Carson a tha mi a ’taghadh m’ fhalt nàdurrach thairis air inbhean bòidhchead Comann

Susbaint

• Bha a ’bheachd gu bheil m’ fhalt “neo-mhiannach” na chreideas a dh ’fhàs mi suas leis
• Le bhith a ’fàs“ suas ”cha tug e ach barrachd chothroman airson so-leòntachd agus pian
• Chan eil cromadh airson bòidhchead pian. Tha e ifrinn.

Le bhith ag innse dhomh gu robh m ’fhalt“ coltach ri pube, ”bha iad cuideachd a’ feuchainn ri ràdh nach bu chòir mo fhalt nàdarra a bhith ann.

Bidh slàinte is sunnd a ’suathadh gach fear againn gu eadar-dhealaichte. Seo sgeulachd aon neach.

“Tha mi cho tinn a bhith a’ faicinn dealbhan de d ’fhalt coltach ri pube agus lipstick shty.”

A-mach à teachdaireachd ghoirid gun urra a ’toirt orm a bhith an dà chuid boireann agus neach-naidheachd“ dona ”, b’ e an tuairisgeul sònraichte sin a thàinig air ais orm.

Bha an teachdaireachd gu bhith cruaidh a dh'aona ghnothaich agus gu pearsanta.

Gu sòisealta, tha taighean-seinnse neo-mhiannach agus neo-mhiannach. Mar bhoireannaich tha sinn air ar milleadh leis an aithris - bho artaigilean irisean gu sanasan - gu bheil am falt poblach againn rudeigin ri chasg.

(Dìreach thoir sùil air na stats: A-mach à 3,316 boireannach, thug 85 sa cheud air falbh am falt poblach ann an dòigh air choreigin. Ged a thuirt 59 sa cheud gun tug iad air falbh am falt poblach airson adhbharan slàinteachais, thuirt 31.5 sa cheud gun tug iad air falbh am falt poblach oir bha e “nas tarraingiche” ).

Mar sin le bhith ag ràdh gu robh m ’fhalt coltach ri falt poblach, bha iad a’ dèanamh puing gu robh m ’fhalt cuideachd oilbheumach a bhith a’ coimhead - gum bu chòir dhomh a bhith a ’faireachdainn nàire mu a staid nàdarra.

Mar a tha fios aig a ’mhòr-chuid de bhoireannaich aig a bheil faireachdainn sam bith de làthaireachd nam meadhanan sòisealta, agus a bharrachd air an fheadhainn againn anns na meadhanan, chan eil a bhith fo ùmhlachd trolling dad ùr. Tha mi gu cinnteach air eòlas fhaighinn air mo chuid chothromach de ghràin.

Nas trice na chan e, ge-tà, is urrainn dhomh gàire a dhèanamh dheth mar rantings cuideigin mì-fhortanach.

Ach ged a tha mi air mo shocair leis na cuirls agam aig 32, b ’e turas fada a bh’ ann a bhith a ’coileanadh na h-ìre seo de ghabhail pearsanta.

Bha a ’bheachd gu bheil m’ fhalt “neo-mhiannach” na chreideas a dh ’fhàs mi suas leis

Bidh na cuimhneachain as tràithe agam air m ’fhalt cha mhòr an-còmhnaidh a’ toirt a-steach mì-chofhurtachd corporra no tòcail ann an cruth air choreigin.

An companach fireann a dh ’fhaighnich dhomh an e m’ fhalt a bh ’ann shìos an sin a ’maidseadh na bha air mo cheann. An gruagaire a thug brathadh orm, nuair a shuidh mi ann an cathair salon, airson dearmad a dhèanamh air cùl mo chinn fhad ‘s a bha iad a’ gearradh a-mach cnapan a bha air tionndadh gu dòrainn.

Na mòran choigrich - boireannaich cho tric - a bha gam faicinn fhèin ceart ann a bhith a ’suathadh air m’ fhalt oir bha iad “dìreach airson faicinn an robh e fìor.”

Agus na h-amannan sin nuair a bha luchd-clas gu litearra air rudan air thuaiream a chuir a-steach do na cuiridhean agam nuair a shuidh mi sa chlas.

Ged a bha mo chàirdean a ’cumail a-mach gum bithinn ag ionnsachadh a bhith a’ cur luach air na bha gintinneachd air mo bheannachadh, bha beàrn neo-shoilleir ann fhathast eadar mi fhìn agus na boireannaich anns an teaghlach agam.

Fhad ‘s a bha m’ athair agus mi fhìn a ’roinn na h-aon lùban teann, bha a h-uile boireannach san teaghlach agam a’ spòrs glasan dorcha, tonnach taobh an ear na Roinn Eòrpa. Ged a rinn dealbhan teaghlaich soilleir an eadar-dhealachadh eadar mise agus mo chàirdean boireann, b ’e an dìth tuigse a bh’ aca air mar a choimheadas tu air falt mar mise a thug dhachaigh an diofar gu mòr.

Mar sin bha mi cha mhòr air fhàgail gus rudan a dhèanamh a-mach leam fhìn.

B ’e an toradh gu tric frustrachas agus deòir. Bha pàirt mòr aig m ’fhalt cuideachd ann a bhith a’ dèanamh nas miosa de na mòran dhraghan co-cheangailte ris a ’bhodhaig agam, a bhiodh a’ fàs nas miosa mar a dh ’fhàs mi nas sine.

Ach a ’coimhead air ais, chan eil e idir na bhuaidh a bh’ aig m ’fhalt air mo shunnd inntinn.

Tha rannsachadh air sealltainn a-rithist agus a-rithist gu bheil ceangal eadar ìomhaigh bodhaig agus slàinte inntinn. Agus chaidh mi gu math fada gus nach biodh m ’fhalt cho follaiseach, gus feuchainn ri cuir an aghaidh mo chrochadh bodhaig.

Dh ’fhalamhaich mi botail agus botail de gel Dep gus na cuiridhean agam a chumail cho rèidh‘ s a ghabhas. Tha a ’mhòr-chuid de na dealbhan agam bho dheireadh na h-àrd-sgoile a’ coimhead mar gun robh mi dìreach air ceum a-mach às an fhras.

Uair sam bith a bhiodh mi a ’caitheamh ponytail, bhithinn a’ flatachadh falt na pàisde a bha a ’lìnigeadh oir mo sgalp. Bhiodh iad cha mhòr an-còmhnaidh a ’tighinn air ais gus loidhne de corkscrews crunchy a chruthachadh.

Bha eadhon aon fhìor èiginn ann far an do thionndaidh mi gu iarann ​​pàrant mo charaid fhad ‘s a bha mi ag ullachadh airson leth-fhoirmeil. Tha fàileadh falt a ’losgadh fhathast a’ cur dragh orm an-diugh.

Le bhith a ’fàs“ suas ”cha tug e ach barrachd chothroman airson so-leòntachd agus pian

Nuair a thòisich mi a ’dol air ais, dh’ fhosgail am pròiseas seata ùr de dhraghan bodhaig.

Leis gu bheil mi buailteach a bhith a ’dùileachadh na bu mhiosa, chuir mi seachad aoisean a’ spreadh a h-uile suidheachadh eadar-dhealaichte, dòrainneach agus so-chreidsinneach a dh ’fhaodadh tachairt - mòran dhiubh ceangailte ri m’ fhalt.

Tha sinn uile air a bhith a ’leughadh na h-uimhir de naidheachdan mu dhaoine a bhith air an nàrachadh leis a’ chom-pàirtiche aca - an aon neach a tha, gu teòiridh, an dùil a bhith gad ghràdh, dhutsa.

Anns na bliadhnachan riochdail agam, ro àm òrail nam meadhanan sòisealta agus pìosan smaoineachaidh, chaidh na sgeulachdan sin a cho-roinn am measg charaidean mar stiùireadh air mar a bu chòir dhut a bhith gnìomhach agus gabhail riutha. Agus bha mi gu math mothachail orra, nach do chuidich leis na draghan agam fhìn.

Cha b ’urrainn dhomh stad a chuir orm bho bhith a’ smaoineachadh gu robh an aon rud aig mo chompanach ri bhith a ’faicinn m’ fhalt, a-mach à smachd, a ’chiad rud ann am falt seòrsa na maidne airson a’ chiad uair.

Smaoinich mi air sealladh far an do dh ’iarr mi air cuideigin a-muigh, dìreach airson toirt orra gàire a dhèanamh nam aodann oir… cò a dh ’fhaodadh a bhith a’ dol air ais boireannach a bha coltach riumsa? No sealladh eile, far an do dh ’fheuch an gille ri a chorragan a ruith tro m’ fhalt, dìreach gus am faigheadh ​​iad grèim air na cuiridhean agam, a ’cluich a-mach mar chleachdadh slapstick comadaidh.

Chuir an smaoineachadh a bhith air mo bhreithneachadh mar seo eagal mòr orm. Ged nach do chuir seo stad orm bho bhith a ’dol air ais, bha àite mòr aige ann a bhith a’ dèanamh nas miosa de cho mì-chinnteach sa bha mi mu mo chorp fhad ‘s a bha mi ann an dàimhean nas miosa.

Thug a bhith a ’dol a-steach don sgioba obrach barrachd adhbhar dhomh airson cuideam. Cha robh na h-aon stoidhlichean fuilt a chunnaic mi a bha air an ainmeachadh “proifeasanta” a ’coimhead càil coltach ris na dh’ fhaodadh m ’fhalt ath-riochdachadh.

Bha dragh orm gum biodh mo fhalt nàdarra air a mheas neo-iomchaidh ann an suidheachadh proifeasanta.

Gu ruige seo, cha robh seo fìor a-riamh - ach tha fios agam gu bheil e coltach gu bheil seo na urram dhomh mar bhoireannach geal.

(Tha mi a ’cheart cho mothachail gu bheil mòran dhaoine de dhathan ann an suidheachaidhean proifeasanta air eòlasan gu math eadar-dhealaichte fhaighinn agus tha iad nas dualtaiche a bhith na an co-aoisean geal.)

Chan eil cromadh airson bòidhchead pian. Tha e ifrinn.

Bheireadh e ceithir bliadhna de iarnaigeadh rèidh mus deach mi a-steach do shaoghal chruaidh fois ceimigeach.

Tha cuimhne agam fhathast air a ’chiad perm agam: a’ coimhead air mo mheòrachadh, dumbstruck, fhad ‘s a bha mi a’ ruith mo chorragan tro na dualan agam gun aon snag. Dh ’fhalbh na fuarain fiadhaich a loisg a-mach às mo chraiceann agus nan àite, dualan gu math caol.

Aig 25, bha mi air a ’choltas a choileanadh mu dheireadh a bha mi cho mòr ag iarraidh: àbhaisteach.

Agus airson greis, bha mi air leth toilichte. Tha mi toilichte leis gu robh fios agam gu robh mi air pàirt de mo chorporra a lùbadh gus a bhith a rèir nan inbhean a bha comann-sòisealta air an suidheachadh mar “bòidhchead brèagha.”

Tha mi toilichte leis gum b ’urrainn dhomh feise fhaighinn mu dheireadh gun a bhith a’ sporghail airson m ’fhalt a tharraing air ais gus nach robh mi a’ faireachdainn mì-tharraingeach. Toilichte oir, airson a ’chiad uair nam bheatha, cha robh coigrich airson a bhith a’ suathadh air m ’fhalt - b’ urrainn dhomh a dhol a-mach gu poblach agus dìreach measgachadh a-steach.

Airson dà bhliadhna gu leth, b ’fhiach e m’ fhalt a chuir tro fhìor bhròn agus a bhith a ’faireachdainn mo sgal a’ losgadh agus a ’tachdadh bho na ceimigean. Ach gu tric tha crìochan aig toileachas nuair a thèid a choileanadh tro leithid de uachdar.

A ’coimhead air ais, chan urrainn dhomh a-nis cunntas a thoirt air an eòlas sin mar ifrinn.

Bhuail mi crìoch nuair a bha mi ag obair ann an Abu Dhabi. Bha mi dìreach air dreuchd ùr a thòiseachadh aig a ’phàipear-naidheachd mòr Beurla agus bha mi ann an taighean-beaga nam boireannach nuair a chuala mi dithis cho-obraichean a’ bruidhinn. Bha an aon fhalt nàdarra aig aon dhiubh agus a rinn mi uaireigin agus thuirt am fear eile rithe cho iongantach sa bha a falt a ’coimhead.

Agus bha i ceart.

Bha a falt a ’coimhead iongantach. Bha e na ìomhaigh sgàthan den fhalt a bh ’agam roimhe: corailean fiadhaich, teann a’ sgaoileadh thairis air a guailnean. Is e a-mhàin gun robh i a ’faireachdainn gu tur comhfhurtail leatha.

Bha mi a ’faireachdainn tonn de aithreachas a’ tuiteam thairis orm oir bha mi ag aithris air an ùine agus an lùth a chaith mi a ’gràin air an dearbh rud a bha mi a-nis a’ meas. Airson a ’chiad uair nam bheatha, chaill mi na cuiridhean agam.

Bhon mhionaid sin, bhithinn a ’dol air adhart airson an ath dhà bhliadhna gu leth a’ fàs a-mach m ’fhalt. Feumar aideachadh gun robh amannan ann nuair a chaidh mo mhealladh a dhol air ais gu bhith a ’sìneadh gu ceimigeach oir bha mo fhalt dha-rìribh a’ coimhead uamhasach.

Ach bha am fàs seo tòrr a bharrachd na corporra. Mar sin sheas mi.

Cho-dhùin mi cuideachd an obair-dachaigh agam a dhèanamh le bhith a ’leughadh suas air blogaichean fuilt nàdarra. Tha mòran de na boireannaich bhrèagha sin agam airson taing a thoirt, còmhla ris na boireannaich gun àireamh a tha mi air còmhraidhean a dhèanamh leotha gu poblach, agus tha iad uile air mo chuideachadh ag ionnsachadh mar a choimheadas mi airson m ’fhalt.

A ’smaoineachadh air ais air an fhear a bh’ agam roimhe agus mar a bhithinn air dèiligeadh ri beachd a rinn coimeas eadar na cuiridhean agam gu “falt pubic,” tha fios agam gum bithinn air mo mhealladh.

Ach bhiodh pàirt bheag dhòmhsa cuideachd air a bhith a ’faireachdainn gu robh am beachd airidh air - sin dòigh air choreigin, leis nach robh e comasach dhomh a bhith a rèir inbhean bòidhchead òrdaichte, bha mi airidh air an uamhasach seo.

Is e fìor choileanadh sgriosail a tha seo.

A-nis, ge-tà, ged nach robh na beachdan cho goirt, tha mi aig ìre far am faic mi gu soilleir gu robh an roghainn fhaclan aca gam phianadh an aghaidh dùilean bòidhchead sòisealta.

Le bhith ag ionnsachadh gun a bhith a ’seachnadh nan inbhean puinnseanta sin, is urrainn dhomh beachdan mar seo a ghleusadh - gach cuid bho dhaoine eile agus bho m’ fhèin-teagamh - agus an àite sin, is urrainn dhomh a-nis a bhith comhfhurtail leis na tha gam fhàgail, mi, bho mo sh * tty lipstick gu falt nàdarra.

Tha Ashley Bess Lane na neach-deasachaidh air a thionndadh gu bhith na neach-deasachaidh air a thionndadh gu saor. Tha i goirid, beachdail, na leannan de gin, agus tha ceann làn de liricean òrain gun fheum agus luachan film. Tha i air adhart Twitter.