Mar a dhèiligeas tu ri cruth-tìre atharrachail do chàirdeas

Susbaint

• Dè a th ’ann an“ lùb càirdeas ”?
• Buaidh tòcail càirdeas a chall
• Mar as urrainn dhut na càirdeas a th ’agad mu thràth a dhoimhneachadh
• Lèirmheas airson

Cuimhnich air na necklaces càirdeas beag grinn sin a rinn thu iomlaid leis a ’BFF agad ann an sgoil ìre - is dòcha dà leth de chridhe a leugh" Bannan as Fheàrr "agus" Caraidean, "no yin-yang a tha a’ freagairt gu foirfe? Aig an àm, is dòcha nach do smaoinich thu a-riamh gum biodh tu aon latha a ’gluasad air falbh no 20 bliadhna shìos an rathad, nach biodh tu tuilleadh ann am beatha a chèile gu tur.

Dè a th ’ann an“ lùb càirdeas ”?

Fìrinn: Bidh càirdeas a ’tràghadh agus a’ sruthadh tro chùrsa do bheatha. Is e seo a chanas eòlaichean ris an lùb càirdeas. Ged a dh ’fhaodadh gum bi an dearbh chruth den lùb seo a’ coimhead eadar-dhealaichte don h-uile duine (smaoinich air graf-loidhne a ’dealbhadh do chàirdeas thar ùine), tha rannsachadh ann gus dearbhadh gu bheil a h-uile càirdeas buailteach a dhol tro atharrachaidhean. Gu dearbh, tha aon sgrùdadh a ’sealltainn gum bi daoine a’ dol an àite leth de na caraidean dlùth aca gach seachd bliadhna, rud a tha duilich, ach nuair a stadas tu a bhith a ’smaoineachadh air cia mheud atharrachadh beatha agus ìre a tha thu air a dhol troimhe anns na deich bliadhna a dh’ fhalbh, bidh e a ’tòiseachadh a’ dèanamh mothachadh. (Co-cheangailte: ‘Mar a chaill mi, agus a lorg mi, mo charaid as fheàrr’)

Gabh mi mar eisimpleir: Anns an deichead mu dheireadh, cheumnaich mi bhon cholaiste, ghluais mi trì tursan, phòs mi, dh ’obraich mi airson trì diofar chompanaidhean, agus thòisich mi air mo ghnìomhachas fhìn. Bha buaidh mhòr aig na h-atharrachaidhean mòra beatha sin gu nàdarra air mo chàirdeas cuideachd - agus tha sin gu math àbhaisteach ge bith dè an t-slighe a tha do bheatha a ’gabhail, arsa Shasta Nelson, eòlaiche càirdeas agus ùghdar an leabhair Frientimacy.

Leis na h-eadar-ghluasadan sin uile, tha e tuigseach gum bi cuid de charaidean ann airson an turas, ged a bhios iad gu diofar ìrean, ach bidh cuid eile a ’tuiteam dheth mar charaidean gu tur. Smaoinich mu dheidhinn: Nuair a tha thu a ’dol don sgoil, ge bith an e ro-K no colaisde a th’ ann, tha thu a ’caitheamh mòran ùine le do cho-aoisean, agus tha sin co-ionann ri barrachd leasachaidh air càirdeas, arsa Nelson. (Tha an aon rud fìor airson obair bhon a tha thu a ’caitheamh uiread de ùine le co-obraichean.) Tha sgrùdadh ann an 2018 bho Oilthigh Kansas a rinn sgrùdadh air dlùth-chàirdeas a’ sealltainn gu bheil e a ’toirt eadar 40-60 uair a thìde air a chaitheamh còmhla gus càirdeas cas a chruthachadh le cuideigin; 80-100 uairean gu eadar-ghluasad gu bhith a ’gairm caraid dha chèile; agus còrr air 200 uair air an caitheamh còmhla gus a bhith nan caraidean “math”. Tha sin Tòrr ùine.

Mar sin dè a thachras nuair a ghluaiseas tu gu corporra bho na caraidean as fheàrr agad, agus nach eil thu a ’faighinn a-steach don QT aghaidh-ri-aghaidh sin cho tric? Tha do chàirdeas leotha an crochadh air an urrainn dhut cumail a ’dol a’ cur uairean gu leòr gus eòlas a chumail air a chèile air an ìre dhomhainn sin, arsa Nelson. Tha thu mu thràth air tòrr ùine a chuir a-steach do na càirdeas a tha ann, is dòcha gu bheil thu a ’smaoineachadh gun urrainn dhaibh ruith air autopilot, ach feumaidh iad a bhith fhathast buailteach, arsa Nelson. Tha e na chùis a bhith a ’cumail suas uiread de cheangal (tro gairmean fòn, turasan nigheanan, no dìreach teacsaichean clàraidh) as urrainn dhut. Chan eil sin ri ràdh nach bu chòir dhut ùine a chaitheamh a ’leasachadh chàirdeasan ùra - tha sin air leth cudromach cuideachd - ach tha a bhith a’ toirt ùine seachad do na caraidean a tha agad mar-thà deatamach nuair nach urrainn dhut a bhith còmhla gu corporra. (FYI: Seo mar a shlànaicheas tu càirdeas briste.)

Gu dearbh, is e ùine aon de na h-adhbharan a dh ’fhaodadh, mar a bhios tu ag aois, a bhith a’ tasgadh ann am beagan chàirdeas dlùth seach mòran de chàirdeas casgach - càileachd thar meud, ma thogras tu. “Ma tha dòrlach de dhàimhean agad nach bi a-riamh a’ faireachdainn ‘domhainn gu leòr,’ agus nach dèan obair chùramach ann a bhith a ’beathachadh nan dàimhean domhainn sin, bidh thu gan call,” arsa Nelson. Agus Halo, leigamaid aghaidh air: Bidh an ùine agad a ’fàs nas luachmhoire mar a bhios do bheatha a’ dol air adhart le clàran-ama trang, obair, dàimhean, agus is dòcha clann a ’glaodhach airson d’ aire - mar sin tha thu airson dèanamh cinnteach gu bheil thu a ’stiùireadh an ùine bheag a th’ agad a dh ’ionnsaigh rudan bheir sin an sàsachadh as motha.

Buaidh tòcail càirdeas a chall

A dh ’aindeoin fios a bhith agad gum faod agus gun atharraich agus gun tig càirdeas gu crìch, chan eil sin ga dhèanamh nas fhasa dèiligeadh ris nuair a thachras na rudan sin. Faodaidh sruthadh do lùb càirdeas faireachdainnean iomagain, eagal, bròn, aonaranachd agus eadhon trom-inntinn a chruthachadh, arsa Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., eòlaiche-inntinn ann am Baile New York. “Tha seo gu sònraichte fìor airson daoine fa leth aig an robh càirdeas eadar-amail no neo-chunbhalach mar chloinn nas òige," tha i ag ràdh. "Tha an eòlas [de chàirdeas a bhios a’ gluasad às a chèile no a tha air chall] a ’putadh putanan de mhì-thèarainteachd agus eagal call is buanachadh." Faodaidh na faireachdainnean sin a bhith nas miosa ma nì aon charaid oidhirpean gus an dàimh a chumail làidir ach gu bheil e a ’faireachdainn gu bheil am fear eile a’ leigeil leis tuiteam air falbh.

Ach, tha ro-innleachd ann ris an canar "gabhail radaigeach" a chuidicheas, arsa Lubetkin. Is e seo an gnìomh gabhail ris gur e eòlas daonna àbhaisteach a th ’ann an call charaidean mar a bhios tu aibidh, agus a’ comharrachadh leasachadh càirdeas ùra le daoine a tha a ’roinn do luachan agus na h-ùidhean gnàthach agad, tha i a’ mìneachadh. (Co-cheangailte: 4 Adhbharan Fìor-fhìor Caraidean a ’briseadh suas agus mar a dhèiligeas iad)

Mar sin ged nach fheum thu toirt ort a bhith toilichte mu chàirdeas a thàinig gu crìch no a tha air a dhol air falbh, faodaidh tu dòighean a lorg gus dèiligeadh agus sìth a lorg. “Chan eil gabhail ris a’ ciallachadh aonta, ”arsa Lubetkin. "Bidh sinn uile a’ faighinn pian nar beatha, ach is urrainn dhuinn fulangas a sheachnadh. Is dòcha gu bheil an t-àm ann eadar-obrachadh leis an eòlas ann an dòigh ùr, nas fhallaine. "

Gus an IRL seo a dhèanamh, feuch ri ath-bhreithneachadh a dhèanamh air na bha an seann chàirdeas agad a ’toirt seachad, agus comharraich na as urrainn dhut ionnsachadh bhon dàimh gus am fàs thu gu bhith nad dhuine agus nad charaid nas fheàrr san àm ri teachd. Faodaidh an ùine eadar-ghluasaid a bhith duilich, ach tha e cudromach cuimhneachadh gu bheil comas agad càirdeas brìoghmhor àiteach fad do bheatha, arsa Lubetkin. Mar a bhios do bheatha ag atharrachadh, mar sin faodaidh na luachan agad airson na tha thu ag iarraidh agus a dh ’fheumas tu nad chàirdeas. Nuair a bheachdaicheas tu air mar sin, bidh e na thiodhlac airson a bhith comasach air gluasad air adhart agus tòiseachadh air àiteachadh càirdeas ùr, brìoghmhor mar a bhios tu a ’fàs, thuirt i.

Mar as urrainn dhut na càirdeas a th ’agad mu thràth a dhoimhneachadh

Fhad ‘s a tha thu a’ gluasad air adhart bho chàirdeas a dh ’fhalbh 100 ceart gu leòr, tha e àbhaisteach cuideachd a bhith ag iarraidh cumail a’ fàs (no ath-thionndadh) càirdeas a tha thu air tòiseachadh mar-thà. (Às deidh a h-uile càil, bidh dàimhean BFF a ’neartachadh do shlàinte ann an iomadh dòigh.)

Tha trì pàirtean ann an dàimh fallain a bheir ort a bhith a ’faireachdainn bannaichte agus earbsach, arsa Nelson. Is e a ’chiad fhear cunbhalachd leis an ùine a thèid a chaitheamh còmhla:“ Mar as motha a chuireas tu ann an uairean, is ann as motha a tha thu a ’faireachdainn mar gum bi àm ri teachd agad còmhla," tha i ag ràdh. Is e an dàrna fear fàbharach: Feumaidh tu spòrs a bhith agad còmhla gun eagal a bhith ort gun tèid do bhreithneachadh agus faireachdainn gun tèid gabhail riut tro dhearbhadh brìoghmhor. Is e an treas pàirt so-leòntachd no na h-amannan sin nuair a tha thu a ’faireachdainn gun urrainn dhut sealltainn dha do charaid cò thu dha-rìribh no na tha thu a’ smaoineachadh gun eagal a bhith ort mu bhreithneachadh no astar.

“Tha càirdeas sam bith a bha thu a-riamh air a thogail air na trì rudan sin, agus tha dàimh sam bith nach eil cho domhainn‘ s a tha thu ag iarraidh [gum bi e] a ’ciallachadh gu bheil aon de na rudan sin a dhìth,” mhìnich Nelson.

Abair gu bheil thu a ’faireachdainn dì-cheangal bho ghrunn charaidean a b’ àbhaist dhut a bhith gu math faisg (anns a ’chùis agam, dà mhaighdeann-bainnse bhon bhanais agam). Mus cuir thu cailc air gus gluasad air falbh bho chèile no dìreach feuchainn ri daoine ùra a chuir an àite nan caraidean sin, faighnich dhut fhèin dè na trì eileamaidean a dh ’fhaodadh a’ bhuaidh as motha a thoirt air do chàirdeas, arsa Nelson.

Ma tha thu a ’dìth cunbhalachd ...Feuch ri gairm fòn a chlàradh gach seachdain no gach mìos gus eòlas fhaighinn air a chèile a-rithist. Dèan gealladh airson cunbhalachd, no gabh a-steach do rudeigin a tha mar-thà cunbhalach. (Seo far a bheil a h-uile comhairle càiseil mu mar a nì thu caraidean mar inbheach a ’tighinn a-steach, ach tha an teòiridh air a chùlaibh dligheach: Nuair a tha thu nad phàirt de rudeigin a tha a’ tachairt gu cunbhalach mar-thà, mar bhuidheann coimhearsnachd no sgioba spòrs, bidh e a ’gabhail an obair a-mach à dealbhadh eadar-obrachadh leat fhèin.)

Ma tha thu dìth fàbharach ...Is e am mearachd as motha as urrainn dhut a dhèanamh le bhith a ’togail agus a’ cumail suas càirdeas a bhith a ’leughadh eadar na loidhnichean cus (a’ togail làmh). “Far a bheil a’ mhòr-chuid de ar càirdeas a ’bàsachadh tha sinn ga ghabhail gu pearsanta [nach eil an neach eile] a’ dèanamh an cuireadh, ”arsa Nelson. "Bidh sinn a’ tòiseachadh le eagal nach eil iad a ’còrdadh ruinn cho mòr‘ s as toil leinn iad - ach is e an fhìrinn nach eil a ’mhòr-chuid de dhaoine math air tòiseachadh, agus chan eil a’ mhòr-chuid de dhaoine mothachail air cho cudromach sa tha cunbhalachd. " Chan eil teagamh sam bith gum bi e neònach (agus sàrachail) a bhith nad charaid a tha an-còmhnaidh a ’feuchainn ris na planaichean a dhèanamh, ach fios a bhith agad mar as motha a nì thu e, nas làidire agus nas deimhinne a bhios an dàimh - fhad‘ s a chumas iad ag ràdh tha. Thar ùine, cha bu chòir a ’cheist a bhith cò a thòisich e, ach ma tha an dithis agaibh a’ faighinn d ’ùine còmhla brìoghmhor, arsa Nelson.

Is dòcha gu bheil thu a ’stiùireadh gur e an taobh cunbhalachd de chàirdeas an rud as duilghe a chumail suas, ach tha Nelson ag ràdh gu bheil mòran dhaoine a’ strì le bhith deimhinneach as motha. Faodaidh rudan mar a bhith a ’toirt seachad comhairle gun iarraidh seach a bhith dìreach ag èisteachd agus a bhith ann airson cuideigin, a bharrachd air a bhith furasta a tharraing air falbh leis an fhòn agad, faighinn a-steach do na gluasadan adhartach sin, tha i ag ràdh. (Nòta dhut fhèin: Gus a bhith nad charaid nas fheàrr, bi nad neach-èisteachd nas fheàrr… agus cuir sìos am fòn agad gu dona.)

Ma tha thu so-leònte ...bheir an eileamaid seo ùine airson leasachadh. "Chan e an amas a bhith dìreach so-leònte agus a h-uile dad innse dha cuideigin, ach a dhèanamh mean air mhean, agus a bhith fiosrach mu dheidhinn a chèile." (Co-cheangailte: Cò ris a tha e coltach 2,000+ mìle coiseachd le do charaid as fheàrr)

Ma tha thu a ’strì le eadar-ghluasad càirdeas an-dràsta no a’ faireachdainn duilich leis a ’phròiseas de bhith a’ leasachadh chàirdeasan ùra, biodh earbsa agad nach eil thu nad aonar. Nuair a choimheadas tu air càirdeas a lughdachadh mar an dàrna cuid cothrom air an dàimh sin àrach air ais gu slàinte no ceanglaichean ùra a bhrosnachadh a bhios nas ciallaiche, faodaidh tu èirigh os cionn na cìse tòcail.

Lèirmheas airson