Mar a tha mi a ’cuideachadh dhaoine eile gam chuideachadh

Susbaint

• A ’faighinn taobh a-muigh fèin
• Beagan chothroman airson beatha a dhèanamh na thabhartas

Tha e a ’toirt faireachdainn de cheangal agus adhbhar dhomh nach eil mi a’ faireachdainn nuair a tha e dìreach dhomh fhìn.

Bha mo sheanmhair a-riamh den t-seòrsa bookish agus introverted, mar sin mar leanabh òg cha robh sinn gu mòr a ’ceangal. Bha i cuideachd a ’fuireach ann an stàit gu tur eadar-dhealaichte, agus mar sin cha robh e furasta ceangal a chumail riutha.

Ach, aig toiseach fasgadh na àite, lorg mi mi fhìn cha mhòr gu nàdarrach a ’cur turas-adhair chun dachaigh aice ann an stàite Washington.

Mar mhàthair shingilte le leanabh gu h-obann taobh a-muigh na sgoile, bha fios agam gum feumainn taic bho mo theaghlach gus leantainn orm ag obair.

Tha mi beannaichte gun urrainn dhomh a bhith ag obair bhon taigh rè na h-ùine seo, ach bha juggling cùram airson mo mhac mothachail le eallach obrach àbhaisteach a ’faireachdainn eagallach.

Às deidh turas plèana eerie air turas-adhair cha mhòr falamh, lorg mi fhìn agus mo mhac sinn fhìn aig dachaigh an teaghlaich againn le dà chulaidh mhòr agus ceann-latha fàgail gun chrìoch.

Fàilte don àbhaist ùr.

Bha a ’chiad dà sheachdain cnapach. Mar a bha mòran phàrantan, mharcaich mi air ais is air adhart eadar mo choimpiutair agus duilleagan clò-bhuailte “sgoil-dhachaigh” mo mhic, a ’feuchainn ri dèanamh cinnteach gu robh e a’ faighinn co-dhiù beagan faireachdainn de chur-a-steach adhartach gus an cus ùine sgrion a chothromachadh.

Eu-coltach ri mòran phàrantan, tha mi fortanach gu bheil mo phàrantan fhèin airson a dhol a-steach a chluich geamannan bùird, a ’rothaireachd bhaidhsagalan, no a’ dèanamh pròiseact gàirnealaireachd. Tha mi a ’toirt taing do na reultan fortanach airson mo theaghlach an-dràsta.

Nuair a chaidh an deireadh-sheachdain timcheall, bha ùine againn uile airson anail a tharraing.

Thionndaidh mo smuaintean gu mo sheanmhair, aig an robh an dachaigh againn gu h-obann. Tha i aig ìre thràth Alzheimer’s, agus tha fios agam nach robh an atharrachadh air a bhith furasta dhi, nas motha.

Chaidh mi a-steach còmhla rithe san t-seòmar-cadail aice far am bi i a ’caitheamh a’ chuid as motha den ùine aice a ’coimhead air na naidheachdan agus a’ peatadh a cù uchd, Roxy. Shuidhich mi a-steach air an làr ri taobh a recliner agus thòisich mi le còmhradh beag, a thàinig gu bhith na cheistean mun àm a dh ’fhalbh, a beatha, agus mar a tha i a’ faicinn rudan a-nis.

Mu dheireadh, dh'fhalbh an còmhradh againn chun sgeilp leabhraichean aice.

Dh ’fhaighnich mi dhith an robh i air a bhith a’ dèanamh leughadh sam bith o chionn ghoirid, agus fios agam gur e seo aon de na cur-seachadan as fheàrr leatha. Fhreagair i nach robh, nach robh i air a bhith comasach air leughadh airson na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh.

Chaidh mo chridhe fodha air a son.

An uairsin dh ’fhaighnich mi,“ Am bu mhath leat mi a leughadh gu thusa? ”

Las i suas ann an dòigh nach fhaca mi a-riamh roimhe. Agus mar sin thòisich an deas-ghnàth ùr againn de aon chaibideil oidhche ron leabaidh.

Choimhead sinn tro na leabhraichean aice agus dh ’aontaich sinn air“ The Help. ” Bha mi air a bhith ag iarraidh a leughadh, ach cha robh mi air mòran ùine a lorg airson leughadh cur-seachad ann am beatha ro-cuarantain. Leugh mi dhi an geàrr-chunntas air a ’chùl agus bha i air bòrd.

An ath latha, chaidh mi a-steach do mo sheanmhair anns an t-seòmar-cadail aice a-rithist. Dh ’fhaighnich mi dhith dè a bha i a’ smaoineachadh mun bhìoras agus na stòran neo-èifeachdach uile a bhith dùinte.

"Bhìoras? Dè a ’bhìoras?”

Bha fios agam airson fìrinn gu robh i air a bhith a ’coimhead air na naidheachdan nonstop bho ràinig sinn. Gach turas a chaidh mi seachad air an doras aice, chunnaic mi na faclan “coronavirus” no “COVID-19” a ’dol thairis air an ticker.

Rinn mi oidhirp air a mhìneachadh, ach cha do mhair e fada. Bha e soilleir nach robh cuimhne aice.

Air an làimh eile, cha do dhìochuimhnich i ar seisean leughaidh an oidhche roimhe.

“Tha mi air a bhith a’ coimhead air adhart ris fad an latha, ”thuirt i. “Tha e glè mhath dhut.”

Bha mi air mo bheò-ghlacadh. Bha e coltach, ged a bha i an-còmhnaidh làn fiosrachaidh, cha do stad dad. Cho luath ‘s a bha rudeigin pearsanta, daonna agus fìor aice a bha a’ coimhead air adhart, chuimhnich i.

Às deidh dhomh leughadh rithe an oidhche sin, thuig mi gur e seo a ’chiad uair bho thàinig mi nach robh mi a’ faireachdainn cuideam no iomagain. Bha mi a ’faireachdainn aig fois, mo chridhe làn.

Bha a cuideachadh ga chuideachadh.

A ’faighinn taobh a-muigh fèin

Tha mi air eòlas fhaighinn air an iongantas seo ann an dòighean eile cuideachd. Mar neach-teagaisg yoga agus meòrachaidh, bidh mi tric a ’faighinn a-mach gu bheil teagasg dòighean ciùin dha na h-oileanaich agam gam chuideachadh gus cuideam a chuir air falbh còmhla riutha, eadhon nuair nach eil mi ag obair leam fhìn.

Tha rudeigin ann mu bhith a ’co-roinn le daoine eile a tha a’ toirt faireachdainn de cheangal agus adhbhar dhomh nach urrainn dhomh fhaighinn bho bhith ga dhèanamh dhomh fhìn.

Shaoil ​​mi gu robh seo fìor nuair a bha mi a ’teagasg ro-sgoil agus bha agam ri fòcas a chuir air a’ chlann airson uairean a-thìde aig amannan, uaireannan eadhon a ’dol air adhart airson fois seòmar-ionnlaid gus na co-mheasan seòmar-sgoile againn a chumail cothromach.

Ged nach eil mi a ’tagradh airson a chumail airson ùine mhòr, dh’ ionnsaich mi mar a chuidich mi le bhith a ’leigeil às na h-ùidhean pearsanta agam fhìn mi a shlànachadh.

Às deidh dhomh a bhith a ’gàireachdainn agus a’ cluich leis a ’chlann airson uairean a-thìde - gu riatanach a bhith nam leanabh mi-fhìn - fhuair mi a-mach nach robh mi air ùine a chaitheamh a’ smaoineachadh mu na duilgheadasan agam fhìn. Cha robh tìde agam a bhith fèin-bhreithneachail no leigeil le m ’inntinn coiseachd.

Ma rinn mi, thug a ’chlann air ais mi sa bhad le bhith a’ splattering peant air an làr, a ’bualadh thairis air cathair, no a’ lìonadh diaper eile. B ’e seo an cleachdadh meòrachaidh as fheàrr a fhuair mi a-riamh.

Cho luath ‘s a bha mi a’ faireachdainn iomagain COVID-19, chuir mi romham tòiseachadh a ’tabhann cleachdaidhean meòrachaidh agus fois an-asgaidh do neach sam bith a bha airson an toirt.

Cha do rinn mi e oir is mise mo mhàthair Theresa. Rinn mi e oir tha e gam chuideachadh a ’cheart uimhir, mura h-eil barrachd, na tha e a’ cuideachadh an fheadhainn a tha mi a ’teagasg. Ged nach eil mi naomh, tha mi an dòchas tron ​​iomlaid seo gu bheil mi a ’toirt co-dhiù beagan fois dhaibhsan a thig còmhla rium.

Tha beatha air mo theagasg a-rithist agus a-rithist nuair a bhios mi gam stiùireadh fhèin a dh ’ionnsaigh a bhith a’ frithealadh dhaoine eile ge bith dè a nì mi, bidh mi a ’faighinn barrachd aoibhneis, sàsachaidh agus riarachaidh.

Nuair a dhìochuimhnicheas mi gum faod a h-uile mionaid a bhith na dhòigh air seirbheis, bidh mi air mo ghlacadh anns na gearanan agam fhèin mu mar a tha mi a ’smaoineachadh a bu chòir a bhith.

Gus a bhith onarach, chan eil mo bheachdan, mo smuaintean agus mo chàineadh fhèin air an t-saoghal cho inntinneach no tlachdmhor dhomh a bhith ag amas. Tha fòcas air rudan taobh a-muigh mi fhìn, gu sònraichte a ’cur fòcas air a bhith a’ frithealadh dhaoine eile, dìreach a ’faireachdainn nas fheàrr.

Beagan chothroman airson beatha a dhèanamh na thabhartas

Tha an t-eòlas coitcheann seo air a bhith na phrìomh fhaileas dhomh nach robh mi air a bhith cho stèidhichte air seirbheis nam bheatha 'sa bu mhath leam a bhith.

Tha e furasta agus gu math daonna a bhith a ’togail aire bho latha gu latha agus a bhith ag amas air na feumalachdan, na h-iarrtasan agus na miannan agam fhìn airson a bhith a’ dùnadh a-mach mo choimhearsnachd san fharsaingeachd agus an teaghlach daonna.

Gu pearsanta bha feum agam air gairm dùsgadh an-dràsta. Tha cuarantine air sgàthan a chumail dhòmhsa. Nuair a chunnaic mi mo mheòrachadh, chunnaic mi gu robh àite ann airson ath-chuir a-steach do mo luachan.

Chan eil mi a ’ciallachadh gu bheil mi den bheachd gum bu chòir dhomh a h-uile càil a leigeil seachad agus tòiseachadh a’ dèanamh fàbharan dha na h-uile. Feumaidh mi coinneachadh ri m ’fheumalachdan agus urram a thoirt do na crìochan agam fhìn airson a bhith dha-rìribh a thaobh seirbheis.

Ach barrachd is barrachd, tha cuimhne agam faighneachd dhomh fhìn tron ​​latha, “Ciamar as urrainn don achd bheag seo a bhith na sheirbheis?”

Ge bith a bheil e a ’còcaireachd airson an teaghlaich, a’ nighe nan soithichean, a ’cuideachadh m’ athair sa ghàrradh aige, no a ’leughadh dha mo sheanmhair, tha gach fear na chothrom a thoirt seachad.

Nuair a bheir mi seachad orm fhìn, tha mi a ’toirt a-steach an neach a tha mi airson a bhith.

Tha Crystal Hoshaw na mhàthair, sgrìobhadair, agus neach-dreuchd yoga longtime. Tha i air teagasg ann an stiùidio prìobhaideach, gyms, agus ann an suidheachaidhean aon-air-aon ann an Los Angeles, Thailand, agus Sgìre Bàgh San Francisco. Bidh i a ’roinn ro-innleachdan inntinn airson iomagain tro chùrsaichean air-loidhne. Gheibh thu i air Instagram.