Mar a chuidich siubhal mi gus faighinn thairis air Anorexia

Mar nighean òg a bha a ’fàs suas anns a’ Phòlainn, bha mi nam prìomh eisimpleir den leanabh “air leth”. Bha ìrean math agam san sgoil, ghabh mi pàirt ann an grunn ghnìomhan às dèidh na sgoile, agus bha mi an-còmhnaidh modhail. Gu dearbh, chan eil sin a ’ciallachadh gu robh mi nam toilichte Nighean 12-bliadhna. Nuair a bha mi a ’dol a dh’ ionnsaigh mo dheugaire, thòisich mi ag iarraidh a bhith nam chuideigin eile ... nighean “foirfe” le “figear foirfe.” Cuideigin a bha làn smachd air a beatha. Tha sin timcheall air an àm a leasaich mi anorexia nervosa.

Thuit mi a-steach do chearcall fiadhaich de chall cuideam, faighinn seachad air, agus ath-sgaoileadh, mìos às deidh mìos. Ro dheireadh aois 14 agus dà ospadal, chaidh mo ghairm “cùis air chall,” a ’ciallachadh nach robh fios aig na dotairean dè a bu chòir dhomh a dhèanamh tuilleadh. Dhaibh, bha mi ro stòlda agus gu ìre mhòr do-sheachanta.

Chaidh innse dhomh nach biodh an lùth agam a bhith a ’coiseachd agus a’ fradharc fad an latha. No suidhe air plèanaichean airson uairean a-thìde agus ith dè agus cuin a dh ’fheumainn. Agus eadhon ged nach robh mi airson duine a chreidsinn, bha deagh phuing aca uile.

Sin nuair a bhriog rudeigin. Cho neònach ‘s a tha e, tha daoine ag innse dhomh I. cha b 'urrainn rudeigin a dhèanamh a bhrùth mi anns an t-slighe cheart. Thòisich mi gu slaodach ag ithe biadh cunbhalach. Phut mi mi fhìn gu bhith a ’fàs nas fheàrr airson siubhal leam fhìn.

Ach bha glacadh ann.

Aon uair ‘s gun deach mi seachad air an ìre gun a bhith ag ithe a bhith sgith, ghabh biadh smachd air mo bheatha. Aig amannan, bidh daoine a tha a ’fuireach le anorexia mu dheireadh a’ leasachadh cleachdaidhean ithe mì-fhallain, cuibhrichte far nach bi iad ag ithe ach cuibhreannan sònraichte no nithean sònraichte aig amannan sònraichte.

Bha e mar gum biodh a bharrachd air anorexia, thàinig mi gu bhith nam neach a bha a ’fuireach le eas-òrdugh obsessive-compulsive (OCD). Chùm mi daithead teann agus eacarsaich eacarsaich agus thàinig mi gu bhith na chreutair àbhaisteach, ach cuideachd na phrìosanach de na cleachdaidhean sin agus biadh sònraichte. Thàinig an obair shìmplidh air a bhith ag ithe biadh gu bhith na chleachdadh agus bha comas aig aimhreit sam bith cuideam mòr agus trom-inntinn adhbhrachadh. Mar sin ciamar a bha mi a-riamh a ’dol a shiubhal nam biodh eadhon an smuain mu bhith ag atharrachadh sònaichean tìm a’ tilgeil mo chlàr-bìdh agus mo shunnd gu tailspin?

Aig an àm seo nam bheatha, bha mo staid air mo thionndadh gu bhith na neach-cèin iomlan. B ’e mise an duine neònach seo le cleachdaidhean neònach. Aig an taigh, bha a h-uile duine eòlach orm mar “an nighean le anorexia.” Bidh Word a ’siubhal gu sgiobalta ann am baile beag. B ’e leubail do-sheachanta a bh’ ann agus cha b ’urrainn dhomh teicheadh.

Sin nuair a bhuail e orm: Dè nam bithinn thall thairis?

Nam bithinn thall thairis, dh ’fhaodainn a bhith ge b’ e dè a bha mi ag iarraidh a bhith. Le bhith a ’siubhal, bha mi a’ teicheadh ​​bhon fhìrinn agam agus a ’lorg m’ fhìor fhìor. Air falbh bho anorexia, agus air falbh bho na bileagan a thilg feadhainn eile orm.

Leis cho dealasach ‘s a bha mi a bhith a’ fuireach le anorexia, bha mi cuideachd a ’cuimseachadh air toirt air mo bhruadar siubhail tachairt. Ach airson seo a dhèanamh, cha b ’urrainn dhomh a bhith an urra ri dàimh mì-fhallain le biadh. Bha brosnachadh agam airson sgrùdadh a dhèanamh air an t-saoghal agus bha mi airson m ’eagal mu bhith ag ithe fhàgail. Bha mi airson a bhith àbhaisteach a-rithist. Mar sin phacaich mi na pocannan agam, ghlèidh mi turas-adhair chun Èiphit, agus thòisich mi air cuairt-dànachd fad-beatha.

Nuair a thàinig sinn air tìr mu dheireadh, thuig mi cho luath sa dh ’fheumadh na cleachdaidhean ithe agam atharrachadh. Cha b ’urrainn dhomh a ràdh nach robh muinntir a’ bhidhe a ’tabhann dhomh, bhiodh sin air a bhith cho mì-mhodhail. Bha e na thoileachas mòr dhomh cuideachd a bhith a ’faicinn an robh siùcar anns an tì ionadail a bha mi a’ frithealadh, ach cò a bhiodh airson a bhith na neach-siubhail a ’faighneachd mu shiùcar san tì air beulaibh a h-uile duine? Uill, chan e mise. An àite a bhith a ’cuir dragh air daoine eile mun cuairt orm, ghabh mi ri cultaran eadar-dhealaichte agus cleachdaidhean ionadail, aig a’ cheann thall a ’sàrachadh mo chonaltradh a-staigh.

Thàinig aon de na h-amannan as cudromaiche na mo shiubhal nuair a bha mi ag obair gu saor-thoileach ann an Zimbabwe. Chuir mi seachad ùine còmhla ri muinntir an àite a bha a ’fuireach ann an taighean cumhang, crèadha le cuibhreannan bìdh bunaiteach. Bha iad cho toilichte aoigheachd a thoirt dhomh agus gu sgiobalta thairg iad beagan arain, càl, agus pap, brochan arbhair ionadail. Chuir iad an cridheachan ann a bhith ga dhèanamh dhòmhsa agus bha am fialaidheachd sin a ’toirt bàrr air na draghan agam fhìn a thaobh biadh. Cha b ’urrainn dhomh a dhèanamh ach ithe agus tha mi a’ cur luach agus a ’faighinn tlachd às an ùine a chuir sinn seachad còmhla.

An toiseach bha eagal orm a leithid de dh ’eagal bho latha gu latha, bho aon cheann-uidhe chun ath fhear. Chuidich a h-uile ostail agus seòmar-cadail mi gus mo sgilean sòisealta a leasachadh agus misneachd ùr a lorg. Le bhith timcheall air uimhir de luchd-siubhail an t-saoghail bhrosnaich mi a bhith nas sporsail, a bhith fosgailte do chàch gu furasta, a bhith beò nas saorsa, agus nas cudromaiche, ag ithe dad air thuaiream air whim le càch.

Lorg mi m ’aithne le cuideachadh bho choimhearsnachd adhartach, taiceil. Bha mi troimhe leis na seòmraichean còmhraidh pro-ana a bha mi air a leantainn sa Phòlainn a bha a ’roinn ìomhaighean de bhiadh agus cuirp sgith. A-nis, bha mi a ’roinn ìomhaighean de m’ fhèin ann an àiteachan air feadh an t-saoghail, a ’gabhail ri mo bheatha ùr. Bha mi a ’comharrachadh mo shlànachadh agus a’ dèanamh cuimhneachain adhartach bho air feadh an t-saoghail.

Mun àm a thionndaidh mi 20, bha mi gu tur saor bho rud sam bith a dh ’fhaodadh a bhith coltach ri anorexia nervosa, agus tha siubhal air a thighinn gu bhith na chùrsa-beatha làn-ùine agam. An àite a bhith a ’ruith air falbh bho na h-eagallan agam, mar a rinn mi aig toiseach mo thuras, thòisich mi a’ ruith a dh’ionnsaigh iad mar bhoireannach misneachail, fallain agus toilichte.

Tha Anna Lysakowska na blogair siubhail proifeasanta aig AnnaEverywhere.com. Tha i air a bhith a ’stiùireadh dòigh-beatha gluasadach airson na 10 bliadhna a dh’ fhalbh agus chan eil planaichean aice stad aig àm sam bith a dh ’aithghearr. An dèidh tadhal air còrr air 77 dùthaich air sia mòr-thìrean agus a ’fuireach ann an cuid de na bailtean-mòra as motha san t-saoghal, tha Anna deiseil air a shon. Nuair nach eil i air safari ann an Afraga no a ’spealadh gu dinnear aig taigh-bìdh sòghal, bidh Anna cuideachd a’ sgrìobhadh mar ghnìomhaiche psoriasis agus anorexia, an dèidh a bhith a ’fuireach leis an dà ghalar fad bhliadhnaichean.