Le bhith a ’faighinn tinneas millteach dh’ ionnsaich mi a bhith taingeil airson mo bhodhaig

Susbaint

• Lèirmheas airson

Na gabh dragh, ach tha mi a ’dol a sheasamh suas air bogsa siabann agus beagan searmonachadh mu na tha e a’ ciallachadh a bhith taingeil. Tha fios agam gur dòcha gu bheil thu a ’roiligeadh do shùilean - chan eil duine dèidheil air a bhith nad òraid - ach tha am bogsa siabann taingeil seo air a bheil mi nam sheasamh gu math mòr, agus tha tòrr a bharrachd rùm ann an seo. Mar sin tha mi an dòchas mus dèan mi deiseil, beachdaichidh tu air seasamh suas an seo còmhla rium. (Tha deiseachan roghainneil, ach canaidh sinn gu bheil an stoidhle bogsa siabann teòiridheach agam a ’toirt a-steach sequins, legwarmers, agus braid fishtail dope.)

An toiseach, leig dhomh mìneachadh carson a tha mi a ’smaoineachadh gum bu chòir dhut èisteachd rium.

Chaidh mo bhreithneachadh le galar Crohn nuair a bha mi 7 bliadhna a dh'aois. Aig an àm, bha am breithneachadh troimh-a-chèile, ach b ’e NBD a bh’ ann cuideachd oir cha robh mi dha-rìribh a ’tuigsinn dè bha a’ tachairt dha mo bhodhaig beag bìodach no, nas cinntiche, falamh agus gu tur dehydrated. Chuir na dotairean mi air dòs àrd de steroids, agus fhuair mi air ais gu mo bheatha furasta san dàrna ìre taobh a-staigh beagan làithean. Tha mi a ’smaoineachadh gun urrainn dhuinn uile aontachadh gu robh beatha gu math nas fhasa nuair a bha an dragh as motha agad mar dheuchainn litreachaidh a-màireach.

Thug e faisg air dà dheichead dhomh làn thuigse a dhèanamh air cho dona sa tha an galar agam. Air feadh na h-àrd-sgoile agus na colaisde, bhiodh mo Crohn's a ’lasadh, a’ ciallachadh gum bithinn gu h-obann a ’faighinn pian mòr anns an stamag, a’ bhuineach fuilteach tric agus èiginneach (cha tuirt mi gur e seo sexy bogsa siabann), fiabhras àrd, pian co-phàirteach, agus cuid de dhroch fhògarrach. Ach gheibheadh ​​na h-aon steroids sin mi air ais air an t-slighe gu sgiobalta agus gu h-èifeachdach, agus mar sin a bhith onarach, cha do ghabh mi mo ghalar gu math dona. Bha e goirid debilitating, agus an uairsin dhìochuimhnich mi mu dheidhinn airson greis. Smaoinich mu dheidhinn: Bidh thu a ’briseadh do ghàirdean a’ cluich spòrs. Sucks, ach bidh e a ’slànachadh. Tha fios agad air b ’urrainn tachairt a-rithist ach chan eil thu ga smaoineachadh thoil tachairt a-rithist, agus mar sin thèid thu air ais chun na bha thu a ’dèanamh roimhe seo.

Thòisich cùisean ag atharrachadh nuair a thàinig mi gu bhith nan inbhich. Thàinig mi gu m ’obair bruadar mar neach-deasachaidh iris agus bha mi a’ fuireach ann am baile New York. Thòisich mi a ’ruith, agus a’ ruith tòrr-rudeigin, mar dhannsair a bh ’ann roimhe, cha robh dùil agam a-riamh a bhith a’ dèanamh airson tlachd corporra. Ged a dh ’fhaodadh sin a bhith a’ faireachdainn math air pàipear, air cùl na seallaidhean, bha an galar Crohn agam a ’fàs nas seasmhaiche nam bheatha.

Bha mi ann an lasair a bha coltach gun stad a chrìochnaich dà bhliadhna - sin dà bhliadhna de ~ 30 turas don t-seòmar-ionnlaid gach latha, dà bhliadhna de dh ’oidhcheannan gun chadal, agus dà bhliadhna de shàrachadh. Agus le gach latha a ’fàs nas miosa, bha mi a’ faireachdainn mar gum biodh am beatha a bha mi ag obair cho cruaidh ri thogail a ’sìoladh air falbh. Dh ’fhàs mi ro thinn airson a dhol a dh’ obair, agus chaidh iarraidh air m ’fhastaiche - cho coibhneil agus cho tuigseach’ s a bha mi fòrladh meidigeach a ghabhail airson greis. Cha robh am pròiseact taobh dìoghrasach agam, mo bhlog, Ali on the Run, a ’fàs cho mòr mu na ruith làitheil soirbheachail agam, trèanadh marathon, agus an t-sreath seachdaineil agam“ Thankful Things Thursday ”, agus barrachd mu na spàirn slàinte, na duilgheadasan agus na blàran inntinn a bha mi a’ sabaid. Chaidh mi bho bhith a ’postadh dà uair san latha gu bhith a’ dol dorcha airson seachdainean oir cha robh lùth neoni agam agus cha robh dad math ri ràdh.

A ’dèanamh a h-uile càil nas miosa, dh’ fhalbh an aon rud a bha gam chumail a ’faireachdainn sàbhailte agus ruith-sìos cuideachd. Ruith mi tron ​​lasair agam cho fada ‘s a b’ urrainn dhomh, eadhon nuair a bha e a ’ciallachadh a bhith a’ dèanamh dusan stad seòmar-ionnlaid air an t-slighe, ach mu dheireadh thall, bha agam ri stad. Bha e ro phianail, ro ghoireasach, ro bhrònach.

Bha mi brònach, a ’chùis, agus gu dearbh, gu math tinn. Chan eil e na iongnadh ged a dh'fhàs mi trom-inntinn san àm sin. An toiseach, bha mi tàmailteach. Bhithinn a ’faicinn ruitheadairean fallain agus a’ faireachdainn cho farmadach, a ’smaoineachadh" chan eil beatha cothromach. " Bha fios agam nach e freagairt torach a bha sin, ach cha b ’urrainn dhomh a chuideachadh. Bha gràin agam air ged a bha uimhir de dhaoine a ’gearan mun t-sìde no na fo-rathaidean làn no a bhith ag obair rudan fadalach a bha coltach mar sin duilich dhomh aig an àm - cha robh a h-uile dad a bha mi airson a dhèanamh air a ruith agus cha b ’urrainn dhomh oir bha mo bhodhaig a’ fàiligeadh orm. Chan eil seo ri ràdh nach eil frustrachas làitheil dligheach, ach fhuair mi soilleireachd ùr mu na rudan a tha cudromach. Mar sin an ath thuras a tha thu an sàs ann an trafaic, bidh mi gad bhrosnachadh gus an sgriobt a thionndadh. An àite a bhith feargach mu chàraichean breige, bi taingeil airson cò no dè a gheibh thu airson a thighinn dhachaigh.

Rinn mi mo shlighe a-mach às an lasair dà-bhliadhna sin mu dheireadh, agus chuir mi seachad a ’mhòr-chuid de 2015 air mullach an t-saoghail. Phòs mi, choilean mi bruadar mu bhith a ’dol air safari Afraganach, agus ghlac an duine agam agus mise cuilean. Chaidh mi a-steach gu bancaireachd 2016 air bliadhna bratach. Bhithinn a ’trèanadh airson rèisean a-rithist, agus bhithinn a’ ruith chlàran pearsanta anns an 5K, leth marathon, agus marathon. Bhithinn ga phronnadh mar sgrìobhadair agus neach-deasachaidh neo-cheangailte, agus bhithinn mar am mama cù as fheàrr a-riamh.

Letheach slighe tron ​​bhliadhna, ge-tà, thàinig e air ais, a rèir coltais thar oidhche. Am pian stamag. An cramping. An fhuil. Bidh an 30 seòmar-ionnlaid a ’siubhal gach latha. Chan fheumar a ràdh, ghabh a ’bhliadhna phronnadh amasan a bha mi an dùil tionndadh ceàrr agus tha i air a bhith air an t-slighe sin airson còrr air bliadhna a-nis. Bidh mi fìor leat: chuir mi romham nach robh e a ’tachairt airson greis. Sgrìobh mi puist bhlogaichean mar gum bithinn gu dearbh taingeil airson an làmh a chaidh dèiligeadh rium. Lorg mi rudan beaga gu bhith air an psyched mu dheidhinn-FaceTiming le mo nighean-bràthar is mac a pheathar, pasgan teasachaidh ùr gus mo stamag a mhaothachadh - ach gu domhainn sìos bha fios agam gur e aghaidh a bh ’ann.

An uairsin, dìreach beagan sheachdainean air ais, thuirt caraid daor rudeigin a dh ’atharraich e gu h-iomlan. "Tha e duilich, Feller, agus tha e sucks, ach is dòcha gu bheil an t-àm ann faighinn a-mach ciamar a gheibh thu do bheatha tinn agus feuchainn ri bhith toilichte."

Whoa.

Leugh mi an teacsa sin agus rinn mi sobbed oir bha fios agam gu robh i ceart. Cha b ’urrainn dhomh cumail a’ dol leis an aon phàrtaidh truas. Mar sin an latha a chuir mo charaid teacs thugam an latha a cho-dhùin mi nach dèanainn a-chaoidh sealladh fallain air duine fallain. Cha bhithinn a ’dèanamh coimeas eadar mo dhìcheall pearsanta ri rud sam bith eile. Bhithinn a ’cleachdadh an aon fhaireachdainn (ann am meall mòr de fhaireachdainnean a dh’ fhiosraich mi air sgàth galar Crohn) a dh ’fheuch mi ri gabhail a-steach eadhon na làithean as dorcha, an fhaireachdainn a dh’ atharraich mo shaoghal-buidheachas.

Nuair a tha sinn ag obair aig ar dìcheall - nuair a bhios sinn Ali an neach-deasachaidh, an ruitheadair, am blogair, agus Ali a ’bhean agus a’ chù - tha e furasta sin a ghabhail mar rud ceart. Thug mi mo shlàinte, mo bhodhaig, mo chomas ruith 26.2 mìle aig àm gu dòigheil airson faisg air 20 bliadhna. Cha b ’ann gus an robh mi a’ faireachdainn gun deach a thoirt air falbh a dh ’ionnsaich mi a bhith taingeil airson na làithean math, a bha a-nis glè bheag.

An-diugh, tha mi cuideachd air ionnsachadh gàirdeachas a lorg ann an droch làithean mo bhodhaig, rud nach eil furasta. Agus tha mi airson gun lorg thu an aon rud. Ma tha thu air do shàrachadh leis nach urrainn dhut seasamh le làimh leis a ’chòrr de do cho-yogis, bi taingeil airson na seasamh feannag agad, do chomas inntinn a dhol a-steach do sheòmar yoga teth, no an adhartas a rinn thu nad shùbailteachd.

Air 1 Faoilleach, dh ’fhosgail mi leabhar notaichean ùr agus sgrìobh mi" 3 Rud a rinn mi gu math an-diugh. " Gheall mi liosta a chumail de thrì rudan a rinn mi gu math a h-uile latha den bhliadhna, ge bith dè an slàinte corporra no inntinn a th ’agam - rudan as urrainn dhomh a bhith taingeil agus rudan as urrainn dhomh a bhith moiteil. Tha 11 mìosan air a bhith ann, agus tha an liosta sin fhathast a ’dol gu làidir. Tha mi airson gun tòisich thu air an liosta agad fhèin de bhuannachdan làitheil. Cuiridh mi geall gun toir thu fa-near gu sgiobalta na rudan uamhasach as urrainn dhut a dhèanamh ann an latha. Cò as coma nach do ruith thu trì mìle? Thug thu an cù air trì cuairtean fada na àite.

Tha am poileasaidh neo-oifigeil seo agam nam bheatha gus comhairle gun chead a thoirt seachad a-riamh. Tha mi air a bhith a ’ruith airson deich bliadhna agus tha mi air dòrlach de mharathon a chrìochnachadh, ach chan innis mi dhut fhathast dè cho luath no cho slaodach a bu chòir dhut ruith, no dè cho tric gus faighinn a-mach. Ach is e an aon rud a gheibh mi searmonachadh mu dheidhinn - an aon rud tha mi gu math a ’toirt comhairle dhut a dhèanamh oir tha fios agam air rud no dhà mu dheidhinn - is e mar as urrainn dhomh beatha a chaitheamh gu gràsmhor. Gabhail a-steach do shlàinte mhath ma tha thu air a bhith fortanach gu leòr fhaighinn. Ma tha duilgheadasan air a bhith agad leis a ’bhodhaig agad, an dàimh agad, do chùrsa-beatha, rud sam bith, coimhead airson agus gabhail ris na buannaichean beaga agad na àite, agus gluais am fòcas agad gu nas urrainn do bhodhaig a dhèanamh, an àite a bhith a’ fuireach air na rudan nach urrainn dha.

Lèirmheas airson