Bha mi a ’cnuasachadh a h-uile latha airson mìos agus dìreach a’ gluasad às deidh aon uair

Susbaint

• A ’lorg na dh’ obraich mi
• A ’Chiad Cheum
• An t-àite tionndaidh
• An Toradh
• Lèirmheas airson

Gach beagan mhìosan, chì mi sanasan airson tachartasan meòrachaidh mòr 30-latha Oprah Winfrey agus Deepak Chopra. Tha iad a ’gealltainn" an dàn agad a nochdadh ann an 30 latha "no" do bheatha a dhèanamh nas beairtiche. " Bidh mi an-còmhnaidh a ’clàradh, a’ faireachdainn deiseil airson a bhith a ’gealltainn atharrachaidhean mòra ann am beatha - agus an uairsin a’ dèanamh a h-uile leisgeul fon ghrèin a thaobh carson nach eil 20 mionaid agam nam latha airson mo shùilean a dhùnadh agus suidhe fhathast.

Ach san t-Sultain seo, dh ’atharraich rudeigin. Thionndaidh mi 40 agus cho-dhùin mi a ’chlach-mhìle sin a chleachdadh gus an sglèat a ghlanadh, airson seann rudan crochte a dhubhadh às, agus mo bheatha ath-thòiseachadh. Bha mi airson a bhith nas làthair mar mhàthair is bean, a bhith nas roghnaiche agus breithneachail nam ghluasadan dreuchd, agus gu h-iomlan, a bhith nas dìriche gus am b ’urrainn dhomh mo bheatha a mhealtainn gun sèistean de“ dè ma tha ”no“ carson mi ”a’ toirt cuideam dhomh. Mar sin, cho-dhùin mi mu dheireadh na leisgeulan a chuir an dàrna taobh agus na tha Oprah agus Deepak air a bhith dùbhlanach airson bhliadhnaichean a dhèanamh: smaoinich airson 30 latha dìreach.

A ’lorg na dh’ obraich mi

Dhaibhsan nach eil eòlach air, tha na buannachdan bho bhith a ’meòrachadh glòrmhor. Tha fios gu bheil meditation a ’lughdachadh do chuimse, a’ lughdachadh iomagain, a ’meudachadh lùth, a’ leasachadh stamina, agus gad dhèanamh na lùth-chleasaiche nas fheàrr.

Bha fios agam, gus an urrainn dhomh dòigh-obrach ùr a thòiseachadh, gum feumadh mi am bàr a chuir ìosal le amasan reusanta - gu sònraichte ma bha mi airson a thionndadh gu bhith na chleachdadh. Luchdaich mi a-nuas app meòrachaidh ris an canar Calm agus gheall mi smaoineachadh air 30 latha. Mus do thòisich mi, ge-tà, rinn mi cinnteach nach cuir mi crìoch air cho beag no cho fada a bhithinn a ’meòrachadh airson gach latha. Bha fios agam dìreach ann an cùl m ’inntinn gum bu mhath leam mi fhìn a thogail suas gu 20 mionaid.

A ’Chiad Cheum

Air a ’chiad latha, chaidh mi gu math beag agus cho-dhùin mi feuchainn air am feart“ breathe bubble ”air an app Calm. Bha e a ’ciallachadh a bhith a’ coimhead air cearcall agus a ’tarraing m’ anail a-steach fhad ‘s a bha e a’ leudachadh agus a ’cuir a-mach mar a dh’ fhàs e na bu lugha. Às deidh timcheall air 10 anail ghairm mi e a ’leigeil dheth, a’ faireachdainn riaraichte leis an adhartas agam. (A bheil thu airson tòiseachadh air meditating? Thoir sùil air an stiùireadh tòiseachaidh seo.)

Gu mì-fhortanach, cha do rinn e dad airson mo shocair no mo latha adhartachadh. Bha mi fhathast a ’snaidheadh ​​aig an duine agam agus a’ faireachdainn duilich le mo phàiste, agus bha mi a ’faireachdainn punnd mo chridhe nuair a dh’ innis an riochdaire litreachais dhomh gun d ’fhuair mo mholadh leabhair diùltadh eile.

Air an dàrna latha, chuir mi romham cùisean a thoirt gu ìre agus thug mi oidhirp air smaoineachadh an-aghaidh ana-cainnt. Dhùin mi mo shùilean agus leig le guth socair an neach-teagaisg meòrachaidh brìgheil mi a stiùireadh gu suidheachadh comhfhurtail. Mar a bhiodh fortanach, bha e faisg air àm leabaidh gus an d ’fhuair mi fo na còmhdaichean, a’ tarraing a-steach don chluasag agam, agus gu sgiobalta thuit mi nam chadal. Dhùisg mi an ath latha a ’faighneachd an robh an rud meòrachaidh seo dha-rìribh dhomh.

An t-àite tionndaidh

Ach, bha mi airson cumail ris a ’phlana 30-latha agam. Agus tha mi toilichte gun do rinn mi oir cha b ’ann gu timcheall air latha 10 a bha rudeigin a’ cliogadh.

Tha mi buailteach a bhith a ’gabhail ris an fheadhainn as miosa anns a’ mhòr-chuid de shuidheachaidhean - agus chan eil sin fallain no torach. Tha e sàrachail a bhith ann am blàr seasmhach leis an eanchainn agad, agus bha fios agam gu robh mi ag iarraidh sìth. Mar sin, dhùin mi mo shùilean agus thug mi air m ’inntinn gun a bhith a’ grunnachadh no a ’tàladh mi gu cadal. (Co-cheangailte: Seachd ro-innleachdan gun cuideam airson a bhith a ’dèiligeadh ri dragh mun obair)

Le seo, bha mi air mo leasan ionnsachadh gu robh meòrachadh san leabaidh co-ionann ri bhith a ’toirt Ambien. Mar sin bha mi air gabhail ris an app Calm a chleachdadh fhad ‘s a bha mi nam shuidhe air an làr, air ais dìreach agus làmhan ann an suidheachadh ùrnaigh aig mo chridhe. Airson a ’chiad beagan mhionaidean, cha b’ urrainn dhomh socrachadh. Chuir m ’eanchainn dragh orm le buairidhean: An do dh ’fhàg mi an àmhainn? A bheil na h-iuchraichean agam fhathast san doras aghaidh? Bu chòir dhomh èirigh agus sgrùdadh, ceart? Agus an uairsin chaidh e gu sàmhach.

Thachair gluasad agus thug m ’eanchainn orm fuireach le fòcas mar a thòisich ceistean duilich a’ sgèith orm gu fiadhaich-A bheil thu toilichte? Dè a dhèanadh toilichte thu? A bheil thu taingeil? Carson nach biodh? A bheil thu far a bheil còir agad a bhith? Ciamar a gheibh thu ann? Ciamar as urrainn dhut stad a chuir air dragh - dè a tha thu cho draghail? Cha robh roghainn agam ach tòiseachadh gu sàmhach gam freagairt.

Mus d ’fhuair mi eòlas air, bha e mar gum biodh dam air a bhusadh fosgailte agus thòisich mi a’ frasadh gu neo-riaghlaidh. An e seo a bha còir a bhith a ’tachairt? Bha mi den bheachd gu robh meòrachadh socair agus sìtheil - ach b ’e sprèadhadh a bha seo, bholcàno fòirneartach a’ cur dragh air a h-uile càil. Ach chuir mi romham putadh troimhe agus faighinn chun taobh eile. Thàinig am beachd-smuain gu crìch agus chuir e iongnadh orm fhaicinn gu robh 30 mionaid air a dhol seachad. Bha mi cinnteach nach robh ach còig, is dòcha 10 mionaidean air a dhol seachad. Ach bidh ùine a ’siubhal nuair a cho-dhùnas tu eòlas ceart fhaighinn agus èisteachd riut fhèin.

An Toradh

Thairis air na beagan sheachdainean a tha romhainn, thòisich mi air an ùine sin a chreidsinn dhomh fhìn. Thug a bhith sàmhach agus a ’caitheamh ùine càileachd leis an ego agus na faireachdainnean agam fìor shìth agus tuigse. Thàinig e gu bhith na àm dhomh smaoineachadh carson a chuir mi greim air mo phàiste - an robh sin dha-rìribh leis nach cuireadh i crìoch air a dìnnear, no an ann air sgàth gu robh mi a ’toirt a-mach m’ iomagain mu bhith a ’call ceann-latha obrach oirre? An robh an duine agam gu mòr a ’cur dragh orm no an robh mi air mo bhuaireadh leam fhìn airson gun a bhith ag obair a-mach, gun a bhith a’ faighinn cadal gu leòr, agus gun a bhith a ’toirt QT dhuinn mar phrìomhachas an t-seachdain sin? Bha e iongantach mar a bhith a ’toirt mionaid dhomh fhìn a bhith a’ meòrachadh, a bharrachd air faighneachd agus freagair ceistean duilich, chuir e m ’inntinn sìos agus thug mi m’ iomagain sìos gu h-àrd.

A-nis, bidh mi a ’feuchainn ri meòrachadh gach latha - ach tha mar a nì mi e a’ coimhead eadar-dhealaichte. Aig amannan bidh e beagan mhionaidean air an raon-laighe fhad ‘s a bhios mo nighean a’ coimhead Nick Jr. Uaireannan bidh e beagan mhionaidean às deidh dhomh dùsgadh fhad ‘s a tha mi fhathast san leabaidh. Làithean eile tha e a-muigh air an deic agam airson 20 cruaidh, no ge bith dè as urrainn dhomh a chuir a-steach aig an deasg agam gus mo shùgh cruthachail a ’sruthadh.Mar as iongantach a tha seo, mar as motha a dh ’fheuchas tu ris agus a nì e iomchaidh nad bheatha, is ann as lugha a tha e a’ faireachdainn mar chore.

Le bhith ga ràdh, chan eil mi foirfe. Bidh mi fhathast a ’snaim aig an duine agam agus bidh mi fhathast a’ call cadal a ’faighneachd am bi mo nighean air a sgarradh airson beatha oir chuir mi a-steach i ann an tìm. Tha mi fhathast a ’gabhail ris an fheadhainn as miosa nuair a bhios sònrachadh a’ tuiteam às a chèile no neach-deasachaidh gam bhrosnachadh. Tha mi daonna. Ach tha na h-atharrachaidhean seòlta - an fhìrinn gu bheil m ’eanchainn air a bhith a’ cagnadh (a ’mhòr-chuid) den chatter“ dè ma tha ”agus“ carson mi ”agus nach bi mo chridhe a’ tòiseachadh a ’tilgeil a-mach às mo bhroilleach nuair a thèid rudan ceàrr - tha e air fìor mhòr a dhèanamh eadar-dhealachadh nam fhaireachdainn agus mo chomas a bhith a ’rothaireachd tonnan atharrachaidh, briseadh-dùil agus, uill, beatha!

Lèirmheas airson