Na dh ’ionnsaich mi mu bhith a’ comharrachadh bhuannachdan beaga às deidh dhomh ruith thairis le truca

Susbaint

• An rathad gu faighinn air ais
• A ’lorg fallaineachd a-rithist
• Ag ionnsachadh mo ghràdh air mo bhodhaig
• Ath-mhìneachadh fàilligeadh
• Lèirmheas airson

Is e an rud mu dheireadh a tha mi a ’cuimhneachadh mus deach mo ruith a-null ach fuaim lag mo dhòrn a’ bualadh taobh na truca, agus an uairsin faireachdainn mar gum bithinn a ’tuiteam.

Mus do thuig mi eadhon na bha a ’tachairt, bha mi a’ faireachdainn cuideam agus an uairsin chuala mi fuaim sgàineadh. An uairsin chuir e iongnadh orm a bhith a ’tuigsinn gur e cnagadh mo chnàmhan. Chunna mi mo shùilean dùinte, agus bha mi a ’faireachdainn gun ruith a’ chiad ceithir cuibhlichean den truca thairis air mo chorp. Cha robh tìde agam am pian a phròiseasadh mus tàinig an dàrna sreath de chuibhlichean mòra. An turas seo, chùm mi mo shùilean fosgailte agus choimhead mi iad a ’ruith thairis air mo bhodhaig.

Chuala mi barrachd sgoltadh. Bha mi a ’faireachdainn na claisean anns na taidhrichean air mo chraiceann. Chuala mi na flapaichean eabar a ’tilgeil thairis orm. Bha mi a ’faireachdainn greabhal air mo dhruim. Mionaidean mus robh mi air a bhith a ’rothaireachd air madainn sàmhach ann am Brooklyn. A-nis, chaidh gearshift a ’bhaidhc sin a chasg nam stamag.

Bha sin faisg air 10 bliadhna air ais. Tha an fhìrinn gu robh neach-cuibhle 18-cuibhle a ’ruith thairis air mo chorp, agus bha mi a’ gabhail anail às deidh sin, nas fhaide na mìorbhail. (Co-cheangailte: Mar a dh ’atharraich Tubaist Càr mar a chuir mi prìomhachas air mo shlàinte)

An rathad gu faighinn air ais

Bha an làraidh air a h-uile rib a bhriseadh, air sgamhan a phutadh, air mo pelvis a bhriseadh, agus air toll a reubadh na mo bhroinn, ag adhbhrachadh bleeding a-staigh cho cruaidh is gun d ’fhuair mi na deas-ghnàthan mu dheireadh agam nuair a bha mi ann an obair-lannsa. Às deidh faighinn seachad air fìor dhroch dian a bha a ’toirt a-steach freasdal-lannan èiginneach agus droch leigheas corporra, gun a bhith a’ toirt iomradh air ionnsaighean panic agus cnapan-starra a bhiodh air mo bhualadh grunn thursan san latha, an-diugh is urrainn dhomh a ràdh gu bheil mi a ’faireachdainn cha mhòr taingeil airson ruith leis an truca sin. Air sgàth m ’eòlas, tha mi air ionnsachadh a bhith dèidheil air beatha agus a’ cur luach air. Tha mi cuideachd air ionnsachadh mo bhodhaig a ghràdhachadh nas fhaide na na bha mi a-riamh a ’smaoineachadh a bha comasach.

Thòisich e san ospadal - a ’chiad mhionaid a bhuail mo chas air an làr agus ghabh mi ceum, dh’ atharraich e mo bheatha. Nuair a thachair sin, bha fios agam gu robh na bha a h-uile dotair air innse dhomh ceàrr, nach robh iad eòlach orm. Cha robh na rabhaidhean aca nach biodh mi a-riamh a ’coiseachd a-rithist dìreach neònach mura robh mi a’ dol a ghabhail ris. Fhuair a ’bhuidheann seo an teàrr air a bhreabadh a-mach às, ach ann an dòigh air choreigin bha e coltach, Nah, tha sinn a ’dol a dhèanamh rudeigin eile a-mach. Chaidh iongnadh orm.

Fhad ‘s a bha mi a’ faighinn seachad air, bha uimhir de dh ’amannan ann nuair a bha mi a’ dèanamh tàir air mo bhodhaig oir bha e cho uamhasach a bhith a ’coimhead. Bha e na atharrachadh cho mòr bho na bha e dìreach beagan sheachdainean roimhe. Bha stàplalan ann, le fuil orra, a chaidh bho phàirtean mo bhoireannaich fad na slighe suas gu mo sternum. Far an do ghluais an gèar a-steach don bhodhaig agam bha dìreach feòil fosgailte. Gach turas a choimhead mi fo ghùn an ospadail agam, rinn mi caoineadh, oir bha fios agam nach bithinn a-riamh a ’dol air ais gu àbhaisteach.

Cha do choimhead mi air mo bhodhaig (nuair nach do rinn mi sin have gu) airson co-dhiù bliadhna. Agus thug e eadhon nas fhaide dhomh gabhail ris a ’bhodhaig agam airson na tha e a-nis.

Gu mall, dh ’ionnsaich mi fòcas a chuir air na rudan a b’ fheàrr leam mu dheidhinn - fhuair mi gàirdeanan làidir le bhith a ’dèanamh dip anns a’ chathair-cuibhle agam san ospadal, chaidh mo abs a shlànachadh agus a-nis air a ghoirteachadh bho bhith a ’gàireachdainn ro chruaidh, bha mo chasan craiceann is cnàmhan roimhe. a-nis legit jacked! Chuidich mo leannan Pàdraig mi le bhith ag ionnsachadh a bhith dèidheil air mo chreach. Thug a choibhneas agus an aire orm ath-mhìneachadh a dhèanamh air mo chreach - a-nis chan e rudan a tha nàire orm ach rudan a thàinig mi gu bhith a ’cur luach orra agus eadhon (bho àm gu àm) a’ comharrachadh. Canaidh mi "tattoos beatha" riutha - tha iad mar chuimhneachan air dòchas an aghaidh suidheachaidhean uaigh. (An seo, tha aon bhoireannach a ’roinn mar a dh’ ionnsaich i a bhith dèidheil air an sgarfa mhòr aice.)

A ’lorg fallaineachd a-rithist

B ’e pàirt mhòr de bhith a’ làn ghabhail ris a ’bhodhaig ùr agam a bhith a’ lorg dòigh air eacarsaich a dhèanamh na phàirt mhòr de mo bheatha a-rithist. Bha eacarsaich riamh air a bhith cudromach dhomh airson beatha shona a bhith agam. Feumaidh mi an serotonin sin - tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn ceangailte ris a ’bhodhaig agam. Bha mi nam ruitheadair ron tubaist agam. Às deidh tubaist, le truinnsear agus grunn sgriothan air mo dhruim, bha ruith far a ’bhòrd. Ach bidh mi a ’dèanamh cuairt cumhachd meadhanach ann an stoidhle granny agus fhuair mi a-mach gun urrainn dhomh cuideachd a bhith a’ dèanamh gu math “ruith” air an elliptical. Eadhon às aonais an comas ruith mar a b ’àbhaist dhomh, is urrainn dhomh fhathast mo shuain a chuir air.

Tha mi air ionnsachadh a bhith a ’farpais leam fhìn an àite a bhith a’ feuchainn ri mi fhìn a choimeas ri feadhainn eile. Tha do mhothachadh air buannachadh agus do mhothachadh air fàiligeadh gu math eadar-dhealaichte bhon h-uile duine eile a tha timcheall ort, agus feumaidh sin a bhith ceart gu leòr. Dà bhliadhna air ais nuair a bha Pàdraig a ’trèanadh airson leth mharathon, lorg mi gu robh mi airson fear a dhèanamh cuideachd. Bha fios agam nach b ’urrainn dhomh a ruith, ach bha mi airson mo bhodhaig a phutadh cho cruaidh‘ s a b ’urrainn dhomh. Mar sin chuir mi amas dìomhair air “ruith” mo leth mharathon fhèin air an elliptical. Rinn mi trèanadh le bhith a ’coiseachd cumhachd agus a’ bualadh air an elliptical aig an gym - chuir mi eadhon clàr trèanaidh suas air a ’frids agam.

Às deidh seachdainean de thrèanadh, gun innse dha duine sam bith mun “leth mharathon” agam fhìn, chaidh mi dhan gym aig 6 sa mhadainn agus “ruith mi” na 13.1 mìle sin air an elliptical ann an uair a thìde agus 41 mionaid, astar cuibheasach seachd mionaidean agus 42 diogan gach mìle. Cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ creidsinn mo bhodhaig - chuir mi a-steach e às deidh sin! Dh ’fhaodadh e leigeil seachad agus cha tug. Dìreach air sgàth ‘s gu bheil do bhuannachadh a’ coimhead eadar-dhealaichte bho bhuannachadh cuideigin eile chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil e nas lugha de bhuannachadh.

Ag ionnsachadh mo ghràdh air mo bhodhaig

Tha an cuòt seo ann air a bheil mi dèidheil - “Cha bhith thu a’ dol dhan gym gus do bhodhaig a pheanasachadh airson na dh ’ith thu, ach thèid thu a chomharrachadh na as urrainn do bhodhaig dèan. “B’ àbhaist dhomh a bhith mar, “Oh god feumaidh mi a dhol dhan gym airson grunn uairean a-thìde oir dh’ ith mi ceapaire gaisgeach an-dè. ”Tha atharrachadh an dòigh-inntinn sin air a bhith na phàirt mhòr den ghluasad seo agus a’ togail an luach dhomhainn seo. airson a ’chuirp seo a tha air a bhith tro uimhir.

Bha mi nam bhritheamh uamhasach cruaidh air mo bhodhaig ron tubaist - uaireannan bha e a ’faireachdainn mar gum b’ e an cuspair còmhraidh as fheàrr leam. Tha mi a ’faireachdainn gu sònraichte dona mu na thuirt mi mu mo stamag agus na cnapan. Chanainn gu robh iad reamhar, tàmailteach, mar dà dhuilleag feòil le dath feòil ceangailte ri mo chromagan. Le bhith a ’coimhead air ais, bha iad foirfe.

A-nis tha mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn sgudal ùine a bh’ ann a bhith air a bhith a ’càineadh cho domhainn ann am pàirt dhòmhsa a bha, ann an da-rìribh, gu tur brèagha. Tha mi airson gum bi mo bhodhaig a ’beathachadh, agus a bhith air a ghràdh, agus a bhith làidir. Mar neach-seilbh na buidhne seo, tha mi a ’dol a bhith cho coibhneil ris agus cho math sa ghabhas.

Ath-mhìneachadh fàilligeadh

Is e an rud a chuidich mi agus a shlànaich mi as motha am beachd air buannaichean beaga. Feumaidh fios a bhith againn gu bheil na buannaichean agus na soirbheasan againn gu bhith a ’coimhead eadar-dhealaichte bho bhuannachdan dhaoine eile, agus uaireannan feumaidh iad a bhith air an toirt gu fìor, gu slaodach - aon amas beag bìodach aig aon àm. Dhòmhsa, tha sin mar as trice mu bhith a ’toirt air adhart rudan a tha a’ cur eagal orm, mar turas coiseachd o chionn ghoirid le caraidean. Tha mi dèidheil air coiseachd, ach mar as trice bidh mi a ’dol leam fhìn gus nàire a lughdachadh gun fhios nach fheum mi stad no falbh gu slaodach. Bha mi a ’smaoineachadh mu bhith a’ laighe agus ag ràdh nach robh mi a ’faireachdainn gu math agus gum bu chòir dhaibh a dhol às aonais. Ach dhearbh mi mi fhìn a bhith treun agus feuchainn. B ’e an t-amas a bh’ agam - mo bhìdeadh beag - dìreach a bhith a ’sealltainn suas agus a’ dèanamh mo dhìcheall.

Bidh mi a ’sgur a’ cumail suas ri mo charaidean agus a ’crìochnachadh an coiseachd air fad. Agus chomharraich mi an cac a-mach às a ’bhuaidh bheag sin! Mura h-eil thu a ’comharrachadh na rudan beaga, tha e cha mhòr do-dhèanta fuireach brosnachail - gu sònraichte nuair a bhios tu duilich.

Tha ionnsachadh a bhith dèidheil air mo bhodhaig às deidh dha ruith le truca cuideachd air mo theagasg gus fàilligeadh ath-mhìneachadh. Dhòmhsa gu pearsanta, b ’e fàiligeadh an neo-chomas foirfeachd, no àbhaisteas a ruighinn. Ach tha mi air faighinn a-mach gu bheil mo bhodhaig air a thogail mar a tha mo bhodhaig, agus chan urrainn dhomh a bhith às mo chiall airson sin. Chan e dìth foirfeachd a th ’ann am fàilligeadh no chan eil fàilligeadh àbhaisteach a’ feuchainn. Ma dh ’fheuchas tu a h-uile latha, tha sin na bhuannachadh - agus tha sin na rud brèagha.

Gu dearbh, tha làithean brònach ann gu cinnteach agus tha mi fhathast a ’fuireach le pian leantainneach. Ach tha fios agam gur e beannachd a th ’ann mo bheatha, mar sin feumaidh mi a bhith a’ cur luach air a h-uile càil a tha a ’tachairt dhòmhsa - math, dona agus grànda. Mura dèanainn sin, bhiodh e cha mhòr a ’toirt urram do na daoine eile nach d’ fhuair an dàrna cothrom sin. Tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil mi a’ fuireach na beatha a bharrachd nach robh còir agam fhaighinn, agus tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn tòrr nas toilichte agus nas taingeil dìreach a bhith an seo.

Is e Katie McKenna ùghdar Mar a gheibh thu ruith le truca.

Lèirmheas airson