The Terrible Nature of Alzheimer’s: A ’caoidh airson cuideigin a tha fhathast beò

Susbaint

• Ceangailte ri m ’athair gu deireadh
• Beag air bheag a ’call mo mhàthair mar a chailleas i a cuimhne
• An aon rud a thaobh a bhith a ’call cuideigin gu Alzheimer’s

Tha mi air mo bhualadh leis an eadar-dhealachadh eadar a bhith a ’call m’ athair gu aillse agus mo mhàthair - fhathast a ’fuireach - gu Alzheimer’s.

An taobh eile de bhròn tha sreath mu chumhachd call beatha ag atharrachadh. Bidh na sgeulachdan cumhachdach ciad-duine seo a ’sgrùdadh an iomadh adhbhar agus dòigh anns am bi sinn a’ faighinn bròn agus a ’seòladh àbhaisteach ùr.

Bha Dad 63 nuair a chaidh innse dha gu robh aillse sgamhain cealla nach robh beag. Chan fhaca duine a ’tighinn e.

Bha e fallain agus fallain, radan lùth-chleasachd neo-inntinneach a bha a ’dol thairis air vegetarianism. Chuir mi seachad seachdain ann an creideas, a ’tagradh ris a’ chruinne-cè gus a shaoradh.

Cha deach mama a dhearbhadh gu foirmeil le galar Alzheimer, ach nochd na comharraidhean tràth anns na 60an. Chunnaic sinn uile e a ’tighinn. Bha a màthair air Alzheimer’s a thòiseachadh tràth agus bha i a ’fuireach còmhla ris airson faisg air 10 bliadhna mus do chaochail i.

Chan eil dòigh furasta air pàrant a chall, ach tha mi air mo bhualadh leis an eadar-dhealachadh eadar call m ’athair agus call mo mhàthar.

Tha mì-chinnt an tinneis aig Mam, cho neo-sheasmhach nan comharran agus a faireachdainn, agus gu bheil a corp ceart gu leòr ach tha i air mòran a chall no tha a cuimhne gun phian.

Ceangailte ri m ’athair gu deireadh

Shuidh mi còmhla ri Dad san ospadal às deidh dha obair-lannsa fhaighinn gus pàirtean de na sgamhanan aige a thoirt air falbh a bha a ’brùthadh le ceallan aillseach. Bidh tiùban drèanaidh agus stiallan meatailt a ’leòn an slighe bhon bhroilleach gu a dhruim. Bha e sgìth ach dòchasach. Gu cinnteach bhiodh a dhòigh-beatha fhallain a ’ciallachadh faighinn seachad air gu sgiobalta, bha e an dòchas.

Bha mi airson gabhail ris mar a b ’fheàrr, ach chan fhaca mi Dad mar seo a-riamh - bàn agus clò. Bha mi a-riamh eòlach air a bhith a ’gluasad, a’ dèanamh, gnothaicheil. Bha mi gu mòr airson gum biodh seo mar aon phrògram eagallach a dh ’fhaodadh sinn a chuimhneachadh gu taingeil anns na bliadhnaichean ri teachd.

Dh ’fhàg mi am baile mus tàinig toraidhean an biopsy air ais, ach nuair a dh’ iarr e air a ràdh gu feum e chemo agus rèididheachd, bha e dòchasach. Bha mi a ’faireachdainn lag a-mach, le eagal orm gu ìre crith.

Thairis air an ath 12 mìosan, fhuair Dad seachad air chemo agus rèididheachd agus an uairsin thionndaidh e gu sgiobalta. Dhearbh X-ghathan agus MRI na bu mhiosa: Bha an aillse air sgaoileadh gu a chnàmhan agus an eanchainn.

Ghairm e orm uair san t-seachdain le beachdan làimhseachaidh ùra. Is dòcha gum biodh am “peann” a bha ag amas air tumors gun a bhith a ’marbhadh clò timcheall air ag obair dha. No dh ’fhaodadh ionad làimhseachaidh deuchainneach ann am Mexico a chleachd kernels apricot agus enemas na ceallan marbhtach a chuir às. Bha fios againn le chèile gur e seo toiseach deireadh.

Leugh Dad agus mi leabhar mu dheidhinn bròn còmhla, air post-d no a ’bruidhinn a h-uile latha, a’ cuimhneachadh agus a ’gabhail leisgeul airson goirtean a chaidh seachad.

Dh ’èigh mi mòran anns na seachdainean sin agus cha do chaidil mi mòran. Cha robh mi eadhon 40. Cha bhithinn a ’call m’ athair. Bha còir againn uimhir de bhliadhnaichean fhàgail còmhla.

Beag air bheag a ’call mo mhàthair mar a chailleas i a cuimhne

Nuair a thòisich Mam a ’sleamhnachadh, smaoinich mi sa bhad gu robh fios agam dè bha a’ tachairt. Co-dhiù barrachd na bha fios agam le Dad.

Bha am boireannach misneachail, mionaideach seo a ’call fhaclan, ag ath-aithris i fhèin, agus ag obair mì-chinnteach mòran den ùine.

Phut mi an duine aice gus a thoirt chun dotair. Bha e den bheachd gu robh i gu math - dìreach sgìth. Thug e mionnan nach e Alzheimer’s a bh ’ann.

Chan eil mi ga choireachadh. Cha robh gin aca airson smaoineachadh gur e seo a bha a ’tachairt dha Mam. Chunnaic iad an dà chuid pàrant mean air mhean a ’sìoladh às. Bha fios aca cho uamhasach sa bha e.

Airson na seachd bliadhna a dh ’fhalbh, tha Mam air sleamhnachadh nas fhaide agus nas fhaide a-steach dhi fhèin mar bròg a-steach don quicksand. Air neo, an àite, gainmheach slaodach.

Aig amannan, tha na h-atharrachaidhean cho mean air mhean agus neo-thuigseach, ach leis gu bheil mi a ’fuireach ann an stàite eile agus nach fhaic mi i ach a h-uile beagan mhìosan, bidh iad a’ beairt mhòr dhomh.

O chionn ceithir bliadhna, dh ’fhàg i a dreuchd ann am fìor thogalaichean às deidh dhi a bhith a’ strì ri fiosrachadh mu chùmhnantan no riaghailtean sònraichte a chumail dìreach.

Bha mi feargach nach biodh i a ’faighinn deuchainn, a’ cur feagal oirre nuair a leig i oirre gun a bhith a ’mothachadh na bha i a’ sleamhnachadh. Ach sa mhòr-chuid, bha mi a ’faireachdainn gun chuideachadh.

Cha robh dad ann a b ’urrainn dhomh a dhèanamh ach a bhith a’ gairm oirre a h-uile latha gus cabadaich agus a bhrosnachadh gus faighinn a-mach agus rudan a dhèanamh le caraidean. Bha mi a ’dèanamh ceangal rithe mar a bha mi le Dad, ach cha robh sinn idir onarach mu na bha a’ dol.

Goirid, thòisich mi a ’faighneachd an robh fios aice gu cinnteach cò mi nuair a dh’ èigh mi. Bha i gu mòr airson bruidhinn, ach cha b ’urrainn dhi an snàithlean a leantainn. Bha i troimhe-chèile nuair a nochd mi an còmhradh le ainmean mo nigheanan. Cò iad agus carson a bha mi ag innse dhi mun deidhinn?

Air an ath thuras agam bha cùisean eadhon na bu mhiosa. Bha i air chall anns a ’bhaile air an robh i eòlach mar chùl a làimhe. Bha e duilich a bhith ann an taigh-bìdh. Thug i a-steach mi do dhaoine mar a piuthar no a màthair.

Tha e na ioghnadh cho falamh sa bha i a ’faireachdainn nach robh i eòlach orm mar an nighean aice tuilleadh. Bha fios agam gu robh seo a ’tighinn, ach bhuail e mi gu cruaidh. Ciamar a tha sin a ’tachairt, gu bheil thu a’ dìochuimhneachadh do phàiste fhèin?

An aon rud a thaobh a bhith a ’call cuideigin gu Alzheimer’s

Leis cho pianail ‘s a bha e a bhith a’ coimhead m ’athair a’ caitheamh air falbh, bha fios agam dè bha e an aghaidh.

Bha sganaidhean, filmichean a dh ’fhaodadh sinn a chumail suas gu na comharran solais, fala. Bha fios agam dè a dhèanadh chemo agus rèididheachd - cò ris a bhios e coltach agus a ’faireachdainn. Dh ’fhaighnich mi càite an deach a ghoirteachadh, dè a b’ urrainn dhomh a dhèanamh gus a dhèanamh beagan nas fheàrr. Chrath mi lotan na ghàirdeanan nuair a loisg a chraiceann bhon rèididheachd, a ’suathadh a laoigh nuair a bha iad goirt.

Nuair a thàinig an deireadh, shuidh mi ri thaobh agus e na laighe ann an leabaidh ospadail ann an seòmar an teaghlaich. Cha b ’urrainn dha bruidhinn air sgàth tumadh mòr a’ cur bacadh air amhach, agus mar sin chrath e mo làmhan gu cruaidh nuair a bha an t-àm ann airson barrachd morphine.

Shuidh sinn còmhla, an eachdraidh cho-roinnte againn eadarainn, agus nuair nach b ’urrainn dha a dhol air adhart na b’ fhaide, lean mi a-steach, chrath e a cheann na mo làmhan, agus chrath e, “Tha e ceart gu leòr, Pop. Faodaidh tu falbh a-nis. Bidh sinn ceart gu leòr. Cha leig thu leas a ghoirteachadh tuilleadh. " Thionndaidh e a cheann a choimhead orm agus a ’nodadh, thug e aon anail fada mu dheireadh, rattling, agus dh’ fhalbh e fhathast.

B ’e seo an àm as cruaidhe agus as bòidhche de mo bheatha, agus fios agam gun robh earbsa aige annam airson a chumail mar a bhàsaich e. Seachd bliadhna an dèidh sin, bidh mi fhathast a ’faighinn cnap na amhach nuair a smaoinicheas mi mu dheidhinn.

An coimeas ri sin, tha obair fala Mam gu math. Chan eil dad anns an sgan eanchainn aice a tha a ’mìneachadh a h-troimh-chèile no dè a bheir air na faclan aice a thighinn a-mach san òrdugh cheàrr no a’ cumail na h-amhach. Chan eil fhios agam dè a thachras mi nuair a thadhlas mi oirre.

Tha i air uimhir de phìosan a chall i fhèin aig an ìre seo gu bheil e duilich faighinn a-mach dè a tha ann. Chan urrainn dhi a bhith ag obair no a ’draibheadh ​​no a’ bruidhinn air a ’fòn. Chan urrainn dhi cuilbheart nobhail no seòrsa a thuigsinn air a ’choimpiutair no a’ cluich piàna. Bidh i a ’cadal 20 uair san latha agus a’ caitheamh a ’chòrr den ùine a’ coimhead a-mach air an uinneig.

Nuair a thadhlas mi air tha i coibhneil, ach chan eil i eòlach orm idir. A bheil i ann? A bheil mi? Is e a bhith a ’dìochuimhneachadh mo mhàthair fhìn an rud as aonaranach a fhuair mi a-riamh.

Bha fios agam gun cailleadh mi Dad gu aillse. B ’urrainn dhomh ro-innse le cinnt ciamar agus cuin a bhiodh e a’ tachairt. Bha tìde agam a bhith a ’caoidh na call a thàinig an ìre mhath luath. Ach as cudromaiche, bha fios aige cò mi gus an millisecond mu dheireadh. Bha eachdraidh cho-roinnte againn agus bha m ’àite ann gu daingeann nar n-inntinn. Bha an dàimh an sin dìreach cho fada ‘s a bha e.

Tha a bhith a ’call Mam air a bhith cho neònach a’ rùsgadh air falbh, agus dh ’fhaodadh e mairsinn airson grunn bhliadhnaichean ri thighinn.

Tha corp mama fallain agus làidir. Chan eil fios againn dè a mharbhas i no cuin. Nuair a thadhlas mi, tha mi ag aithneachadh a làmhan, a gàire, a cumadh.

Ach tha e rudeigin coltach ri bhith a ’toirt gràdh do chuideigin tro sgàthan dà-shligheach. Chì mi i ach chan eil i gam fhaicinn. Fad bhliadhnaichean, tha mi air a bhith nam aon neach-glèidhidh air eachdraidh mo chàirdeas le Mam.

Nuair a bha Dad a ’bàsachadh, thug sinn buaidh air a chèile agus dh’ aithnich sinn ar pian dha chèile. Leis cho tarraingeach ‘s a bha e, bha sinn ann còmhla agus bha beagan comhfhurtachd ann an sin.

Tha Mam agus mise an sàs anns an t-saoghal againn fhèin gun dad airson an sgaradh a dhùnadh. Ciamar a bhios mi a ’caoidh cuideigin a tha fhathast gu corporra an seo?

Bidh mi uaireannan a ’dèanamh fantasachadh gum bi aon mhionaid luideagach ann nuair a choimheadas i a-steach do mo shùilean agus tha fios aice gu cinnteach cò mise, far a bheil i a’ fuireach aon diog a bharrachd de bhith nam mhàthair, dìreach mar a rinn Dad anns an diog mu dheireadh sin a roinn sinn còmhla.

Mar a bhios mi a ’caoidh na bliadhnaichean de cheangal ri Mam a chaidh air chall le Alzheimer’s, is e dìreach ùine a bheir fios a bheil sinn a’ faighinn a ’mhionaid mu dheireadh sin de dh’ aithneachadh còmhla.

A bheil thu no a bheil thu eòlach air cuideigin a tha a ’toirt cùram do chuideigin le Alzheimer’s? Lorg fiosrachadh feumail bho Chomann Alzheimer an seo.

A bheil thu airson barrachd sgeulachdan a leughadh bho dhaoine a tha a ’seòladh amannan duilich, ris nach robh dùil, agus uaireannan taboo? Thoir sùil air an t-sreath slàn an seo.

Tha Kari O’Driscoll na sgrìobhadair agus màthair dithis a tha an obair aca air nochdadh ann an ionadan mar Ms. Magazine, Motherly, GrokNation, agus The Feminist Wire. Tha i cuideachd air sgrìobhadh airson cruinneachaidhean mu chòraichean gintinn, pàrantachd agus aillse agus o chionn ghoirid chuir i crìoch air cuimhneachan. Tha i a ’fuireach anns a’ Chuan Sgìth an iar-thuath le dithis nighean, dà chuilean, agus cat geriatach.