Chuir mi dragh air mo thoircheas draghail nach biodh gaol agam air mo phàisde

Susbaint

• Dè mura robh gaol agam air mo phàisde?
• Carson a bha thu a ’feuchainn mura robh thu cinnteach gu robh thu ag iarraidh pàisde?
• Is mise an aon neach, agus chan eil mi

Fichead bliadhna mus tàinig an deuchainn torrachas agam air ais gu deimhinneach, choimhead mi mar a thilg am pàisde sgreamhail a bha mi a ’coimhead a-mach a picil sìos staidhre, agus bha mi a’ faighneachd carson a bhiodh duine sam bith nan inntinn cheart ag iarraidh clann a bhith aca.

Thug pàrantan na h-ìghne cinnteach dhomh, ged a dh ’fhaodadh i a bhith troimh-chèile nuair a dh’ fhalbh iad, gum biodh i a ’gabhail fois sìos le bhith a’ tabhann picil dill slàn dìreach bhon jar.

Às deidh fàilligeadh follaiseach an ro-innleachd sin, chuir mi seachad uairean a thìde a ’feuchainn ri a toirt air falbh le cartùnaichean, swing craobh a’ chùil chùil, agus measgachadh de gheamannan, gun fheum. Dh ’èigh i nonstop agus mu dheireadh thuit i na cadal air an làr fo a leabaidh. Cha deach mi air ais a-riamh.

Dè mura robh gaol agam air mo phàisde?

Bha an nighean bheag sin, còmhla ris an iomadh leanabh eile nach do dh ’fheuch mi ri seun rè mo làithean cùram-chloinne, air m’ inntinn a ’chiad uair a thug mo dhotair cuireadh soilleir dhomh ceistean fhaighneachd mun torrachas agam. Cha b ’urrainn dhomh na fìor dhraghan a bha gam chaitheamh a chur an cèill: Dè mura robh gaol agam air mo phàisde? Dè mura bu toil leam a bhith nam mhàthair?

Bha an dearbh-aithne a bha mi air àiteachadh thar an dà dheichead a dh ’fhalbh ag amas air coileanadh san sgoil agus mo chùrsa-beatha. Bha clann fad às is dòcha, glèidhte airson àm ri teachd. Is e an duilgheadas le clann a bhith agam gun robh e a ’còrdadh rium a bhith a’ cadal. Bha mi airson ùine a bhith a ’leughadh, a’ dol gu clasaichean yoga, no ag ithe biadh sìtheil ann an taigh-bìdh gun bhriseadh le pàisde caoineadh, pàisde cromagach, a ’feadaireachd tween. Nuair a bha mi còmhla ri clann ‘caraidean’, thàinig an neach-dìon deugaire gun fhiosta sin a-rithist - an instinct màthaireil dìomhair a tha ri fhaighinn a-nis.

“Tha e ceart gu leòr, chì thu,” thuirt a h-uile duine rium. “Tha e eadar-dhealaichte leis a’ chlann agad fhèin. "

Bha iongnadh orm fad bhliadhnaichean an robh sin fìor. Bha farmad agam ri cinnt dhaoine a thuirt nach robh - no tha - ri clann a bhith aca agus nach do rinn iad tonnan a-riamh. Cha do rinn mi dad ach waver. Nam inntinn, chan fheum boireannach clann a bhith na neach làn, agus cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn gu robh mi ag ionndrainn mòran.

Agus fhathast.

Dh ’fhaodadh sin a bhith fada bho bhith a’ faighinn clann a ’faireachdainn mar a-nis no a-riamh mar a bha an gleoc bith-eòlasach agam a’ strì gun stad. Nuair a chaidh an duine agam agus mise seachad seachd bliadhna pòsaidh, nuair a bha mi a ’dlùthachadh ri aois an“ torrachas geriatraig ”- 35 bliadhna a dh’ aois - dhìrich mi gu deònach far na feansa.

Thairis air deochan agus coinneal dim ann am bàr cocktail dorcha faisg air an àros againn, bhruidhinn an duine agam agus mi mu bhith ag atharrachadh smachd breith airson vitamain prenatal. Bha sinn air gluasad gu baile-mòr ùr, nas fhaisge air teaghlach, agus bha e coltach ris an àm cheart. “Chan eil mi a’ smaoineachadh gum bi mi a-riamh a ’faireachdainn gu tur deiseil,” thuirt mi ris, ach bha mi deònach an leum a ghabhail.

Ceithir mìosan às deidh sin, bha mi trom.

Carson a bha thu a ’feuchainn mura robh thu cinnteach gu robh thu ag iarraidh pàisde?

Às deidh dhomh an soidhne beag pinc plus a shealltainn don duine agam, leig mi às an deuchainn torrachas dìreach san sgudal. Bha mi a ’smaoineachadh mu mo charaidean a bha air a bhith a’ feuchainn airson pàisde airson dà bhliadhna agus cuairtean gun àireamh de làimhseachadh torachais, mu na daoine a dh ’fhaodadh sin fhaicinn a bharrachd le toileachas no faochadh no taingealachd.

Dh ’fheuch mi, agus dh’ fhàilnich orm, smaoineachadh orm fhìn ag atharrachadh diapers agus bainne-cìche. Bha mi air 20 bliadhna a chuir seachad a ’diùltadh an duine sin. Cha b ’e“ mama a bh ’annam.”

Bha sinn air feuchainn airson pàisde, agus bha sinn a ’faighinn pàisde: Gu loidsigeach, shaoil ​​mi, bu chòir dhomh a bhith air mo dhòigh. Dh ’èigh ar caraidean agus ar teaghlach uile le iongnadh is toileachas nuair a bhris sinn an naidheachd thuca. Ghlaodh mo mhàthair-chèile na deòir shona nach b ’urrainn dhomh a thional, theich mo charaid as fheàrr mu cho inntinneach sa bha i dhomh.

Bha a h-uile “meala-naidheachd” ùr a ’faireachdainn mar dhìteadh eile de m’ dìth spèis air a ’chnap de cheallan anns an uterus agam. Chuir an dealas aca, a bha an dùil gabhail ri agus taic, air falbh mi.

Dè an seòrsa màthair a bhiodh dùil agam mura biodh gaol mòr agam air mo phàiste gun bhreith? An robh mi airidh air an leanabh sin idir? Is dòcha gur e rudeigin a tha thu a ’cnuasachadh a-nis. Is dòcha gum bu chòir mo mhac a bhith air a chomharrachadh airson cuideigin a bha eòlach às aonais uisge-beatha mì-chinnteach gu robh iad ga iarraidh, a bha dèidheil air bhon mhionaid a dh ’ionnsaich iad gu robh e ann. Bha mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn a h-uile latha. Ach ged nach robh mi a ’faireachdainn dad mu dheidhinn, chan ann an toiseach, chan ann airson ùine mhòr, bha e agam.

Chùm mi a ’mhòr-chuid de na draghan agam prìobhaideach. Chuir mi nàire orm mu thràth airson faireachdainnean a bha a ’dol an aghaidh sealladh rosy an t-saoghail gu tric air torrachas agus màthaireachd. “Is e beannachd a th’ ann an clann, ”tha sinn ag ràdh - tiodhlac. Bha fios agam nach bithinn comasach air seasamh an aghaidh a ’chàineadh a thàinig bho bhith a’ coimhead gàire mo dhotair a ’seargadh no a’ faicinn an dragh ann an sùilean mo charaidean. Agus an uairsin bha a ’cheist shoilleir: Carson a bha thu a’ feuchainn mura robh thu cinnteach gu robh thu ag iarraidh pàisde?

Thàinig a ’mhòr-chuid de mo dhànachd bho clisgeadh. Bha a bhith a ’co-dhùnadh feuchainn airson pàisde surreal, fhathast mar phàirt den àm ri teachd nebulous agam, dìreach faclan air an iomlaid thairis air coinneal priobadh. Bha faighinn a-mach gu robh sinn a ’faighinn an leanabh sin na dòs làidir de fhìrinn a dh’ fheumadh ùine airson a phròiseasadh. Cha robh 20 bliadhna eile agam airson ath-bheachdachadh air m ’aithne, ach bha mi taingeil gun robh naoi mìosan eile agam airson atharrachadh a thaobh a’ bheachd air beatha ùr. Chan e dìreach an leanabh a tha a ’tighinn a-steach don t-saoghal, ach ag atharrachadh cumadh mo bheatha fhìn gus a bhith iomchaidh dha.

Is mise an aon neach, agus chan eil mi

Tha mo mhac cha mhòr bliadhna a dh'aois a-nis, “bean bheag” tarraingeach mar a chanas sinn ris, a tha gu cinnteach air mo shaoghal atharrachadh. Tha mi air mo chall le bhith a ’call mo bheatha roimhe nuair a bha mi ag atharrachadh agus a’ comharrachadh an tè ùr seo.

Lorg mi a-nis gu bheil mi tric ann an dà àite aig an aon àm. Tha an taobh “mama” dhòmhsa, taobh ùr de m ’aithne a tha air nochdadh le comas airson gaol màthaireil nach robh mi a-riamh a’ creidsinn a bha comasach. Tha am pàirt seo dhòmhsa taingeil airson ùine caithris 6m (an àite 4: 30m), dh ’fhaodadh iad uairean a chaitheamh a’ seinn “Row, Row, Row Your Boat” dìreach airson aon ghàire eile fhaicinn agus aon giggle nas binne a chluinntinn, agus tha i airson stad ùine airson mo mhac a chumail beag gu bràth.

An uairsin tha an taobh dhòmhsa air an robh mi eòlach a-riamh. Tha am fear aig a bheil cuimhne mhath air na làithean a bhith a ’cadal fadalach air deireadh-sheachdainean agus a’ toirt sùil air na boireannaich gun chlann air an t-sràid le farmad, agus fios aca nach fheumadh iad 100 punnd de ghèar leanaibh a phacadh agus carachd le stroller mus coisich iad a-mach an doras. Am fear a tha gu mòr airson còmhradh inbheach agus nach urrainn feitheamh airson àm nuair a tha mo mhac nas sine agus nas neo-eisimeilich.

Gabhaidh mi iad le chèile. Tha gaol agam gun d ’fhuair mi lorg orm mar“ mhàthair ”agus tha mi a’ tuigsinn gum bi barrachd ann dhomhsa na màthaireachd. Is mise an aon neach, agus chan eil mi.

Tha aon rud cinnteach: Fiù ma thòisicheas mo mhac a ’tilgeil picil, thig mi air ais air a shon an-còmhnaidh.

Eadar a h-obair margaidheachd làn-ùine, sgrìobhadh air a ceann fhèin, agus ag ionnsachadh mar a dh ’obraicheas i mar mhàthair, tha Erin Olson fhathast a’ strì gus an cothromachadh beatha-obrach nach fhaighear a lorg. Tha i a ’leantainn leis an rannsachadh bhon dachaigh aice ann an Chicago, le taic bhon duine aice, cat agus mac pàisde.