Shàbhail Overeaters Anonymous mo bheatha - ach seo carson a sguir mi

Susbaint

• Gu h-iongantach le a nàdar, faodaidh bulimia a bhith gun lorg airson ùine mhòr.
• Bha mi a ’binged, a’ cuingealachadh, agus a ’glanadh airson na h-aon adhbharan a dh’ fhaodadh mi a bhith air tionndadh gu deoch làidir no drogaichean - {textend} chuir iad às do mo mhothachaidhean agus bha iad nan leigheasan sa bhad ach a bha cruaidh airson mo phian.
• Bha dìomhaireachd a ’faireachdainn mar an companach as dlùithe agam, ach ann an OA, bha mi gu h-obann a’ roinn na h-eòlasan fada falaichte agam le daoine eile a thàinig beò agus ag èisteachd ri sgeulachdan mar an fheadhainn agam fhèin.
• Ach mar a bha mi a ’fuireach ann am beatha àbhaisteach a-rithist, dh’ fhàs e doirbh gabhail ri cuid de ghabhaltasan a ’phrògraim.
• Bidh mi an-còmhnaidh taingeil dha OA agus an neach-taic agam airson mo shlaodadh a-mach à toll dorcha nuair a bha e a ’faireachdainn mar nach robh slighe a-mach.

Bha mi air a dhol an sàs cho mòr ann an lìon de dh ’inntinn is èigneachadh is gun robh eagal orm nach teich mi a-chaoidh.

Bidh slàinte is sunnd a ’suathadh gach fear againn gu eadar-dhealaichte. Seo sgeulachd aon neach.

Mhothaich mi na pastraidhean siùcar aig cùl na mòr-bhùth an dèidh a bhith ag ithe glè bheag de bhiadh airson grunn sheachdainean. Dh ’èigh mo nerves le dùil gun robh àrdachadh endorphin dìreach beòil air falbh.

Aig amannan, bhiodh “fèin-smachd” a ’dol a-steach, agus bhithinn a’ ceannach gun a bhith air mo mhealladh leis an ìmpidh a bhith a ’gabhail cus. Aig amannan eile, cha robh mi cho soirbheachail.

Bha an t-eas-òrdugh ithe agam na dhannsa iom-fhillte eadar caos, nàire, agus aithreachas. Às deidh cearcall tròcaireach de bhith ag ithe rag-mhuineal bha giùlan dìolaidh mar fastadh, glanadh, eacarsaich èigneachail, agus uaireannan a ’mì-ghnàthachadh laxatives.

Bha an tinneas air a chumail a ’dol le amannan fada de chuingealachadh bìdh, a thòisich anns na deugairean tràth agam agus a dhòirt a-steach do na 20an agam.

Gu h-iongantach le a nàdar, faodaidh bulimia a bhith gun lorg airson ùine mhòr.

Gu tric chan eil daoine a tha a ’strì leis an tinneas“ a ’coimhead tinn,” ach faodaidh coltas a bhith meallta. Tha staitistigean ag innse dhuinn gu bheil timcheall air 1 às gach 10 neach a ’faighinn làimhseachadh, le fèin-mharbhadh mar adhbhar bàis cumanta.

Coltach ri mòran bulimics, cha do chuir mi a-steach stereotype neach a thàinig beò bho eas-òrdugh ithe. Bha mo chuideam ag atharrachadh tro mo thinneas ach mar as trice bha mi a ’dol timcheall raon àbhaisteach, agus mar sin cha robh na spàirn agam rim faicinn, eadhon nuair a bha mi leis an acras airson seachdainean aig aon àm.

Cha robh mo mhiann a-riamh a bhith sgith, ach bha mi gu mòr a ’faireachdainn gun robh mi nam smachd agus nam smachd.

Bha an t-eas-òrdugh ithe agam fhèin gu tric a ’faireachdainn coltach ri tràilleachd. Chuir mi biadh am falach ann am pocannan is phòcaidean airson a dhol air ais don t-seòmar agam. Chaidh mi dhan chidsin air an oidhche agus chuir mi a-mach susbaint mo phreasa agus a ’frids agam ann an staid a bha coltach ri trance. Dh'ith mi gus an do ghoirtich e anail. Bidh mi a ’glanadh gu neo-shoilleir ann an seòmraichean-ionnlaid, a’ tionndadh air an faucet gus breug a chuir air na fuaimean.

Ann an cuid de làithean, cha do ghabh e ach gluasad beag gus fòrladh a dhearbhadh - {textend} sliseag a bharrachd de thost, cus cheàrnagan seoclaid. Aig amannan, bhithinn gan dealbhadh ro-làimh fhad ‘s a bha mi a’ dol a tharraing a-mach, gun chomas agam gabhail ri smaoineachadh faighinn tro latha eile às aonais siùcar àrd.

Bha mi a ’binged, a’ cuingealachadh, agus a ’glanadh airson na h-aon adhbharan a dh’ fhaodadh mi a bhith air tionndadh gu deoch làidir no drogaichean - {textend} chuir iad às do mo mhothachaidhean agus bha iad nan leigheasan sa bhad ach a bha cruaidh airson mo phian.

Thar ùine, ge-tà, bha an èigneachadh gu bhith a ’dèanamh cus cuideam a’ faireachdainn gun stad. Às deidh gach brag, rinn mi sabaid an-aghaidh a ’chasg gus mi fhìn a dhèanamh tinn, fhad‘ s a bha a ’bhuaidh a fhuair mi bho bhith a’ cuingealachadh a cheart cho addictive. Cha mhòr gu robh faochadh agus aithreachas co-ionann.

Lorg mi Overeaters Anonymous (OA) - {textend} prògram 12-ceum fosgailte do dhaoine le tinneas inntinn co-cheangailte ri biadh - {textend} beagan mhìosan mus do ràinig mi a ’phuing as ìsle agam, ris an canar gu tric“ rock rock ”ann an tràilleachd faighinn seachad air.

Dhòmhsa, bha a ’mhòmaid dheònach sin a’ coimhead suas “dòighean gun phian airson mi fhìn a mharbhadh” fhad ‘s a bha mi a’ rùsgadh biadh a-steach do mo bheul às deidh grunn làithean de phronnadh cha mhòr meacanaigeach.

Bha mi air a dhol an sàs cho mòr ann an lìon de dh ’inntinn is èigneachadh is gun robh eagal orm nach teich mi a-chaoidh.

Às deidh sin, chaidh mi bho bhith a ’frithealadh choinneamhan gu sporadail gu ceithir no còig tursan san t-seachdain, uaireannan a’ siubhal grunn uairean a-thìde gach latha gu diofar cheàrnan de Lunnainn. Bha mi a ’fuireach agus a’ gabhail anail air OA airson faisg air dà bhliadhna.

Thug coinneamhan a-mach mi nam aonar. Mar bulimic, bha mi ann an dà shaoghal: saoghal de bheachd far an robh mi air a chuir ri chèile gu math agus àrd-choileanadh, agus aon a bha a ’toirt a-steach mo ghiùlan mì-rianail, far an robh mi a’ faireachdainn mar gu robh mi an-còmhnaidh a ’bàthadh.

Bha dìomhaireachd a ’faireachdainn mar an companach as dlùithe agam, ach ann an OA, bha mi gu h-obann a’ roinn na h-eòlasan fada falaichte agam le daoine eile a thàinig beò agus ag èisteachd ri sgeulachdan mar an fheadhainn agam fhèin.

Airson a ’chiad uair ann an ùine fhada, bha mi a’ faireachdainn a ’cheangal a bha an tinneas agam air a bhith air falbh orm fad bhliadhnaichean. Aig an dàrna coinneamh agam, choinnich mi ris an neach-taic agam - {textend} boireannach socair le foighidinn coltach ri naomh - {textend} a thàinig gu bhith na thaic-iùlaiche agam agus a ’phrìomh thùs taic agus stiùireadh tro ath-bheothachadh.

Ghabh mi a-steach pàirtean den phrògram a dh ’adhbhraich strì an toiseach, agus an dùbhlan as motha a bhith a’ cur a-steach gu “cumhachd nas àirde.” Cha robh mi cinnteach dè a bha mi a ’creidsinn no ciamar a mhìnicheadh ​​mi e, ach cha robh e gu diofar. Bha mi air mo ghlùinean gach latha agus dh ’iarr mi cuideachadh. Rinn mi ùrnaigh gum b ’urrainn dhomh mu dheireadh mi fhèin a chall den eallach a bha mi air a ghiùlan timcheall cho fada.

Dhòmhsa, thàinig e gu bhith na shamhla air gabhail ris nach b ’urrainn dhomh faighinn seachad air an tinneas leis fhèin, agus bha mi deònach rud sam bith a bha mi a’ dèanamh a dhèanamh airson fàs nas fheàrr.

Abstinence - {textend} thug prionnsapal bunaiteach de OA - {textend} àite dhomh airson a bhith a ’cuimhneachadh cò ris a bha e coltach a bhith a’ freagairt cuisean acras agus ag ithe gun a bhith a ’faireachdainn ciontach a-rithist. Lean mi plana cunbhalach de thrì biadh san latha. Sguir mi bho ghiùlan coltach ri tràilleachd, agus gheàrr mi a-mach biadh a bhrosnaich binge. Bha a h-uile latha gun a bhith a ’cuingealachadh, a’ brùthadh, no a ’glanadh gu h-obann a’ faireachdainn mar mhìorbhail.

Ach mar a bha mi a ’fuireach ann am beatha àbhaisteach a-rithist, dh’ fhàs e doirbh gabhail ri cuid de ghabhaltasan a ’phrògraim.

Gu sònraichte, bothachadh biadhan sònraichte, agus a ’bheachd gur e staonadh iomlan an aon dòigh air a bhith saor bho ithe mì-rianail.

Chuala mi daoine a bha air a bhith a ’dol am feabhas airson deicheadan fhathast gan ainmeachadh fhèin mar addicts. Bha mi a ’tuigsinn nach robh iad deònach dùbhlan a thoirt don ghliocas a shàbhail am beatha, ach chuir mi ceist an robh e cuideachail agus onarach dhomh cumail a’ dol le bhith a ’stèidheachadh mo cho-dhùnaidhean air dè a bha a’ faireachdainn mar eagal - {textend} eagal ath-chraoladh, eagal an neo-aithnichte.

Thuig mi gu robh smachd aig cridhe mo shlànachadh, dìreach mar a bha e uaireigin a ’riaghladh m’ eas-òrdugh ithe.

Bha an aon neart a chuidich mi le bhith a ’stèidheachadh dàimh fallain le biadh air fàs cuibhrichte, agus gu mì-thoilichte, bha e a’ faireachdainn mì-fhreagarrach leis an dòigh-beatha chothromach a bha mi a ’smaoineachadh dhomh fhìn.

Thug an neach-taic agam rabhadh dhomh mun tinneas a ’èaladh a-steach a-rithist gun a bhith a’ cumail gu teann ris a ’phrògram, ach bha earbsa agam gu robh modaireataireachd na roghainn obrachaidh dhomh agus gun robh làn ath-bheothachadh comasach.

Mar sin, chuir mi romham OA fhàgail. Mean air mhean stad mi a dhol gu coinneamhan. Thòisich mi ag ithe biadh “toirmisgte” ann am meudan beaga. Cha do lean mi stiùireadh eagraichte mu ithe. Cha do thuit an saoghal agam timcheall orm agus cha do ghluais mi air ais gu pàtrain mì-ghnàthach, ach thòisich mi a ’gabhail innealan agus ro-innleachdan ùra gus taic a thoirt don t-slighe ùr agam ann am feabhas.

Bidh mi an-còmhnaidh taingeil dha OA agus an neach-taic agam airson mo shlaodadh a-mach à toll dorcha nuair a bha e a ’faireachdainn mar nach robh slighe a-mach.

Chan eil teagamh nach eil neartan aig dòigh-obrach dubh is geal. Faodaidh e a bhith gu math cuideachail airson a bhith a ’lughdachadh giùlan addictive, agus chuidich e mi le bhith a’ cuir às do chuid de phàtranan cunnartach agus làn domhainn, leithid a bhith a ’brùthadh agus a’ glanadh.

Faodaidh dealbhadh seasmhachd agus tuiteamach a bhith na phàirt chudromach de shlànachadh fad-ùine dha cuid, a ’toirt cothrom dhaibh an ceann a chumail os cionn an uisge. Ach tha mo thuras air mo theagasg gur e pròiseas pearsanta a th ’ann an ath-bheothachadh a tha a’ coimhead agus ag obair gu eadar-dhealaichte airson a h-uile duine, agus a dh ’fhaodadh a thighinn air adhart aig diofar ìrean de ar beatha.

An-diugh, tha mi fhathast ag ithe gu inntinn.Bidh mi a ’feuchainn ri bhith mothachail air na rùintean agus na brosnachaidhean agam, agus a’ toirt dùbhlan don smaoineachadh uile-gu-lèir a chùm mi glaiste ann an cearcall dòrainneach dòrainneach cho fada.

Tha cuid de na ceumannan 12 a ’nochdadh fhathast nam bheatha, a’ toirt a-steach meòrachadh, ùrnaigh, agus a bhith beò “aon latha aig aon àm.” Tha mi a-nis a ’taghadh dèiligeadh ris a’ phian agam gu dìreach tro leigheas agus fèin-chùram, a ’tuigsinn gu bheil ìmpidh a bhith a’ cuingealachadh no a ’brùthadh na chomharra nach eil rudeigin ceart gu leòr nam faireachdainn.

Chuala mi na h-uimhir de “sgeulachdan soirbheachais” mu OA ’s a chuala mi feadhainn àicheil, ge-tà, tha am prògram a’ faighinn tomhas math de chàineadh mar thoradh air ceistean mu cho èifeachdach sa tha e.

Dh ’obraich OA, dhòmhsa, oir chuidich e mi gus gabhail ri taic bho dhaoine eile nuair a bha feum agam air a’ mhòr-chuid, a ’cluich pàirt chudromach ann a bhith a’ faighinn thairis air tinneas a bha a ’bagairt air beatha.

Fhathast, tha coiseachd air falbh agus gabhail ri mì-rùn air a bhith na cheum cumhachdach air mo shlighe a dh ’ionnsaigh slànachadh. Tha mi air ionnsachadh gu bheil e cudromach uaireannan earbsa a bhith agad ann a bhith a ’tòiseachadh caibideil ùr, an àite a bhith air iarraidh ort cumail ri aithris nach eil ag obair tuilleadh.

Tha Ziba na sgrìobhadair agus neach-rannsachaidh à Lunnainn le cùl-eachdraidh ann am feallsanachd, eòlas-inntinn agus slàinte inntinn. Tha i dìoghrasach mu bhith a ’cuir às do stiogma timcheall air tinneas inntinn agus a’ dèanamh rannsachadh saidhgeòlach nas ruigsinneach don phoball. Aig amannan, bidh i a ’gealach mar sheinneadair. Faigh a-mach tuilleadh tron ​​làrach-lìn aice agus lean i air Twitter.