Tha gaol agam air cuideigin le autism

Susbaint

• A ’call an solas
• Diagnosis
• An àbhaist ùr againn

Mar phàisde, bha mo nighean an-còmhnaidh a ’dannsa agus a’ seinn. Bha i dìreach na nighean bheag glè thoilichte. An uairsin aon latha, dh ’atharraich e uile. Bha i 18 mìosan a dh ’aois, agus dìreach mar sin, bha e mar gum biodh rudeigin a’ tuiteam sìos agus a ’toirt an spiorad ceart a-mach bhuaipe.

Thòisich mi a ’toirt fa-near comharraidhean neònach: Bha coltas neònach oirre. Bhiodh i a ’cromadh a-null san t-slighe aig a’ phàirc ann an sàmhchair iomlan is tur. Bha e gu math do-chreidsinneach. Bhiodh i a ’snàmh agus a’ gàireachdainn, agus bhiodh sinn a ’seinn còmhla. A-nis bha i dìreach a ’coimhead air an talamh mar a phut mi i. Bha i gu tur neo-fhreagairt, ann an trance neònach. Bha e a ’faireachdainn mar gum biodh an saoghal gu lèir againn a’ tionndadh gu dorchadas

A ’call an solas

Às aonais rabhadh no mìneachadh sam bith, chaidh an solas a-mach às a sùilean. Sguir i a ’bruidhinn, a’ gàire, agus eadhon a ’cluich. Cha do fhreagair i eadhon nuair a chuir mi ainm ris. “Jett, JETT!” Bhithinn a ’ruith a-null thuice bhon chùl agus ga slaodadh faisg agus ga slaodadh gu teann. Bhiodh i dìreach a ’tòiseachadh a’ rànaich. Agus an uairsin, mar sin bhiodh I. Bhiodh sinn dìreach a ’suidhe air an làr a’ cumail a chèile. A ’caoineadh. B ’urrainn dhomh innse nach robh fios aice dè bha a’ dol air adhart taobh a-staigh i fhèin. Bha sin eadhon nas uamhasach.

Thug mi chun a ’phàiste-chloinne i sa bhad. Thuirt e rium gu robh seo uile àbhaisteach. “Bidh clann a’ dol tro rudan mar seo, ”thuirt e. An uairsin thuirt e gu math neo-thalmhaidh, “Cuideachd, feumaidh i na dealbhan àrdachadh aice." Thill mi a-mach às an oifis gu slaodach. Bha fios agam nach robh na bha an nighean agam a ’faighinn“ àbhaisteach. ” Bha rudeigin ceàrr. Thug instinct màthaireil àraidh grèim orm, agus bha fios agam nas fheàrr. Bha fios agam cuideachd nach robh dòigh sam bith ann a bha mi a ’dol a chuir barrachd banachdachan anns a’ bhodhaig bheag aice nuair nach robh fios agam dè bha a ’dol.

Lorg mi dotair eile. Chunnaic an dotair seo Jett airson dìreach beagan mhionaidean, agus sa bhad bha fios aige gu robh rudeigin suas. “Tha mi a’ smaoineachadh gu bheil autism aice. ” Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil autism aice…. Ghluais na faclan sin agus spreadh mi nam cheann a-rithist agus a-rithist. “Tha mi a’ smaoineachadh gu bheil autism aice. ” Bha boma dìreach air a leigeil sìos os cionn mo chinn. Bha m ’inntinn beòthail. Chaidh a h-uile càil timcheall orm. Bha mi a ’faireachdainn mar gu robh mi a’ dol à sealladh. Thòisich mo chridhe a ’fàs nas luaithe. Bha mi ann an èiginn. Bha mi a ’sìoladh nas fhaide agus nas fhaide air falbh. Thug Jett air ais mi, a ’toirt grèim air an dreasa agam. Dh ’fhaodadh i mothachadh mo àmhghar. Bha i airson mo phlugadh.

Diagnosis

“A bheil fios agad dè an t-ionad roinneil ionadail a th’ agad? ” dh'fhaighnich an dotair. “Chan eil,” fhreagair mi. No an e cuideigin eile a fhreagair? Cha robh dad coltach ri fìor. “Cuiridh tu fios chun ionad roinneil agad agus cumaidh iad sùil air an nighean agad. Bheir e greis airson breithneachadh fhaighinn. ” Diagnosis, breithneachadh. Bhreab a bhriathran às mo chogais gu mac-talla àrd, sgaraichte. Cha robh seo idir a ’clàradh. Bheireadh e mìosan airson an àm seo a dhol fodha.

Gus a bhith onarach, cha robh fios agam càil mu autism. Bha mi air cluinntinn mu dheidhinn, gu dearbh. Ach cha robh fios agam mu dheidhinn. An e ciorram a bh ’ann? Ach bha Jett mu thràth air a bhith a ’bruidhinn agus a’ cunntadh, mar sin carson a bha seo a ’tachairt don aingeal brèagha agam? B ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn mi fhìn a ’bàthadh sa mhuir neo-aithnichte seo. Uisgeachan domhainn autism.

Thòisich mi a ’dèanamh rannsachadh an ath latha, fhathast le clisgeadh. Bha mi leth a ’dèanamh rannsachadh, leth nach robh e comasach dhomh dèiligeadh ris na bha a’ tachairt. Bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh mo leannan air tuiteam a-steach do loch reòta, agus bha agam ri tuagh taghte a thoirt agus tuill a ghearradh a-steach don deigh gus am faodadh i tighinn suas airson anail èadhair. Bha i glaiste fon deigh. Agus bha i airson faighinn a-mach. Bha i a ’gairm thugam na tost. Thuirt an tost sàmhach aice seo. B ’fheudar dhomh dad a dhèanamh nam chumhachd airson a shàbhaladh.

Choimhead mi suas an ionad roinneil, mar a mhol an dotair. B ’urrainn dhuinn cuideachadh fhaighinn bhuapa. Thòisich iad deuchainnean agus beachdan. Gus a bhith onarach, fad na h-ùine a bha iad a ’cumail sùil air Jett a dh'fhaicinn an robh autism aice gu dearbh, chùm mi a’ smaoineachadh nach robh i dha-rìribh. Bha i dìreach eadar-dhealaichte, bha sin uile! Aig an àm sin, bha mi fhathast a ’strì ri bhith a’ tuigsinn dè dìreach autism a bh ’ann. Bha e rudeigin àicheil agus eagallach dhomh aig an àm sin. Cha robh thu airson gum biodh do phàiste autistic. Bha a h-uile dad mu dheidhinn uamhasach, agus cha robh coltas gu robh freagairtean aig duine sam bith. Bha e duilich dhomh mo bhròn a chumail air falbh. Cha robh dad coltach ri fìor. Dh ’atharraich an comas gum biodh diagnosis a’ teannadh oirnn. Bha am faireachdainn de mhì-chinnt agus bròn a ’dol thairis air ar beatha làitheil.

An àbhaist ùr againn

San t-Sultain, 2013, nuair a bha Jett 3, fhuair mi fios fòn gun rabhadh sam bith. B ’e an t-eòlaiche-inntinn a bha air a bhith a’ cumail sùil air Jett thairis air na grunn mhìosan a dh ’fhalbh. “Halo,” thuirt i ann an guth neodrach, fuadain.

Reòidh mo chorp. Bha fios agam cò a bh ’ann sa bhad. B ’urrainn dhomh a guth a chluinntinn. B ’urrainn dhomh buille mo chridhe a chluinntinn. Ach cha b ’urrainn dhomh dad a dhèanamh a bha i ag ràdh. B ’e òraid bheag a bh’ ann an toiseach. Ach tha mi cinnteach bhon a thèid i tro seo fad na h-ùine, tha fios aice gu bheil am pàrant air ceann eile na loidhne a ’feitheamh. Eagal. Mar sin, tha mi cinnteach nach robh an fhìrinn nach robh mi a ’freagairt ris an òraid bheag aice na iongnadh sam bith. Bha mo ghuth a ’crith, agus is gann gun urrainn dhomh eadhon a ràdh hello.

An uairsin thuirt i rium: “Tha autism air Jett. Agus a ’chiad rud a rinn thu…”

"CARSON?" Spreadh mi ceart ann am meadhan na seantans aice. "Carson?" Bhris mi sìos gu deòir.

“Tha fios agam gu bheil seo duilich,” thuirt i. Cha b ’urrainn dhomh mo bhròn a chumail air ais.

“Carson a tha thu a’ smaoineachadh sin… gu bheil i aice… autism? ” Bha e comasach dhomh uisgeachadh tro na deòir agam.

“Is e mo bheachd. Stèidhichte air na chunnaic mi… ”Thòisich i a-steach.

"Ach carson? Dè rinn i? Carson a tha i a ’dèanamh?” Blurted mi a-mach. Chuir mi iongnadh air an dithis againn leis an ar-a-mach fearg. Bha faireachdainnean làidir a ’gluasad mun cuairt orm, nas luaithe agus nas luaithe.

Chaidh mo thoirt a-steach le grèim làidir air a ’bhròn as doimhne a bha mi a-riamh a’ faireachdainn. Agus ghèill mi dha. Bha e gu math brèagha, mar a tha mi a ’smaoineachadh a tha bàs. Ghèill mi. Ghèill mi ri autism mo nighean. Ghèill mi gu bàs mo bheachdan.

Chaidh mi a-steach do bhròn domhainn às deidh seo. Bha mi a ’caoidh an nighean a bh’ agam nam aislingean. An nighean air an robh mi an dòchas. Bha mi a ’caoidh bàs beachd. Beachd, tha mi creidsinn, cò a shaoil ​​mi a bhiodh Jett - rud a bha mi airson gum biodh i. Cha do thuig mi gu cinnteach gun robh na h-aislingean no na dòchasan sin agam a thaobh cò a dh ’fhaodadh mo nighean fàs suas. A ballerina? Seinneadair? Sgrìobhadair? Dh ’fhalbh mo nighean bheag bhòidheach a bha a’ cunntadh agus a ’bruidhinn, a’ dannsa, agus a ’seinn. Chaidh às an t-sealladh. A-nis cha robh mi airson gum biodh i toilichte agus fallain. Bha mi airson a gàire fhaicinn a-rithist. Agus damn e, bha mi a ’dol a thoirt air ais i.

Bidh mi a ’batadh sìos na h-adan. Chuir mi na dallsaichean orm. Phaisg mi mo nighean anns na sgiathan agam, agus thill sinn air ais.