Tha PTSD Postpartum Fìor. Bu chòir dhomh fios a bhith agam - tha mi air a bhith beò

Susbaint

• Cha b ’fhada bho sin a rugadh mi air an latha a bhiodh cho eagallach, agus cho duilich nam bheatha.
• Air an latha Samhain sin, dh ’atharraich stiùidio yoga a bharrachd gu aonad cùram èiginneach an ospadail far an robh mi air a’ chiad 24 uair de bheatha mo nighean a chaitheamh, gàirdeanan air an leudachadh agus air an cuingealachadh.
• Bha dùil gum biodh mo nighean air a lìbhrigeadh le roinn cesarean air madainn gu tur àbhaisteach san Iuchar.
• Anns an t-seòmar obrachaidh, ghabh mi anail slaodach. Bha fios agam gun cuireadh an dòigh seo stad air clisgeadh.
• Thàinig mo phàisde a-mach agus yelped mar a bha mi a ’crìonadh. Mar a chaidh na cuirp againn a reubadh às a chèile, thionndaidh ar stàitean de mhothachadh.
• Thog mi mi fhìn chun uachdar, sgrìobh mi air bòrd, “Mo leanabh ???” Grunted mi timcheall an tiùb tachdadh, jabbed am pàipear aig cumadh a tha a ’dol seachad.
• Is e an rud as miosa nach robh fios a-riamh dè cho fada ‘s a dh’ fhaodadh seo a dhol air adhart. Cha bhiodh duine eadhon a ’toirt tuairmse - {textend} 2 latha no 2 mhìos?
• Beagan mhìosan an dèidh sin, chuir mo inntinn-inntinn meal-a-naidheachd orm cho math ‘s a bha mi a’ làimhseachadh pàisde NICU. Bha mi air an eagal apocalyptic a thogail cho math is nach fhaiceadh eadhon am proifeasanta slàinte inntinn seo mi.
• Bha mi a ’slaodadh yoga - {textend} beagan uairean a-thìde gach seachdain nuair nach robh mi a’ faighinn uallach bho chuairtean dotair, ciont phàrantan, agus an uamhas cunbhalach nach robh mo phàisde ceart gu leòr.
• Aig deireadh a ’chlas, dh’ fhuirich sinn uile air chùl agus chuir sinn air dòigh sinn fhìn timcheall air iomall an t-seòmair. Bhathar a ’dealbhadh deas-ghnàth sònraichte, gus deireadh is toiseach ràithe a chomharrachadh.

Bha rudeigin cho sìmplidh ri seasamh yoga gu leòr airson mo chuir a-steach gu flashback.

“Dùin do shùilean. Dèan càirdeas air do òrdagan, do chasan, do dhruim, do bhroinn. Dèan càirdeas air do ghuailnean, do ghàirdeanan, do làmhan, do chorragan. Gabh anail domhainn, cuir gàire air do bhilean. Is e seo do Savasana. "

Tha mi air mo dhruim, mo chasan fosgailte, mo ghlùinean air an cromadh, mo ghàirdeanan ri mo thaobh, palms suas. Bidh fàileadh spìosrach, dusty a ’gluasad bhon diffuser aromatherapy. Tha an speal seo a ’maidseadh nan duilleagan tais agus searbhagan a’ gleusadh an t-slighe-draibhidh nas fhaide na doras an stiùidio.

Ach tha spionnadh sìmplidh gu leòr airson a ’mhòmaid a ghoid bhuam:“ Tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil mi a’ breith, ”thuirt oileanach eile.

Cha b ’fhada bho sin a rugadh mi air an latha a bhiodh cho eagallach, agus cho duilich nam bheatha.

Thill mi air ais gu yoga mar aon de dh ’iomadh ceum air an t-slighe gu leigheas corporra agus inntinn an ath bhliadhna. Ach bha na faclan “a’ breith, ”agus an suidheachadh so-leònte agam air a’ bhrat yoga a thuiteas feasgar, a ’gearan gun a bhith a’ lasadh flashback cumhachdach agus ionnsaigh panic.

Gu h-obann, cha robh mi air mata yoga gorm air làr bambù ann an stiùidio dim yoga dappled le dubhar feasgar. Bha mi air bòrd obrachaidh ospadail, air a cheangal agus leth pairilis, ag èisteachd airson glaodh mo nighean ùr-bhreith mus deach mi fodha gu dubh anesthetic.

Bha e coltach nach robh agam ach diogan airson faighneachd, “A bheil i ceart gu leòr?” ach bha eagal orm an fhreagairt a chluinntinn.

Eadar amannan fada de dhubh, ghluais mi a dh ’ionnsaigh uachdar mothachadh airson amannan, ag èirigh dìreach gu leòr airson solas fhaicinn. Bhiodh mo shùilean a ’fosgladh, bhiodh mo chluasan a’ glacadh beagan fhaclan, ach cha do dhùisg mi.

Cha bhithinn a ’dùsgadh fad mhìosan, a’ gluasad tro cheò trom-inntinn, iomagain, oidhcheannan NICU, agus cuthach ùr-bhreith.

Air an latha Samhain sin, dh ’atharraich stiùidio yoga a bharrachd gu aonad cùram èiginneach an ospadail far an robh mi air a’ chiad 24 uair de bheatha mo nighean a chaitheamh, gàirdeanan air an leudachadh agus air an cuingealachadh.

Bidh “Eternal Om” a ’cluich anns an stiùidio yoga, agus bidh gach gearain domhainn ag adhbhrachadh gum bi mo ghiallan a’ clampadh nas teann. Tha mo bheul slammed dùinte an aghaidh gasp agus yelp.

Ghabh am buidheann beag de dh ’oileanaich yoga fois ann an Savasana, ach chuir mi sìos ann am prìosan cogaidh ifrinn. Thachair an amhach agam, a ’cuimhneachadh air an tiùb analach agus an dòigh anns an do rinn mi tagradh le mo chorp gu lèir airson bruidhinn, dìreach airson a bhith air mo mhùchadh agus air a chuingealachadh.

Rinn mo ghàirdeanan agus mo dhòrn teannachadh an aghaidh a ’cheangail phantom. Bha mi a ’sguabadh agus a’ sabaid gus m ’anail a chumail gus an tug“ namaste ”mu dheireadh mi saor, agus gum b’ urrainn dhomh ruith a-mach às an stiùidio.

An oidhche sin, bha taobh a-staigh mo bheul a ’faireachdainn garbh agus gritty. Thug mi sùil air sgàthan an taigh-ionnlaid.

“O mo Dhia, bhris mi fiacail.”

Bha mi air a bhith cho sgapte bhon latha an-diugh, cha do mhothaich mi gu uairean às deidh sin: Nuair a bha mi nam laighe ann an Savasana an fheasgar sin, chrath mi m ’fhiaclan cho cruaidh’ s gun do mhill mi molar.

Bha dùil gum biodh mo nighean air a lìbhrigeadh le roinn cesarean air madainn gu tur àbhaisteach san Iuchar.

Rinn mi teacsadh le caraidean, ghabh mi selfies leis an duine agam, agus rinn mi co-chomhairle leis an anesthesiologist.

Mar a rinn sinn sgrùdadh air na foirmean cead, chuir mi mo shùilean a-mach nach robh e coltach gum biodh an aithris breith seo a ’dol cho taobh. Dè na suidheachaidhean anns am b ’urrainn dhomh a bhith air mo thoirt a-steach agus a chuir fo anesthesia coitcheann?

Chan e, bhiodh an duine agam agus mise còmhla anns an t-seòmar obrachaidh fuar, ar beachdan de na pìosan meallta air am falach le siotaichean gorm fialaidh. Às deidh beagan eerie, a ’toirt slaodadh air mo abdomen, bhiodh pàisde spasming air a chuir ri taobh m’ aodainn airson a ’chiad phòg.

Is e seo a bha mi air a phlanadh. Ach o, chaidh e cho taobh.

Anns an t-seòmar obrachaidh, ghabh mi anail slaodach. Bha fios agam gun cuireadh an dòigh seo stad air clisgeadh.

Rinn an obstetrician a ’chiad ghearraidhean uachdar a-steach don bhroinn agam, agus an uairsin stad e. Bhris e balla dhuilleagan gorma gus bruidhinn ris an duine agam agus rium. Bhruidhinn e gu h-èifeachdach agus gu socair, agus bha a h-uile gluasad air falbh bhon t-seòmar.

“Chì mi gu bheil am placenta air fàs tron ​​uterus agad. Nuair a ghearras sinn gus an leanabh a thoirt a-mach, tha mi an dùil gum bi tòrr sèididh ann. Is dòcha gu feum sinn hysterectomy a dhèanamh. Sin as coireach gu bheil mi airson feitheamh beagan mhionaidean gus an tèid fuil a thoirt suas don OR. "

“Tha mi a’ dol a dh ’iarraidh air an duine agad falbh fhad‘ s a chuireas sinn thu fo agus crìoch a chur air an lèigh-lann, ”thuirt e. “Ceistean sam bith?”

Uiread de cheistean.

"Chan eil? Ceart gu leòr. ”

Sguir mi a ghabhail anail domhainn domhainn. Thac mi le eagal fhad ‘s a bha mo shùilean a’ leum bho aon cheàrnag mullach chun ath fhear, gun chomas faicinn nas fhaide a-steach don uabhas aig an robh mi stèidhichte. Gu h-aonar. A ’gabhail còmhnaidh. Aoigheachd.

Thàinig mo phàisde a-mach agus yelped mar a bha mi a ’crìonadh. Mar a chaidh na cuirp againn a reubadh às a chèile, thionndaidh ar stàitean de mhothachadh.

Chuir i àite mi anns na fracas fhad ‘s a chaidh mi air falbh a-steach do bhroinn dhubh. Cha do dh ’innis duine dhomh an robh i ceart gu leòr.

Dhùisg mi uairean a-thìde às deidh sin ann an raon cogaidh, an aonad cùraim post-anesthesia. Smaoinich air fiolm naidheachdan 1983 de Beirut - {textend} carnage, sgreuchail, dùdach. Nuair a dhùisg mi às deidh obair-lannsa, tha mi a ’mionnachadh gu robh mi a’ smaoineachadh gu robh mi anns an long-bhriseadh mi-fhìn.

Bidh grian feasgair tro na h-uinneagan àrda a ’tilgeil a h-uile rud mun cuairt orm ann an sgàil-dhealbh. Bha mo làmhan ceangailte ris an leabaidh, bha mi air mo bheò-ghlacadh, agus bha an ath 24 uair eadar-dhealaichte bho trom-laighe.

Chaidh nursaichean gun aodann os mo chionn agus seachad air an leabaidh. Dh ’fhalbh iad a-steach agus a-mach à sealladh mar a bha mi a’ fleòdradh a-steach agus a-mach à mothachadh.

Thog mi mi fhìn chun uachdar, sgrìobh mi air bòrd, “Mo leanabh ???” Grunted mi timcheall an tiùb tachdadh, jabbed am pàipear aig cumadh a tha a ’dol seachad.

“Feumaidh mi fois a ghabhail,” thuirt an sgàil-dhealbh. “Gheibh sinn a-mach mu do phàisde.”

Chladhaich mi air ais fon uachdar. Bha mi a ’sabaid gus fuireach na mo dhùisg, gus conaltradh a dhèanamh, gus fiosrachadh a chumail.

Call fala, gluasaid, hysterectomy, sgoil-àraich, pàisde ...

Aig timcheall air 2 sa mhadainn - {textend} barrachd air leth latha às deidh dhi a bhith air a slaodadh bhuam - {textend} thachair mi ri mo nighean aghaidh-ri-aghaidh. Bha banaltram ùr-bhreith air a spiorad a thoirt dhomh air feadh an ospadail. Bha mo làmhan fhathast ceangailte, cha b ’urrainn dhomh ach a h-aodann a thionndadh agus leigeil leatha a thoirt air falbh a-rithist.

An ath mhadainn, bha mi fhathast nam phrìosanach anns an PACU, agus àrdairean agus trannsaichean air falbh, cha robh an leanabh a ’faighinn ocsaidean gu leòr. Bha i air tionndadh gorm agus air a gluasad chun NICU.

Dh ’fhuirich i ann am bogsa san NICU fhad‘ s a chaidh mi nam aonar don uàrd màthaireil. Dà uair san latha, co-dhiù, bhiodh an duine agam a ’tadhal air an leanabh, a’ tadhal orm, a ’tadhal oirre a-rithist, agus ag aithris dhomh a h-uile rud ùr a bha iad a’ smaoineachadh a bha ceàrr oirre.

Is e an rud as miosa nach robh fios a-riamh dè cho fada ‘s a dh’ fhaodadh seo a dhol air adhart. Cha bhiodh duine eadhon a ’toirt tuairmse - {textend} 2 latha no 2 mhìos?

Theich mi sìos an staidhre ​​gus suidhe ri taobh a ’bhogsa aice, an uairsin air ais suas don t-seòmar agam far an d’ fhuair mi sreath de dh ’ionnsaighean panic airson 3 latha. Bha i fhathast san NICU nuair a chaidh mi dhachaigh.

A ’chiad oidhche air ais nam leabaidh fhìn, cha b’ urrainn dhomh anail a tharraing. Bha mi cinnteach gum marbhadh mi mi fhìn gun fhiosta le measgachadh de chungaidh-leigheis pian agus sedatives.

An ath latha anns an NICU, choimhead mi an leanabh a ’strì ri ithe gun a bhith ga bàthadh fhèin. Bha sinn aon bhloca bhon ospadal nuair a bhris mi sìos anns an t-sreath dràibhidh tro chòrachd cearc friochte.

Chaidh an neach-labhairt a bha a ’dràibheadh ​​troimhe tro mo shuain gun chead:“ Yo, yo, yo, ag iarraidh cearc a dhol? ”

Bha e ro ghòrach a phròiseasadh.

Beagan mhìosan an dèidh sin, chuir mo inntinn-inntinn meal-a-naidheachd orm cho math ‘s a bha mi a’ làimhseachadh pàisde NICU. Bha mi air an eagal apocalyptic a thogail cho math is nach fhaiceadh eadhon am proifeasanta slàinte inntinn seo mi.

An tuiteam sin, bhàsaich mo sheanmhair, agus cha do ghluais faireachdainnean sam bith. Bhàsaich an cat againn aig àm na Nollaige, agus thug mi co-fhaireachdainn meacanaigeach don duine agam.

Airson còrr air bliadhna, cha robh na faireachdainnean agam rim faicinn ach nuair a chaidh am piobrachadh - {textend} le bhith a ’tadhal air an ospadal, le sealladh ospadail air Tbh, le sreath breith aig na filmichean, le suidheachadh buailteach aig stiùidio yoga.

Nuair a chunnaic mi ìomhaighean bho NICU, dh ’fhosgail sgàineadh anns a’ bhanca cuimhne agam. Thuit mi tron ​​sgàineadh, air ais ann an tìm airson a ’chiad 2 sheachdain de bheatha.

Nuair a chunnaic mi paraphernalia meidigeach, bha mi air ais aig an ospadal mi fhìn. Air ais san NICU leis an leanabh Ealasaid.

B ’urrainn dhomh fàileadh a dhèanamh air innealan meatailt, dòigh air choireigin. B ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn aodach làidir nan gùn dìon agus plaideachan ùr-bhreith. Bha a h-uile dad a ’cliogadh timcheall air a’ chairt leanaibh meatailt. Chaidh an èadhar air falbh. Chluinneadh mi beeps dealanach sgrùdairean, geòlagan meacanaigeach pumpaichean, meuran eu-dòchasach creutairean beaga bìodach.

Bha mi a ’slaodadh yoga - {textend} beagan uairean a-thìde gach seachdain nuair nach robh mi a’ faighinn uallach bho chuairtean dotair, ciont phàrantan, agus an uamhas cunbhalach nach robh mo phàisde ceart gu leòr.

Thug mi gealltanas dha yoga seachdaineil eadhon nuair nach b ’urrainn dhomh m’ anail a ghlacadh, eadhon nuair a dh ’fheumadh an duine agam bruidhinn rium gun a bhith ga sgiobadh a h-uile uair. Bhruidhinn mi ris an tidsear agam mu na bha mi a ’dol troimhe, agus le bhith a’ roinneadh mo chugallachd bha càileachd fuasgailte aideachadh Caitligeach.

Barrachd air bliadhna às deidh sin, shuidh mi san aon stiùidio far an d ’fhuair mi eòlas air an flashback PTSD as làidire agam. Chuir mi nam chuimhne mi fhìn a bhith a ’fosgladh m’ fhiaclan bho àm gu àm. Ghabh mi cùram sònraichte airson fuireach air an talamh aig amannan so-leònte le bhith a ’cur fòcas air far an robh mi, mion-fhiosrachadh corporra na h-àrainneachd agam: an làr, fir is boireannaich mun cuairt orm, guth mo thidsear.

Fhathast, bha mi a ’sabaid an t-seòmar morphing bho stiùidio dim gu seòmar ospadal dim. Ach, rinn mi sabaid gus an teannachadh anns na fèithean agam a leigeil ma sgaoil agus gus an teannachadh sin fhaighinn bho bhacaidhean taobh a-muigh.

Aig deireadh a ’chlas, dh’ fhuirich sinn uile air chùl agus chuir sinn air dòigh sinn fhìn timcheall air iomall an t-seòmair. Bhathar a ’dealbhadh deas-ghnàth sònraichte, gus deireadh is toiseach ràithe a chomharrachadh.

Shuidh sinn airson 20 mionaid, ag ath-aithris “ohm” 108 uair.

Thug mi an anail domhainn ...

Oooooooooooooooooooohm

A-rithist, ruith m ’anail a-steach ...

Oooooooooooooooooooohm

Bha mi a ’faireachdainn ruitheam èadhar fionnar a’ sruthadh a-steach, ga atharrachadh le mo bhroinn gu ìsleachadh blàth, domhainn, mo ghuth eadar-dhealaichte bho 20 eile.

B ’e seo a’ chiad uair ann an 2 bhliadhna a bha mi air anail a ghabhail agus air a dhol a-mach cho domhainn. Bha mi a ’slànachadh.

Bidh Anna Lee Beyer a ’sgrìobhadh mu shlàinte inntinn, pàrantachd, agus leabhraichean airson Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, agus feadhainn eile. Tadhail oirre air Facebook agus Twitter.