A ’caoidh airson mo sheann bheatha às deidh diagnosis de thinneas leantainneach

Susbaint

• Ìrean neo-àbhaisteach de bhròn airson mo bhodhaig a tha ag atharrachadh
• A ’cur sandals dealan-dè agus slat shradagach an àite nan sàilean

Bidh sinn a ’toirt a-steach toraidhean a tha sinn a’ smaoineachadh a tha feumail don luchd-leughaidh againn. Ma cheannaicheas tu tro cheanglaichean air an duilleag seo, is dòcha gun coisinn sinn coimisean beag. Seo am pròiseas againn.

An taobh eile de bhròn tha sreath mu chumhachd call beatha ag atharrachadh. Bidh na sgeulachdan cumhachdach ciad-duine seo a ’sgrùdadh an iomadh adhbhar agus dòigh anns am bi sinn a’ faighinn bròn agus a ’seòladh àbhaisteach ùr.

Shuidh mi air làr an t-seòmar-cadail agam air beulaibh a ’chlòsaid, casan air am bualadh fodha agus baga sgudail mòr ri mo thaobh. Chùm mi paidhir de phumpaichean leathar patent dubh sìmplidh, sàilean gan cleachdadh. Thug mi sùil air a ’bhaga, a’ cumail grunn chàraidean de shàilean mu thràth, an uairsin air ais aig na brògan nam làimh, agus thòisich mi a ’rànaich.

Bha na h-uidhir sin a ’cumail uiread de chuimhneachain orm: sheas mi misneachail agus àrd fhad‘ s a bha mi a ’mionnachadh a-steach mar oifigear dearbhaidh ann an seòmar-cùirte ann an Alasga, a’ crochadh bho mo làimh nuair a choisich mi sràidean Seattle casruisgte an dèidh oidhche a-muigh còmhla ri caraidean, gam chuideachadh a ’coiseachd. thairis air an àrd-ùrlar aig cuirm dannsa.

Ach air an latha sin, an àite a bhith gan sleamhnachadh air mo chasan airson an ath chuairt-dànachd agam, bha mi gan tilgeil ann am poca a bha gu bhith a ’miannachadh deagh rùn.

Dìreach beagan làithean roimhe, chaidh dà bhreithneachadh a thoirt dhomh: fibromyalgia agus syndrome reamhrachd. Chaidh iad sin a chur ris an liosta a tha air a bhith a ’fàs airson grunn mhìosan.

Le bhith a ’faighinn na faclan sin air pàipear bho eòlaiche meidigeach bha an suidheachadh ro fhìor. Cha b ’urrainn dhomh a dhol às àicheadh ​​gu robh rudeigin dona a’ tachairt nam bhodhaig. Cha b ’urrainn dhomh sleamhnachadh air mo shàilean agus toirt a chreidsinn orm fhìn gur dòcha nach biodh an turas seo ann am pian ann an nas lugha na uair a thìde.

A-nis bha e gu math fìor gun robh mi a ’dèiligeadh ri tinneas leantainneach agus bhithinn a’ dèanamh sin airson a ’chòrr de mo bheatha. Cha bhithinn a ’caitheamh shàilean a-rithist.

Na brògan sin a bha air a bhith riatanach airson gnìomhan a bha mi dèidheil air a bhith a ’dèanamh le mo bhodhaig fallain. Bha a bhith nam femme mar chlach-oisinn de m ’aithne. Bha e a ’faireachdainn mar a bha mi a’ tilgeil air falbh mo phlanaichean agus mo bhruadar san àm ri teachd.

Bha mi air mo shàrachadh leam fhìn a bhith troimh-chèile mu rudeigin cho coltach ri brògan. Gu ìre mhòr, bha mi feargach air mo bhodhaig airson mo chuir san t-suidheachadh seo, agus - mar a chunnaic mi e aig an àm sin - airson a bhith a ’fàiligeadh orm.

Cha b ’e seo a’ chiad uair a fhuair mi thairis air faireachdainnean. Agus, mar a tha mi air ionnsachadh bhon àm sin a ’suidhe air an làr agam ceithir bliadhna air ais, gu cinnteach cha b’ e seo am fear mu dheireadh agam.

Anns na bliadhnachan bho dh ’fhàs mi tinn agus a bhith ciorramach, tha mi air ionnsachadh gu bheil raon farsaing de fhaireachdainnean a cheart cho mòr nam phàirt de mo thinneas ris na comharraidhean corporra agam - pian neoni, cnàmhan daingeann, cnàmhan goirt agus cur cinn. Bidh na faireachdainnean sin a ’dol leis na h-atharrachaidhean do-sheachanta mun cuairt orm agus mi a’ fuireach anns a ’bhodhaig tinn seo.

Nuair a tha tinneas leantainneach ort, chan eil thu a ’fàs nas fheàrr no a’ faighinn leigheas. Tha pàirt den t-seann duine agad, an seann bhodhaig agad, air chall.

Lorg mi mi fhìn a ’dol tro phròiseas caoidh agus gabhail, bròn às deidh sin le cumhachd. Cha robh mi a ’dol a dh’ fhàs nas fheàrr.

Dh'fheumainn a bhith a ’caoidh airson mo sheann bheatha, mo bhodhaig fallain, mo bhruadar a dh’ fhalbh nach robh a-nis iomchaidh airson mo fhìrinn.

Is ann dìreach le bròn a bha mi a ’dol a dh’ ath-ionnsachadh mo bhodhaig, mi-fhìn, mo bheatha. Bha mi a ’dol a dhèanamh bròn, gabhail ris, agus an uairsin gluasad air adhart.

Ìrean neo-àbhaisteach de bhròn airson mo bhodhaig a tha ag atharrachadh

Nuair a smaoinicheas sinn air na còig ìrean de bhròn - diùltadh, fearg, barganachadh, trom-inntinn, gabhail ris - bidh mòran againn a ’smaoineachadh air a’ phròiseas a thèid sinn troimhe nuair a gheibh cuideigin air a bheil gaol againn seachad.

Ach nuair a sgrìobh an Dr Elisabeth Kubler-Ross an toiseach mu ìrean a ’bhròin anns an leabhar aice ann an 1969“ On Death and Dying, ”bha e stèidhichte gu dearbh air a h-obair le euslaintich le tinneas deireannach, le daoine aig an robh na cuirp agus am beatha mar a bha iad eòlach orra gu mòr air atharrachadh.

Thuirt an Dr Kubler-Ross nach e a-mhàin gum bi euslaintich le tinneas deireannach a ’dol tro na h-ìrean sin - faodaidh duine sam bith a tha an sàs ann an tachartas a tha gu sònraichte duilich no ag atharrachadh beatha. Tha e ciallach, ma-thà, gu bheil an fheadhainn againn a tha an sàs ann an tinneas leantainneach a ’caoidh cuideachd.

Tha a bhith a ’caoidh, mar a thuirt Kubler-Ross agus mòran eile, na phròiseas neo-àbhaisteach. An àite sin, tha mi a ’smaoineachadh air mar shnìomhanach leantainneach.

Aig àm sam bith leis a ’bhodhaig agam chan eil fios agam dè an ìre de bhròn a tha mi ann, dìreach gu bheil mi ann, a’ dol an sàs leis na faireachdainnean a thig leis a ’bhuidheann seo a tha a’ sìor atharrachadh.

Is e an t-eòlas a th ’agam le tinneasan broilleach gu bheil comharraidhean ùra a’ fàs suas no comharraidhean a th ’ann mar-thà a’ fàs nas miosa le beagan cunbhalachd. Agus gach uair a thachras seo, bidh mi a ’dol tron ​​phròiseas bròin a-rithist.

Às deidh beagan làithean math tha e gu math duilich nuair a thilleas mi air ais gu droch làithean. Bidh mi tric a ’faighinn mi fhìn gu sàmhach a’ caoineadh san leabaidh, air mo phlàstadh le fèin-teagamh agus faireachdainnean gun luach, no a ’cur post-d gu daoine gus geallaidhean a chuir dheth, ag èigheachd taobh a-staigh faireachdainnean feargach aig mo bhodhaig airson gun a bhith a’ dèanamh na tha mi ag iarraidh.

Tha fios agam a-nis dè a tha a ’dol nuair a thachras seo, ach aig toiseach mo thinneis cha do thuig mi gu robh mi a’ caoidh.

Nuair a dh ’iarradh mo chlann orm a dhol air cuairt agus nach b’ urrainn dha mo bhodhaig eadhon gluasad a-mach às an raon-laighe, tha mi uamhasach feargach leam fhìn, a ’ceasnachadh dè a rinn mi gus barantas a thoirt dha na suidheachaidhean dùbhlanach sin.

Nuair a chaidh mo chur suas air an làr aig 2 sa mhadainn le pian a ’losgadh sìos mo dhruim, bha mi a’ barganachadh le mo bhodhaig: Feuchaidh mi na stuthan sin a mhol mo charaid, cuiridh mi às do ghlùtan bhon daithead agam, feuchaidh mi ri yoga a-rithist ... dìreach feuch, cuir stad air a ’phian.

Nuair a b ’fheudar dhomh a bhith a’ toirt seachad ùidhean mòra mar cuirmean dannsa, ùine a ghabhail dheth bhon sgoil grad, agus m ’obair fhàgail, chuir mi ceist air dè bha ceàrr orm nach b’ urrainn dhomh cumail suas ri eadhon leth de na b ’àbhaist dhomh.

Bha mi a ’dol às àicheadh ​​airson ùine mhòr. Cho luath ‘s a ghabh mi ris gu robh comasan mo bhodhaig ag atharrachadh, thòisich ceistean ag èirigh chun uachdar: Dè a bha na h-atharrachaidhean sin nam bhodhaig a ’ciallachadh airson mo bheatha? Airson mo chùrsa-beatha? Airson mo dhàimhean agus mo chomas a bhith nad charaid, leannan, mama? Ciamar a dh ’atharraich na crìochan ùra agam mar a choimhead mi orm fhìn, m’ aithne? An robh mi fhathast boireann às aonais mo shàilean? An robh mi fhathast nam thidsear mura robh seòmar-sgoile agam tuilleadh, no dannsair mura b ’urrainn dhomh gluasad mar a bha mi roimhe?

Bha uimhir de na rudan a bha mi a ’smaoineachadh a bha nan clach-oisinn de m’ aithne - mo chùrsa-beatha, mo chur-seachadan, mo dhàimhean - air an gluasad agus air atharrachadh gu mòr, ag adhbhrachadh orm a bhith a ’ceasnachadh cò mi.

Is ann dìreach tro tòrr obair phearsanta, le cuideachadh bho chomhairlichean, coidsichean beatha, caraidean, teaghlach, agus an iris earbsach agam, a thuig mi gu robh mi a ’caoidh. Thug an coileanadh sin cothrom dhomh gluasad gu slaodach tron ​​fhearg agus bròn agus a-steach gu gabhail ris.

A ’cur sandals dealan-dè agus slat shradagach an àite nan sàilean

Chan eil gabhail ris a ’ciallachadh nach bi mi a’ faighinn eòlas air na faireachdainnean eile gu lèir, no gu bheil am pròiseas nas fhasa. Ach tha e a ’ciallachadh a bhith a’ leigeil às na rudan a tha mi a ’smaoineachadh a bu chòir a bhith aig mo bhodhaig no a dhèanamh agus a bhith a’ gabhail ris an àite airson na tha e a-nis, brokenness agus a h-uile càil.

Tha e a ’ciallachadh fios a bhith agad gu bheil an dreach seo de mo bhodhaig a cheart cho math ri dreach sam bith eile a bha nas comasaiche.

Tha gabhail ris a ’ciallachadh a bhith a’ dèanamh na rudan a dh ’fheumas mi a dhèanamh gus aire a thoirt don bhuidheann ùr seo agus na dòighean ùra a bhios e a’ gluasad tron ​​t-saoghal. Tha e a ’ciallachadh a bhith a’ cuir às do nàire agus comas taobh a-staigh agus a ’ceannach canastair purpaidh soilleir dhomh fhèin gus an urrainn dhomh a dhol air cuairtean goirid le mo phàiste a-rithist.

Tha gabhail ris a ’ciallachadh a bhith a’ faighinn cuidhteas na sàilean uile anns a ’chlòsaid agam agus an àite sin paidhir flataichean eireachdail a cheannach dhomh fhìn.

Nuair a dh'fhàs mi tinn an toiseach, bha eagal orm nach do chaill mi cò mi. Ach le bhith a ’caoidh agus a’ gabhail ris, tha mi air ionnsachadh nach bi na h-atharrachaidhean sin do na cuirp againn ag atharrachadh cò sinn. Cha bhith iad ag atharrachadh ar dearbh-aithne.

An àite sin, bidh iad a ’toirt cothrom dhuinn dòighean ùra ionnsachadh airson eòlas fhaighinn air na pàirtean sin de sinn fhìn agus an cur an cèill.

Tha mi fhathast nam thidsear. Bidh an seòmar-sgoile air-loidhne agam a ’lìonadh le daoine tinn is ciorramach eile mar mise airson sgrìobhadh mu na cuirp againn.

Tha mi fhathast a ’dannsair. Bidh mo choisiche agus mi a ’gluasad le gràs thar ìrean.

Tha mi fhathast nam mhàthair. A leannan. A charaid.

Agus mo chlòsaid? Tha e fhathast làn de bhrògan: bòtannan meileabhaid maroon, sliparan ballet dubh, agus sandals dealan-dè, uile a ’feitheamh ris an ath chuairt-dànachd againn.

A bheil thu airson barrachd sgeulachdan a leughadh bho dhaoine a tha a ’seòladh àbhaisteach ùr fhad‘ s a choinnicheas iad ri amannan bròin ris nach robh dùil, ag atharrachadh beatha, agus uaireannan taboo? Thoir sùil air an t-sreath slàn an seo.

Tha Angie Ebba na neach-ealain ciorramach ciorramach a bhios a ’teagasg bhùthan-obrach sgrìobhaidh agus a’ cluich air feadh na dùthcha. Tha Angie a ’creidsinn ann an cumhachd ealain, sgrìobhadh, agus coileanadh gus ar cuideachadh a’ faighinn tuigse nas fheàrr oirnn fhìn, a ’togail coimhearsnachd agus a’ dèanamh atharrachadh. Lorgaidh tu Angie oirre làrach-lìn, rithe blog, no Facebook.