Lorg Fitness Fitness mi air ais bho bhruach fèin-mharbhadh

Susbaint

• Lèirmheas airson

Le trom-inntinn agus imcheist, choimhead mi a-mach uinneag mo dhachaigh ann an New Jersey aig a h-uile duine a ’gluasad gu toilichte tro am beatha. Bha iongnadh orm ciamar a bhithinn nam phrìosanach anns an taigh agam fhèin. Ciamar a bha mi air an àite dorcha seo a ruighinn? Ciamar a bha mo bheatha air a dhol cho fada far na rèilichean? Agus ciamar a b ’urrainn dhomh a thoirt gu crìch?

Tha e fìor. Bha mi air puing a ruighinn far an robh mi a ’faireachdainn cho eu-dòchasach gun robh mi eadhon a’ beachdachadh air fèin-mharbhadh - mar bu trice na bu mhath leam aideachadh. Thog na smuaintean orm. Dè a thòisich mar a bha cuid de smuaintean dorcha a ’gluasad gu slaodach gu dorchadas uamhasach a ghabh thairis m’ inntinn gu lèir. Cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh ach cho mòr’ s a bha gràin agam orm fhìn agus air mo bheatha. Agus an ìre gu robh mi airson gum biodh e uile a ’tighinn gu crìch. Chan fhaca mi teicheadh ​​sam bith eile bhon bhròn agus bhon phian.

Thòisich mo trom-inntinn le duilgheadasan pòsaidh. Nuair a choinnich mi fhìn agus an duine agam an toiseach, bha cùisean romansach foirfe. Bha an latha pòsaidh againn mar aon de na làithean as toilichte de mo bheatha agus shaoil ​​mi nach robh ann ach toiseach beatha fhada, bhrèagha còmhla. Cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh sinn foirfe, gu dearbh, ach thuig mi gum biodh sinn ga dhèanamh troimhe còmhla. Thòisich na sgàinidhean a ’nochdadh cha mhòr sa bhad. Cha robh e cho mòr gun robh duilgheadasan againn - tha strì aig a h-uile càraid, ceart? - b ’ann mar sin a dhèilig sinn riutha. Air neo, an àite, ciamar a bhios sinn cha robh dèiligeadh riutha. An àite a bhith a ’bruidhinn rudan a-mach agus a’ gluasad air adhart, sguab sinn a h-uile càil fon ruga agus chuir sinn oirnn nach robh dad ceàrr. (Seo trì còmhraidhean a dh ’fheumas a bhith agad mus can thu" Bidh mi. ")

Mu dheireadh, dh ’fhàs an àireamh de chùisean fon ruga cho mòr, thàinig e gu bhith na bheinn.

Mar a chaidh na mìosan air adhart agus an teannachadh ag èirigh, thòisich mi a ’faireachdainn dheth. Bha fuaim geal a ’lìonadh m’ inntinn, cha b ’urrainn dhomh fòcas a chuir air, agus cha robh mi airson mo thaigh fhàgail no rudan a b’ àbhaist a bhith a ’còrdadh rium. Cha do thuig mi gu robh trom-inntinn orm. Aig an àm, cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh gu robh mi a’ bàthadh agus nach fhaiceadh duine e. Ma mhothaich an t-seann duine agam mo shleamhnadh gu bròn, cha tug e iomradh air (par airson a ’chùrsa anns an dàimh againn) agus cha do chuidich e mi. Bha mi a ’faireachdainn gu tur air chall agus leam fhìn. B ’ann an seo a thòisich na smuaintean mu fhèin-mharbhadh.

Ach eadhon ged a bha cùisean a ’faireachdainn cho uamhasach, bha mi airson feuchainn ri mo phòsadh a shàbhaladh. Cha robh sgaradh-pòsaidh rudeigin a bha mi eadhon airson beachdachadh. Cho-dhùin mi, tron ​​cheò trom-inntinn agam, gur e an fhìor dhuilgheadas nach robh mi math gu leòr dha. Is dòcha, shaoil ​​mi, nam faighinn fallain is brèagha gum faiceadh e mi ann an dòigh eadar-dhealaichte, mar a bhiodh e a ’coimhead orm, agus gun tigeadh an romansa air ais. Cha robh mi a-riamh cho fallain a-riamh agus cha robh mi cinnteach càite an tòisicheadh ​​mi. Cha robh fios agam ach nach robh mi airson aghaidh a thoirt air daoine fhathast. Mar sin thòisich mi air eacarsaich agus a ’dèanamh obair-dachaigh le app air a’ fòn agam.

Cha do dh ’obraich e - co-dhiù chan ann mar a bha mi an dùil an toiseach. Bha mi a ’fàs nas sunndach agus nas làidire ach dh’ fhan an duine agam fad às. Ach ged nach do chuidich e le bhith gam ghràdh nas motha, mar a bha mi a ’cumail a-mach, thòisich mi gu slaodach a’ tuigsinn gu robh e na chuideachadh mi a ghràdh mi-fhìn. Cha robh m ’fhèin-spèis air a bhith seasmhach airson bhliadhnaichean. Ach mar as motha a dh ’obraich mi a-mach, is ann as motha a thòisich mi a’ faicinn sradagan beaga bìodach den t-seann mi.

Mu dheireadh, dh ’obraich mi suas a’ mhisneachd gus rudeigin fheuchainn taobh a-muigh mo dhachaigh - clas fallaineachd dannsa pòla. Bha e na rudeigin a bha a-riamh a ’coimhead spòrsail dhomh agus b’ e spreadhadh a bh ’ann (seo carson a bu chòir dhut fear fheuchainn cuideachd). Thòisich mi a ’frithealadh chlasaichean grunn thursan san t-seachdain. Ach bha aon phàirt dheth fhathast a bha ùine chruaidh agam leis: na sgàthanan bho làr gu mullach. Bha gràin agam air a bhith a ’coimhead annta. Bha gràin agam air a h-uile rud mum dheidhinn fhìn, a-muigh agus a-staigh. Bha mi fhathast gu làidir ann an grèim an trom-inntinn. Ach beag air bheag bha mi a ’dèanamh adhartas.

Às deidh timcheall air sia mìosan, thàinig an neach-teagaisg agam thugam agus dh ’innis e dhomh gu robh mi fìor mhath air a’ phòla agus bu chòir dhomh beachdachadh air a bhith nam thidsear. Chaidh mo chur air bhog. Ach mar a smaoinich mi mu dheidhinn, thuig mi gum faca i rudeigin sònraichte annam nach do rinn mi - agus gum b ’fhiach sin a leantainn.

Mar sin fhuair mi trèanadh ann am fallaineachd pòla agus thàinig mi gu bhith nam thidsear, a ’faighinn a-mach gu bheil fìor dhealas agam, chan ann a-mhàin airson an aon seòrsa obair sin ach airson fallaineachd san fharsaingeachd. Chòrd e rium a bhith a ’teagasg dhaoine agus gam brosnachadh agus a’ toirt misneachd dhaibh nan turasan fhèin. Bha meas mòr agam air an dùbhlan a bhith a ’feuchainn rudan ùra.Ach gu ìre mhòr bha mi dèidheil air mar a chuir fallas math dheth am fuaim nam eanchainn agus chuidich mi mionaid de shoilleireachd agus de shìth a lorg ann am beatha a bha gu math buaireasach. Fhad ‘s a bha mi a’ teagasg, cha robh agam ri dragh a ghabhail mun phòsadh a dh ’fhàillig mi no dad sam bith eile. Cha robh dad air atharrachadh aig an taigh - gu dearbh, bha cùisean air fàs nas miosa eadar an duine agam agus mise - ach aig an gym bha mi a ’faireachdainn cumhachd, làidir, agus eadhon toilichte.

Goirid às deidh sin, chuir mi romham mo thrèanadh pearsanta agus teisteanasan fallaineachd buidhne fhaighinn gus am b ’urrainn dhomh barrachd chlasaichean a theagasg, leithid kickboxing agus barre. Anns a ’chlas teisteanas trèanaidh pearsanta agam choinnich mi ri Maryelizabeth, spitfire boireannach a thàinig gu luath gu bhith mar aon de na caraidean as dlùithe agam. Cho-dhùin sinn na Underground Trainers fhosgladh, stiùidio trèanaidh pearsanta ann an Rutherford, NJ, còmhla. Timcheall air an aon àm, dhealaich an duine agam agus mi gu h-oifigeil.

Eadhon ged a bha mi air mo mhilleadh mu mo phòsadh, bha mo làithean fada, dorcha, aonaranach air an lìonadh le adhbhar agus solas. Lorg mi mo ghairm agus bha e airson daoine eile a chuideachadh. Mar chuideigin a bha gu pearsanta a ’strì le trom-inntinn, fhuair mi a-mach gu robh snaidhm agam airson a bhith ag aithneachadh bròn ann an cuid eile, eadhon nuair a bha iad a’ feuchainn ri falach air cùl facade sona, mar a bha mi a-riamh. Rinn an comas seo co-fhaireachdainn dhomh trèanair nas fheàrr. B ’urrainn dhomh tuigsinn mar a bha fallaineachd mu dheidhinn tòrr a bharrachd na obair sìmplidh. Bha e mu dheidhinn do bheatha fhèin a shàbhaladh. (Seo 13 buannachdan inntinn dearbhte bho eacarsaich.) Cho-dhùin sinn eadhon ar suaicheantas gnìomhachais a dhèanamh "Tha beatha duilich ach mar sin tha thu" gus ruighinn a-mach gu feadhainn eile a dh ’fhaodadh a bhith ann an suidheachaidhean a tha cho duilich.

San t-Samhain 2016, chaidh mo sgaradh-pòsaidh a thoirt gu crìch, a ’dùnadh a’ chaibideil mì-thoilichte sin de mo bheatha. Agus ged nach bi mi a-chaoidh ag ràdh gu bheil mi “air mo leigheas” bhon trom-inntinn agam, tha e air a lughdachadh gu ìre mhòr. Na làithean sin, bidh mi toilichte nas trice na chan eil mi. Tha mi air a thighinn gu ruige seo, cha mhòr nach urrainn dhomh am boireannach aithneachadh aig an robh beagan bhliadhnaichean air ais mu bhith ga marbhadh fhèin. Cho-dhùin mi o chionn ghoirid mo thuras air ais bhon bhruthach le tatù a chuimhneachadh. Fhuair mi am facal "gàire" sgrìobhte ann an sgriobt, a ’dol an àite an" i "le"; ". Tha an semicolon a ’riochdachadh Project Semicolon, pròiseact mothachadh slàinte inntinn eadar-nàiseanta a tha ag amas air tachartasan fèin-mharbhadh a lughdachadh agus an fheadhainn a tha a’ strì le tinneas inntinn a chuideachadh. Thagh mi am facal "gàire" airson cur an cuimhne mi fhìn gu bheil an-còmhnaidh adhbhar airson gàire a dhèanamh gach latha, chan fheum mi ach coimhead air a shon. Agus na làithean sin, chan eil na h-adhbharan sin cho doirbh an lorg.

Lèirmheas airson