Lorg mi Gràdh mo bheatha nuair a dh ’ionnsaich mi gaol dhomh fhìn

Susbaint

• Lèirmheas airson

A ’fàs suas, bha dà rud a bha mi a’ strì ri thuigsinn: a ’toirt gràdh do bhodhaig agus a bhith ann an dàimh fhallain. Mar sin, mus do thionndaidh mi 25, bha mi a ’tomhas barrachd air 280 not agus bha mi air a bhith air trì cinn-latha mo bheatha gu lèir - b’ e fear dhiubh sin mo phrìomh prom ... ris an do ghabh mi fear-siubhail. Cha b ’e romansa sgeulachd sìthiche a bha mi a’ bruadar mu dheidhinn, ach bha mi a ’gabhail ris gun robh sin fada taobh a-muigh mo ruigsinneachd. Mura robh mi a ’coimhead coltach ris a’ bhana-phrionnsa stereotypical an uairsin ciamar a bhiodh dùil agam a bhith a ’nochdadh anns an rom-com agam fhìn?

Gu ruige sin, dh ’fheuch mi a h-uile dòigh a b’ urrainn dhomh smaoineachadh air cuideam a chall, a ’peanasachadh mo bhodhaig le daitheadan gu math ìosal an cois eacarsaich làidir. Agus tha mi creidsinn gun do chaill mi cuid cuideam. Is e an duilgheadas, ge-tà, a bhith ga chumail dheth. Nuair a stad mi a pheanasachadh mo bhodhaig, bhithinn a ’faighinn a’ chuideam air ais agus an uairsin a ’tòiseachadh air a’ chearcall a-rithist. Mar sin ro mo mheadhan ficheadan, bha mi air a dhèanamh leis an rolair daithead coaster. Cha b ’urrainn dhomh sin a dhèanamh dhomh fhìn tuilleadh - dh'fheumadh dòigh na b’ fheàrr a bhith ann.

Thòisich mi a ’leughadh leabhraichean air an sgrìobhadh le boireannaich làidir, tapaidh (b’ e Geneen Roth am fear as fheàrr leam) a bha air turas coltach ris an fhear agam fhìn agus a thàinig a-mach air an taobh eile tòrr nas toilichte agus nas slàn na bha iad air tòiseachadh. Ge bith an robh na boireannaich sin air cuideam a chall no nach robh, bha iad dealasach a bhith gam meas fhèin agus am beatha ge bith dè am meud. Cha do ghabh e fada dhomh tuigsinn gur e seo a bha mi air a bhith a ’coimhead fad mo bheatha. Chaidh iongnadh orm; bha gabhail ris a ’bhodhaig na fhìor rud!

Bha tòrr ionnsachadh ann a bhith dèidheil air mo bhodhaig. Thòisich mi air aodach nas fheàrr airson obair oir cha robh mi a-nis a ’cur seachad sa mhadainn a’ toirt orm fhèin a dhol suas. Thòisich mi a ’gabhail cùram mu mar a bha mi a’ coimhead oir bha mi airson a bhith a ’coimhead math, chan ann air sgàth gun robh dragh orm ma bha cuideigin eile den bheachd gun tug mo mhullach orm a bhith a’ coimhead reamhar. Bha fios agam ma bha mi a ’dol a ghràdhachadh mo bhodhaig agus a bhith a’ sealltainn beagan fèin-spèis dha, bha feum agam aire a thoirt dha, mar sin, chuir mi fòcas air a bhith ag ithe daithead fallain agus a bhith ag eacarsaich gu socair gach latha mar dhòigh air gràdh a shealltainn dha mo bhodhaig. . B ’e atharrachadh mòr a bh’ ann, agus bha a ’mhisneachd agus an toileachas a’ sgaoileadh a-mach anns a h-uile rud a rinn mi ... a ’toirt a-steach ceann-latha.

Rè mo bhliadhnaichean daithead, dh ’fheuch mi air-loidhne a’ dol air ais beagan thursan, a ’coinneachadh ri beagan ghillean sgapte agus a’ dol air cuid de chiad chinn-latha uamhasach nach do thionndaidh a-riamh gu diogan. Eadhon fo na suidheachaidhean as fheàrr, faodaidh ceann-latha a bhith gu math duilich. Nuair a tha thu fèin-mhothachail, faodaidh e a bhith eadhon nas miosa. Bha mi tinn le bhith a ’faighinn teachdaireachdan bho ghillean grinn, inntinneach a bha dèidheil air mo dhealbh cinn ach a bhiodh taibhse às deidh dhomh dealbh làn-ùine a chuir thuca. Fhuair mi an teachdaireachd aca àrd agus soilleir. Cha robh iad a ’smaoineachadh gu robh mi airidh air a’ ghaol aca.

An diofar a-nis gun do thòisich mi ag aithneachadh mo luach fhìn? Cha robh mi gan creidsinn tuilleadh. Chaidh mo dhèanamh a ’faireachdainn mar gum feumadh mi mo leisgeul a ghabhail airson mo mheud mar gum feumainn gabhail ri ge bith dè na cromagan beaga romansach a thilgeadh mo shlighe. Mar sin, air whim, thug mi mo chreach a ’dol gu Craigslist. Sgrìobh mi tirade a bha a ’toirt a-steach fìrinnean mar sin as urrainn dhomh a ràdh An Godfather, is toil leam a bhith a ’coimhead ball-coise, tha fios agam air a’ mhòr-chuid de sheann aois le cridhe, tha mi nam chòcaire iongantach, agus na leughadair borb-oh, agus tha mi cuideachd a ’tachairt le meud 14/16. Ma tha duilgheadas aig ùidh gaoil sam bith le sin, sgrìobh mi, bu chòir dhaibh gluasad air adhart agus gun a bhith a ’caitheamh mo chuid ùine. Cha robh mi air a bhith ga fhaicinn mar ad a bha a ’dol air ais (gu h-àraidh dìreach àite didseatach airson a dhol a-mach), ach gu mo iongnadh, fhuair mi tunna de fhreagairtean, agus bha aon dhiubh sin a’ seasamh a-mach. Airson aon, b ’urrainn dha gràmar ceart a litreachadh agus a chleachdadh. O, agus cha do ghabh e a-steach dealbh de na genitals aige - mu dheireadh. Ach a bharrachd air an sin, nuair a leugh mi an fhreagairt aige, bha mi dìreach a ’faireachdainn mar gum faodadh an duine seo a bhith na dheagh charaid.

B ’e ceann-latha dùbailte a bh’ anns a ’chiad“ cheann-latha ”agam le Rob nuair is gann gun do bhruidhinn e facal rium agus chrìochnaich mi a’ faighinn air adhart nas fheàrr le a charaid (nach robh singilte) na còmhla ris. Ach às deidh mìos de bhith a ’sgrìobhadh gu chèile fad an latha, a h-uile latha, chuir sinn romhainn mu dheireadh a dhol a-mach air ceann-latha fìor, dìreach an dithis againn. An turas seo bha e gu tur eadar-dhealaichte. Thòisich sinn a ’bruidhinn, agus 11 bliadhna às deidh sin cha do stad sinn fhathast. Tha sin ceart, thàinig ar càirdeas le Craigslist gu sgiobalta ann an gaol agus bha sinn pòsta ann an 2008.

Ged a tha na slighean agam gu #selflove agus #reallove air a bhith brèagha agus spòrsail, chan eil mi airson gum bi thu a ’smaoineachadh gu robh e furasta. . gaol airson mo bhodhaig. Chuidich e, ge-tà, gun do thòisich an gluasad gabhail corp didseatach a ’tòiseachadh timcheall air an àm sin, agus air sgàth an gluasad sin, lorg mi mòran bhoireannaich eile airson ceangal a dhèanamh agus ionnsachadh bhuapa. B ’urrainn dhomh am faicinn a’ fuireach beò chun na h-ìre as motha a h-uile latha - an aodach, am beachd, an gàire farsaing ag innse dhomh gu robh e ceart gu leòr spòrs a bhith aca agus a bhith toilichte ge bith dè cho mòr sa tha mo jeans.

B ’e am pàirt as duilghe a bhith ag ionnsachadh gun a bhith a’ faicinn mo bhodhaig tuilleadh tro lionsa burraidhean no balaich nach robh airson mo thighinn gu ceann. Leis gum bi sinn onarach, nuair a tha thu a ’coimhead air deicheadan de smuaintean àicheil agus pàtrain giùlain, chan urrainn dhut cur às dha uile ann an latha. Aig an toiseach, bha gaol bodhaig coltach ri dìreach sgeulachd sìthiche eile - fìor dha feadhainn eile, ach chan ann dhòmhsa. Thug e tòrr obair, coibhneas, agus foighidinn leam fhìn gus faighinn chun àite far am b ’urrainn dhomh eadhon am post Craigslist sin a sgrìobhadh.

Ach chan e co-thuiteam a th ’ann nuair a lorg mi misneachd (agus gabhail ris), lorg mi gaol mo bheatha mu dheireadh. B ’fheudar dhomh ionnsachadh a bhith gam ghràdh fhèin mus gabhadh mi fìor ghràdh bho dhuine sam bith eile. Is e am misneachd, fèin-spèis, agus sealladh poileasaidh neo-fhulangas a dh ’ainmich mi a tha an duine agam ag ràdh a tharraing e thugam sa chiad àite. O chionn ghoirid nuair a dh ’fhaighnich mi dha carson a tha e dèidheil orm, fhreagair e," Is tusa thu, a ’phacaid gu lèir. Smart, èibhinn, brèagha, tha gaol agad orm le do chridhe gu lèir. Bidh a h-uile pàirt dhut gad dhèanamh cò thu." Agus am pàirt as fheàrr? Tha mi ga chreidsinn.

Airson tuilleadh mu thuras Jennifer, thoir sùil air an leabhar aice Delicious, no lean i air Twitter agus Facebook.

Lèirmheas airson