Carson a chaill mi m ’fhalt barrachd orm na aillse broilleach

Susbaint

• Lèirmheas airson

Is e eòlas neònach a th ’ann a bhith a’ faighinn eòlas air aillse broilleach. Aon diog, bidh thu a ’faireachdainn ceart gu leòr, eadhon-agus an uairsin lorg thu cnap. Cha bhith an cnap a ’gortachadh. Cha bhith e a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn dona. Bidh iad a ’steigeadh snàthad annad, agus bidh thu a’ feitheamh seachdain airson na toraidhean. An uairsin gheibh thu a-mach gur e aillse a th ’ann. Chan eil thu a ’fuireach fo chreig, agus mar sin tha fios agad gum faod an rud seo a tha nad bhroinn do mharbhadh. Tha fios agad dè a tha ri thighinn. Is e an aon dòchas a th ’agad airson mairsinn beò na leigheasan-lannsaireachd seo, chemotherapy-a tha a’ dol a shàbhaladh do bheatha ach a bheir ort a bhith a ’faireachdainn nas miosa na bha thu a-riamh roimhe. Is e a bhith a ’cluinntinn gu bheil aillse ort aon de na rudan as laige, ach is dòcha nach ann airson na h-adhbharan a tha thu a’ smaoineachadh.

Leugh mi mu sgrùdadh farsaing air na tha a ’dol tro inntinnean boireannaich nuair a gheibh iad an naidheachd gu bheil aillse broilleach orra. Is e an eagal àireamh-aon aca call fuilt. Tha eagal bàsachadh a ’tighinn san dàrna àite.

Nuair a chaidh mo bhreithneachadh aig aois 29, air ais san t-Sultain 2012, bha saoghal blogadh mar an Iar fiadhaich, fiadhaich. Bha blog fasan pàisde beag agam. Chleachd mi am blog sin gus innse don h-uile duine gu robh aillse orm agus, gu ìre ghoirid, thàinig mo bhlog fasan gu bhith na bhlog aillse.

Sgrìobh mi mun mhionaid a chaidh innse dhomh gur e CANCER a bh ’ann agus gur e a’ chiad bheachd a bh ’agam O, shit, feuch nach eil, chan eil mi airson mo fhalt a chall. Chuir mi romham gu robh mi a ’smaoineachadh air mairsinn fhad‘ s a bha mi a ’caoineadh gu dìomhair airson cadal a h-uile h-oidhche mu dheidhinn m’ fhalt.

I Googled an crap a-mach à aillse broilleach, ach cuideachd call fuilt bho chemo. An robh dad ann a dhèanainn? An robh dòigh ann air m ’fhalt a shàbhaladh? Is dòcha gu robh mi dìreach a ’tarraing aire orm fhèin le rudeigin a bha furasta a làimhseachadh, oir chan eil smaoineachadh mu do bhàs fhèin. Ach cha robh e a ’faireachdainn mar sin. Cha robh mi a ’gabhail cùram mu dheidhinn ach m’ fhalt.

Bha na lorg mi air an eadar-lìn uamhasach. Dealbhan de bhoireannaich a ’caoineadh thairis air dòrlach de fhuilt, stiùireadh air mar a cheanglas iad sgarfa-cinn ri flùr. A bheil dad a-riamh air sgrìobadh “Tha aillse orm” nas àirde na sgarfa-cinn ceangailte ri flùr? Bha mo fhalt fada (a bharrachd air co-dhiù aon de na broillich agam) gu bhith air falbh - agus, stèidhichte air na dealbhan air-loidhne, bha mi a ’dol a choimhead uamhasach.

Chrath mi mi fhìn le wig eireachdail. Bha e tiugh agus fada agus dìreach. Nas fheàrr na mo fhalt nàdarrach tonnach agus beagan anemic. B ’e am falt a bha mi a-riamh a’ bruadar, agus bha mi air bhioran airson an leisgeul a bhith ga chaitheamh, no co-dhiù rinn mi obair mhath a ’toirt a chreidsinn orm fhìn gu robh mi.

Ach, tha an duine a ’dèanamh phlanaichean, agus tha Dia a’ gàireachdainn. Thòisich mi chemo agus fhuair mi cùis uamhasach de folliculitis. Bhiodh mo fhalt a ’tuiteam a-mach gach trì seachdainean, an uairsin a’ fàs air ais, agus an uairsin a ’tuiteam a-mach a-rithist. Bha mo cheann cho mothachail, cha b ’urrainn dhomh eadhon sgarfa a chaitheamh, gun ghuth air wig. Nas miosa buileach, bha mo chraiceann a ’coimhead coltach ri craiceann an deugaire aodann pimple nach robh mi a-riamh ann. Ann an dòigh air choreigin, chaidh aige air a bhith gu math tioram agus rùisgte, agus pocannan troma a ’tighinn fo mo shùilean thar oidhche. Thuirt mo dhotair rium gum faod chemo ionnsaigh a thoirt air collagen; bhiodh am menopause meallta a bha mi a ’fulang ag adhbhrachadh" soidhnichean de bhith a ’fàs nas sine." Leag an chemo mo metabolism, fhad ‘s a bha e cuideachd gam mhilleadh air daithead de carbs geal - b’ urrainn don t-siostam cnàimheach lag agam uile a làimhseachadh. Thug na steroids orm bloated, chuir mi acne cystic ris a ’mheasgachadh, agus, mar bhuannachd spòrsail, chuir iad fearg orm fad na h-ùine. A bharrachd air an sin, bha mi a ’coinneachadh le lannsairean agus a’ dèanamh phlanaichean airson mo bhroilleach a ghearradh dheth. Bha aillse broilleach a ’leagail rud sam bith gu riaghailteach agus a h-uile càil a bha a-riamh a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn teth no feise.

Rinn mi bòrd Pinterest (baldspiration) agus thòisich mi a ’caitheamh mòran de shùilean cat agus lipstick dearg. Nuair a chaidh mi a-mach gu poblach (nuair a cheadaicheadh ​​an siostam dìon agam), chuir mi nàire air an sgoltadh tana fann agam agus chaith mi mòran necklaces aithris blingy (bha e 2013!). Bha mi a ’coimhead coltach ri Amber Rose.

An uairsin thuig mi carson nach do bhruidhinn duine a-riamh mun rud bòidhchead / aillse iomlan seo. B ’ann air sgàth na h-ath-bhualadh seo a chùm mi a’ faighinn: "Wow, Dena, tha thu a’ coimhead iongantach. Tha thu a ’coimhead cho math le ceann maol… Ach, chan urrainn dhomh a chreidsinn gu bheil thu a’ dèanamh seo gu lèir. Chan urrainn dhomh creidsinn gu bheil cùram ort uimhir mu dheidhinn mar a choimheadas tu nuair a tha thu a ’sabaid airson do bheatha."

Bha mi air mo nàrachadh (ged a bha e ann an cruth moladh) airson a bhith a ’feuchainn ri coimhead math. Tha a bhith a ’feuchainn ri bhith breagha, a bhith boireann, rudeigin nach eil cuid de dhaoine sa chomann-shòisealta againn a’ connsachadh. Na creid mi? Thoir sùil air na trolls makeup a bhios a ’cur dragh air blogairean bòidhchead air Youtube agus Instagram an-dràsta.

Uill, tha mi a ’gabhail cùram mu mar a choimheadas mi. Thug e ùine mhòr dhomh agus tòrr aillse a bhith ag aideachadh sin cho fosgailte. Tha mi airson gum bi daoine eile - an duine agam, mo charaidean, mo sheann leannan, coigrich - a ’smaoineachadh gu bheil mi brèagha. Bha mi an ìre mhath beannaichte ro aillse le beagan rudan a chuidich mi a ’leigeil orm nach robh cus dragh orm a bhith a’ coimhead fhad ‘s a bha mi aig an aon àm agus gu dìomhair a’ cnuasachadh anns na dòighean a bha mi tarraingeach gu gnàthach. B ’urrainn dhomh a leigeil a-mach nach robh mi a’ feuchainn cho cruaidh.

Dh ’atharraich a bhith maol sin uile. Às aonais m ’fhalt, agus ged a bha e“ a ’sabaid airson mo bheatha,” bhruidhinn oidhirpean sam bith ann a bhith a ’cur aodach no aodach suas gu soilleir air an eagal seo" a ’feuchainn." Cha robh bòidhchead gun oidhirp. Ghabh a h-uile dad oidhirp. Bha e duilich faighinn a-mach às an leabaidh airson m ’fhiaclan a ghlanadh. Dh'ith ithe biadh gun tilgeil suas oidhirp. Gun teagamh, le bhith a ’cur sùil-cat foirfe agus lipstick dearg air oidhirp oidhirp-ghaisgeil.

Aig amannan, nuair a bha mi ann an chemo, a ’cur air eyeliner agus a’ gabhail selfie bha a h-uile rud a choilean mi ann an aon latha. Thug an achd beag seo orm a bhith a ’faireachdainn mar dhuine agus chan e mias petri de cheallan agus puinnsean. Chùm e mi ceangailte ris an t-saoghal a-muigh fhad ‘s a bha mi a’ fuireach nam builgean dìon-siostam fògarrach. Cheangail e mi ri boireannaich eile a bha an aon rud - boireannaich a thuirt nach robh uiread de dh ’eagal orra air sgàth mar a chlàraich mi mo thuras.Thug e adhbhar neònach dhomh.

Thug daoine le aillse taing dhomh airson sgrìobhadh mu chùram craiceann agus a bhith a ’caitheamh lipstick dearg agus a’ togail dhealbhan cha mhòr a h-uile latha de bhith a ’fàs m’ fhalt. Cha robh mi a ’ciùradh aillse, ach bha mi a’ toirt air daoine le aillse a bhith a ’faireachdainn nas fheàrr, agus thug sin orm faireachdainn mar is dòcha gu robh adhbhar ann gu robh a h-uile càil a’ tachairt orm.

Mar sin roinn mi-is dòcha overshared. Dh ’ionnsaich mi nuair a thuiteas do mhalaidhean a-mach, tha stencils ann airson an tarraing a-steach a-rithist. Dh ’ionnsaich mi nach eil duine eadhon a’ mothachadh nach eil sùilean agad ma tha thu a ’cur aodach snog de eyeliner liùlach air. Dh ’ionnsaich mi na grìtheidean as èifeachdaiche airson a bhith a’ làimhseachadh acne agus cuideachd craiceann a tha a ’fàs nas sine. Fhuair mi leudachadh, agus an uairsin rinn mi leth-bhreac de na rinn Charlize Theron nuair a bha i a ’fàs a falt a-mach às deidh Mad Max.

Tha m ’fhalt ri mo ghuailnean a-nis. Tha Luck air mo chuir air adhart leis an rud lob slàn seo, gus am bi m ’fhalt ann an dòigh draoidheil air gluasad. Tha an dòigh cùram craiceann agam cruaidh-chruaidh. Tha na sùilean agus na sùilean agam air fàs air ais. Mar a bhios mi a ’sgrìobhadh seo, tha mi a’ faighinn seachad air mastectomy agus tha dà bhroilleach de dhiofar mheudan agus aon nipple. Bidh mi fhathast a ’nochdadh tòrr cleavage.

Thuirt mo charaid as fheàrr rium aon uair gu robh a bhith a ’faighinn aillse gu bhith mar an rud as fheàrr agus an rud as miosa a thachair rium a-riamh. Bha i ceart. Dh ’fhosgail an saoghal gu lèir dhomh nuair a fhuair mi aillse. Bha taingealachd a ’fàs a-staigh orm mar fhlùr. Bidh mi a ’faighinn misneachd do dhaoine a bhith a’ sireadh am bòidhchead. Ach tha mi fhathast a ’smaoineachadh gu bheil falt fada, craiceann mìn, agus boobs mòra (co-chothromach) teth. Tha mi fhathast gan iarraidh. Tha fios agam a-nis nach eil feum agam orra.

Tuilleadh bho Refinery29:

Seo mar a tha modail proifeasanta gad fhaicinn fhèin

A ’cur aodach orm fhèin airson a’ chiad uair

Leabhar-latha aon bhoireannach a ’dèanamh aithris air seachdain de chemotherapy

Lèirmheas airson