Mar a theagaisg mi mo nighean ro-sgoile seasamh suas ri burraidhean

Susbaint

• Tha duilgheadas againn an seo
• Dè cho òg a tha ro òg airson clann a bhith a ’tuigsinn burraidheachd?
• Carson a tha mi ag ionnsachadh mo nighean gus burraidhean a dhùnadh sa bhad
• Na toraidhean: Bha mo nighean aois ro-sgoile dìreach a ’seasamh ri burraidh!
• Mar sin, carson a tha seo cudromach?

A ’ruighinn a’ ghàrradh-sgoile air latha brèagha as t-samhradh an-uiridh, mhothaich mo nighean sa bhad balach beag às an nàbachd ris an robh i a ’cluich gu tric. Bha i air leth toilichte gu robh e ann gus am faigheadh ​​iad tlachd às a ’phàirc còmhla.

Mar a thàinig sinn faisg air a ’bhalach agus a mhàthair, fhuair sinn a-mach gu sgiobalta gu robh e a’ caoineadh. Bha dragh mòr air mo nighean, mar an neach-beathachaidh a th ’ann. Thòisich i a ’faighneachd dha carson a bha e troimh-chèile. Cha do fhreagair am balach beag.

Dìreach nuair a bha mi a ’faighneachd dè bha ceàrr, thàinig balach beag eile a’ ruith suas agus ag èigheachd, “Bhuail mi thu oir tha thu gòrach agus grànda!”

Tha thu faicinn, bha am balach beag a bha a ’caoineadh air a bhreith le fàs air taobh cheart aodann. Bha mo nighean agus mi air a bhith a ’bruidhinn mu dheidhinn seo na bu thràithe as t-samhradh agus bha mi duilich a bhith ag innse dhi nach eil sinn a’ ciallachadh do dhaoine leis gu bheil iad a ’coimhead no ag obair eadar-dhealaichte seach sinne. Bha i gu cunbhalach an sàs ann a bhith a ’cluich fad an t-samhraidh às deidh ar còmhradh gun aideachadh idir gun robh rudeigin eadar-dhealaichte mu dheidhinn.

Às deidh na thachair mì-fhortanach seo, dh'fhalbh am màthair agus a mac. Thug mo nighean hug luath dha agus thuirt i ris gun a bhith a ’caoineadh. Chuir e blàth air mo chridhe a bhith a ’faicinn gluasad cho milis.

Ach mar a shaoileadh tu, thog a bhith a ’faicinn na thachair seo mòran cheistean ann an inntinn mo nighean.

Tha duilgheadas againn an seo

Goirid às deidh don bhalach beag falbh, dh ’fhaighnich i dhiom carson a leig màthair a’ bhalaich eile leis a bhith a ’ciallachadh. Thuig i gur e an fhìor chaochladh a bha mi air innse dhi roimhe. B ’e seo an àm a thuig mi gum feumadh mi a teagasg gun a bhith a’ ruith air falbh bho burraidhean. Is e an obair agamsa mar a màthair a bhith ag ionnsachadh dhi mar a chuireas i burraidhean sìos gus nach bi i ann an suidheachadh far a bheil a misneachd air a bleith le gnìomhan neach eile.

Ged a bha an suidheachadh seo na chòmhstri dìreach, chan eil inntinn preschooler an-còmhnaidh air a leasachadh gu leòr gus mothachadh nuair a tha cuideigin gan cuir sìos no nach eil iad snog.

Mar phàrantan, uaireannan is urrainn dhuinn a bhith a ’faireachdainn cho mòr air falbh bho eòlasan ar n-òige gu bheil e duilich cuimhneachadh cò ris a bha e coltach a bhith ri burraidheachd. Gu dearbh, dhìochuimhnich mi gum faodadh burraidheachd tachairt cho tràth ris an ro-sgoil gus am faca mi an tachartas mì-fhortanach sin air an raon-cluiche thairis air an t-samhradh.

Cha robhas a-riamh a ’bruidhinn air burraidheachd nuair a bha mi nam leanabh. Cha deach mo theagasg mar a dh ’aithnicheas mi no a dhùin mi burraidh sa bhad. Bha mi airson a dhèanamh nas fheàrr le mo nighean.

Dè cho òg a tha ro òg airson clann a bhith a ’tuigsinn burraidheachd?

Latha eile, choimhead mi mo nighean a ’faighinn grèim air nighean bheag sa chlas aice airson fàbhar caraid eile.

Bhris e mo chridhe ga fhaicinn, ach cha robh boillsgeadh aig mo nighean. Lean i oirre a ’feuchainn ri pàirt a ghabhail anns an spòrs. Ged nach eil sin gu riatanach a ’burraidheachd, chuir e nam chuimhne nach urrainn dha clann an-còmhnaidh a dhearbhadh nuair nach eil cuideigin a bhith laghach no cothromach dhaibh ann an suidheachaidhean nach eil cho follaiseach.

Nas fhaide air adhart air an oidhche, thog mo nighean na bha air tachairt agus dh ’innis i dhomh gu robh i a’ faireachdainn nach robh an nighean bheag cho laghach, dìreach mar nach robh am balach beag sa phàirc snog. Is dòcha gun tug e greis dhi na bha air tachairt a phròiseasadh, no cha robh na faclan aice airson innse sa mhionaid gun deach a faireachdainnean a ghoirteachadh.

Carson a tha mi ag ionnsachadh mo nighean gus burraidhean a dhùnadh sa bhad

Às deidh an dà thachartas sin, bha deasbad againn mu bhith a ’seasamh suas dhut fhèin, ach fhathast a bhith snog sa phròiseas. Gu dearbh, bha agam ri a chuir ann am briathran ro-sgoile. Thuirt mi rithe mura robh cuideigin cho snog agus gun do rinn e brònach bu chòir dhi innse dhaibh. Dhaingnich mi nach gabhar ri bhith a ’ciallachadh a bhith air ais. Rinn mi coimeas eadar i agus an uair a dh ’fhàs i às mo chiall agus yells aig mi (leig a bhith onarach, bidh a h-uile pàisde a’ fàs meallta air am pàrantan). Dh ’fhaighnich mi dhith am bu mhath leatha i ma thill mi air ais thuice. Thuirt i, “No Mammy, dhèanadh sin cron air na faireachdainnean agam."

Aig an aois seo, tha mi airson a teagasg gus gabhail ris a ’chuid as fheàrr ann an clann eile. Tha mi airson gun seas i suas air a son fhèin agus innse dhaibh nach eil e ceart gu leòr a bhith a ’faireachdainn brònach. Togaidh i ag aithneachadh nuair a tha rudeigin a ’goirteachadh a-nis agus a’ seasamh suas air a son fhèin a ’togail bunait làidir airson mar a làimhsicheas i burraidheachd nas miosa mar a bhios i a’ fàs nas sine.

Na toraidhean: Bha mo nighean aois ro-sgoile dìreach a ’seasamh ri burraidh!

Goirid às deidh dhuinn bruidhinn nach eil e ceart gu leòr dha clann eile a bhith a ’faireachdainn brònach, chunnaic mi mo nighean ag innse do nighean air an raon-cluiche nach robh e math a bhith ga putadh sìos. Sheall i gu dìreach san t-sùil, mar a dh'ionnsaich mi i a dhèanamh, agus thuirt i: “Feuch nach brùth thu mi, nach eil e snog!”

Thàinig piseach air an t-suidheachadh sa bhad. Chaidh mi bho bhith a ’coimhead gu bheil làmh àrd aig a’ chaileig eile seo agus a ’seachnadh mo nighean gu bhith ga toirt a-steach don gheama falach-is-sireadh a bha i a’ cluich. Bha spreadhadh aig an dithis nighean!

Mar sin, carson a tha seo cudromach?

Tha mi gu làidir den bheachd gu bheil sinn a ’teagasg dhaoine mar a làimhsicheas sinn iad. Tha mi cuideachd a ’creidsinn gur e sràid dà-shligheach a th’ ann am burraidheachd. Mar as motha nach toil leinn a bhith a ’smaoineachadh air ar clann mar na burraidhean, is e an fhìrinn, tha e a’ tachairt. Tha e mar dhleastanas oirnn mar phàrantan ar clann a theagasg mar a làimhsicheas iad daoine eile. Mar a dh ’iarr mi air mo nighean seasamh suas air a son fhèin agus innse don leanabh eile nuair a rinn iad brònach i, tha e a cheart cho cudromach nach i an tè a tha a’ dèanamh leanabh eile brònach. Is e seo as coireach gun do dh ’fhaighnich mi dhith ciamar a bhiodh i a’ faireachdainn nan deidheadh ​​mi air ais thuice. Nan dèanadh rudeigin brònach i, cha bu chòir dhi a dhèanamh do chuideigin eile.

Bidh clann a ’modail an giùlan a chì iad aig an taigh. Mar bhoireannach, ma leigeas mi leam fhìn a bhith ri burraidheachd leis an duine agam, is e sin an eisimpleir a bhios mi a ’suidheachadh airson mo nighean. Ma bhios mi an-còmhnaidh aig an duine agam, tha mi cuideachd a ’sealltainn dhi gu bheil e ceart gu leòr a bhith a’ ciallachadh agus a ’burraidheachd dhaoine eile. Bidh e a ’tòiseachadh leinn mar phàrantan. Fosgail còmhradh anns an dachaigh agad le do chlann mu na tha agus nach eil iomchaidh airson a thaisbeanadh no gabhail ris bho chàch. Le bhith mothachail gu bheil e na phrìomhachas an eisimpleir a shuidheachadh aig an taigh a tha thu airson gum bi do chlann a ’modail san t-saoghal.

Tha Monica Froese na màthair obrach a tha a ’fuireach ann am Buffalo, New York, còmhla ris an duine aice agus an nighean 3-bliadhna. Choisinn i an MBA aice ann an 2010 agus tha i an-dràsta na stiùiriche margaidheachd. Bidh i a ’blogadh aig Redefining Mom, far am bi i ag amas air cumhachd a thoirt do bhoireannaich eile a thèid air ais a dh'obair às deidh clann a bhith aca. Gheibh thu i air Twitter agus Instagram far am bi i a ’roinn fìrinnean inntinneach mu bhith nad mhàthair obrach agus air Facebook agus Pinterest far am bi i a’ roinn a h-uile goireas as fheàrr airson a bhith a ’riaghladh beatha màthair-obrach.