Carson a fhuair mi lannsaireachd toirt air falbh craiceann

Susbaint

• Lèirmheas airson

Bha mi reamhar fad mo bheatha. Chaidh mi dhan leabaidh a h-uile h-oidhche a ’miannachadh gum bithinn a’ dùsgadh “skinny,” agus dh ’fhàg mi an taigh gach madainn le gàire air m’ aodann, a ’leigeil orm gu robh mi toilichte dìreach mar a bha mi. Cha b ’ann gus an robh mi a-mach às a’ cholaiste agus a fhuair mi a ’chiad obair chorporra agam ann am Baile New York a cho-dhùin mi gu robh an t-àm ann cuideam a chall. Sìos gu domhainn bha fios agam nach faighinn gu bràth far an robh mi airson a bhith nam bheatha nan leanainn sìos slighe cho mì-fhallain. Dhiùlt mi faighinn air sgèile, cha robh dad a dh ’fhios agam dè a chailleadh mi, ach bha fios agam gu robh mi reamhar. Bha agam ri rudeigin a dhèanamh mu dheidhinn. (Tha mionaid aha gach neach eadar-dhealaichte. Leugh 9 daoine ainmeil a tha a ’call cuideam air an t-slighe cheart.)

Bha e furasta an toiseach: stad mi ag ithe biadh friogais (bha mi a ’leantainn gu mòr ri rud sam bith a chaidh a sgrìobadh ann am bràgan arain), chaidh mi chun an t-slighe-bùird agus choisich mi cho fada‘ s a b ’urrainn dhomh (na ciad sheachdainean sin, cha robh e a-riamh nas fhaide na 20 mionaid ). Chùm mi orm ag ithe nas buige agus a ’gluasad barrachd, agus thòisich an cuideam a’ tighinn dheth. Thòisich mi a-mach cho mì-fhallain is gun do shoirbhich leis na h-atharrachaidhean as lugha. Taobh a-staigh 6 mìosan, bha mi mu dheireadh fon chrìoch cuideam airson baidhc fillte, agus mar sin cheannaich mi fear agus mharcaich mi 20+ mìle ri taobh na tràghad air an oidhche. Rug mi air àite anns an t-sreath aghaidh de na clasaichean Zumba Fitness a bha mi a ’frithealadh uimhir is a b’ urrainn dhomh gach seachdain. Bha mi a ’fuireach beatha nach b’ urrainn dhomh smaoineachadh na bu thràithe air a ’bhliadhna sin.

Bliadhna gu leth às deidh sin bha mi a ’faireachdainn nas fheàrr na bha e a-riamh, a’ teagasg chlasaichean Zumba, a ’ruith, a’ rothaireachd 40+ mìle air an oidhche, agus a ’cumail suas call cuideim 130+ punnd. Bha mi toilichte leis na h-atharrachaidhean a rinn mi nam bheatha, ach bha tòrr obrach agam ri dhèanamh fhathast a ’gabhail ris mar a bha mi, a’ dol air ais, agus dha-rìribh beò mo bheatha airson a ’chiad uair a-riamh.

Nuair a thòisich mi air an turas seo, cha robh mòran fios agam mu bhuil call cuideam mòr. Cha robh na meadhanan a ’bruidhinn mu dheidhinn ann an dòigh sam bith ach dràmadach Fear-call as mothacruth-atharrachaidhean stoidhle, agus gu pearsanta cha robh mi eòlach air duine a chaill cuideam mòr. Bha mi den bheachd gun toireadh call cuideam mo dhuilgheadasan gu lèir air falbh, bho cuideam beatha làitheil ann an New York, gu mo chomas air soirbheachadh nam chùrsa-beatha. Chan e a-mhàin gun do dhearbh iad sin fantasasan, ach bha toraidhean iongantach air mo chall cuideam mòr nach robh dùil agam a-riamh.

Coltach ris a ’chraiceann. Tòrr craiceann a bharrachd. Craiceann a bha crochte bho midsection agus nach robh a ’dol a dh'àite sam bith, a dh’ aindeoin na rinn mi. Bha mi a ’fastadh trèanair agus a’ cur fòcas air mo chridhe. Shaoil ​​mi gum faodadh toning barrachd cuideachadh, ach cha do dh ’fhàs an suidheachadh ach nas miosa; mar a chaill mi barrachd cuideam, dh ’fhàs an craiceann nas caoile agus chroch e eadhon na b’ ìsle. Thàinig e gu bhith na bhacadh air mo dhòigh-beatha fhallain ùr. Leasaich mi rashes agus pian cùil. Bha an craiceann a ’cruinneachadh ann an àiteachan neònach, a’ dròbhadh air feadh, agus bha e duilich a bhith ann an aodach. B ’fheudar dhomh cuid den chraiceann a bharrachd a thoirt a-steach do mo bhriogais, agus bha e na dhùbhlan duilich a bhith a’ lorg aodach a bhiodh a ’freagairt gu math. Bha mi mì-chofhurtail fad na h-ùine. Agus cha robh mi ach 23 bliadhna a dh'aois. Cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh air fuireach an còrr de mo bheatha san dòigh seo.

Mar sin, mar a ’chuideam a sheas uaireigin air mo shlighe, bha mi a’ faicinn seo mar dìreach cnap-starra eile air mo thuras gu bhith fallain dhomh. Bha mi air a bhith ag obair cho cruaidh airson an cuideam a chall, agus cha b ’ann mar seo a bha mi airson a bhith a’ coimhead. Mar sin rinn mi tòrr rannsachaidh, a ’cur às do rud sam bith a bha a’ coimhead ro mhath airson a bhith fìor. Bha mi a ’cur às do phreasan mìorbhuileach, lotions, agus scrubs salainn, agus chaidh fhàgail le lannsaireachd ionnsaigheach daor-lannsa. Togalach làn-bodhaig gu bhith mionaideach. Bhiodh lannsairean gam ghearradh ann an leth fad na slighe timcheall mo torso agus gan cuir air ais còmhla a-rithist, às aonais timcheall air 15 punnd de chraiceann nach robh feum agam tuilleadh.

Rinn mi suas m ’inntinn às deidh a’ chiad cho-chomhairle agam. Cha robh mi a ’coimhead air adhart ris a’ mhodh-obrach, an scar (360 °), no an ath-bheothachadh, ach bha fios agam gu robh seo riatanach dhomh. Bha an craiceann duilich a chòmhdach agus bha e crochte far nach buineadh e. Bha e a ’fàs nas duilghe a bhith a’ falach agus bha mi mu thràth fèin-mhothachail gu leòr, às deidh dhomh a bhith a ’strì le mo chuideam fad mo bheatha. B ’e gnìomh am prìomh adhbhar a bh’ agam airson lannsaireachd toirt air falbh craiceann a thaghadh, ach bha a bhith a ’coimhead nas fheàrr agus a’ faireachdainn nas misneachaile cuideachd mar phàirt den cho-dhùnadh agam.

Gu mall, thòisich mi a ’roinn mo phlana le caraidean. Bha cuid a ’ceasnachadh mo cho-dhùnadh. "Ach dè mu dheidhinn an scar?" dh ’iarradh iad. An scar? Shaoilinn. Dè mu dheidhinn na 10+ punnd craiceann a tha crochte bhon abdomen agam. Dhòmhsa, bhiodh an dà chuid leòintean blàir, ach b ’e an scar an tè as fheàrr. Thug mi a h-uile airgead a chuir mi air falbh gu faiceallach bho chaidh a ’cholaiste a chomharrachadh roimhe airson an àm ri teachd agam - agus ghlèidh mi an lèigh-lann.

Bha an obair-lannsa ochd uairean a dh ’fhaid. Bha mi san ospadal airson aon oidhche, a-mach à obair airson trì seachdainean, agus a-mach às an gym airson sia. Bha suidhe fhathast na chràdh - a-nis bha mi cleachdte ri suas ri dà uair a thìde a ’dèanamh eacarsaich gach latha - agus bha e duilich mo neart fhaighinn air ais às deidh sin, ach tha trì bliadhna air a bhith ann bhon obair-lannsa agus cha robh mi a-riamh air aithreachas a dhèanamh aon uair. Tha mi air a bhith comasach air mo chuid obrach a thoirt chun ath ìre, a ’gluasad barrachd, agus a’ fàs nas làidire agus nas luaithe. Chan eil mi a-nis a ’faireachdainn gu bheil rudeigin air mo shlighe nuair a shuidheas mi, seasamh, fras… fad na h-ùine. Tha na rashes air falbh. Tha an cunntas banca agam ag ath-lìonadh mean air mhean. Agus tha mi fada nas misneachaile anns a h-uile rud a nì mi.

O chionn ghoirid, thòisich mi blog, Pair of Jays, le caraid a tha air a bhith tro a turas call cuideim fhèin agus a-nis a ’coidseadh dhaoine a tha airson dòigh-beatha fhallain a bhith aca. Bidh sinn a ’roinn leasanan a dh’ ionnsaich sinn a chuireas sinn an gnìomh, agus a ’bruidhinn air mar a bhios sinn a’ fuireach ar beatha a-nis, a ’dèanamh cho-dhùnaidhean mu bhiadh fallain cho tric’ s a ghabhas, a ’bualadh air na clasaichean fallaineachd as fheàrr leinn còig gu sia tursan san t-seachdain, agus a’ dèanamh gnìomhachd mar phàirt de ar sòisealta. beò-ach fhathast a ’faighinn tlachd à beagan deochan le caraidean agus a’ biathadh ar n-acras nuair a thig iad am bàrr. (Leugh tuilleadh de na Sgeulachdan Soirbheachas Call Cuideam as Brosnachail ann an 2014 an seo.)

Tha cuimhneachain gu leòr ann fhathast mu cò às a thàinig mi, agus bidh mi a ’sabaid gach latha gus cumail far a bheil mi. Chan eil mi fhathast "sgith," agus tha cus craiceann fhathast air mo abdomen àrd agus a ’crochadh bho mo ghàirdeanan agus mo chasan. Cha chreid mi gum bi mi a-riamh comhfhurtail ann am bikini.

Ach cha deach mi tro seo gu lèir gus coimhead math air an tràigh. Rinn mi e airson a bhith nas comhfhurtail bho latha gu latha: aig an obair, anns an gym, a ’suidhe air an leabaidh agam. Dhòmhsa, b ’e seo dìreach dòigh eile air daingneachadh nach bi mi a-riamh a’ tilleadh, is e seo a tha mi a-nis, agus chan urrainn dhomh fàs nas fheàrr às an seo.

Lèirmheas airson