Mu dheireadh thall chuidich mi le bhith a ’faighinn thairis air an dragh a bh’ agam

Susbaint

• Mo Eachdraidh le dragh
• Nuair a thogas cùisean tionndadh airson na bu mhiosa
• Ag ràdh Tha ri rudan a chuir eagal orm
• Lèirmheas airson

Ma tha thu a ’fulang le dragh, is dòcha gu bheil fios agad mu thràth air an ràdh sin tha chan eil spontaneity gu dearbh na roghainn. Dhòmhsa, cha robh an aon bheachd mu dhàn-thuras a ’dol a-mach air an uinneig an dàrna fear a nochd e. Mun àm a bhios an còmhradh a-staigh agam air a dhèanamh ranting, chan eil tha. Chan eil faclan ann. Dìreach faireachdainn de eagal debilitating stèidhichte air beachd-bharail.

Tha m ’imcheist air mo shlaodadh tron ​​eabar uimhir de thursan, ach fhuair mi a-mach gu bheil a bhith a’ bruidhinn mu dheidhinn (no anns a ’chùis seo, a’ sgrìobhadh mu dheidhinn) a ’cuideachadh an dà chuid mi-agus is dòcha a’ cuideachadh cuideigin eile ga leughadh a tha a ’strì.

Ge bith an e còmhradh a bh ’ann le mo theaghlach, sreath de dh’ obair-ealain a ’nochdadh iomagain, no eadhon Kendall Jenner agus Kim Kardashian a’ fosgladh a-mach mu dhuilgheadasan slàinte inntinn, tha fios agam nach eil mi nam aonar ann an seo. “Tha thu gu litireil a’ faireachdainn mar nach bi thu a-riamh a ’faighinn a-mach às,” tha cuimhne agam air Kendall ag ràdh air aon phrògram de A ’cumail suas ris na Kardashians, agus cha b ’urrainn dhomh a bhith air a thuigsinn barrachd.

Mo Eachdraidh le dragh

A ’chiad uair a thuig mi gu robh dragh orm bha e aig ìre àrd òigridh. Chaidh mi tro ìre far an robh uiread de dh ’eagal orm gun robh mi a’ dol a thilgeil suas, bhithinn a ’dùsgadh ann am meadhan na h-oidhche cinnteach gun robh mi a’ dol a bhith tinn. Bhithinn a ’ruith sìos an staidhre ​​gu seòmar mo phàrantan agus dhèanadh iad leabaidh dhomh air an làr. Cha bhithinn comasach air tuiteam air ais nam chadal gu fuaim guth mo mhàthar agus suathadh cùil.

Tha cuimhne agam a bhith a ’toirt a-mach an solas air agus dheth anns an talla, agus an uairsin anns an t-seòmar-cadail agam, agus ag òl fras uisge sònraichte mus leig mi le m’ eanchainn leigeil leam cadal. B ’e na gluasadan OCD sin mo dhòigh air a ràdh," Ma nì mi seo, cha tilg mi suas. " (Co-cheangailte: Carson a bu chòir dhut stad a ràdh gu bheil dragh ort mura h-eil thu dha-rìribh)

An uairsin, san àrd-sgoil, bha palpitations cridhe cho dona agam gu robh e a ’faireachdainn mar gum biodh ionnsaigh cridhe orm. Bha mo bhroilleach an-còmhnaidh goirt, agus bha m ’anail a’ faireachdainn maireannach eu-domhainn. B ’e sin a’ chiad uair a rinn mi earbsa anns an dotair cùram bun-sgoile agam mun dragh a bh ’orm. Chuir e mi air SSRI (inhibitor ath-ghabhail serotonin roghnach), a tha air an cleachdadh gus trom-inntinn agus eas-òrdugh iomagain a làimhseachadh.

Nuair a dh ’fhalbh mi don cholaiste, chuir mi romham a dhol far a’ chungaidh-leigheis. Chuir mi seachad a ’bhliadhna ùr agam turas plèana trì uairean a-thìde bhon dachaigh agam ann am Maine chun t-saoghal ùr agam ann am Florida - a’ dèanamh rudan colaiste balbh àbhaisteach: ag òl cus, a ’tarraing a h-uile duine a’ nighe, ag ithe biadh uamhasach. Ach bha spreadhadh agam.

Nuair a bha mi ag obair aig taigh-bìdh as t-samhradh às deidh mo bhliadhna ùr, bhithinn a ’faighinn eòlas air a’ mhothachadh teann seo nam làmhan agus mo chasan. Bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh na ballachan a’ dùnadh a-steach agus gu robh mi a ’dol a dholaidh. Bhithinn a ’ruith a-mach à obair, gam thilgeil dhan leabaidh, agus dìreach a’ cadal airson uairean a thìde gus an deidheadh ​​e seachad. Cha robh fios agam an uairsin gur e ionnsaighean panic a bha sin. Chaidh mi air ais air a ’chungaidh-leigheis agus thill mi gu mall chun m’ fhèin àbhaisteach a-rithist.

Bha mi air cungaidh-leigheis suas gus an robh mi 23, aig an àm sin bha mi a ’caitheamh mo làithean iar-cheumnach a’ frolicking timcheall air beatha a-mach agus an ath phlana agam. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn cho eagallach. Bha mi air a bhith a ’faighinn a’ chungaidh-leigheis airson bhliadhnaichean, agus bha mi a ’faireachdainn cinnteach nach robh feum agam air a-nis. Mar sin chuir mi às dhomh mar a bha mi roimhe, agus cha do smaoinich mi mòran dheth.

Nuair a thogas cùisean tionndadh airson na bu mhiosa

A ’coimhead air ais, bu chòir dhomh na soidhnichean rabhaidh fhaicinn a’ togail thairis air na trì bliadhna a tha romhainn. Cha b ’ann gus an do dh’ fhàs cùisean na bu mhiosa a dh ’aithnich mi gum feumadh cùisean fàs nas fheàrr. Bha mi air tòiseachadh a ’leasachadh phobias. Cha robh mi a ’còrdadh rium a bhith a’ draibheadh ​​tuilleadh, co-dhiù chan ann air an àrd-rathad, no ann am bailtean air nach robh mi eòlach. Nuair a rinn mi sin, bha mi a ’faireachdainn mar gum bithinn a’ call smachd air a ’chuibhle agus a’ faighinn ann an tubaist uamhasach.

Thionndaidh an t-eagal sin a-steach orm nach robh mi eadhon ag iarraidh a bhith nam neach-siubhail ann an càr airson còrr air uair a thìde, a thionndaidh gu bhith na eagal a bhith air plèana. Mu dheireadh, cha robh mi airson siubhal àite sam bith mura b ’urrainn dhomh a bhith nam leabaidh fhìn an oidhche sin. An ath rud, nuair a bha mi a ’coiseachd air Latha na Bliadhn’ Ùire 2016, agus a ’faireachdainn eagal gu h-obann agus uamhasach mu àirdean. A ’dol suas gu mullach na beinne, bha mi an-còmhnaidh a’ smaoineachadh gu robh mi a ’dol a thuiteam agus a’ tuiteam gu mo bhàs. Aig aon àm, stad mi agus shuidh mi sìos, a ’greimeachadh air na creagan mun cuairt airson seasmhachd. Bha clann bheaga a ’dol seachad orm, bha màthraichean a’ faighneachd an robh mi ceart gu leòr, agus bha mo leannan a ’gàireachdainn oir bha e den bheachd gur e fealla-dhà a bh’ ann.

Ach, cha do dh'aithnich mi gu robh rudeigin ceàrr air an ath mhìos nuair a dhùisg mi ann am meadhan na h-oidhche, a ’crathadh agus a’ strì ri anail. An ath mhadainn, cha robh faireachdainn agam. Cha b ’urrainn dhomh blasad fhaighinn de rud sam bith. Bha e a ’faireachdainn mar nach biodh m’ imcheist a ’falbh a-chaoidh - mar gur e binn bàis a bh’ ann. Sheas mi airson mìosan, ach às deidh bliadhnaichean de bhith saor bho chungaidh-leigheis, chaidh mi air ais air cungaidh-leigheis.

Tha fios agam gum faodadh an cleachdadh air ais is a-mach le mo bhuinn a bhith a ’coimhead connspaideach, agus mar sin tha e cudromach a mhìneachadh nach b’ e drogaichean a bh ’annam a-mhàin oidhirp air làimhseachadh - Dh ’fheuch mi olan riatanach, meòrachadh, yoga, eacarsaichean analach, agus dearbhaidhean adhartach. Cha do chuidich cuid de rudan, ach tha an fheadhainn a rinn sin nam pàirt de mo bheatha. (Co-cheangailte: An urrainn dha Reiki cuideachadh le dragh?)

Aon uair ‘s gu robh mi air ais air cungaidh-leigheis, theich an imcheist uamhasach mu dheireadh, agus dh’ fhalbh na smuaintean snìomhach. Ach bha mi air fhàgail leis an seòrsa PTSD seo de cho uamhasach sa bha na mìosan a dh ’fhalbh airson mo shlàinte inntinn - agus an t-eagal a bhith orm a-rithist. Bha mi a ’faighneachd an teicheadh ​​mi a-riamh an limbo seo far an robh mi dìreach a’ feitheamh ri m ’imcheist a thighinn air ais. An uairsin, bha an seòrsa epiphany agam: Dè nam biodh mi, an àite a bhith a ’ruith bhon eagal a bhith ann an droch staid inntinn a-rithist, a’ gabhail ris na phobias a bhrosnaich na h-ionnsaighean panic agam? Dè ma thuirt mi dìreach tha a h-uile càil?

Ag ràdh Tha ri rudan a chuir eagal orm

Mar sin faisg air deireadh 2016, rinn mi co-dhùnadh a ràdh tha. Thuirt mi tha gu turasan càr (agus draibhearan), cuairtean, tursan-adhair, campachadh, agus tòrr siubhail eile a thug air falbh mi bhon leabaidh. Ach mar a tha fios aig duine sam bith a fhuair eòlas air na h-ìrean àrda agus ìosal de dhragh, chan eil e a-riamh cho sìmplidh sin. (Co-cheangailte: Mar a chuidich ithe glan mi a ’dèiligeadh ri iomagain)

Nuair a thòisich mi a ’faireachdainn nas comhfhurtail leam fhìn, chuir mi romham ceumannan leanaibh a ghabhail gus rudan a bha mi cho dèidheil air an dragh sin a thoirt air ais a chùm mi bho bhith a’ faighinn tlachd. Thòisich mi le bhith a ’cur turasan rathaid suas costa California. Bhiodh mo leannan a ’draibheadh ​​a’ mhòr-chuid den t-slighe, agus bhithinn a ’tabhann a’ chuibhle a ghabhail airson uair no dhà an seo agus an sin. Tha cuimhne agam a bhith a ’smaoineachadh, Oh no-thabhainn mi dràibheadh ​​ceart mus fheum sinn a dhol tro mheadhan San Francisco agus thairis air Drochaid a ’Gheata Òir. Bhiodh m ’anail a’ fàs eu-domhainn agus mo làmhan a ’dol fodha ann an amannan mar seo, ach bha mi a’ faireachdainn cumhachd mòr nuair a choilean mi na bha uaireigin a ’faireachdainn cho neo-ruigsinneach. Bha an cumhachd seo air toirt orm gnìomhan nas motha a ghabhail os làimh. Tha cuimhne agam a bhith a ’smaoineachadh, Mas urrainn dhomh siubhal cho fada a-nis, dè cho fada as urrainn dhomh a dhol? (Co-cheangailte: 8 Molaidhean airson a bhith a ’toirt taic do chom-pàirtiche le dragh)

Bha a bhith a ’fuireach air falbh bhon dachaigh a’ nochdadh a chùis fhèin. Dè a bhios mo charaidean a ’smaoineachadh nuair a bhios mi a’ freiceadan a-mach ann am meadhan na h-oidhche bho ionnsaigh panic? A bheil ospadal ceart san sgìre? Agus ged a bha ceistean mar sin fhathast a ’gearan, bha mi air dearbhadh mar-thà gum b’ urrainn dhomh siubhal leis na rudan sin a tha gun fhreagairt. Mar sin rinn mi leum nas motha agus ghlèidh mi turas gu Mexico gus coinneachadh ri leannan - cha robh ann ach turas-adhair ceithir uairean a thìde, agus b ’urrainn dhomh sin a làimhseachadh, ceart? Ach tha cuimhne agam a bhith ann an loidhne tèarainteachd a ’phuirt-adhair, a’ faireachdainn fann, a ’smaoineachadh, An urrainn dhomh seo a dhèanamh? Am faigh mi air a ’phlèana gu dearbh?

Ghabh mi m ’anail gu domhainn nuair a chaidh mi tron ​​loidhne tèarainteachd port-adhair sin. Palms sweating, chleachd mi dearbhaidhean adhartach, a bha a ’toirt a-steach tòrr de chan urrainn dhut tionndadh air ais a-nis, tha thu air a dhol cho fada seo còmhraidhean pep. Tha cuimhne agam coinneachadh ri càraid iongantach oir bha mi nam shuidhe aig bàr mus deach mi air a ’phlèana. Chrìochnaich sinn a ’bruidhinn agus ag ithe agus ag òl còmhla airson uair a thìde mus robh an t-àm ann dhomh a dhol air bòrd an itealaich agam, agus dìreach thug an tarraing sin orm mo ghluasad gu socair air a’ phlèana.

Nuair a ràinig mi agus choinnich mi ri mo charaid, bha mi cho moiteil àsam fhìn. Fhad ‘s a dh’ aidicheas mi gum feumadh mi a h-uile latha còmhraidhean beaga pep a dhèanamh aig àm anail eu-domhainn agus amannan de smuaintean snìomhach, bha e comasach dhomh sia latha gu lèir a chaitheamh ann an dùthaich chèin. Agus cha robh mi dìreach a ’cuir dragh orm ach a’ faighinn tlachd às an ùine agam an sin.

A ’tighinn air ais bhon turas sin bha e a’ faireachdainn mar fhìor cheum air adhart. Thug mi orm faighinn air plèanaichean nam aonar agus a dhol gu dùthaich eile. Bha, bha caraid agam nuair a ràinig mi, ach bha e gu bhith a ’cumail smachd air na rinn mi gun duine a bhith a’ leantainn air a bha sin gu mòr cruth-atharrachail dhomh. Cha bhiodh an ath thuras agam dìreach air turas plèana ceithir uairean a thìde, ach turas plèana 15-uair dhan Eadailt. Chùm mi a ’coimhead airson an fhaireachdainn panic sin, ach cha robh e ann. Bha mi air a dhol bho bhith a ’dupadh mo ladhar san uisge, gu bhith a’ faighinn suas air mo ghlùinean, agus a-nis bha mi air atharrachadh gu leòr airson a dhol air adhart. (Co-cheangailte: Mar a chuidich Retreat Fallaineachd mi a ’faighinn a-mach às mo Rut Wellness)

Anns an Eadailt, fhuair mi a-mach gun robh mi a ’leum far bhearraidhean a-steach don sgìre Mheadhan-thìreach. Agus dha cuideigin a chaidh tro ùine de dh ’eagal àirde, bha seo a’ faireachdainn a leithid de chlach-mhìle. Aig a ’cheann thall, fhuair mi a-mach gun do rinn siubhal mi nas fheàrr air gabhail ris na neo-aithnichte (a tha dha-rìribh duilich dha luchd-fulang iomagain).

Bhiodh e breugach a ràdh gu bheil geimhlean an imcheist air an leigeil ma sgaoil gu h-iomlan dhomh, ach às deidh aon de na bliadhnaichean as miosa de mo bheatha, chuir mi seachad 2017 a ’faireachdainn gu math saor. Bha mi a ’faireachdainn mar gum b’ urrainn dhomh anail a ghabhail, faicinn, dèanamh, agus dìreach a bhith beò às aonais eagal dè a bhiodh a ’tachairt.

Chuir an dragh orm a bhith glaiste ann an àiteachan beaga mar càr no itealan eagallach. Chuir e eagal ort a bhith air falbh bhon dachaigh, far nach eil an dotair agad faisg air làimh no doras seòmar-cadail as urrainn dhut a ghlasadh. Ach tha na tha eadhon nas sgìth a ’faireachdainn mar nach eil smachd agad air do shunnd fhèin.

Ged a dh ’fhaodadh e a bhith coltach gu bheil mi dìreach a’ dol ceart a-steach, b ’e leum slaodach is adhartach a bh’ ann - turas ghoirid, turas plèana goirid, ceann-uidhe nas fhaide na bha dùil agam a dhol. Agus gach uair a lorg mi mi fhìn a ’faireachdainn beagan nas coltaiche ris an neach a b’ aithne dhomh bha mi domhainn: inntinn fhosgailte, air bhioran agus dànachd.

Lèirmheas airson