Thug an t-eas-òrdugh ithe agam fuath dhomh mo bhodhaig. Chuidich torrachas mi gu mòr

Susbaint

• Cha robh dad mar a bha e roimhe

Chuidich an gaol a bha mi a ’faireachdainn airson mo phàisde mi a’ toirt urram agus gaol dhomh fhìn ann an dòigh nach robh e comasach dhomh mus robh mi trom.

Tha mi air slaodadh orm fhìn san aodann roimhe seo. Tha mi air èigheachd san sgàthan, “Tha gràin agam ort!” Tha an t-acras orm fhìn. Tha mi air deoch làidir chun na h-ìre cus agus air mo dhì-ghalarachadh gu ìre falamh.

Eadhon aig an “as fhallaine,” bha an-còmhnaidh mì-thoileachas is mì-earbsa ann leis an neach a bhithinn a ’faicinn san sgàthan. An-còmhnaidh pàirt a bha mi airson a chàradh no atharrachadh. Rud a dh ’fheumadh mi smachd a chumail air.

Ach an uairsin nochd dà loidhne pinc air bata beag plastaig agus dh ’atharraich a h-uile càil.

Gu h-obann bha an stamag a bhithinn a ’tarraing air mar taffy agus photoshop a-mach à dealbhan a’ giùlan duine.

Cha b ’e na calaraidhean a bhithinn a’ cunntadh agus a ’cuingealachadh àireamhan a-mhàin a bha a dhìth orm airson a bhith a’ brùthadh, ach a ’cumail suas beatha. Agus airson a ’chiad uair nam bheatha air fad, bha mi airson gum fàs mo bhodhaig nas motha - oir bha e na fhianais gu robh mo phàisde a’ fàs agus fallain.

Ged a stad mi gu gnìomhach a ’sgìtheadh ​​biadh agus a’ suirghe agus a ’glanadh bliadhnaichean air ais, tha inntinn mì-rianail ithe fhathast. Canaidh mi gu tric, ‘aon uair anorexic, anorexic an-còmhnaidh’ mar a thig e a-mach mar a bhios mi a ’fuireach mo bheatha: An dòigh anns a bheil smachd agam air a h-uile rud a nì mi agus a chuireas mi a-steach don bhodhaig agam. An dòigh anns a bheil feum agam air saorsa, dìreach airson smachd a bhith agam eadhon nas cruaidhe air an taobh eile.

Tha e na chearcall sàrachail.

Is dòcha gur e seo as coireach gum biodh mi a ’cuingealachadh mi fhìn agus a’ cumail air ais, bha amannan agam fhathast a bhith a-mach à smachd. Bha mo ghiùlan anorexic de chuingealachadh agus cruadal an-còmhnaidh a ’toirt sgàil air na gnìomhan bulimic agam a thaobh gluttony agus ar-a-mach.

Ge bith dè cho cruaidh ‘s a dh’fheuch mi ri a bhàthadh, bha pàirt dhòmhsa an-còmhnaidh a’ gas airson biadh, èadhar, gaol, saorsa.

Bha eagal orm dè a dhèanadh trom le mo bhodhaig agus eas-òrdugh ithe. An dùisgeadh e a ’bhiast agus gun cuireadh e mi a-steach do shnìomhanach sìos? Am bithinn a ’buannachadh agus a’ buannachadh le trèigsinn neo-chùramach?

Bha e a ’faireachdainn mar an rud as motha a-mach à smachd a b’ urrainn dhomh tòiseachadh a-riamh. Fear eile a-staigh orm a ’gairm nan dealbhan.

Ach thachair rudeigin nuair a chunnaic mi an dà loidhne sin.

Nuair a thòisich mi a ’faireachdainn a’ chiad inclings de cravings agus aversions, nuair a thòisich mi a ’faireachdainn sgìth gu ìre comatose, agus nausea mar gum bithinn a-muigh gu muir, an àite a bhith a’ seachnadh comharran mo bhodhaig mar a bha mi cha mhòr fad mo bheatha, bha mi ag èisteachd riutha ann an dòigh nach robh mi a-riamh roimhe.

Cha robh dad mar a bha e roimhe

Bhithinn a ’biathadh an t-acras eagallach agam, eadhon ged a bhiodh e a’ ciallachadh a bhith ag ithe rudan nach b ’urrainn dhomh a chreidsinn roimhe seo. Agus thoir urram do na h-aimhreitean agam, eadhon ged a bhiodh iad a ’toirt a-steach glasraich mo ghràidh.

Bhithinn a ’leigeil leam fhìn a bhith a’ sgiobadh ag obair a-mach no ga thoirt furasta nuair a rinn mi, eadhon mar a dh ’fhàs mo bhriogais nas teann. Dh'èist mi ri mo bhodhaig. Dh'èist mi, oir bha fios agam gu robh na stakes air atharrachadh.

Cha b ’e a-mhàin mise a bha a’ toirt aire dhomh. Bha seo cuideachd airson an leanabh.

Le bhith a ’faighinn a-mach gun robh mi a’ dèanamh seo airson math na teaghlaich againn thug e cumhachd dhomh aghaidh a thoirt air eagal nach robh mi air coimhead airson bliadhnaichean. Mar as trice bidh mi a ’toirt air an duine agam a bhith a’ falach ar sgèile, ach roghnaich mi gun a bhith a ’toirt air tairgse mo dhotair tionndadh mun cuairt aig mo chuideam.

Chan e, an àite sin thagh mi sùil a thoirt air na h-àireamhan san t-sùil, gan coimhead skyrocket gu sgiobalta gu àireamhan nach fhaca mi a-riamh.

Thagh mi mo lèine a thogail gach seachdain agus dealbh a thogail den bhroinn agam, ged dìreach beagan mhìosan mus biodh mi air feuchainn ris a h-uile fianais de stamag a dhubhadh às tro bhriogais àrd-waisted agus ceàrnan camara a chaidh an taghadh gu faiceallach.

Far an robh mi air na h-atharrachaidhean sin a chuir eagal orm, thòisich mi a ’cur fàilte orra. Ag iarraidh iad, eadhon.

Agus thòisich mi ag ionnsachadh le bhith dìreach ag èisteachd ri mo bhodhaig, gun dèanadh e dìreach na dh ’fheumadh e a dhèanamh. Gheibheadh ​​e na bha a dhìth air, agus bhiodh e a ’fàs far am feumadh e. Nas cudromaiche, bheireadh e aire dhòmhsa agus don fhear bheag agam.

Thòisich mi ag ionnsachadh le bhith a ’leigeil leam feuchainn ri smachd fhaighinn air mo bhodhaig, gum b’ urrainn dhomh earbsa a bhith agam mu dheireadh thall.

Tha Sarah Ezrin na bhrosnachadh, sgrìobhadair, tidsear yoga, agus trèanair tidsear yoga. Stèidhichte ann an San Francisco, far a bheil i a ’fuireach còmhla ris an duine aice agus an cù aca, tha Sarah ag atharrachadh an t-saoghail, a’ teagasg fèin-ghràdh do aon neach aig aon àm. Airson tuilleadh fiosrachaidh air Sarah tadhal air an làrach-lìn aice, www.sarahezrinyoga.com.