Às deidh dhomh gaol mo bheatha a chall, tha mi a ’dol air adhart airson a’ chiad uair ann an deicheadan

Susbaint

• Cuin a tha an t-àm ann gu ruige seo?
• Carson a tha mi a ’faireachdainn ciontach? Dè as urrainn dhomh a dhèanamh mu dheidhinn?
• Dealbhan is cuimhneachain gan taisbeanadh
• Gun a bhith a ’gluasad air adhart, dìreach a’ gluasad air adhart

Tha The Other Side of Grief na shreath mu chumhachd call beatha a tha ag atharrachadh. Bidh na sgeulachdan cumhachdach ciad-duine seo a ’sgrùdadh an iomadh adhbhar agus dòigh anns am bi sinn a’ faighinn bròn agus a ’seòladh àbhaisteach ùr.

Às deidh 15 bliadhna de phòsadh chaill mi mo bhean, Leslie, gu aillse. Bha sinn nar caraidean as fheàrr mus do thòisich sinn a ’dol air ais.

Airson faisg air 20 bliadhna, cha robh gaol agam air ach aon bhoireannach: mo bhean, màthair mo chlann.

Bha mi - agus tha mi fhathast - a ’caoidh call boireannaich a bha na Robin don Batman agam (na faclan aice, chan e mise) airson faisg air dà dheichead.

Ach, gu tur a bharrachd air a bhith a ’call am boireannach air an robh mi cho measail, tha mi ag ionndrainn companach a bhith agam. Tha mi ag ionndrainn càirdeas dlùth. Cuideigin ri bruidhinn ris. Cuideigin ri chumail.

Bhruidhinn stiùiriche buidheann taic bròin a bha mi an làthair mu “ìrean” a ’bhròin, ach mhol e cuideachd nach robh e mar gum biodh tu a’ giullachd nan ìrean sin gu sreathach. Aon latha is dòcha gun do rinn thu creach, an uairsin an ath latha ghabh thu ris a ’chall agad. Ach cha robh sin a ’ciallachadh nach robh thu a’ creachadh a-rithist an ath latha.

Bha stiùiriche na buidhne den bheachd gu robh bròn nas motha de shnìomhanach, a ’dol nas fhaisge air gabhail ris, ach cuideachd a’ gabhail cuairtean tro choire, co-rèiteachadh, fearg agus mì-chreideas air an t-slighe.

Chan eil mi cinnteach an robh mi a-riamh air bòrd leis an samhlachas snìomhach.

Bha mo bhròn coltach ri tonnan a ’ruith a-mach à boinneag uisge ann an amar nas motha. Thar ùine, bhiodh na tonnan nas lugha agus nas fhaide bho chèile, an uairsin bhiodh droplet ùr a ’tuiteam agus a’ tòiseachadh air a ’phròiseas a-rithist - faucet a’ drèanadh falamh.

Às deidh beagan ùine, chan eil na boinneagan cho tric, ach chan urrainn dhomh a-riamh coltas gu bheil iad ag aodion. Tha e na phàirt den obair plumaireachd a-nis.

Ann an iomadach dòigh, cha bhith thu a-riamh “seachad air” call cho mòr. Tha thu dìreach ag atharrachadh ris.

Agus tha mi creidsinn gur ann an sin a tha mo nigheanan agus mi a-nis anns an sgeulachd againn mu bhith a ’seòladh ar beatha às aonais Leslie.

Mura h-eil thu a-riamh dha-rìribh os cionn cuideigin air a bheil thu dèidheil air bàsachadh, a bheil sin a ’ciallachadh nach urrainn dhut ceann-latha a-rithist? Na lorg companach agus confidante eile a-riamh?

Bha a ’bheachd gum feumadh mi mo shìth a dhèanamh le aonaranachd maireannach oir bha bàs air dealachadh rium bhon bhoireannach a phòs mi gu nàire, ach cha robh e furasta obrachadh a-mach nuair a bha mi deiseil gu ruige seo.

Cuin a tha an t-àm ann gu ruige seo?

Nuair a chailleas tu cuideigin, bidh faireachdainn ann a bhith fo mhiocroscop, a h-uile gluasad agad air a sgrùdadh le caraidean, teaghlach, luchd-còcaireachd, agus ceanglaichean air na meadhanan sòisealta.

A bheil thu gad ghiùlan fhèin gu h-iomchaidh? A bheil thu a ’caoidh“ gu ceart ”? A bheil thu ro somalta air Facebook? A bheil e coltach cuideachd toilichte?

Co-dhiù a tha daoine an-còmhnaidh a ’breithneachadh no nach eil, tha e a’ faireachdainn coltach ri daoine a tha a ’caoidh.

Tha e furasta seirbheis bilean a thoirt don bheachd, “Chan eil dragh agam dè a tha daoine a’ smaoineachadh. ” Bha e nas duilghe a dhìochuimhneachadh gum biodh cuid de na daoine a dh ’fhaodadh a bhith troimh-chèile, draghail, no air an goirteachadh leis a’ cho-dhùnadh agam gu ruige seo mar theaghlach dlùth a chaill Leslie cuideachd.

Mu bhliadhna às deidh a bàis, bha mi a ’faireachdainn deiseil airson tòiseachadh a’ coimhead airson companach eile. Coltach ri bròn, tha an ùine-ama airson cho deònach sa tha gach neach. Is dòcha gum bi thu deiseil dà bhliadhna às deidh sin, no dà mhìos.

Cho-dhùin dà rud cho deiseil ‘s a bha mi gu ruige seo: ghabh mi ris a’ chall agus bha ùidh agam barrachd air dìreach leabaidh a roinn le boireannach. Bha ùidh agam mo bheatha, mo ghaol agus mo theaghlach a roinn. Cha robh braoin a ’bhròin a’ tuiteam cho tric. Bha na tonnan de fhaireachdainn a bha ag èirigh a-mach nas fhasa a riaghladh.

Bha mi airson gu ruige seo, ach cha robh fios agam an robh e “iomchaidh.” Chan e nach robh mi fhathast a ’caoidh a bàis. Ach dh ’aithnich mi an fhìor chomas gun robh mo bhròn mar phàirt dhòmhsa a-nis, agus nach bi mi a-riamh às aonais.

Bha mi airson a bhith a ’toirt urram do na daoine eile ann am beatha mo bhean a chaill i cuideachd. Cha robh mi airson gum biodh duine a ’smaoineachadh gu robh an deit agam a’ nochdadh droch bhuaidh air a ’ghaol a bh’ agam dha mo bhean, no gu robh mi “thairis air.”

Ach aig a ’cheann thall thàinig an co-dhùnadh thugam. Co-dhiù an robh daoine eile den bheachd gu robh e iomchaidh no nach robh, bha mi a ’faireachdainn gu robh mi deiseil gu ruige seo.

Bha mi cuideachd a ’creidsinn gun robh e mar fhiachaibh orm na cinn-latha a dh’ fhaodadh a bhith agam cho onarach leam fhìn. Bidh iad a ’togail an cuid fhaclan bho mo bhriathran agus mo ghnìomhan, a’ fosgladh suas dhòmhsa, agus - ma chaidh a h-uile càil gu math - a ’creidsinn ann an àm ri teachd leam nach robh ann ach nam bithinn deiseil dha-rìribh.

Carson a tha mi a ’faireachdainn ciontach? Dè as urrainn dhomh a dhèanamh mu dheidhinn?

Bha mi a ’faireachdainn ciontach cha mhòr sa bhad.

Airson faisg air 20 bliadhna, cha robh mi air a dhol air aon cheann-latha romansach le duine sam bith ach mo bhean, agus a-nis bha mi a ’faicinn cuideigin eile. Bha mi a ’dol air cinn-latha agus a’ faighinn spòrs, agus bha mi a ’faireachdainn connspaideach leis a’ bheachd gum bu chòir dhomh na h-eòlasan ùra sin a mhealtainn, oir bha e coltach gun deach an ceannach aig cosgais beatha Leslie.

Dhealbhaich mi cinn-latha toinnte gu ionadan spòrsail. Bha mi a ’dol a-mach gu taighean-bìdh ùra, a’ coimhead filmichean a-muigh sa phàirc air an oidhche, agus a ’frithealadh tachartasan carthannais.

Thòisich mi a ’faighneachd carson nach do rinn mi na h-aon rudan le Leslie a-riamh. Bha mi duilich gun a bhith a ’putadh airson na seòrsan de chinn-latha sin. Cus uair dh ’fhàg mi e aig Leslie airson dealbhadh.

Bha e cho furasta a dhol an sàs anns a ’bheachd gum biodh an-còmhnaidh ùine ann airson oidhcheannan ceann-latha nas fhaide air adhart.

Cha robh sinn a-riamh a ’beachdachadh air a’ bheachd gu robh an ùine againn cuibhrichte. Cha do rinn sinn a-riamh e na shuidhe suidhe a lorg gus am faodadh sinn ùine a thoirt dhuinn.

Bha an-còmhnaidh amàireach, no nas fhaide air adhart, no às deidh a ’chlann a bhith nas sine.

Agus an uairsin bha e ro fhadalach. Bha nas fhaide air adhart a-nis, agus tha mi air a bhith nas cùramaiche na fear-cèile rithe anns na mìosan mu dheireadh de a beatha.

Dh ’fhàg suidheachadh crìonadh a slàinte sinn gun ùine no comas airson am baile a pheantadh dearg. Ach bha sinn pòsta airson 15 bliadhna.

Fhuair sinn somalta. Fhuair mi somalta.

Chan urrainn dhomh sin atharrachadh. Chan urrainn dhomh a dhèanamh ach aithneachadh gun do thachair e agus ionnsachadh bhuaithe.

Dh ’fhàg Leslie fear na b’ fheàrr na am fear a phòs i.

Dh ’atharraich i mi ann an uimhir de dhòighean adhartach, agus tha mi cho taingeil airson sin. Agus feumaidh faireachdainnean sam bith de chiont a th ’agam mu dheidhinn gun a bhith mar an duine as fheàrr a b’ urrainn dhomh a bhith air a theannadh leis a ’bheachd nach robh i dìreach air crìoch a chuir orm fhathast.

Tha fios agam nach b ’e adhbhar beatha Leslie fear nas fheàrr fhàgail. B ’e sin dìreach taobh-bhuaidh de a nàdar dàimheil, beathachail.

Mar as fhaide a tha mi a ’dol air adhart, is ann as lugha a tha mi a’ faireachdainn - nas nàdarra a tha e coltach.

Tha mi ag aideachadh a ’chiont. Tha mi a ’gabhail ris gum b’ urrainn dhomh a bhith air rudan a dhèanamh ann an dòigh eadar-dhealaichte, agus mi fhìn a chuir an sàs san àm ri teachd.

Cha robh an ciont leis nach robh mi deiseil, bha e air sgàth nach robh mi a ’dol air ais, cha robh mi fhathast air dèiligeadh ri mar a bheireadh e orm faireachdainn. Co-dhiù a tha mi air feitheamh 2 bhliadhna no 20, mu dheireadh tha mi air a bhith a ’faireachdainn ciontach agus bha agam ri a phròiseasadh.

Dealbhan is cuimhneachain gan taisbeanadh

Tha a bhith deiseil gu ruige seo agus a bhith deiseil airson do cheann-latha a thoirt air ais don taigh agad dà rud gu math eadar-dhealaichte.

Fhad ‘s a bha mi deiseil airson mi fhìn a chuir air ais, bha an taigh agam fhathast na chomhan do Leslie. Tha a h-uile seòmar làn de na dealbhan teaghlaich is pòsaidh againn.

Tha an clàr-oidhche aice fhathast làn de dhealbhan is leabhraichean, litrichean, pocannan makeup agus cairtean fàilteachaidh nach deach dragh a chuir orra airson trì bliadhna.

Chan eil na faireachdainnean ciontach mu bhith a ’dol air ais dad an taca ris a’ chiont a bhith a ’feuchainn ri faighinn a-mach dè a bu chòir a dhèanamh le dealbh pòsaidh 20 le 20 thairis air do leabaidh.

Bidh mi fhathast a ’cur fàinne pòsaidh orm. Tha e air mo làimh dheis, ach tha e a ’faireachdainn mar bhrath mar sin a thoirt dheth gu tur. Chan urrainn dhomh pàirt a ghabhail leis.

Chan urrainn dhomh na rudan sin a thilgeil air falbh, ach a dh ’aindeoin sin chan eil cuid dhiubh a’ freagairt air an aithris gu bheil mi fosgailte airson dàimh fad-ùine le cuideigin a tha cudromach dhomh.

Tha clann a ’sìmpleachadh an duilgheadas a thaobh mar a làimhsicheas tu e. Cha stad Leslie gu bràth a bhith nam màthair a dh ’aindeoin gun deach i seachad. Ged a dh ’fhaodadh dealbhan pòsaidh a bhith air an stòradh air falbh, tha na dealbhan teaghlaich mar chuimhneachain air am màthair agus an gaol a th’ aice orra agus feumaidh iad fuireach suas.

Dìreach mar nach bi mi diùid a bhith a ’bruidhinn ris a’ chlann mu am màthair, cha bhith mi cuideachd a ’gabhail leisgeul airson a bhith a’ bruidhinn mu Leslie le cinn-latha (tha mi a ’ciallachadh, chan ann air a’ chiad cheann-latha, coma leat). Bha i agus tha pàirt chudromach de mo bheatha agus beatha mo chlann.

Bidh an cuimhne aice còmhla rinn an-còmhnaidh. Mar sin bidh sinn a ’bruidhinn mu dheidhinn.

Ach, is dòcha gum bu chòir dhomh an clàr oidhche sin a ghlanadh agus a chuir air dòigh aon de na làithean sin.

Gun a bhith a ’gluasad air adhart, dìreach a’ gluasad air adhart

Tha rudan eile ri smaoineachadh - clachan-mìle eile ris am feumar dèiligeadh: A ’coinneachadh ris a’ chloinn, a ’coinneachadh ris na pàrantan, na h-amannan iongantach iongantach sin a dh’ fhaodadh a bhith ann an dàimhean ùra.

Ach tha e a ’tòiseachadh le gluasad air adhart. Tha e an taobh eile de bhith a ’dìochuimhneachadh Leslie. An àite sin, tha e gu gnìomhach a ’cuimhneachadh oirre agus a’ co-dhùnadh dè an dòigh as fheàrr air gluasad air adhart fhad ‘s a tha iad fhathast a’ toirt urram don àm a chaidh seachad.

Tha an ath-ghluasad seo de na “làithean breith agam” a ’tighinn nas fhasa leis an eòlas gu robh Leslie i fhèin ag iarraidh orm cuideigin a lorg às deidh dhi falbh, agus bha i air innse dhomh sin ro dheireadh. Thug na faclan sin pian dhomh an uairsin, an àite a ’chomhfhurtachd a lorgas mi annta a-nis.

Mar sin leigidh mi leam tlachd fhaighinn bho bhith a ’lorg neach ùr math agus a’ feuchainn cho cruaidh ‘s as urrainn dhomh gus aithreachas a chumail agus mearachdan san àm a dh’ fhalbh nach urrainn dhomh smachd a chumail orra bho bhith a ’milleadh sin.

Agus ma tha mi às deidh a h-uile càil a tha sin a-nis air a mheas mar “neo-iomchaidh,” uill, feumaidh mi a bhith ag aontachadh gu modhail.

A bheil thu airson barrachd sgeulachdan a leughadh bho dhaoine a tha a ’seòladh àbhaisteach ùr fhad‘ s a choinnicheas iad ri amannan bròin ris nach robh dùil, ag atharrachadh beatha, agus uaireannan taboo? Thoir sùil air an t-sreath slàn an seo.

Is e Jim Walter ùghdarDìreach Blog Lil, far a bheil e a ’dèanamh cron air na thachair dha mar aon athair le dithis nighean, agus autism air aon dhiubh. Faodaidh tu a leantainn airTwitter.