Sguir mi a ’bruidhinn mu mo chorp airson 30 latha - agus bha mo bhodhaig Kinda a’ dol a-mach

Susbaint

• Tha daoine de gach cruth agus meud mì-thoilichte le na cuirp aca.
• Tha e duilich còmhraidhean meadhanan sòisealta a sheachnadh.
• Tha a bhith a ’sgrùdadh do * smuaintean * na sgeulachd eile gu tur.
• Chan eil seo dìreach mu na chanas tu - tha e mu dheidhinn mar a tha thu a ’faireachdainn.
• Tha bruidhinn mu do shlàinte na rud eadar-dhealaichte.
• Cho-dhùin mi an còmhradh ath-ùrachadh.
• Lèirmheas airson

Chan fhaca mi mo bhodhaig tron ​​lionsa fèin-luach gus an robh mi san t-siathamh ìre agus fhathast a ’caitheamh aodach a chaidh a cheannach aig Kids R Us. Nochd turas mall a dh ’aithghearr nach robh caileagan meud 12 air mo cho-aoisean agus an àite sin bha iad a’ ceannach ann am bùthan airson deugairean.

Cho-dhùin mi gum feumadh mi rudeigin a dhèanamh mun eadar-dhealachadh seo. Mar sin, an ath Dhidòmhnaich san eaglais, rinn mi cothromachadh air mo ghlùinean cnagach agus choimhead mi air a ’chrann-cheusaidh a bha crochte air a’ bhalla, a ’guidhe air Dia corp a thoirt dhomh a dh’ fhaodadh a bhith a ’freagairt air aodach òigridh: àirde, cnapan - bheirinn rud sam bith. Bha mi airson a bhith a ’fighe a-steach don aodach, ach gu ìre mhòr, bha mi airson a bhith a’ freagairt ris na buidhnean eile a bha gan caitheamh.

An uairsin, bhuail mi puberty agus thàinig mo boobs "a-steach." Aig an aon àm, bha mi a ’dèanamh obair-suidhe anns an t-seòmar-cadail agam gus faighinn a-mach mar a bha Britney. Anns a ’cholaiste, lorg mi Ceisto agus leann saor - còmhla ri ruith air astar fada agus corra chleachdadh binging agus purging. Dh ’ionnsaich mi cuideachd gum faodadh beachdan a bhith aig fir mu mo bhodhaig cuideachd. Nuair a chuir fear a bha mi a ’dol às mo stamag agus thuirt e,“ bu chòir dhut rudeigin a dhèanamh mu dheidhinn sin, ”rinn mi gàire dheth ach an dèidh sin dh’ fheuch mi ris na faclan aige a dhùsgadh leis gach grìogag de shuain. (Co-cheangailte: Tha daoine a ’tweetadh mun chiad uair a bha iad fo nàire bodhaig)

Mar sin, chan e, cha robh an dàimh agam le mo bhodhaig a-riamh fallain. Ach tha mi cuideachd air faighinn a-mach gu bheil dàimhean mì-fhallain nan cuspairean mòr-chòrdte dhòmhsa agus dha mo charaidean boireann, ge bith a bheil sinn a ’bruidhinn mu dheidhinn cinn-cinnidh, iar-leannanan, no an craiceann anns a bheil sinn. Tha e gar ceangal. Ag ràdh rudan mar "Bha dìreach ceithir notaichean de phiotsa agam. Tha mi nam uilebheist tàmailteach," no "ugh, feumaidh mi a bhith gam shàrachadh fhèin aig an gym às deidh deireadh-seachdain na bainnse seo," mar an àbhaist.

Thòisich mi a ’smaoineachadh a-rithist air seo nuair a dh’ fhoillsich an nobhailiche Jessica Knoll a New York Times pìos beachd ris an canar "Smash the Wellness Industry." Chleachd i an deuchainn Bechdel mar phuing fiosrachaidh agus mhol i seòrsa ùr de dheuchainn ann an 2019: "Boireannaich, an urrainn dha dithis no barrachd againn a thighinn còmhla gun a bhith a’ toirt iomradh air na cuirp agus an daithead againn? Bhiodh e na ghnìomh beag de dh ’ionnsaigh agus coibhneas dhuinn fhìn. . " Bha mi air uimhir de làithean a chuir seachad a ’gabhail ri dùbhlain eile - dùbhlan yoga 30-latha, a’ toirt seachad siùcairean airson Carghas, daithead keto-vegan - carson nach biodh am fear seo?

Na riaghailtean: Cha bhithinn a ’bruidhinn mu mo bhodhaig airson 30 latha, agus bhithinn a’ feuchainn ri cabadaich àicheil dhaoine eile a dhùnadh. Dè cho cruaidh sa dh ’fhaodadh sin a bhith? Bhithinn dìreach a ’taibhseadh teacsa, a’ ruith chun t-seòmar fois, ag atharrachadh an cuspair ... A bharrachd air an sin, bha mi air falbh bhon sgioba àbhaisteach agam (ghluais obair an duine agam sinn a Lunnainn o chionn ghoirid), agus mar sin rinn mi a-mach gum biodh nas lugha de chothroman agam dha na h-uile an nòisean seo an toiseach.

Mar a thionndaidh e, tha an seòrsa cabadaich seo anns a h-uile àite, ge bith an e pàrtaidhean dìnnear le aghaidhean ùra no Dè a th ’ann an convos le seann charaidean. Tha ìomhaigh bodhaig àicheil na ghalar cruinne.

Thairis air mìos, seo na dh ’ionnsaich mi:

Tha daoine de gach cruth agus meud mì-thoilichte le na cuirp aca.

Cho luath ‘s a thòisich mi a’ toirt aire do na còmhraidhean sin, thuig mi gu robh a h-uile duine gan cumail - ge bith dè an seòrsa bodhaig agus meud. Bhruidhinn mi ri daoine a tha a ’tuiteam a-steach don 2 sa cheud de bhoireannaich Ameireaganach aig a bheil cuirp raon-laighe, agus tha na gearanan aca cuideachd. Tha moms a ’faireachdainn mar gum biodh an gleoc tic seo a’ deachdadh nuair a bu chòir dhaibh a bhith air ais gu cuideam ro-phàisde. Tha bean-bainnse den bheachd gum bu chòir dhaibh a bhith a ’call deich notaichean oir tha a h-uile duine (mi fhìn nam measg) ag ràdh" tha an cuideam a ’toirt air a’ chuideam tuiteam dheth. " Gu soilleir, tha an duilgheadas seo mu dheidhinn barrachd air meud no an àireamh air an sgèile.

Tha e duilich còmhraidhean meadhanan sòisealta a sheachnadh.

Cha robh mi a-riamh air a bhith a ’cur suas dealbhan de mo bhodhaig, gu h-àraidh air sgàth nach robh mi a-riamh moiteil gu leòr airson a chuir air adhart. Ach tha e fhathast duilich a h-uile còmhradh a th ’againn mu na cuirp againn air an eadar-lìn a sheachnadh. Tha cuid de na convos sin dha-rìribh bodhaig (#LoveMyShape), ach ma tha thu a ’feuchainn ris a’ chatter a sheachnadh gu tur, tha Instagram na raon-mèinne.

Agus fear meallta. Ron dùbhlan seo, sheall mo phiuthar aplacaidean dhomh a leigeas leat do stamag a thionndadh a-steach agus do chromagan a tharraing a-mach agus sgàil-dhealbh Kardashian fhaighinn ann an dìreach beagan tapan. Fhad ‘s a bha sinn a’ tadhal air mo charaid as fheàrr Sarah anns na SA, luchdaich sinn sìos fear a thug air na frèamaichean againn a bhith a ’coimhead nas grinne, fiaclan nas gile, agus craiceann nas socraiche. Chrìochnaich sinn a ’postadh na dealbhan neo-cheangailte againn, ach leig dhomh innse dhut, bha e tàmailteach an fheadhainn as rèidh a phostadh. Mar sin, ciamar a tha fios againn dè na dealbhan air ar biadh a tha fìor, agus dè na dealbhan a th ’ann?

Tha a bhith a ’sgrùdadh do * smuaintean * na sgeulachd eile gu tur.

Eadhon ged nach robh mi a ’bruidhinn mu mo chorp, bha mi smaoineachadh mu dheidhinn an-còmhnaidh. Bha mi a ’cumail logaichean làitheil mun bhiadh a dh’ ith mi agus na còmhraidhean a chuala mi. Bha eadhon trom-oidhche agam anns an robh mi gu poblach air sgèile mhòr, a ’sealltainn ann an àireamhan soilleir dearg gun robh mi 15 not nas truime na bha mi a-riamh. Eadhon ged a bha cùisean ìomhaigh bodhaig agam, cha robh mi a-riamh air bruadar mu mo chuideam roimhe. Tha e mar gun robh mi a ’gabhail dragh mu dheidhinn chan eil obsessing.

Chan eil seo dìreach mu na chanas tu - tha e mu dheidhinn mar a tha thu a ’faireachdainn.

Cha robh mi a ’faireachdainn sgoinneil. Bha an cuspair sàmhach seo coltach ri ailbhean neònach mothachail air cuideam san t-seòmar. Le bhith a ’feuchainn ri cothromachadh a lorg, bha mi a’ teannadh a-mach à smachd. Bha mi ag obair a-mach gach madainn. Bha mi a ’feuchainn gun a bhith a’ toirt cus thairis air mo dhaithead ach a ’gabhail beachd gu neo-fhiosrach. Sgith mi bracaist; airson lòn, bhithinn ag ithe cupan ìm cnò-chnò seoclaid agus vegan air a ruith le espresso dùbailte; às dèidh obair bhithinn a ’toirt aoigheachd do luchd-tadhail thairis air 10 p.m. grub taigh-seinnse, agus nuair a bhuail an gleoc 5 sa mhadainn leumainn a-mach às an leabaidh gus mi fhìn a pheanasachadh le obair-obrach eile. Gu dearbh, tha cleachdadh eacarsaich cunbhalach na rud math dha mòran dhaoine, ach bha mi a ’faireachdainn cas fhad‘ s a bha mi a ’putadh mo bhodhaig gus an MPH as àirde agus as luaithe a dhèanamh aig Bootcamp Barry. Agus cha robh e a ’còrdadh rium. Ann an dòigh air choreigin, thòisich an deuchainn seo ag ithe le mo cheann - agus mo shlàinte. (Co-cheangailte: Cò ris a tha e coltach a bhith ag eacarsaich Bulimia)

Tha bruidhinn mu do shlàinte na rud eadar-dhealaichte.

Mhothaich mi dha na bha mi a ’smaoineachadh a bha mar bhroth teas às deidh yoga aon latha. Cha tug mi an aire air airson beagan làithean gus an tug pian aig bonn mo chlaigeann agus zaps clisgeadh dealain fon bhroth mi chun an dotair teaghlaich. Bha mi a ’faireachdainn gòrach nuair a thuirt mi ris an dotair gu robh coltas ann gu robh e càirdeach dha. Ach bha mi ceart. Thug e a-mach mi le morghan aig aois 33.

Bha an siostam dìon agam air tuiteam. Thuirt mo dhotair rium nach b ’urrainn dhomh obrachadh a-mach, agus thòisich mi a’ rànaich. B ’e seo an aon seòrsa faochadh cuideam a bh’ agam, agus bha mi a ’feuchainn ri caraidean ùra a dhèanamh le bhith a’ clàradh cinn-latha obrach. B ’e eacarsaich agus fìon na h-aon rudan a bha fios agam ciamar a cheanglas mi ri boireannaich thairis. Agus a-nis cha b ’urrainn dhomh a bhith agam. Thuirt an doc agam a bhith ag ithe biadh fallain, a ’faighinn beagan cadail, agus a’ falbh bhon obair airson a ’chòrr den t-seachdain.

Aon uair ‘s gun do thiormaich mi na deòir, bha mi a’ faireachdainn seòrsa de nighe faochadh thairis orm. Airson a ’chiad uair nam bheatha, bha mi a’ bruidhinn mu mo bhodhaig ann an dòigh bhrìoghmhor - chan ann mar leudachadh corporra air m ’fhèin-luach, ach mar inneal deatamach a bheir orm coiseachd gu dìreach, anail, bruidhinn, agus brùthadh. Agus bha mo bhodhaig a ’bruidhinn air ais, ag iarraidh orm slaodadh sìos.

Cho-dhùin mi an còmhradh ath-ùrachadh.

Ann am meadhan an dùbhlain seo - agus mo bhreithneachadh - chaidh mi air ais dha na SA airson dà bhanais. Agus ged nach b ’e an t-amas agam a bhith a’ bruidhinn mu mo chorp, fhuair mi a-mach gur dòcha nach e sàmhchair an elixir as fheàrr. Thàinig an rud a thòisich mar mhisean falaichte gus còmhraidhean a dhùnadh gu bhith na dhòigh air còmhraidhean adhartach a thòiseachadh agus daoine a dhèanamh nas inntinniche mu na cleachdaidhean àicheil sin a tha a ’caoidh ar n-eachdraidh agus a chaidh tro na meadhanan, ar modalan dreuchd, no màthraichean tro am màthraichean’ màthraichean.

B ’àbhaist dhomh a bhith iomagaineach ma chaill mi bùth-obrach no ag ithe cus de charbs, ach fhad‘ s a bha mi a ’tadhal air New York, thòisich mi a’ falbh air na sràidean far an robh mi a ’fuireach airson còrr is deich bliadhna. Bhithinn a ’dùsgadh tràth agus a’ coiseachd fichead bloc gu bùth cofaidh neo-riaghailteach a thagh mi air mapaichean Google. Thug seo ùine dhomh le mo smuaintean, a bhith ag èisteachd ri podcastan, a bhith a ’coimhead air an ùpraid agus na buidhnean comasach ag obair timcheall orm.

Cha do stad mi a bhith a ’bruidhinn mu mo bhodhaig agus mo shlàinte. Ach nuair a thionndaidheadh ​​còmhraidhean gu daithead no mì-riarachas, bhithinn a ’togail artaigil Jessica Knoll. Le bhith a ’tighinn a-steach air - agus a’ gearan a-mach - na luibhean sgaoilteach a tha air a dhol seachad air aithris sunnd, fhuair mi a-mach gum b ’urrainn dhuinn àite a dhèanamh airson còmhraidhean ùra fhàs.

Mar sin ann an spiorad nan còmhraidhean ùra sin, tha mi a ’dol an sàs san dùbhlan aice le dùbhlan fhìn. An àite a bhith a ’toirt iomradh air feartan corporra do charaid, leig dhuinn a dhol nas doimhne: Tapadh le do charaid airson leigeil leat tuiteam airson seachdain nuair a bha thu a’ smaoineachadh gu robh biastagan leabaidh agad (dìreach mise?), Innis dha do cho-obraiche èibhinn gun d ’fhuair a mothachadh èibhinn èibhinn thu tro 2013 , no leig fios don cheannard agad gur e an acumen gnìomhachais a bhrosnaich thu gus do MFA fhaighinn.

Bu mhath leam suidheachan a thogail aig a ’bhòrd sin agus a bhith a’ dàibheadh ​​gun eagal a-steach do chuspair sam bith air a bheil sinn a ’bruidhinn - agus an dòrn de dh’ ola ollaidh a tha sinn a ’tilgeil a-steach.

Lèirmheas airson