Seo mar a dh ’ionnsaich mi gu robh mi ann an càirdeas còd-eisimeileach

Susbaint

• Cha do thuig mi an uairsin, ach bha mo chàirdeas “foirfe” ag adhbhrachadh pòcaidean beaga aonaranachd nam bheatha.
• A ’comharrachadh ainm airson a’ phàtrain
• A ’leigeil seachad na duilgheadasan nam bheatha fhìn
• Na coire gu bràth air aon neach
• An ceum mu dheireadh: Ag iarraidh astar

Cha do thuig mi an uairsin, ach bha mo chàirdeas “foirfe” ag adhbhrachadh pòcaidean beaga aonaranachd nam bheatha.

Nuair a dh ’innis mo charaid as fheàrr dhomh gu robh e duilich dha a dhol a-mach às an leabaidh, a’ crìochnachadh ghnìomhan cunbhalach, agus a ’crìochnachadh na tagraidhean còmhnaidh aige, b’ e a ’chiad rud a rinn mi a bhith a’ coimhead suas tursan-adhair. Cha b ’e eadhon deasbad a bh’ ann mu mo dheireadh.

Aig an àm, bha mi a ’fuireach ann an Karachi, Pacastan. Bha e san sgoil mheidigeach ann an San Antonio. Bha mi nam sgrìobhadair neo-cheangailte le sùbailteachd gu leòr. Bha e feumach orm. Agus bha an ùine agam.

Trì latha às deidh sin, bha mi air turas-adhair 14-uair, agus a ’fosgladh mo leabhar-latha gus abairt bhon leabhar a bha mi air a leughadh a chlàradh. Sin nuair a mhothaich mi seantans nach do sgrìobh mi nas lugha na bliadhna roimhe sin.

Cha b ’e seo a’ chiad uair a leig mi às a h-uile càil gus a chuideachadh. Nuair a ghluais mi tro dhuilleagan an iris agam, thòisich mi a ’mothachadh nach e rud an dàrna no an treas turas a bha seo. Fhad ‘s a bha mi a’ toirt m ’fhèin gu h-iomlan dha, bha mi an-còmhnaidh air m’ fhàgail às deidh dha bheatha faighinn seachad air a bhith ann an dubhagan.

A ’comharrachadh ainm airson a’ phàtrain

Chan eil cuimhne agam nuair a thuig mi an toiseach nach robh an dàimh againn fallain. Is urrainn dhomh cuimhneachadh, ge-tà, ag ionnsachadh gu robh ainm ann airson na bha sinn: eisimeileach.

A rèir Sharon Martin, eòlaiche-inntinn ann an San Jose, Calif., A tha gu sònraichte an sàs ann an còd-obrach, chan e dàimhean a th ’ann an còdan eisimeileach. Is e dàimh mì-ghnàthach a th ’ann far a bheil aon neach gan call fhèin san oidhirp aca aire a thoirt do chuideigin eile. An àiteigin shìos an loidhne, no bhon toiseach, bidh aon neach gu bhith na “neach-eisimeil” agus a ’seachnadh na feumalachdan agus na faireachdainnean aca fhèin. Bidh iad cuideachd a ’faireachdainn ciontach agus cunntachail airson dèiligeadh ri duilgheadasan an neach eile agus fuasgladh fhaighinn air na draghan aca.

Tha comasachadh gu tric gun fhiosta, ach gu tric, an àite leigeil le na com-pàirtichean aca ionnsachadh bho na mearachdan aca, bidh iad a ’dùsgadh a-steach agus“ a ’càradh” a h-uile càil, gun a bhith a ’leigeil leis an neach eile eòlas fhaighinn air fìor chreag.

Bha seo gu bunaiteach a ’toirt geàrr-chunntas air mo chàirdeas le mo charaid as fheàrr.

A ’leigeil seachad na duilgheadasan nam bheatha fhìn

Ann an Karachi, bha mi truagh, air mo shàrachadh leis a ’bheatha a dh’ fhàg mi air ais anns na Stàitean Aonaichte. Bha mi ag ionndrainn suidhe ann am bùthan cofaidh agus ag òl aig bàraichean le caraidean air an deireadh-sheachdain. Ann an Karachi, bha ùine chruaidh agam a ’ceangal ri daoine ùra agus a’ dèanamh atharrachadh air mo bheatha ùr. An àite a bhith a ’feuchainn ri bhith for-ghnìomhach mu na duilgheadasan agam, chuir mi seachad mo chuid ùine a’ feuchainn ri beatha mo charaid as fheàrr a cheartachadh agus a chumadh.

Cha robh duine mun cuairt orm a-riamh a ’mìneachadh gum faodadh càirdeas a bhith mì-thoilichte agus mì-fhallain. Bha mi den bheachd gu robh deagh charaid a ’ciallachadh a bhith a’ sealltainn ge bith dè. Bhithinn a ’seachnadh planaichean eile a dhèanamh le caraidean eile a bha a’ fuireach san aon raon-ùine riumsa airson a bhith ann dha. A ’mhòr-chuid den ùine leig e sìos mi.

Aig amannan bhithinn a ’fuireach suas gu 3 sa mhadainn air eagal’ s gum feumadh e bruidhinn rium, ach cha bhithinn ach a ’caitheamh na h-ùine sin a’ gabhail dragh mu na chaidh ceàrr. Ach cha robh gin de na caraidean eile agam a ’cosg an cuid airgid fhèin gus beatha cuideigin eile a chàradh. Cha robh duine den bheachd gum feumadh fios a bhith aca càite an robh an caraid as fheàrr aca aig a h-uile puing den latha.

Bha faireachdainn mo charaid cuideachd buailteach buaidh a thoirt air an latha agam. Nuair a rinn e bùrach, bha mi a ’faireachdainn cunntachail gu pearsanta - mar gum bu chòir dhomh a bhith air an càradh. Rudan a dh ’fhaodadh agus a bu chòir a bhith aig mo charaid a bhith ga dhèanamh fhèin, rinn mi air a shon.

Mhìnich Leon F. Seltzer, eòlaiche-inntinn clionaigeach, agus ùghdar a ’bhlog Evolution of the Self, gum faodadh cùisean a bhith aig an“ neach-eisimeil ”a tha gu tric air an lasachadh sa chàirdeas seo.

Bu chòir seo a bhith nan soidhnichean rabhaidh, agus le cuideachadh bho astar math, is urrainn dhomh sùil a thoirt air seo gu h-iomlan agus aithneachadh mar ghiùlan duilich. Ach fhad ‘s a bha mi san dàimh, draghail mun charaid as fheàrr agam, bha e duilich mothachadh gu robh mi nam phàirt den duilgheadas.

Na coire gu bràth air aon neach

Rè uiread den chàirdeas seo, bha mi a ’faireachdainn eagallach nam aonar. Tha seo, dh ’ionnsaich mi, na fhaireachdainn cumanta. Tha Màrtainn ag aideachadh, “Faodaidh luchd-còdaidh a bhith a’ faireachdainn aonaranach, eadhon ann an dàimhean, leis nach eil iad a ’coinneachadh ri na feumalachdan aca.” Tha e cuideachd ag ràdh nach e coire aon neach a-riamh a th ’ann.

Bidh dàimhean co-eisimeileach gu tric a ’cruthachadh nuair a tha measgachadh foirfe de phearsantachdan ann: Tha aon neach gaolach agus dàimheil, dha-rìribh ag iarraidh aire a thoirt dha na daoine mun cuairt orra, agus feumaidh am fear eile mòran aire a thoirt.

Chan eil sin aig a ’mhòr-chuid de luchd-còdaidh, agus mar thoradh air an sin, bidh iad a’ faireachdainn aonaranach, eadhon tron ​​dàimh. Thug seo cunntas ceart orm. Cho luath ‘s a thuig mi nach robh mo chàirdeas fallain tuilleadh, dh’ fheuch mi ri astar a dhèanamh eadar mi fhìn agus crìochan ath-stèidheachadh. Is e an duilgheadas a bh ’ann gu robh an dà chuid mo charaid agus mi, mar a b’ àbhaist a bhith, mar a b ’àbhaist a bhith, a’ seachnadh nan crìochan a chuir sinn air chois.

An ceum mu dheireadh: Ag iarraidh astar

Mu dheireadh, thuirt mi ri mo charaid gu robh feum agam air ath-shuidheachadh. Bha e coltach gu robh e a ’tuigsinn gu robh mi a’ strì gu mòr, agus mar sin dh ’aontaich sinn nach toir sinn beagan ùine bho chèile. Tha ceithir mìosan bho bhruidhinn sinn gu ceart.

Tha amannan ann nuair a tha mi a ’faireachdainn gu tur an-asgaidh, gun uallach le mòran de na duilgheadasan a bha aige na bheatha. Ach tha amannan eile ann far a bheil mi ag ionndrainn mo charaid as fheàrr.

An rud nach eil mi ag ionndrainn, ge-tà, is e na bha e a dhìth orm, agus a ’chuid mhòr de mo bheatha a thog e. Le bhith a ’briseadh suas le mo charaid thug mi cothrom dhomh atharrachaidhean a dh’ fheumar a dhèanamh nam bheatha fhìn. Mar as trice, tha mi a ’cur iongnadh orm leis cho beag aonaranach a tha mi a’ faireachdainn.

Chan eil dad a bheachd agam an tèid sinn air ais gu bhith nar caraidean a-riamh. Tha a h-uile càil air atharrachadh. Mhìnich Màrtainn nuair a dh ’ionnsaicheas an còd-crìche crìochan a stèidheachadh, cha bhith iad a-nis air an caitheamh le duilgheadasan an neach eile. Mar thoradh air an sin, bidh stiùireadh iomlan a ’chàirdeis ag atharrachadh.

Tha mi fhathast ag ionnsachadh cumail ri mo chrìochan, agus gus am bi mi misneachail nach tuit mi air ais dha na seann ghiùlan agam, tha mi a ’gabhail fadachd mu bhith a’ ruighinn a-mach agus a ’bruidhinn ri mo charaid.

Tha Mariya Karimjee na sgrìobhadair neo-cheangailte stèidhichte ann am Baile New York. Tha i an-dràsta ag obair air cuimhneachan le Spiegel agus Grau.