Carson a tha mi a ’faireachdainn a bhith‘ àbhaisteach ’- agus bidh boireannaich eile le autism a’ dèanamh, cuideachd

Susbaint

• Tha an neurodivergence agam mar phàirt de cò mi - chan e làmh-làimhe
• Mar a bhios mi a ’breug-riochd mo autism gus a dhol a-steach
• Cosgaisean toirt a-steach gu poblach

Seo sealladh taobh a-staigh m ’eanchainn neurodivergent - not ciorramach.

Cha leugh mi mòran mu autism. Chan eil tuilleadh.

Nuair a dh ’ionnsaich mi an-toiseach gu robh syndrome Asperger orm agus gu robh mi“ air an speactram, ”mar a bu toil le daoine a ràdh, leugh mi rud sam bith a b’ urrainn dhomh mo làmhan fhaighinn air. Chaidh mi eadhon a-steach do bhuidheann “taic” air-loidhne airson daoine le autism.

Ged a dh ’aithnich mi cuid de na feartan agus na cùisean a chaidh a mhìneachadh ann an artaigilean, irisean, agus fòram coimhearsnachd na buidhne taic, cha b’ urrainn dhomh a-riamh mi fhìn fhaicinn ann an gin dheth.

Cha b ’urrainn dhomh sùil a thoirt air a h-uile bogsa a dhèanadh mo phearsantachd ann am pasgan grinn le bileag rabhaidh a bha ag ràdh,“ Cugallach, làimhseachadh le cùram. ” Cho fad ‘s a b’ urrainn dhomh innse bho na bha mi a ’leughadh, cha robh mi idir coltach ris a h-uile duine autistic eile san t-saoghal.

Cha robh mi a ’freagairt ann an àite sam bith. No mar sin smaoinich mi.

Tha an neurodivergence agam mar phàirt de cò mi - chan e làmh-làimhe

Bidh daoine gu tric airson autism a ghairm mar eas-òrdugh, cnap-làimhe, no is dòcha eadhon galar.

Leugh mi rudeigin aon uair le anti-vaxxer, ag ràdh gum faodadh banachdachan autism adhbhrachadh (chan eil sin fìor) a dh ’fhaodadh, an uair sin, casg a chuir air do phàiste a bhith mar a dh’ fhaodadh iad a bhith.

Tionndadh inntinneach de abairt, gach nì a dh ’fhaodadh iad a bhith. Mar gum biodh a bhith autistic gad chasg bho bhith slàn - no thu fhèin.

Chan e neurodivergence, no autism, rudeigin a tha eadar-dhealaichte bho cò mise. Is e dìreach aon de na rudan a tha a ’toirt orm cò mise.

Tha mi slàn agus coileanta - a ’toirt a-steach mo neurodivergence - chan ann a dh’ aindeoin. Tha mi a ’smaoineachadh, às aonais, nach bithinn gu tur dhomh.

Mar as trice, cha bhith daoine a ’smaoineachadh gu bheil mi air an speactram idir, gu h-àraidh air sgàth nach eil e an-còmhnaidh a’ coimhead mar a bu chòir dhaibh.

A bharrachd air an sin, tha mi glè mhath air mo ghiùlan atharrachadh gus a bhith coltach ri gnàthasan sòisealta gnàthach - eadhon nuair a tha e a ’faireachdainn neònach dhomh no a tha e an aghaidh na tha mi dha-rìribh iarraidh a dhèanamh no a ràdh. Tha mòran de dhaoine autistic.

Gu math mòran gach aon rud a nì mi nuair a tha e gu poblach mar sin chan eil duine den bheachd gu bheil mi neònach. Is dòcha gun atharraich mi mo ghiùlan an-còmhnaidh, oir tha e nas fhasa thar ùine. Oir mura biodh, tha e coltach nach biodh an cùrsa-beatha no a ’bheatha agam a-nis.

Lorg sgrùdadh ann an 2016 gu bheil coltas ann gu bheil boireannaich gu sònraichte comasach air seo. Dh ’fhaodadh sin a bhith mar aon de na h-adhbharan a tha a’ faighinn breithneachadh air autism no a ’faighinn breithneachadh nas fhaide air adhart nam beatha.

Cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gu sònraichte gum faodadh cuid de na rudan a bhios mi a’ dèanamh nuair am measg dhaoine eile a bhith air am faicinn mar bhreug-riochd. Ach, nuair a bha mi a ’leughadh an sgrùdadh sin air breug-riochd, thuig mi gun tug e iomradh air grunn de na rudan beaga a bhios mi a’ dèanamh gu poblach a bhith a ’nochdadh nas coltaiche ris a h-uile duine eile.

Mar a bhios mi a ’breug-riochd mo autism gus a dhol a-steach

Gu tric bidh ùine dhoirbh aig daoine neurodivergent a bhith a ’dèanamh conaltradh sùla. Is e deagh dhòigh a bhith a ’breug-riochd seo - agus rudeigin a bhios mi a’ dèanamh gu math tric - a bhith a ’coimhead eadar sùilean an neach eile. Mar as trice, cha bhith iad a ’mothachadh an gluasad beag seo ann an gaoir. Tha a h-uile dad a ’nochdadh“ àbhaisteach ”dhaibh.

Nuair a tha mi mì-chofhurtail ann an suidheachadh sòisealta air sgàth cus fuaim agus brosnachadh eile, is e mo mhiann teicheadh ​​no tarraing air ais gu sgiobalta (agus, mar a tha daoine eile a ’faicinn, gu math mì-mhodhail) gu oisean sàbhailte, sàmhach.

Ach gus seo a sheachnadh, bidh mi a ’greimeachadh mo làmhan gu teann ri chèile air beulaibh orm - gu math teann. Bidh mi a ’pronnadh corragan aon làmh leis an làimh eile, chun na h-ìre gu bheil e goirt. An uairsin is urrainn dhomh fòcas a chuir air a ’phian agus an ìmpidh a ruith gus ruith air falbh, a bhith air fhaicinn mar rud mì-mhodhail.

Tha glè bheag de bhric aig mòran de dhaoine neurodivergent, cuid de ghnìomhachd beaga a bhios iad a ’dèanamh a-rithist agus a-rithist. Nuair a tha mi iomagaineach, bidh mi a ’cuairteachadh m’ fhalt, an-còmhnaidh le mo làmh dheas eadar an dàrna agus an treas corragan agam. Tha mi an-còmhnaidh. Mar as trice bidh mi a ’caitheamh m’ fhalt ann am ponytail fada, agus mar sin bidh mi a ’cuairteachadh an t-sealg gu lèir.

Ma thòisicheas an twirling a ’dol a-mach à làimh (tha daoine a’ coimhead rionnag), bidh mi a ’pasgadh m’ fhalt ann am bun le mo làimh agus ga chumail an sin, a ’greimeachadh gu cruaidh gus am bi e rud beag pianail.

Gus fàs nas fheàrr air a bhith a ’freagairt mar a tha daoine a’ dùileachadh, bidh mi a ’cleachdadh còmhraidhean aig an taigh. Bidh mi a ’gàireachdainn agus a’ gàireachdainn agus ag ràdh rudan mar, “Oh mo dhia, dha-rìribh?!” agus “O cha robh, cha robh!”

Bidh mi an-còmhnaidh a ’faireachdainn rud beag neònach nuair a dh’ fheumas mi sreath fhada de dh ’innealan copaidh a thoirt a-mach, aon às deidh an tè eile. Tha mi a ’faighinn am faireachdainn neònach seo de bhith taobh a-muigh mi fhìn agus a bhith gam fhaicinn fhèin gan dèanamh. Tha mi airson a bhith a ’feadaireachd na mo chluais fhìn, ag innse dhomh fhìn dè a chanas mi mar fhreagairt do chuideigin, ach chan urrainn dhomh a-riamh faighinn faisg gu leòr.

Cosgaisean toirt a-steach gu poblach

Fhuair luchd-rannsachaidh bhon sgrùdadh 2016 sin gu bheil a h-uile càil camouflaging seasmhach seo gu tric a ’tighinn le cosgaisean, leithid sàrachadh, barrachd cuideam, meallachdan mar thoradh air cus cuideam sòisealta, iomagain, trom-inntinn, agus“ eadhon droch bhuaidh air leasachadh dearbh-aithne neach. ”

Tha am pàirt mu dheireadh inntinneach dhomh. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil na“ cosgaisean ”eile uile air an leughadh coltach ris na rabhaidhean sin a tha air an liostadh air cungaidhean ùra agus mìorbhuileach a chì thu air an sanasachadh air telebhisean (às aonais an lughdachadh feise nas lugha).

Chan eil mi idir a ’smaoineachadh gu bheil a h-uile breug-riochd agam air droch bhuaidh a thoirt air mo leasachadh dearbh-aithne, ach tha fios agam gun robh mòran den obair-naidheachd dheugaire agam leis an abairt,“ Cha robh mi a-riamh ag iarraidh a bhith fìor. ”

Cha do smaoinich mi a-riamh carson a chleachd mi an abairt cho tric. Ach a ’coimhead air ais, tha mi a’ smaoineachadh gur e dìreach an dòigh a bh ’agam air a bhith a’ dèiligeadh ris an fhìrinn nach robh mi coltach ri gin de mo charaidean. Airson ùine mhòr, shaoil ​​mi gu robh iad nas fìor, nas dearbhte, na bha mi.

Tha fios aig luchd-saidheans a-nis gu bheil cuid de dhaoine autistic a ’faireachdainn tuilleadh faireachdainnean na daoine cunbhalach. Tha sinn, ann an iomadh dòigh, nas motha ann an co-chòrdadh ri nuances agus ups agus downs psyches an fheadhainn a tha timcheall oirnn.

Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil sin fìor. B ’e aon de na sgilean agam a-riamh an comas rudan fhaicinn bho ioma-shealladh. Is urrainn dhomh ceum a-mach bhuam fhìn agus faicinn cò às a tha cuideigin eile a ’tighinn. Agus tha mi a ’faireachdainn dè tha iad a’ faireachdainn.

Mar sin, tha, tha mi ceart gu leòr le bhith ag atharrachadh mo ghiùlan gus an cumail bho bhith mì-chofhurtail. Ma tha iad comhfhurtail, tha mi a ’faireachdainn sin cuideachd, agus an uairsin tha sinn le chèile nas comhfhurtail.

Feumaidh mi a bhith faiceallach, ge-ta, leis gum faod am faireachdainn sin a bhith uamhasach uaireannan.

Ach tha fios agam ciamar a stiùireas mi e. Faodaidh an camouflaging a bhith sàrachail aig amannan ach, mar rud a-staigh, faodaidh dìreach a bhith timcheall air daoine eile airson ùine mhòr gun bhriseadh a bhith sgìth.

Cha bhith mi a ’dealachadh mo bhreug-riochd bho mo shòisealta. Is e rud pacaid a th ’annta a tha, dhòmhsa, neurodivergent introvert, a’ feumachdainn amannan fada de dh ’ùine gus faighinn air ais às deidh sin.

Chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil rudeigin ceàrr orm.

Tha am facal as motha a tha gràin agam air nuair a tha e co-cheangailte ri autism “air a mhilleadh.”

Chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil daoine autistic air am milleadh. Tha mi dìreach a ’smaoineachadh gum faic iad an saoghal ann an dòigh eadar-dhealaichte seach daoine nach eil autistic. Chan eil a bhith neo-àbhaisteach a ’ciallachadh gu bheil sinn lochtach.

Air an nota sin, is e aon de na rudan fionnar mu bhith neurodivergent gum faod mi cha mhòr a bhith a ’faicinn neach neurodivergent eile - eadhon cuideigin a tha a’ breug-riochd a cheart cho math agus cho fiadhaich rium fhìn.

Chan eil mi a-riamh cinnteach dè a tha a ’toirt comhairle dhomhsa no dhaibh: is dòcha an abairt aca de rudeigin, crathadh, bearradh làimhe leth-fhollaiseach. Ach nuair a thachras e, tha an-còmhnaidh an àm brèagha seo ann nuair a thuigeas mi gu bheil iad gam aithneachadh, agus tha mi gam faicinn. Agus bidh sinn a ’coimhead a-steach do shùilean a chèile (tha, gu dearbh) agus a’ smaoineachadh, “Ah tha. Tha mi gad fhaicinn."

Tha Vanessa na sgrìobhadair agus rothaiche stèidhichte ann am Baile New York. Anns an ùine shaor aice, bidh i ag obair mar thàillear agus mar neach-dèanamh phàtrain airson film agus telebhisean.