Mar a chuidich snàmh mi faighinn air ais bho ionnsaigh feise

Susbaint

• Lèirmheas airson

Tha mi a ’dèanamh dheth nach mise an aon neach-snàmh a tha troimh-chèile gum feum a h-uile ceann-naidheachd“ snàmh ”a leughadh nuair a bhios iad a’ bruidhinn mu dheidhinn Brock Turner, ball de sgioba snàmh Oilthigh Stanford a chaidh a chuir gu sia mìosan sa phrìosan o chionn ghoirid às deidh dha a bhith air fhaighinn ciontach trì cunntadh ionnsaigh feise sa Mhàrt. Chan ann a-mhàin air sgàth gu bheil e neo-iomchaidh, ach air sgàth ‘s gu bheil mi dèidheil air snàmh. B ’e sin a chuidich mi tron ​​ionnsaigh ghnèitheasach agam.

Bha mi 16 nuair a thachair e, ach cha do ghairm mi a-riamh “an tachartas” dè a bh ’ann. Cha robh e ionnsaigheach no làidir mar a mhìnich iad e san sgoil. Cha robh feum agam a bhith a ’sabaid. Cha deach mi dìreach chun ospadal oir bha mi air mo ghearradh suas agus bha feum agam air cuideachadh meidigeach. Ach bha fios agam dè a thachair ceàrr, agus rinn e sgrios orm.

Thuirt an neach-ionnsaigh agam gu robh mi mar fhiachaibh air. Bha mi air latha a dhealbhadh le buidheann de charaidean a bha mi air coinneachadh aig co-labhairt ceannais, ach nuair a ràinig an latha bha a h-uile duine a ’biadhadh ach aon fhear. Dh ’fheuch mi ri ràdh gum faigheamaid còmhla uair eile; dh ’iarr e air tighinn suas. Fad an latha bha sinn a ’crochadh a-mach aig a’ chlub loch ionadail le mo charaidean uile, agus nuair a bha an latha a ’tighinn gu crìch, chuir mi air ais e chun taigh agam airson a chàr fhaighinn agus mu dheireadh chuir mi air a shlighe e. Nuair a ràinig sinn an sin, thuirt e rium nach robh e a-riamh a ’coiseachd roimhe, agus mhothaich e na coilltean tiugh air cùl an taighe agam agus an Appalachian Trail a’ dol a-steach annta. Dh ’fhaighnich e am b’ urrainn dhuinn a dhol airson cuairt sgiobalta mus do shiubhail e dhachaigh, oir bha “fiachan agam dha” airson a bhith a ’draibheadh ​​fad na slighe sin.

Is gann gun robh sinn air a thighinn gu àite anns a ’choille far nach fhaiceadh mi an taigh agam tuilleadh nuair a dh’ fhaighnich e am b ’urrainn dhuinn suidhe sìos agus bruidhinn air craobh a thuit ri taobh na slighe. Shuidh mi a-mach às an ruigsinneachd aige, ach cha robh e a ’faighinn a’ bheachd. Chùm e ag innse dhomh mar a bha e mì-mhodhail toirt air a thighinn fad an t-slighe seo a thadhal orm agus gun a chuir dhachaigh le “tiodhlac ceart”. Thòisich e a ’beantainn rium, ag ràdh gu robh e mar fhiachaibh orm leis nach robh e a’ togail airgead orm mar a h-uile duine eile. Cha robh mi ag iarraidh dad dheth, ach cha b ’urrainn dhomh stad a chuir air.

Ghlais mi mi fhìn anns an t-seòmar agam airson na seachdain às deidh sin oir cha b ’urrainn dhomh aghaidh a thoirt air duine sam bith. Bha mi a ’faireachdainn cho salach agus nàire; dìreach mar a chuir neach-fulang Turner e anns an t-seòladh seòmar-cùirte aice gu Turner: "Chan eil mi ag iarraidh mo bhodhaig tuilleadh ... bha mi airson mo chorp a thoirt dheth mar sheacaid agus fhàgail." Cha robh càil a bheachd agam bruidhinn mu dheidhinn. Cha b ’urrainn dhomh innse dha mo phàrantan gu robh mi air feise fhaighinn; bhiodh iad air a bhith cho troimh-chèile leam. Cha b ’urrainn dhomh innse dha mo charaidean; chanadh iad ainmean uamhasach rium agus gheibheadh ​​mi droch chliù. Mar sin cha do dh ’innis mi do dhuine airson bhliadhnaichean, agus dh’ fheuch mi ri cumail a ’dol mar nach do thachair dad a-riamh.

Goirid às deidh "an tachartas", lorg mi slighe a-mach airson mo phian. Bha e aig cleachdadh snàmh - rinn sinn seata lactate, a tha a ’ciallachadh a bhith a’ snàmh uiread de sheataichean 200-meatair sa ghabhas fhad ‘s a bha sinn fhathast a’ dèanamh an eadar-ama, a thuit dà dhiog gach seata. Shnàmh mi an obair-obrach gu lèir le na goggles agam làn deòir, ach b ’e an seata uamhasach pianail sin a’ chiad uair a b ’urrainn dhomh cuid de mo phian a rùsgadh.

"Tha thu air a bhith a’ faireachdainn pian nas miosa na seo. Feuch nas cruaidhe, "thuirt mi rium fhìn air feadh. Mhair mi sia seataichean nas fhaide na gin de na cluicheadairean boireann agam, agus eadhon a ’toirt a-mach mòr-chuid de na balaich. An latha sin, dh ’ionnsaich mi gur e an t-uisge an aon àite far an robh mi fhathast a’ faireachdainn aig an taigh nam chraiceann fhìn. B ’urrainn dhomh a h-uile fearg agus pian togte a chuir às an sin. Cha robh mi a ’faireachdainn salach an sin. Bha mi sàbhailte san uisge. Bha mi ann dhomh fhìn, a ’putadh a-mach mo phian anns an dòigh as fhallaine agus as cruaidhe a b’ urrainn dhomh.

Chaidh mi air adhart gu snàmh aig Colaiste Springfield, Sgoil bheag NCAA DIII ann am Massachusetts. Bha mi fortanach gu robh prògram iongantach New Student Orientation (NSO) aig an sgoil agam airson oileanaich a bha a ’tighinn a-steach. Bha e na stiùireadh trì latha le tòrr phrògraman is ghnìomhachd spòrsail, agus taobh a-staigh sin, bha prògram againn air a bheil Diversity Skit, far am biodh stiùirichean NSO, a bha nan luchd-taic san sgoil, a ’seasamh suas agus a’ roinn an sgeulachdan pearsanta mu eòlasan beatha traumatach. : eas-òrdughan ithe, galairean ginteil, pàrantan ana-cainteach, sgeulachdan a dh ’fhaodadh nach robh thu fosgailte do bhith a’ fàs suas. Bhiodh iad a ’roinn na sgeulachdan sin mar eisimpleir dha na h-oileanaich ùra gur e saoghal ùr a tha seo le daoine ùra; bi mothachail agus mothachail air an fheadhainn a tha timcheall ort.

Sheas aon nighean suas agus roinn i a sgeulachd mu ionnsaigh feise, agus b ’e sin a’ chiad uair a chuala mi m ’fhaireachdainnean bhon tachartas agam air an cur ann am faclan. Bha an sgeulachd aice mar a dh ’ionnsaich mi na bha air tachairt dhomh le bileag. Chaidh ionnsaigh feise a thoirt orm, Caroline Kosciusko.

Chaidh mi a-steach do NSO nas fhaide air a ’bhliadhna sin oir bha e na bhuidheann cho iongantach de dhaoine, agus bha mi airson mo sgeulachd a roinneadh. Bha gràin aig mo choidse snàmh gun deach mi a-steach oir thuirt e gun toireadh e ùine air falbh bho bhith a ’snàmh, ach bha mi a’ faireachdainn co-leanailteachd leis a ’bhuidheann dhaoine seo nach robh mi air a bhith a’ faireachdainn roimhe, eadhon anns an amar. B ’e seo cuideachd a’ chiad uair a sgrìobh mi a-riamh na bha air tachairt dhomh - bha mi airson innse don eòlaiche ùr a bha a ’tighinn a-steach a bha cuideachd air ionnsaigh feise fhaighinn. Bha mi airson gum biodh fios aca nach eil iad nan aonar, nach e an coire fhèin a bh ’ann. Bha mi airson gum biodh fios aca nach fhiach iad. Bha mi airson daoine eile a chuideachadh gus fois a lorg.

Ach cha do roinn mi a-riamh e. Carson? Leis gu robh an t-eagal orm mar a bhiodh an saoghal gam fhaicinn. Bha mi a-riamh air a bhith aithnichte mar an neach-snàmh dòigheil, sunndach, cabadaich, dòchasach a bha dèidheil air toirt air daoine gàire a dhèanamh. Chùm mi seo tron ​​a h-uile càil, agus cha robh fios aig duine a-riamh nuair a bha mi a ’strì le rudeigin cho dorcha. Cha robh mi airson gum faiceadh an fheadhainn a bha eòlach orm gu h-obann mi mar neach-fulang. Cha robh mi airson gum biodh daoine a ’coimhead orm le truas an àite gàirdeachas. Cha robh mi deiseil airson sin, ach tha mi a-nis.

Bu chòir fios a bhith aig luchd-fulaing ionnsaigh feise gu bheil am pàirt as duilghe a ’bruidhinn mu dheidhinn mu dheireadh. Chan urrainn dhut ro-innse ciamar a dhèiligeas daoine, agus chan urrainn dhut na h-ath-bheachdan a gheibh thu ullachadh. Ach innsidh mi seo dhut: Cha toir e ach 30 diogan de mhisneachd fìor-ghlan gus do bheatha atharrachadh airson na b ’fheàrr. Nuair a dh ’innis mi dha cuideigin an toiseach, cha b’ e sin an ath-bheachd a bha mi a ’sùileachadh, ach bha e fhathast a’ faireachdainn math nach b ’e mise an aon fhear a bha eòlach.

Nuair a bha mi a ’leughadh aithris neach-fulaing Brock Turner an latha eile, chuir e air ais mi chun choaster rolair tòcail a bhios mi a’ rothaireachd nuair a chluinneas mi sgeulachdan mar seo. Tha mi feargach; chan e, feargach, a tha gam fhàgail iomagaineach is trom-inntinn tron ​​latha. Bidh a bhith a ’faighinn a-mach às an leabaidh gu bhith na chleas. Thug an sgeulachd seo, gu sònraichte, buaidh orm, oir cha robh cothrom aig neach-fulang Turner falach mar a rinn mi. Bha i cho fosgailte. Bha aice ri tighinn air adhart agus dèiligeadh ris a h-uile càil seo sa chùirt, anns an dòigh as ionnsaigheach a bha comasach. Chaidh ionnsaigh a thoirt oirre, berated, agus belittled air beulaibh a teaghlach, luchd-gràidh, agus an neach-ionnsaigh aice. Agus an dèidh dha a bhith seachad, cha robh am balach fhathast a ’faicinn na rinn e ceàrr. Cha tug e a leisgeul a-riamh. Ghabh am britheamh a thaobh.

Is e sin dìreach carson nach do bhruidhinn mi a-riamh mu na rudan draghail a thachair dhomh. B ’fheàrr leam a h-uile càil a chuir air botail na bhiodh cuideigin a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn mar a bha mi airidh air seo, gur e seo a bu choireach rium. Ach tha an t-àm ann dhomh an roghainn as duilghe a dhèanamh, an roghainn cheart, agus a bhith nam ghuth dhaibhsan aig a bheil eagal fhathast a bhith a ’bruidhinn. Is e seo rudeigin a thug orm cò mise, ach cha do bhris e mi. Is mise am boireannach duilich, toilichte, sunndach, gun stad, dealasach a tha mi an-diugh gu mòr air sgàth a ’bhlàir seo a tha mi air a bhith a’ sabaid leis fhèin. Ach tha mi deiseil airson nach e seo an sabaid agam a-nis, agus tha mi deiseil airson luchd-fulaing eile a chuideachadh gus sabaid.

Is fuath leam gu bheil "snàmh" aig Brock Turner ceangailte ris an ainm aige anns a h-uile artaigil. Tha gràin agam air na rinn e. Is fuath leam gur dòcha nach bi an neach-fulang aige a-riamh comasach air na h-Oiliompaics fhaicinn a-rithist le moit às an dùthaich aice air sgàth na tha an teirm “snàmh dòchasach Oiliompaiceach” a ’ciallachadh dhi. Is fuath leam gun deach snàmh a mhilleadh dhi. Leis gur e seo a shàbhail mi.

Lèirmheas airson