Mhair mi ioma-mhì-ghiùlan - agus tha mi nas làidire air an son

Susbaint

• Ach fhad ‘s a bha sinn a’ dol air adhart air an t-slighe air an robh sinn eòlach, thòisich pian a ’dol tron ​​abdomen agam.
• “Tha na h-àireamhan agad a’ tuiteam, ”thuirt i. “Tha sin, còmhla ri do phian, air a bhith gu math draghail.”
• Ron torrachas ectopic, bha mo dhòchas gun dùil. A dh ’aindeoin mo bhreithneachadh aillse trì bliadhna roimhe sin, thug dòchas airson mo theaghlach san àm ri teachd mi air adhart.
• Mar sin, ciamar air an talamh a shlànaich mi bhon trom-laighe seo? B ’e a’ choimhearsnachd mun cuairt orm a thug neart dhomh airson cumail a ’dol.
• Gu mall ach gu cinnteach, dh ’ionnsaich mi a bhith a’ fuireach le gach cuid ciont agus dòchas eadar-cheangailte. An uairsin, cuideachd, thàinig na h-amannan beaga de thoileachas.
• Phut mi am beachd bho mo cheann, cus eagal orm eadhon a bhith ag aithneachadh gu robh torrachas nàdurrach ann.
• Is dòcha gu bheil eagal air bagairt mo dhòchas uair is uair a-rithist, ach tha mi a ’diùltadh sgur. Chan eil teagamh sam bith gu bheil mi air atharrachadh. Ach tha fios agam gu bheil mi nas làidire air a shon.

Bha an naidheachd mun chiad deuchainn torrach adhartach againn fhathast a ’dol fodha agus sinn a’ draibheadh ​​gu Wilmington airson banais mo mhàthair-chèile.

Nas tràithe air a ’mhadainn sin, bha sinn air deuchainn beta a ghabhail gus dearbhadh. Fhad ‘s a bha sinn a’ feitheamh ri fios fòn bhon dotair gus na toraidhean innse dhuinn, cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh mu dheidhinn ach a bhith a’ roinn na naidheachdan agus a h-uile dealbhadh pàisde a bha romhainn.

Bha mi air a bhith far mo chungaidh-leigheis aillse broilleach airson sia mìosan; bha sinn air bhioran gu robh e air tachairt cho luath. Cha robh cead agam ach dà bhliadhna far mo chungaidh-leigheis, agus mar sin bha an ùine riatanach.

Bha sinn air bruadar a bhith nam pàrantan airson bhliadhnaichean. Mu dheireadh, bha e coltach gu robh aillse a ’gabhail cathair cùil.

Ach fhad ‘s a bha sinn a’ dol air adhart air an t-slighe air an robh sinn eòlach, thòisich pian a ’dol tron ​​abdomen agam.

An dèidh a bhith a ’strì le cùisean gastrointestinal a-riamh bho chemotherapy, rinn mi gàire dheth an toiseach, a’ smaoineachadh gur e dìreach droch chùis a bh ’ann de pianta gas. Às deidh an treas stad seòmar-ionnlaid, thuit mi gu lag chun chàr, a ’crathadh agus a’ gabhail fras.

A-riamh on a rinn mi mastectomy agus freasdal-lannan às deidh sin, bidh pian corporra a ’toirt dragh dhomh. Tha an dithis a ’fàs cho eadar-cheangailte tha e duilich eadar-dhealachadh a dhèanamh air pian corporra bho na comharran iomagain.

Aig an aon àm, bha an duine agam a-riamh loidsigeach a ’giùlan airson na Walgreens as fhaisge, a’ miannachadh cungaidh-leigheis a tha sàbhailte airson torrachas gus mo phian a lughdachadh.

Fhad ‘s a bha mi a’ feitheamh ris a ’chunntair, ghlaodh am fòn agam. Fhreagair mi, an dùil guth Wendy aig a ’bhanaltram as fheàrr leam air an loidhne eile. An àite sin choinnich mi ri guth mo dhotair.

Mar as trice gu dearbh, chuir an tòn sàmhach, socair aice rabhadh sa bhad. Bha fios agam dè a leanadh a bhriseadh mo chridhe.

“Tha na h-àireamhan agad a’ tuiteam, ”thuirt i. “Tha sin, còmhla ri do phian, air a bhith gu math draghail.”

Ann an daze, thuit mi chun chàr, a ’giullachd a faclan. “Cum sùil gheur air a’ phian. Ma thèid e nas miosa, thèid gu deas chun t-seòmar èiginn. ” Aig an àm sin, bha e ro fhadalach airson tionndadh mun cuairt agus a dhol dhachaigh, agus mar sin lean sinn air adhart gu ruige deireadh-seachdain teaghlaich aoibhneach.

Tha na beagan uairean a thìde doilleir. Tha cuimhne agam a bhith a ’ruighinn a’ chondro, a ’cromadh air an làr, a’ caoineadh ann am pian agus a ’feitheamh le sàrachadh gus an ruigeadh an carbad-eiridinn. Airson mòran a tha air fhàgail aillse, faodaidh ospadalan agus dotairean grunn chuimhneachain àicheil a bhrosnachadh. Dhòmhsa, bha iad a-riamh nan adhbhar comhfhurtachd agus dìon.

Air an latha seo cha robh e gu diofar. Ged a bha mo chridhe a ’briseadh a-steach do mhillean pìos, bha fios agam gum biodh na dotairean carbad-eiridinn sin a’ toirt cùram dha mo bhodhaig, agus anns a ’mhòmaid sin, b’ e an aon rud a b ’urrainnear a smachdachadh.

Ceithir uairean an dèidh sin, tha an co-dhùnadh: “Chan e torrachas obrachail a th’ ann. Feumaidh sinn obrachadh. ” Chuir na faclan stad orm mar gun deach mo ghlacadh san aodann.

Ann an dòigh air choreigin bha faireachdainn deireannach aig na faclan. Ged a bha am pian corporra fo smachd, cha b ’urrainn dhomh dearmad a dhèanamh air na faireachdainnean. Bha e seachad. Cha b ’urrainnear an leanabh a shàbhaladh. Bha deòir a ’stobadh mo ghruaidhean mar a bha mi a’ suirghe gu neo-riaghlaidh.

Ron torrachas ectopic, bha mo dhòchas gun dùil. A dh ’aindeoin mo bhreithneachadh aillse trì bliadhna roimhe sin, thug dòchas airson mo theaghlach san àm ri teachd mi air adhart.

Bha creideamh agam gu robh an teaghlach againn a ’tighinn. Fhad ‘s a bha an gleoc a’ tic, bha mi fhathast dòchasach.

Às deidh a ’chiad chall againn, ge-tà, chaidh mo dhòchas a mhilleadh. Bha duilgheadas agam a bhith a ’faicinn nas fhaide na gach latha agus bha mi air mo bhrath le mo bhodhaig. Bha e duilich fhaicinn mar a b ’urrainn dhomh cumail a’ dol ann am meadhan a leithid de phian.

Bhiodh mi a ’faighinn dùbhlan iomadh uair eile le bròn mus ruigeadh sinn seusan an aoibhneis mu dheireadh.

Is beag a bha fios agam gu robh timcheall air an ath lùb, gluasad embryo reòta soirbheachail a ’feitheamh rinn. An turas seo, ged a bha beagan ùine a bharrachd againn a bhith a ’mealtainn an aoibhneis, chaidh an dòchas sin, cuideachd, a reubadh bhuainn leis na faclan dòrainneach,“ Chan eil buille cridhe ann, ”aig an ultrasound seachd seachdainean againn.

Às deidh an dàrna call againn, b ’e an dàimh a bh’ agam le mo bhodhaig a dh ’fhuiling as motha. Bha m ’inntinn na bu làidire an turas seo, ach bha mo bhodhaig air buille a ghabhail.

B ’e an D agus C an seachdamh dòigh-obrach agam ann an trì bliadhna. Thòisich mi a ’faireachdainn dì-cheangail, mar gun robh mi a’ fuireach ann an slige falamh. Cha robh mo chridhe a-nis a ’faireachdainn mothachadh de cheangal ris a’ bhodhaig anns an do ghluais mi a-steach. Bha mi a ’faireachdainn lag agus lag, gun chomas earbsa a bhith agam nam bhodhaig airson faighinn seachad air.

Mar sin, ciamar air an talamh a shlànaich mi bhon trom-laighe seo? B ’e a’ choimhearsnachd mun cuairt orm a thug neart dhomh airson cumail a ’dol.

Chuir boireannaich bho air feadh an t-saoghail teachdaireachdan thugam air na meadhanan sòisealta, a ’roinn an sgeulachdan fhèin mu chall agus cuimhneachain nan leanaban a bha iad a’ giùlan ach nach d ’fhuair iad grèim orra a-riamh.

Thuig mi gum b ’urrainn dhomh cuideachd cuimhne nan leanaban sin a ghiùlan air adhart leam. Tha toileachas nan toraidhean deuchainn adhartach, na dreuchdan ultrasound, na dealbhan eireachdail sin den embryo beag bìodach - {textend} gach cuimhne a ’fuireach còmhla rium.

Bhon fheadhainn mun cuairt orm a choisich an t-slighe seo roimhe, dh ’ionnsaich mi nach robh gluasad air adhart a’ ciallachadh gu robh mi a ’dìochuimhneachadh.

Bha ciont, ge-tà, fhathast a ’fuireach ann an cùl m’ inntinn. Bha e duilich dhomh dòigh a lorg gus urram a thoirt do mo chuimhneachain fhad ‘s a bha mi a’ gluasad air adhart. Bidh cuid a ’roghnachadh craobh a chur, no ceann-latha cudromach a chomharrachadh. Dhòmhsa, bha mi airson dòigh air ath-cheangal ris a ’bhodhaig agam.

Cho-dhùin mi gur e tatù an dòigh as ciallaiche dhomh an ceangal ath-stèidheachadh. Cha b ’e an call a bha mi airson grèim a chumail air, ach cuimhneachain nan embryos milis sin a bha uaireigin a’ fàs nam broinn.

Tha an dealbhadh a ’toirt urram do mo chorp air fad a chaidh troimhe a bharrachd air a bhith a’ samhlachadh comas mo bhodhaig airson slànachadh agus leanabh a ghiùlan a-rithist.

A-nis air cùl mo chluais tha na cuimhneachain milis sin a ’fuireach, a’ fuireach còmhla rium mar a bhios mi a ’togail beatha ùr làn dòchas agus aoibhneas. Bidh a ’chlann sin a chaill mi an-còmhnaidh mar phàirt den sgeulachd agam. Do dhuine sam bith a chaill leanabh, tha mi cinnteach gun urrainn dhut buntainn.

Gu mall ach gu cinnteach, dh ’ionnsaich mi a bhith a’ fuireach le gach cuid ciont agus dòchas eadar-cheangailte. An uairsin, cuideachd, thàinig na h-amannan beaga de thoileachas.

Beag air bheag, thòisich mi a ’faighinn tlachd à beatha a-rithist.

Thòisich na h-amannan aoibhneis beag agus dh ’fhàs iad le ùine: a’ sguabadh a-mach am pian ann an clas yoga teth, snuggles anmoch le mo hubby a ’coimhead air an taisbeanadh as fheàrr leinn, a’ gàireachdainn le leannan ann an New York nuair a fhuair mi a ’chiad ùine agam às deidh a’ bhreith-breith, sèididh tro mo bhriogais anns an loidhne gu taisbeanadh NYFW.

Ann an dòigh air choreigin bha mi a ’dearbhadh dhomh fhìn a dh’ aindeoin na chaill mi, gur e mise a bh ’ann fhathast.Is dòcha nach bi mi a-riamh slàn a-rithist anns an t-seadh a bha fios agam roimhe, ach dìreach mar a rinn mi às deidh aillse, bhithinn a ’leantainn orm ag ath-thòiseachadh.

Dh ’fhosgail sinn ar cridheachan gu slaodach gus tòiseachadh a’ smaoineachadh mu theaghlach a-rithist. Gluasad embryo reòta eile, surrogacy, uchd-mhacachd? Thòisich mi a ’dèanamh sgrùdadh air na roghainnean againn uile.

Tràth sa Ghiblean, thòisich mi a ’fàs mì-fhoighidneach, deiseil gus gluasad embryo reòta eile fheuchainn. Bha a h-uile dad a ’crochadh air mo bhodhaig a bhith deiseil, agus cha robh e coltach gu robh e a’ co-obrachadh. Dhaingnich a h-uile dreuchd nach robh na h-hormonaichean agam fhathast aig a ’bhun-loidhne a bha thu ag iarraidh.

Thòisich dìmeas agus eagal a ’bagairt an dàimh a bha mi air ath-thogail le mo bhodhaig, dòchas airson an àm ri teachd a’ crìonadh.

Bha mi air a bhith a ’faicinn airson dà latha agus bha mi cinnteach gun robh an ùine agam air ruighinn mu dheireadh. Chaidh sinn a-steach air Didòmhnaich airson sgrùdadh ultrasound agus fala eile. Chaidh an duine agam a-null air oidhche Haoine agus thuirt e rium, “Tha mi a’ smaoineachadh gum bu chòir dhut deuchainn torrachas a ghabhail. ”

Phut mi am beachd bho mo cheann, cus eagal orm eadhon a bhith ag aithneachadh gu robh torrachas nàdurrach ann.

Bha mi cho cuimsichte air an ath cheum Didòmhnaich a dh ’ionnsaigh ar gluasad embryo reòta, b’ e smaoineachadh air gintinn nàdurrach an rud as fhaide air falbh bho m ’inntinn. Madainn Disathairne, phut e mi a-rithist.

Gus tagradh a dhèanamh ris - {textend} gun teagamh bhiodh e àicheil - {textend} Chrath mi air maide agus chaidh mi sìos an staidhre. Nuair a thill mi, bha an duine agam na sheasamh an sin, a ’cumail a’ bhata le goofy grin.

“Tha e deimhinneach,” thuirt e.

Bha mi gu litireil a ’smaoineachadh gu robh e a’ magadh. Bha e do-dhèanta, gu h-àraidh às deidh a h-uile càil a bha sinn troimhe. Ciamar air an talamh a thachair seo?

Gu h-annasach fad na h-ùine sin shaoil ​​mi nach robh mo bhodhaig a ’co-obrachadh, bha e a’ dèanamh dìreach mar a bha còir aige a dhèanamh. Bha e air slànachadh bho mo D agus C san Fhaoilleach agus an hysteroscopy às deidh sin sa Ghearran. Chaidh aige air dòigh gu bhith a ’cruthachadh pàisde brèagha leis fhèin.

Fhad ‘s a tha an torrachas seo air a bhith làn de dhùbhlain fhèin, tha dòigh air choreigin air m’ inntinn agus mo chorp a thoirt air adhart le dòchas - {textend} dòchas airson neart mo bhodhaig, mo spiorad, agus gu ìre mhòr, airson an leanabh seo a tha a ’fàs nam broinn.

Is dòcha gu bheil eagal air bagairt mo dhòchas uair is uair a-rithist, ach tha mi a ’diùltadh sgur. Chan eil teagamh sam bith gu bheil mi air atharrachadh. Ach tha fios agam gu bheil mi nas làidire air a shon.

Ge bith dè a tha nad aghaidh, tha fios agad nach eil thu nad aonar. Ged a dh ’fhaodadh gum bi do chall, do eu-dòchas agus do phian a’ coimhead do-sheachanta a-nis, thig àm nuair a gheibh thu fhèin, cuideachd, gàirdeachas a-rithist.

Anns na h-amannan pian as miosa às deidh mo lannsa ectopic èiginneach, cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gun dèanainn e chun taobh eile - {textend} gu màthaireachd.

Ach mar a sgrìobhas mi thugad a-nis, tha mi a ’cur iongnadh orm mun turas dòrainneach a rinn mi airson faighinn an seo, a bharrachd air cumhachd dòchas mar a thug e air adhart mi.

Tha fios agam a-nis gu robh a h-uile dad a chaidh mi troimhe ag ullachadh dhomh airson an t-seusan ùr aoibhneis seo. Tha na call sin, ge bith dè cho pianail, a tha air cumadh a thoirt air cò mise an-diugh - {textend} chan ann a-mhàin mar neach a thàinig beò, ach mar mhàthair borb agus diongmhalta, deiseil airson beatha ùr a thoirt a-steach don t-saoghal seo.

Ma dh ’ionnsaich mi dad, is dòcha nach bi an t-slighe air adhart air an loidhne-tìm agad agus is dòcha nach bi e dìreach mar a bha thu an dùil. Ach tha rudeigin math a ’feitheamh riut dìreach timcheall an lùb.

Tha Anna Crollman dèidheil air stoidhle, blogair dòigh-beatha, agus smeòrach aillse broilleach. Bidh i a ’roinn a sgeulachd agus teachdaireachd mu fhèin-ghràdh agus sunnd tron ​​bhlog aice agus na meadhanan sòisealta, a’ brosnachadh bhoireannaich air feadh na cruinne a bhith a ’soirbheachadh an aghaidh teanntachd le neart, fèin-mhisneachd agus stoidhle.