dad foirfe. Ach nuair a dh ’fheuchas tu ri faighneachd dhaibh mun àm ri teachd agad còmhla, cumaidh iad orra ag atharrachadh a’ chuspair.

Mu dheireadh, tha thu ga chomharrachadh, dìreach gus am bi iad a ’sgàineadh fealla-dhà aig do chosgais - a’ fàgail gu bheil thu a ’faireachdainn a h-uile seòrsa de shàrachadh.

Ged a tha amannan duilich cloinne againn uile, faodaidh na seann rudan sin a bhith a ’toirt buaidh air dàimhean, seach gu bheil an neach eile a’ fàiligeadh na faireachdainnean agad.

Dè dìreach a th ’ann?

Bidh e doirbh do chuideigin a tha neo-àbhaisteach tòcail conaltradh no pròiseas a dhèanamh air na faireachdainnean aca agus gu tric bidh iad a ’nochdadh iad fhèin mì-mhodhail.

Dè na prìomh fheartan?

Seo sùil air cuid de chomharran de immaturity tòcail a dh ’fhaodas nochdadh ann an dàimh agus ceumannan as urrainn dhut a ghabhail ma dh’ aithnicheas tu iad leat fhèin.

Cha bhith iad a ’dol domhainn

Mar a chì sinn san t-suidheachadh gu h-àrd, cuiridh com-pàirtiche neòghlan dàil ann an còmhraidhean duilich oir chan urrainn dhaibh ciall a dhèanamh de na faireachdainnean aca no lorg iad cus cus airson dèiligeadh riutha.

Bidh iad a ’frasadh uachdar chuspairean gun a bhith a’ nochdadh mòran agus cha bhith iad a ’ceangal riut aig ìre nas doimhne.

Seo cuid de na dòighean iomadachaidh a dh ’fhaodadh iad a chleachdadh:

• a ’gàireachdainn an àite fosgladh suas
• ag innse dhut gum feum iad an Tbh a chàradh aig an àm sin
• ag ràdh gu bheil cus cuideim orra bruidhinn
• a ’cur dheth do dheasbad airson an ath sheachdain

Tha a h-uile dad mun deidhinn

Is e biggie a tha seo. Bidh daoine a tha gu math tòcail an-còmhnaidh a ’toirt a-steach am“ me factor ”aig amannan neo-iomchaidh. Is dòcha gu bheil ùine chruaidh aca a ’tuigsinn nach eil an saoghal a’ tionndadh timcheall orra.

Mura toir an com-pàirtiche agad aire do na draghan no na h-ùidhean agad, tha e na chomharra soilleir gu bheil fàs tòcail aca ri dhèanamh.

Bidh iad dìonach

Ma bheir thu rudeigin suas, gheibh iad cus dìon.

Mar eisimpleir, ma tha thu a ’gearan nach tug iad a-mach an sgudal mar a thuirt iad gum biodh, freagraidh iad le“ Carson a tha thu an-còmhnaidh air a ’chùis agam?” no sgàineadh fealla-dhà condescending mar, “A’ coimhead coltach ri cuideigin a ’PMSing.”

Tha cùisean gealltanais aca

Faodaidh a bhith a ’bruidhinn mun àm ri teachd a bhith a’ cur eagal air cuideigin a tha gu math tòcail. Bidh iad a ’seachnadh a bhith a’ dealbhadh rudan còmhla oir tha eagal orra an saorsa aca a chuingealachadh.

A bheil iad a ’dèanamh suas leisgeulan airson gun a bhith a’ coinneachadh ri do phàrantan no a ’feuchainn ri saor-làithean a chuir air dòigh còmhla? Faodaidh e a bhith na chomharra gu bheil iad dealasach-phobic.

Chan eil sealbh aca air na mearachdan aca

Gu geàrr: Chan eil iad cunntachail.

An àite a bhith a ’smaoineachadh agus ag aideachadh nuair a tha iad air am milleadh, cuiridh iad a’ choire air daoine no suidheachaidhean eile nach eil fo smachd aca.

Seo cuid de na rudan a dh ’fhaodadh iad a ràdh:

• “Chùm mo cheannard a’ cur puist-d thugam agus cha d ’fhuair mi timcheall air.”
• “Bha Steve airson deoch eile fhaighinn gus nach b’ urrainn dhomh a dhèanamh dhachaigh ann an àm. ”
• “Dhìochuimhnich an neach-cuideachaidh agam mo cheann-latha lòn an-diugh a chuir nam chuimhne.”

Bidh thu a ’faireachdainn nas aonar na bha e a-riamh

A bharrachd air rud sam bith, tha thu a ’faireachdainn aonaranach agus a’ faireachdainn “beàrn dlùth-cheangal” anns an dàimh agad.

Bidh ceangal no ceangal ris an fhear chudromach eile agad a ’fàs sgìth oir tha thu a’ faireachdainn dìth taic, tuigse agus spèis.

Chan eil dòigh ann cuideachd air do fheumalachdan a chur an cèill gus bruidhinn mu leasachaidhean.

Mar a làimhsicheas tu e

Ma lorgas tu thu fhèin a ’cromadh agus ag aithneachadh na soidhnichean gu h-àrd anns a’ chompanach agad, chan eil a h-uile dòchas air chall. Gu dearbh, chan eil immatachd tòcail a ’ciallachadh nach bu chòir cùisean obrachadh a-mach.

Is e am prìomh fheart an seo ma tha an neach eile deònach gus atharrachadh a dhèanamh. Ma tha, gu h-ìosal tha cuid de dhòighean anns an urrainn dhut dèiligeadh ris an seòrsa giùlan seo.

Tòisich còmhradh dìreach

Thoir an aire aca. Is e aon de na rudan as sìmplidh ach as cumhachdaiche as urrainn dhuinn a dhèanamh bruidhinn ris an neach eile agus a bhith fosgailte airson fios air ais.

Faodaidh tu innse dhaibh mar a tha an giùlan aca a ’toirt buaidh ort le bhith a’ cleachdadh aithrisean “I” agus an uairsin a ’moladh fuasglaidhean a dh’ fhaodadh a bhith ann.

Bidh seo a ’trèanadh an eanchainn agad gus freagairt, agus gun a bhith a’ freagairt a-mach à fearg no frustrachas.

Seo cuid de na leanas as urrainn dhut feuchainn:

• “Nuair a ghluais sinn a-steach còmhla, bha planaichean againn pòsadh ann am bliadhna. Tha mi air mo ghoirteachadh agus tha dragh orm nach bi thu a ’bruidhinn rium tuilleadh. An cuidicheadh ​​tu mi le bhith a ’faighinn a-mach na h-adhbharan a tha thu a’ feitheamh? ”
• “Nuair a bhios mi a’ dèanamh uimhir de dh ’obair timcheall an taighe a h-uile latha, tha mi a’ faireachdainn cus agus sgìth. A bheil dòighean ann as urrainn dhut mo chuideachadh le nigheadaireachd seachdaineil agus deasachadh bìdh? ”

Cruthaich crìochan fallain

Stad a bhith a ’togail na slaic airson do chompanach agus a’ dol an sàs leotha nuair a thig iad suas le leisgeulan airson droch roghainnean.

Tha e cudromach gu bheil iad a ’tuigsinn gu bheil buaidh aig an giùlan aca agus nach bi thu a’ cumail a ’gabhail pàirt anns an dòigh-beatha mì-fhallain aca.

Gu h-ìosal tha cuid de dhòighean airson a bhith nas cinntiche agus crìochan a shuidheachadh:

• Bi fèin-mhothachail. Biodh mothachadh agad air an ìre comhfhurtachd agad fhèin. Comharraich dè na suidheachaidhean a bheir ort a bhith air do ghoirteachadh, an-fhoiseil no feargach.
• Dèan conaltradh ri do chompanach. Thoir iomradh air gu bheil cuid de rudan ann nach bi thu a ’gabhail ris, mar gum biodh daoine ag èigheachd riut no ag innse breugan dhut.
• Lean air adhart leis na tha thu ag ràdh. Chan eil eisgeachdan. Faodaidh seo a bhith a ’ciallachadh a bhith a’ gabhail an rathaid mhòir rè tantrums temper agus ag innse dhaibh gum bi thu deònach bruidhinn aon uair ‘s gu bheil iad deiseil airson beachdachadh gu aibidh air cùisean.

Faigh cuideachadh proifeasanta

Faodaidh bruidhinn tro eagal is mì-thèarainteachd cuideigin a chuideachadh gus barrachd fèin-mhothachadh a thogail mun bhuaidh a tha aig na gnìomhan aca air daoine eile.

Ma tha an com-pàirtiche agad deònach obair orra fhèin, faodaidh dèiligeadh ri cùisean le neach-leigheis teisteanasach an cuideachadh le bhith ag aithneachadh am faireachdainnean agus a ’lorg sgilean làimhseachaidh fallain.

An loidhne bun

Tha inbheachd tòcail air a mhìneachadh leis a ’chomas air ar faireachdainnean a riaghladh agus làn uallach a ghabhail airson ar gnìomhan. Aig deireadh an latha, ge bith dè cho cruaidh ‘s a dh’ fhaodadh sinn feuchainn ri conaltradh leis a ’chom-pàirtiche againn, tha e an urra riutha aithneachadh gum feum an giùlan aca atharrachadh.

Ma tha thu air a bhith còmhla gu bràth agus gu bheil thu a ’faireachdainn gu bheil deagh chothrom ann nach fhàs iad a-mach às na dòighean leanaibh aca, tha an àm ann gluasad air adhart. Aon soidhne foolproof? Bidh iad a ’cumail a’ dèanamh na h-aon mhearachdan a-rithist agus a-rithist.

Cuimhnich: Tha thu airidh air a bhith ann an dàimh ghaolach, taiceil le companach a tha a ’cur luach ort - chan e cuideigin leis am bi thu a’ faireachdainn aonaranach.

Tha Cindy Lamothe na neach-naidheachd neo-cheangailte stèidhichte ann an Guatemala. Bidh i a ’sgrìobhadh gu tric mu na ceanglaichean eadar slàinte, sunnd agus saidheans giùlan daonna. Tha i air sgrìobhadh airson The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, agus mòran a bharrachd. Lorg i aig cindylamothe.com.