Mar a dhèiligeas tu ri càirdeas aon-taobhach

Susbaint

• Mar as urrainn dhut càirdeas aon-taobhach a dhì-cheadachadh
• Diùltadh mac-meanmnach
• An Currac Càirdeas, Etc.
• Discord gun bheachd
• Co-dhùin am bu chòir dhut dèiligeadh ris a ’chùis
• Mar a shlànaicheas tu bho chàirdeas aon-taobhach
• Lèirmheas airson

Ann an àm nuair a tha an fheum air a bhith fad às gu corporra air tromachadh a dhèanamh air mòran oidhche nigheanan, faodaidh e a bhith duilich càirdeas a chumail, gu sònraichte leis an fheadhainn nach robh thu ach “leth-dlùth”. Mar sin, uaireannan bidh caraidean dìreach a ’gluasad bho chèile - rudeigin a tha cumanta le no às aonais galar lèir-sgaoilte. Ach a dh ’aindeoin sin, faodaidh gath càirdeas a chaidh air chall no aon-thaobh, eadhon am measg luchd-eòlais, do fhàgail fhathast a’ faireachdainn amh, goirt, agus is dòcha beagan troimh-chèile.

Nuair nach bi caraid a ’tasgadh uimhir de dh’ ùine no oidhirp a-steach don dàimh agad mar a b ’àbhaist dhaibh (no, ma tha thu a bhith onarach leat fhèin, a-riamh), tha e furasta seo a mhìneachadh mar diùltadh, arsa Danielle Bayard Jackson, stèidhichte ann am Florida coidse càirdeas agus stèidheadair Friend Forward. Faodaidh an seòrsa seo de bhriseadh bho charaid a bhith a ’faireachdainn coltach ris a’ pang a bhith air a dhiùltadh le leannan a bha comasach no a bha roimhe, arsa Han Ren, Ph.D., eòlaiche-inntinn ceadaichte stèidhichte ann an Austin, Texas. A bharrachd air an sin, tha rannsachadh a ’sealltainn gum faod a bhith air do bhrùthadh le caraid na h-aon raointean den eanchainn a tha air an cuir dheth le pian corporra. Eadar-theangachadh: Tha e sucks gu dearbh.

Fiù mura h-eil an duine troimh-chèile leat, "mar dhaoine, tha sinn buailteach rudan a phearsanachadh agus a dhèanamh mu ar deidhinn," arsa Ren. Sin as coireach, airson cuid de dhaoine, faodaidh na faireachdainnean goirt bho chàirdeas aon-thaobhach gearradh beagan nas doimhne. (Co-cheangailte: Tha saidheans ag ràdh gu bheil càirdeas deatamach airson slàinte agus sonas maireannach)

Tha an ìre gu bheil thu a ’pearsanachadh an cur-an-gnìomh an urra ri mòran fhactaran a’ toirt a-steach traumas no dàimhean san àm a dh ’fhalbh, arsa Ren. Mar eisimpleir, le eòlas air eòlasan roimhe le diùltadh, is dòcha gu bheil thu buailteach a bhith a ’sireadh dearbhadh taobh a-muigh bho dhaoine eile (IRL no air-loidhne) gus a bhith a’ faireachdainn gu bheil thu airidh air càirdeas no cuideigin a tha daoine airson a bhith timcheall, a ’mìneachadh Cortney Beasley, Psy.D , eòlaiche-inntinn clionaigeach ceadaichte ann an San Francisco, CA agus stèidheadair Put In Black, àrd-ùrlar air-loidhne a tha ag amas air cleachdaidhean slàinte is sunnd a mhìneachadh don choimhearsnachd Dhubh. Ach "chan eil do dh’ fhiach mar dhuine airson daoine eile a dhearbhadh, "tha i a’ cur ris. Le bhith a ’cur cus cuideim air na tha daoine eile a’ smaoineachadh mu do dheidhinn faodaidh tu a bhith gu math cronail air do shlàinte inntinn agus fèin-spèis san fharsaingeachd, agus faireachdainnean iomagain, cuideam agus smuaintean trom-inntinn a bhrosnachadh.

Mar sin, ciamar as urrainn dhut càirdeas aon-thaobhach a làimhseachadh no dè a tha a ’faireachdainn mar a bhith a’ diùltadh bho chuideigin a bha thu a ’meas mar charaid? An toiseach, fios agad gu bheil na faireachdainnean agad dligheach, ach dh ’fhaodadh barrachd a bhith ann don sgeulachd. Seo mar a gheibh thu a-mach dè a tha ceàrr, co-dhùnadh an fhiach an càirdeas a shàbhaladh, agus a chàradh agus gluasad air adhart.

Mar as urrainn dhut càirdeas aon-taobhach a dhì-cheadachadh

Mus leum thu gu co-dhùnaidhean (ciontach!), Bidh tu airson faighinn a-mach dè a tha suas ri do chàirdeas. Is dòcha gum bi iongnadh ort a bhith a ’faighinn a-mach gu bheil am poca agad dìreach ag ionndrainn na comharran agad no a’ dol tron ​​stuth aca fhèin RN.

Diùltadh mac-meanmnach

Is dòcha nach bi do charaid a ’feuchainn ri taibhse a thoirt dhut a dh'aona ghnothach, arsa Jackson. Chan eil a h-uile duine a ’dol a choinneachadh ris na bha dùil agad airson, can, còmhraidhean no ùine freagairt a thòiseachadh, agus mar sin dh’ fhaodadh tu a bhith a ’mì-mhìneachadh nan eadar-dhealachaidhean sin mar diùltadh, no na tha i ag ràdh" diùltadh mac-meanmnach. " Ann an da-rìribh, is dòcha gum bi do charaid a ’strì ri bhith ag atharrachadh gu bhith a’ cumail suas dàimhean rè cuarantine no a ’dèiligeadh ri cùis phearsanta eile a tha a’ roinn an aire. "Chan eil thu a’ ruith a-steach do charaidean is do cho-obraichean anns na cùl-raointean sòisealta àbhaisteach agad, "arsa Jackson. "A-nis, ma tha caraid airson d’ fhaicinn no bruidhinn riut, feumaidh iad plana a dhèanamh agus ùine a shnaigheadh ​​a-mach. " Tha an galar lèir-sgaoilte a ’toirt air daoine a bhith ag ath-aithris an dàimhean agus na tha e a’ toirt airson an àrach. (Co-cheangailte: Mar a dhèiligeas tu ri aonaranachd ma tha thu fèin-iomallach rè an ar-a-mach Coronavirus)

An Currac Càirdeas, Etc.

Ach, tha amannan ann nuair a tha e soilleir nach eil cuideigin ag iarraidh prìomhachas a thoirt don dàimh agad. Tuig gur dòcha nach eil seo a ’buntainn riut fhèin no ris na h-oidhirpean agad, arsa Jackson. Dh ’fhaodadh gum bi prìomhachasan eadar-dhealaichte agad fhèin no aig do charaid no dh’ fhaodadh iad a bhith aig diofar ìrean beatha. Tha e cumanta a bhith a ’fàs charaidean agus a’ gluasad às a chèile - canar an lùb càirdeas ris - ged nach eil e a ’toirt a-steach cuideam nas lugha. Is dòcha gu bheil do charaid a ’dol tro àm duilich no cùis slàinte inntinn, agus chan eil comas aca tasgadh a dhèanamh ann an cuid eile. Mas e càirdeas ùr a th ’ann, dh’ fhaodadh an neach a bhith intrtrted agus gun fhosgladh gus ceanglaichean ùra a sgrùdadh. (Co-cheangailte: Mar a nì thu caraidean mar inbheach - agus carson a tha e cho cudromach airson do shlàinte)

Mu dheireadh, is e fìrinn pianail nach eil a h-uile duine a ’dol a bhith coltach riut agus tha sin ceart gu leòr. Tha cuid de dhaoine dìreach nach eil a ’dol an sàs gu math còmhla, agus cha bhith a’ sparradh càirdeas gad dhèanamh toilichte aig a ’cheann thall.

Discord gun bheachd

Dh ’fhaodadh gum biodh adhbhar nas dìriche ann airson a’ cheangal a chaidh a chall: còmhstri.

Fiù mura h-eil do charaid a ’toirt aghaidh ort mu chùis, tha e glè choltach gum bi thu ag innse rudeigin ma tha iad gu h-obann agus fad às, ionnsaigheach-ionnsaigheach, no ma dh’ fhaodadh iad do chuir a-mach à tachartasan no cuiridhean, arsa Ren. Ach, tha e cumanta na comharran sin a chall gu tur oir is dòcha gu bheil do charaid a ’seachnadh còmhstri le bhith a’ leigeil a-mach gu bheil e gu math. Faodaidh an neach an dàimh fhàgail gu sàmhach an àite dèiligeadh ris a ’chùis. “A’ fuireach san t-saoghal bhrìgheil seo far a bheil cothrom agad air mòran rudan, tha e furasta dha daoine a bhith a ’faireachdainn nach fheum iad an obair a chuir a-steach no dèiligeadh ris an cuideam a dh’ fhaodadh tighinn le dàimh oir is urrainn dhaibh gluasad air adhart agus coinneachadh ri daoine eile , "mhìnich Beasley.

Co-dhùin am bu chòir dhut dèiligeadh ris a ’chùis

Ge bith dè an adhbhar airson a bhith a ’tuiteam a-mach - mì-chonaltradh, mì-mhìneachadh, droch thìde, diofar phrìomhachasan, no còmhstri dìreach - is e an aon dòigh air fios a bhith agad gu cinnteach dè a thachair ach bruidhinn ri do charaid gu dìreach. Ach am bu chòir dhut? An dùin an tairgse sin? A ’càradh a’ chàirdeis? No an dèan thu barrachd cron na math?

Beagan rudan ri bheachdachadh, a rèir Ren:

• A bheil an leud-bann tòcail agad airson a ’chòmhradh seo?
• A bheil thu deònach lùth agus saothair a bharrachd a chuir a-steach airson a ’chàirdeas seo?
• A bheil e coltach gum bi an còmhradh seo aig a ’charaid riut? Ma tha, am bi iad onarach?
• A bheil thu ag iarraidh an neach seo nad bheatha san àm ri teachd? Ma tha, carson?

Cuimhnich nach bi do charaid deònach an èadhar a ghlanadh no gum faodadh e na faireachdainnean agad a bhruich fon ruga ma bhruidhneas tu, agus mar sin is dòcha nach fhaigh thu an dùnadh no na freagairtean a bha thu an dòchas.

Ma ruigeas tu a-mach, agus ma dh ’aontaicheas do charaid còmhradh a dhèanamh, tha thu airson a bhith a’ cur an cèill mar a tha thu a ’faireachdainn gun a bhith a’ cur uallach air do charaid, arsa Beasley. Ag ràdh rudeigin mar "Tha mi a’ faireachdainn brònach leis nach eil sinn a ’caitheamh ùine còmhla. Chan eil mi airson gum bi thu a’ faireachdainn fo dhleastanas, bha mi dìreach airson faicinn an robh dad ann a dh ’fhaodadh sinn bruidhinn mu dheidhinn a chuidicheadh ​​an suidheachadh" comasach air rudan a leum, tha i ag ràdh. Mas urrainn dhut an càirdeas a chàradh, sgoinneil, ach “is dòcha gu bheil thu a’ tuigsinn nach e seo cuideigin a th ’annam, chan e seo neach a tha mi airson a thoirt a-steach don àm ri teachd agam, no chan eil an dàimh seo a’ toirt seirbheis dhomh mar a chithear bho mar a dhèilig iad ris na h-oidhirpean agam air a chàradh, "arsa Ren. (Co-cheangailte: A bheil do charaid na ‘Vampire Emotional’? Seo mar a dhèiligeas tu ri càirdeas puinnseanta)

Mar a shlànaicheas tu bho chàirdeas aon-taobhach

Co-dhiù a tha an càirdeas a ’leantainn no nach eil no ma thig thu gu rùn, tha faireachdainnean goirt fhathast na fhìrinn. Gu fortanach, faodaidh tu am pian a chuir air do chùlaibh le beagan oidhirp agus fèin-ghràdh. An seo, beagan mholaidhean eòlach gus do chuideachadh a ’tòiseachadh air an t-slighe gu slànachadh.

Aideachadh na faireachdainnean.

Tha buaidh làidir aig ath-bhualadh fhaireachdainnean, leithid tàmailt no irioslachd meallta a dh ’fhaodas nochdadh ann an dòighean neo-dhìreach no buaidh a thoirt air dàimhean eile, arsa Ren. An àite sin, thoir an aire dè na faireachdainnean a tha ag èirigh bho na h-eadar-obrachaidhean agad (no dìth sin) leis a ’charaid seo, agus aithnich mar a tha thu a’ faireachdainn - jilted? brònach? feargach?

An uairsin, dèan rud sam bith a dh ’fheumas tu a dhèanamh, ge bith a bheil sin a’ caoineadh no dìreach a ’suidhe leis an dochann. Bi foighidneach leat fhèin, a ’toirt ùine gu leòr gus na faireachdainnean sin a leigeil seachad, sàmhach, agus an uairsin a dhol seachad. Faodaidh tu beachdachadh air bruidhinn ri caraid eile no neach-leigheis no feuchainn ri sgrìobhadh ann an iris mar dhòigh air cuid de chuideam nam faireachdainnean sin a leigeil ma sgaoil. (Co-cheangailte: An aon rud as urrainn dhut a dhèanamh gus a bhith nad cheangal riut fhèin an-dràsta)

Atharraich an aithris àicheil.

Fhad ‘s a tha e nàdarra a bhith a’ faireachdainn mar gu bheil thu ann an dòigh air choireigin airson càirdeas rèidh aon-taobhach, tha gluasad air adhart a ’ciallachadh a bhith ag atharrachadh an aithris sin, arsa Jackson.

Tòisich a ’faicinn nuair a thèid thu an sàs ann am fèin-labhairt àicheil, leithid‘ an do bhruidhinn mi cus? ' no 'nach eil mi gu leòr?' Mothaich ma tha thu a ’cnuasachadh air na faireachdainnean sin.

Ma tha an fèin-labhairt àicheil a ’cluich a-null’ s a-nall nad cheann, feuch an seinn thu iad nan àite, arsa Ren. “Tha e nas duilghe thu fhèin a ghabhail dha-rìribh nuair a tha thu a’ seinn rudeigin mar ‘Tha mi gun luach’ no ‘tha mi nam dhuine uamhasach.’ “Tuigidh tu cho gòrach a tha sin agus bheir e nas lugha de chreideas dhut.

Dèan ath-cheangal ri feadhainn eile.

An àite a bhith a ’feuchainn ris a’ charaid seo “a chur an àite”, cuir fòcas air dìreach a bhith a ’fuireach ceangailte ri daoine eile. Cuir seachad ùine còmhla ri daoine as aithne dhut as urrainn dhut cunntadh (i.e. co-ogha earbsach no caraid sgoil-ìre) gus do chuir an cuimhne dhut fhèin mu do luach mar charaid agus confidante, arsa Jackson. Thèid do chuir an cuimhne cho furasta sa tha e tighinn bho dhàimhean le chèile.

Smaoinich air na leasanan a dh ’fhaodadh tu a bhith air ionnsachadh.

Is dòcha gum bi iongnadh ort gu bheil cuid de rudan math a ’tighinn a-mach à càirdeas aon-taobhach trèigte, arsa Ren. Airson aon, tha bròn agus bròn a ’nochdadh gu robh an dàimh a chaill thu cudromach dhut. Leigidh seo dhut tòiseachadh a ’beachdachadh air dè na feartan den dàimh a chuir thu luach, gus an urrainn dhut iad sin a shireadh ann an càirdeas sam bith san àm ri teachd, arsa Beasley. Cùm air do chuimhneachan dòchasach nach bi an t-eòlas àicheil seo de chàirdeas aon-thaobhach a ’dearbhadh ciamar a thèid an ath chàirdeas agad.

Lèirmheas airson