An lannsaireachd a dh ’atharraich ìomhaigh mo chuirp gu bràth

Susbaint

• Lèirmheas airson

Nuair a dh ’ionnsaich mi gu robh feum agam air lannsaireachd fosgailte bhoilg gus tumhair fibroid meud melon a thoirt às an uterus agam, bha mi air mo mhilleadh. Cha b ’e a’ bhuaidh a dh ’fhaodadh a bhith aig seo air mo thorrachas a chuir dragh orm. B ’e sin an scar.

Bhiodh an obair-lannsa gus an tomad eireachdail seo, ach fìor mhòr, a thoirt air falbh coltach ri roinn-C a bhith agad. Mar aon bhoireannach, 32 bliadhna a dh ’aois, bha mi a’ caoidh nach b ’e an ath fhear a chitheadh ​​mi rùisgte fear a bhiodh air mo ghràdh ann an tinneas is slàinte, no eadhon bràmair milis a leugh thu mi san leabaidh fhad ‘s a fhuair mi seachad air. Bha gràin agam air a bhith a ’smaoineachadh mar gum bithinn air pàisde fhaighinn nuair a bha am meall agam dìreach.

Tuilleadh bho Refinery29: 6 A ’brosnachadh bhoireannaich ag ath-mhìneachadh seòrsaichean bodhaig àbhaisteach

Bha mi a-riamh air a bhith air leth faiceallach gus dochann a sheachnadh, a ’cuir air dòigh beatha a dh’ fhàg mo chraiceann bàn gun chomharradh le milleadh maireannach sam bith. Seadh, bhithinn air sgrìoban beaga agus bruisean nam bheatha. Blemishes. Loidhnichean tan. Ach bha na comharran neo-fhàilteachail sin sealach. Bha mi a ’coimhead air an sgarfa a bha ri thighinn aig an loidhne bikini agam mar sgàineadh ann an china cnàimh grinn, neo-fhoirfeachd neo-mhiannach a bheireadh orm coimhead agus faireachdainn mar bathar a chaidh a mhilleadh.

Às deidh beatha de bhith a ’fuath air mo bhodhaig, cha robh mi ach dìreach air tòiseachadh a’ faireachdainn comhfhurtail nam chraiceann fhìn. Anns a ’bhliadhna a dh’ fhalbh, bha mi air 40 not a chall, ag atharrachadh gu slaodach bho XL gu XS. Nuair a choimhead mi san sgàthan, bha mi a ’faireachdainn tarraingeach agus boireann airson a’ chiad uair nam bheatha. An uairsin, aon oidhche nuair a bha mi nam laighe san leabaidh, bha mi a ’faireachdainn an protrusion nam abdomen-a mass firm bulging from one hip bone to the other.

Nuair a chaidh mo bhreithneachadh, bha dragh orm mu cho ionnsaigheach ‘sa bha an lannsaireachd agus na seachdainean fada de dh’ fhaighinn air ais. Cha robh mi a-riamh fon sgian roimhe seo agus chuir e eagal orm smaoineachadh air lann an lannsair a ’toirt a-mach mi fosgailte agus a’ làimhseachadh na h-organan a-staigh agam. Fo anesthesia, bhiodh iad a ’steigeadh tiùb sìos m’ amhach agus a ’cuir a-steach catheter. Bha coltas ann gu robh e borb agus brùideil. Cha robh an fhìrinn gur e dòigh-obrach àbhaisteach a bha seo, agus aon a shlànaicheadh ​​mo bhodhaig, comhfhurtachd sam bith. Bha mi air mo bhrath leis an uterus agam fhèin.

A-measg na draghan sin uile, chuir an scarring dragh orm gu ìre mhòr. A ’smaoineachadh air tachartasan romansach san àm ri teachd, bha fios agam gum biodh mi a’ faireachdainn èigneachadh a bhith a ’mìneachadh an òraid scar-agus tumhair gu cinnteach nach eil e sexy. Dh ’fheuch mo sheann leannan, Brian, ri mo chonnsachadh; thug e misneachd dhomh nach dèanadh an comharra seo dad nas tarraingiche dhomh ann an sùilean companach san àm ri teachd, a bhiodh gu cinnteach dèidheil orm airson mi-chreachan agus a h-uile càil. Bha fios agam gu robh e ceart. Ach eadhon ged nach biodh cùram air a ’bhràmair beachd-bharail seo, rinn mi fhathast. Am b ’urrainn dhomh a-riamh mo chorp a ghràdhachadh a-rithist?

Tuilleadh bho Refinery29: Tha 19 dealbhan dannsa pòla a ’dearbhadh gu bheil nigheanan curvy nam badasses

Anns na seachdainean ron obair-lannsa agam, leugh mi op-ed Angelina Jolie-Pitt a-steach The New York Times, a ’dèanamh cron air na h-ubhagan agus na tiùban fallopian aice a thoirt air falbh o chionn ghoirid. Bha e na leantainn air a ’phìos a sgrìobh i ainmeil mun roghainn aice a dhol tro ionad-dìon dùbailte mastectomy - a h-uile lèigh-lann le builean nas miosa na an fheadhainn agamsa. Sgrìobh i nach robh e furasta, "Ach tha e comasach smachd a ghabhail agus dèiligeadh gu dìreach ri cùis slàinte sam bith," ag ràdh gu robh suidheachaidhean mar seo mar phàirt de bheatha agus "gun dad a bhith fo eagal." Bha na faclan aice mar shaoradh airson m ’eagal is mo mhì-chinnt a shàmhlachadh. Le eisimpleir gràsmhor, theagaisg i dhomh dè tha e a ’ciallachadh a bhith nad bhoireannach làidir; boireannach le sgarfaichean.

Bha feum agam fhathast a bhith a ’caoidh call mo bhodhaig mar a bha fios agam air. Bha e a ’faireachdainn cudromach a bhith comasach air coimeas a dhèanamh ro agus às deidh. Thairg mo chompanach seòmar na dealbhan a thogail, anns am bithinn làn rùisgte. “Tha corp gu math snog agad,” thuirt i is mi a ’leigeil leis an amar-ionnlaid geal terrycloth agam tuiteam chun an làr. Cha do rinn i sgrùdadh air an fhigear agam no fòcas a h-aire air na lochdan agam. Carson nach b ’urrainn dhomh mo bhodhaig fhaicinn mar a rinn i?

Nuair a dhùisg mi bho obair-lannsa, b ’e a’ chiad rud a dh ’iarr mi mu dheidhinn fìor mheud an tumhair. Dìreach mar leanaban ann an utero, bidh tumors gu tric air an coimeas ri measan agus glasraich gus frèam fiosrachaidh furasta a thoirt seachad. Tha melon meala mu 16 ceudameatairean de dh'fhaid. Bha am meall agam 17. Bha mo mhàthair den bheachd gu robh mi a ’fealla-dhà nuair a chuir mi a-steach gun coisich i chun bhùth ghrosaireachd as fhaisge orm airson lus meala a cheannach gus am b’ urrainn dhomh dealbh a thogail dhiom fhìn a ’tàladh mar ùr-bhreith bho leabaidh an ospadail agam. Bha feum agam air taic agus bha mi airson sin iarraidh ann an dòigh aotrom le bhith a ’postadh brath breith faux air Facebook.

Tuilleadh bho Refinery29: 3 Dòighean air faireachdainn nas misneachaile sa bhad

Sia seachdainean às deidh post-op, chaidh mo ghlanadh gus a ’mhòr-chuid de ghnìomhachd àbhaisteach ath-thòiseachadh, a’ toirt a-steach gnè. Aig pàrtaidh co-latha-breith airson pitbull caraid, Celeste, chuir mi seachad an oidhche a ’cabadaich le caraid dha caraid a bha dìreach sa bhaile airson an deireadh-sheachdain. Bha e furasta bruidhinn ris agus neach-èisteachd math. Bhruidhinn sinn mu dheidhinn sgrìobhadh, dàimhean, agus siubhal. Dh'innis mi dha mun obair-lannsa agam. Phòg e mi anns a ’chidsin mar a bha am pàrtaidh a’ dol sìos, agus nuair a dh ’fhaighnich e an robh mi airson a dhol a dh'àiteigin, thuirt mi gu robh.

Nuair a ràinig sinn an taigh-òsta slaodach aige ann am Beverly Hills, thuirt mi ris gu robh mi airson frasadh agus ceum a-steach don t-seòmar-ionnlaid mòr, geal. A ’dùnadh an dorais air mo chùlaibh, ghabh mi anail domhainn. Choimhead mi mo mheòrachadh san sgàthan fhad ‘s a bha mi a’ sgeadachadh. Naked, ach a-mhàin an bandage tan Scar Away a ’còmhdach mo abdomen, ghlac mi anail domhainn eile agus rùisg mi an stiall silicone air falbh bho mo chorp, a’ nochdadh an loidhne tana, pinc. Sheas mi an sin a ’coimhead air a’ bhodhaig a ’meòrachadh air ais orm, aig mo abdomen swollen agus an sgarfa a bha mi a’ cumail sùil gach latha airson comharran leasachaidh. Thug mi sùil a-steach do mo shùilean fhèin, a ’sireadh fois-inntinn. Tha thu nas làidire na tha thu a ’coimhead.

“Feumaidh sinn a thoirt slaodach," thuirt mi ris. Cha robh fios agam ciamar a bhithinn a ’faireachdainn no dè na b’ urrainn dha mo bhodhaig a làimhseachadh. Bha e measail agus chùm e sùil a-steach còmhla rium gus faicinn an robh mi ceart gu leòr, agus bha mi. "Tha corp mòr agad," thuirt e. "Really?" Dh'fhaighnich mi. Bha mi airson gearan a dhèanamh - ach an scar, an t-sèid. Gheàrr e mi mus b ’urrainn dhomh argamaid a dhèanamh agus leig mi leis a’ mholadh tighinn air tìr air mo chraiceann, air mo abdomen, agus na cnapan. “Tha an sgarfa agad fionnar,” thuirt e. Cha tuirt e, "Chan eil e cho dona," no, "Falbhaidh e," no "Chan eil e gu diofar." Thuirt e gu robh e fionnar. Cha do dhèilig e rium mar gun robh mi briste. Bha e a ’dèiligeadh rium mar dhuine, duine tarraingeach a-staigh agus a-muigh.

Chaith mi uidhir de dh ’ùine a’ gabhail dragh mu bhith so-leònte le cuideigin ùr, ach bha an t-eòlas cumhachdach. Bha e saoradh, a ’leigeil às a’ bheachd gum feumadh mi coimhead air dòigh sònraichte airson gum bithinn air fhaicinn.

An ath thuras a sheas mi rùisgte air beulaibh sgàthan an taigh-ionnlaid, bha mi a ’faireachdainn eadar-dhealaichte. Mhothaich mi gu robh mi a ’gàire. Leanadh an sgarfa a ’slànachadh, agus mar sin bhithinn-ach cha robh gràin agam air tuilleadh. Cha robh e a-nis coltach ri lochd, ach scar blàir, cuimhneachan pròiseil de mo neart agus mo neart. Bha mi air a bhith tro rudeigin duilich agus thàinig mi beò. Bha mi air a bhith cho cuimsichte air an goirteachadh nach b ’urrainn dhomh comas iongantach mo bhodhaig aithneachadh agus a luachadh.

Tha Diana a ’fuireach ann an Los Angeles agus a’ sgrìobhadh mu ìomhaigh bodhaig, spioradalachd, dàimhean, agus gnè. Dèan ceangal rithe air an làrach-lìn aice, Facebook, no Instagram.

Nochd an artaigil seo an toiseach air Refinery29.

Lèirmheas airson