Nuair a thàinig mi gu bhith nam bhanntrach aig 27, chleachd mi feise gus faighinn seachad air mo bhriseadh-cridhe

Susbaint

• A ’miannachadh a bhith air a suathadh, air a chumail, air a phògadh, air a chofhurtachd
• Feise mar inneal airson fèin-ghràdh agus slànachadh

Tha The Other Side of Grief na shreath mu chumhachd call beatha a tha ag atharrachadh. Bidh na sgeulachdan cumhachdach ciad-duine seo a ’sgrùdadh an iomadh adhbhar agus dòigh anns am bi sinn a’ faighinn bròn agus a ’seòladh àbhaisteach ùr.

Anns na 20an agam, bha mo dhòigh-obrach a thaobh gnè fosgailte, fiadhaich agus an-asgaidh. An coimeas ri sin, bha cùisean leis an duine agam nas traidiseanta bhon toiseach.

Thug e cùirt dhomh airson trì cinn-latha ron chiad phòg againn, ged a bha mi air a bhith a ’feuchainn gu neo-shoirbheachail ri toirt air tighinn don fhlat agam aig deireadh gach fear.

Aig an toiseach, chaidh a thomhas aig an astar aige agus e a ’faighinn eòlas orm. Goirid às deidh sin, dh ’fhosgail e e fhèin gu tur. Aon fheasgar às deidh dhomh gaol a dhèanamh anns an àros stiùidio beag aige, bha deòir toilichte a ’sruthadh sìos m’ aodann. Cha robh sinn còmhla ach dà mhìos, ach bha mi air tuiteam air a shon.

“Tha eagal orm do chall, do ghortachadh, no cus a thoirt dhut,” thuirt mi ris.

Bha e a ’taisbeanadh cùram, spèis, agus spèis do mo bhodhaig a rèir a chombaist airson mo spiorad. Bha an tarraing agam dha cus agus dealanach. Bha e a ’coimhead ro mhath, ro chaoimhneil, ro bhrèagha airson a bhith fìor. Thug a dhealas a thaobh a bhith earbsach agus conaltraidh saorsa dhomh mo mhì-chinnt agus teagamhan.

Còmhla, thog sinn an dàimh ris an robh an dithis againn a ’bruadar ach nach b’ urrainn dhuinn a lorg le duine sam bith eile. Rinn ar gaol doimhneachadh gu furasta.

Thug an dithis againn prìomhachas do thoileachasan beatha - gàireachdainn, ceòl, ealain, biadh, gnè, siubhal - agus roinn sinn dòchas dòchasach. Airson 4 1/2 bliadhna, bha sinn do-sgaraichte. Bha sinn mar aon.

Beagan sheachdainean ro a 31mh co-là-breith, fhad ‘s a bha e a’ caitheamh Oidhche na Bliadhn ’Ùire aig an taigh, bhàsaich e gu h-obann le briseadh aortic gun lorg. Cha robh e air a bhith tinn agus cha robh dòigh aige air faighinn a-mach gun robh bròn-chluich a ’teannadh na chridhe lag.

Dh ’atharraich mo bheatha gu bràth nuair a lorg mi e neo-fhreagairt, nuair a fhuair mi a-mach nach robh mo ghaol gun chumhachan dha nach b’ urrainn dhomh a shàbhaladh bho bhith a ’bàsachadh.

Bha mi cinnteach gu robh mi air mo lorg gu bràth leis. Agus an uairsin, aig 27, bha mi nam bhanntrach gu h-obann.

Thar oidhche, chaill mi an lànachd a fhuair sinn le bhith a ’cothlamadh ar beatha. Bha mi singilte, nam aonar, agus bha pàirt den dearbh-aithne agam - a bhith na bhean aige - air falbh. Bha an àros againn a ’faireachdainn falamh. Cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh air na bha an dàn dhomh, a-nis gun do chuir mi aghaidh air às aonais.

Bha mo bhròn agus briseadh-cridhe pianail gu corporra agus troimh-chèile. Thug e mìosan mus till e a chadal tron ​​oidhche, eadhon nas fhaide gus a dhèanamh tro latha gun a bhith a ’dol air seacharan air deòir. Tha mi air mo ghoirteachadh bho aonaranachd - a ’miannachadh cuideigin nach b’ urrainn dhomh a bhith - agus a ’faighinn grèim air agus a’ faighinn comhfhurtachd bho bhuidheann eile. Chaidil mi gu fialaidh san leabaidh againn, mo chorp a ’ruighinn a-mach airson a’ chill a thoirt air falbh bho mo chasan fuar.

Bha gach madainn a ’faireachdainn mar mharathon. Ciamar a b ’urrainn dhomh a dhol air adhart às aonais, a-rithist?

A ’miannachadh a bhith air a suathadh, air a chumail, air a phògadh, air a chofhurtachd

Tha na daoine nam bheatha air leth, agus thug iad orm faireachdainn gun robh gaol agam air bho gach taobh. Bha e comasach dhomh spòrs fhaighinn, gàireachdainn, agus a ’faireachdainn taingealachd airson beatha mar a chaidh na làithean seachad às aonais. Ach cha b ’urrainn do chùram caraid sam bith mo aonaranachd a chuir às.

Bha mi airson gum biodh cuideigin a ’cumail grèim orm - comhfhurtachd a dh’ iarr mi bho bha mi nam phàiste beag agus fear a gheall an duine agam gach latha. Bha mi a ’faighneachd cò agus cuin a sguir mi a bhith a’ faireachdainn cho aonar, dè an seòrsa neach a bhiodh a ’sàsachadh feum cho sònraichte agus cho neo-sheasmhach.

Bha mo mhiann a bhith air mo suathadh, a phòg, a shàrachadh mar theine fiadhaich a loisgeadh nas soilleire agus nas teotha nam broinn gach latha a bha a ’dol seachad.

Nuair a bha mi dàna gu leòr airson a bhith a ’cur earbsa ann an caraidean mu mo mhiann airson suathadh, rinn cuid coimeas eadar mo phian agus àm nam beatha nuair a bha iad singilte. Ach bha an fhalamhachadh a bha mi a ’faireachdainn airson eòlas fhaighinn air gràdh foirfe agus a chall tòrr nas truime.

Chan eil a bhith nad bhanntrach an aon rud ri briseadh no sgaradh-pòsaidh. Bha mi fhìn agus an duine agam dealaichte gu bràth, gun roghainn, agus cha robh lìnidh airgid idir aig a bhàs.

Cha robh mi airson gu ruige seo. Bha mi ag iarraidh an duine agam. Agus mura b ’urrainn dhomh a bhith aige, bha mi ag iarraidh feise agus gaol corporra gun a bhith a’ leigeil orm gu robh mi ceart gu leòr.

Thionndaidh mi gu aplacaidean cinn-latha airson a ’chiad uair gus com-pàirtichean freagarrach a lorg airson mo fheumalachdan a choileanadh. Airson sia mìosan, thug mi cuireadh do shreath de choigrich chun taigh agam. Sheachain mi dinnear agus deochan, an àite sin a ’moladh diofar sheòrsa de choinneachadh. Dh'innis mi dhaibh na riaghailtean, na roghainnean agus na cumhachan agam. Bha mi onarach leotha mun t-suidheachadh agam agus gun a bhith deiseil airson dàimh ùr. Bha e an urra riutha co-dhùnadh an robh iad comhfhurtail leis na cuingeadan.

Bha mi a ’faireachdainn nach robh dad agam ri chall. Bha mi mu thràth a ’fuireach an trom-laighe as miosa a bh’ agam, mar sin carson nach bi thu dàna nam oidhirp air toileachas a lorg agus gàirdeachas a shireadh?

Cha robh an gnè a bh ’agam anns na ciad mhìosan sin coltach ris an dlùth-cheangal a bha mi a’ roinn leis an duine agam, ach rinn mi feum den mhisneachd a fhuair mi nam phòsadh gus mo choinneachadh a bhrosnachadh.

Eu-coltach ri hookups neo-chùramach rè colaisde, bha mi a ’dol a-steach gu feise le cas agus le tuigse nas fheàrr air na dh’ fheumainn a bhith riaraichte. Nas aibidh agus armaichte le gaol gun fhiosta dha mo bhodhaig, thug gnè orm teicheadh.

Le bhith a ’faighinn feise thug mi orm a bhith beò agus shaor mi mi bhon smaoineachadh pianail, rothachail air mar a bhiodh mo bheatha mura biodh e air bàsachadh. Thug e cumhachd dhomh agus thug e mothachadh dhomh air smachd.

Bha m ’inntinn a’ faireachdainn faochadh leis gach tuil de oxytocin a fhuair mi eòlas. Le bhith a ’beantainn rium thug mi aghaidh air duilgheadas mo bheatha làitheil.

Feise mar inneal airson fèin-ghràdh agus slànachadh

Bha fios agam gum biodh ùine chruaidh aig daoine a ’tuigsinn mo dhòigh-obrach. Cha bhith an cultar againn a ’toirt seachad mòran eisimpleirean de bhoireannaich a’ cleachdadh feise mar inneal airson fèin-ghràdh, slànachadh no cumhachd. Tha e duilich a ’mhòr-chuid de dhaoine feise a choileanadh taobh a-muigh dàimh.

Cha robh duine agam airson comhairle fhaighinn air mar as urrainn dhomh mo ghnèitheas a cheartachadh bhon acair a bha na mo phòsadh, ach thàinig mi gu bhith dìorrasach airson mo shlighe fhìn a chruthachadh.

Bha mi ag ionndrainn a bhith a ’toirt cùram dha m’ fhear - a ’toirt seachad massages, ga bhrosnachadh gus a bhith a’ leantainn a bhruadar, ag èisteachd agus a ’gàireachdainn leis na sgeulachdan aige. Bha mi ag ionndrainn a bhith a ’cleachdadh m’ ùine, mo lùth, agus mo thàlantan gus a thionndadh air, toirt air faireachdainn gu robh luach air, agus a bheatha a shaidhbhreachadh. Bha mi a ’faireachdainn fialaidh le bhith a’ toirt an seòrsa làimhseachaidh a sheall mi don duine agam, eadhon ged nach biodh e ach airson uair a thìde.

Bha e cuideachd na b ’fhasa a bhith a’ cur ri beatha nam aonar nuair a bhiodh neach-tadhail bho àm gu àm a ’cur nam chuimhne mo bhòidhchead no a’ dearbhadh mo ghnèitheas.

Lorg mi àbhaisteach ùr.

Às deidh beagan mhìosan de ghnè cas le conaltradh cuibhrichte, dh ’atharraich mi cùrsa, a’ grafadh dha com-pàirtichean taobh a-staigh dàimhean polyamorous no nonmonogamous.

Le fir aig a bheil nigheanan no mnathan cuideachd, lorg mi gnè eireachdail gun chòd-obrach. Bidh a ’chompanaidh aca a’ coileanadh mo fheumalachdan corporra fhad ‘s a chumas mi a’ dèanamh ciall de mo bheatha agus san àm ri teachd às aonais an duine agam. Tha an stèidheachadh air leth freagarrach, a ’beachdachadh air an t-suidheachadh agam, oir is urrainn dhomh earbsa agus còmhradh fosgailte a thogail timcheall air gnè agus miann leis na com-pàirtichean sin, a tha duilich le seasamh aon-oidhche.

A-nis, bliadhna gu leth bho chaochail an duine agam, tha mi cuideachd a ’dol air ais, chan ann a-mhàin a’ toirt cuireadh do dhaoine don fhlat agam. Ach tha na briseadh-dùil fada nas motha na glummers dòchas.

Tha mi fhathast dòchasach gum faigh mi cuideigin a cho-roinn mo bheatha gu tur. Tha mi fosgailte airson gaol a lorg ann an oisean sam bith, bho dhuine sam bith. Nuair a thig an t-àm airson a ’bheatha neo-ghnàthach seo a chuir an àite aon rud nas coltaiche ris na bha mi a’ roinn leis an duine agam, nì mi sin gun teagamh sam bith.

Anns an eadar-ama, le bhith a ’sireadh agus a’ toirt prìomhachas do thoileachas ann am banntrach, mar a rinn mi nam phòsadh, cumaidh mi orm a ’mairsinn.

A bheil thu airson barrachd sgeulachdan a leughadh bho dhaoine a tha a ’seòladh àbhaisteach ùr fhad‘ s a choinnicheas iad ri amannan bròin ris nach robh dùil, ag atharrachadh beatha, agus uaireannan taboo? Thoir sùil air an t-sreath slàn an seo.

Tha Anjali Pinto na sgrìobhadair agus dealbhadair ann an Chicago. Chaidh na dealbhan agus na h-aistean aice fhoillseachadh anns an New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine, agus Rolling Stone. Anns a ’chiad bhliadhna às deidh bàs obann fear Pinto, Jacob Johnson, roinn i dealbh agus tiotal fada gu Instagram gach latha mar dhòigh air slànachadh. Le bhith so-leònte, chuir a pian agus a gàirdeachas ri beachdan mòran dhaoine mu bhròn.