Mar a nì thu briseadh le cuideigin, eadhon nuair a tha cùisean iom-fhillte

Susbaint

• Ma tha gaol fhathast eadar thu
• Dèan ullachadh airson faireachdainnean làidir air gach taobh
• Tha plana agad airson àite a dhèanamh
• Suidhich crìochan soilleir
• Ma tha thu a ’fuireach còmhla
• Dèan plana gluasadach deiseil
• Cò gheibh fuireach?
• Stèidhich clàr gluasadach
• Beachdaich air peataichean roinnte
• Feuch ri faireachdainnean fhàgail a-mach às
• Nuair a tha clann an sàs
• Ma tha thu ann an dàimh astar fada
• Tagh am modh gu ciallach
• Na bi a ’feitheamh ro fhada
• Thoir beagan rabhadh
• Ma tha thu airson fuireach mar charaidean
• Ma tha thu ann an dàimh poly
• A ’briseadh le aon chom-pàirtiche
• A ’fàgail triad no buidheann dealasach
• Ma tha an com-pàirtiche agad ana-cainteach
• Cuir daoine eile an sàs
• Dealbhaich agus ullaich
• Cum ris a ’cho-dhùnadh agad
• Ma tha an com-pàirtiche agad a ’bagairt iad fhèin a ghortachadh
• Cuir a-steach cùl-taic
• Cuir air dòigh cuideachadh
• A ’lorg nam faclan
• Còmhradh eisimpleir
• Rudan ri sheachnadh
• Airing an breakup air Facebook
• A ’sgrùdadh orra
• A ’cuir a’ choire no a ’càineadh
• Taibhsearachd

Ge bith ciamar a bhios tu gan dìsinn, tha briseadh garbh. Tha seo fìor eadhon ged a tha cùisean a ’tighinn gu crìch air teirmean meadhanach math.

Is e aon de na pàirtean as duilghe de bhith a ’briseadh suas dìreach a bhith a’ faighinn a-mach ciamar a nì thu e. Am bu chòir dhut do reusanachadh a mhìneachadh no am mion-fhiosrachadh a thoirt dhaibh? Dè ma tha an iom-fhillteachd a bharrachd ann a bhith a ’fuireach còmhla?

Leugh air adhart airson molaidhean a chuidicheas am pròiseas a dhèanamh nas fhasa thar diofar shuidheachaidhean.

Ma tha gaol fhathast eadar thu

Aig amannan, is dòcha gum feum thu briseadh suas le cuideigin air a bheil thu fhathast dèidheil. Faodaidh seo a bhith gu math duilich, ach tha rudan ann as urrainn dhut a dhèanamh gus a dhèanamh beagan nas fhasa don h-uile duine a tha an sàs ann.

Dèan ullachadh airson faireachdainnean làidir air gach taobh

Tha e furasta a bhith paisgte ann a bhith a ’dìreadh air mar as urrainn dhut pian an neach eile a lughdachadh aig àm brisidh, gu sònraichte ma tha thu dèidheil orra fhathast.

Tha e a cheart cho cudromach beachdachadh air ciamar bidh thu faireachdainn às deidh. Dh ’fhaodadh gum bi eileamaid faochadh ann nuair a bhios e seachad, ach is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn bròn no bròn. Thoir cinn do charaidean dlùth is do theaghlach gur dòcha gum feum thu beagan taic a bharrachd anns na làithean a tha romhainn.

Tha plana agad airson àite a dhèanamh

Is dòcha gum bi e nàdarra fuireach faisg air cuideigin air a bheil thu fhathast dèidheil, eadhon an dèidh briseadh. Ach sa chumantas tha e nas fheàrr beagan astair a chruthachadh, co-dhiù airson ùine. Faodaidh seo do chuideachadh le bhith a ’tighinn gu deireadh an dàimh, ag obair tro fhaireachdainnean duilich, agus a’ tòiseachadh air a ’phròiseas slànachaidh.

Tha Katherine Parker, LMFTA, a ’moladh clàr-ama gun neach-conaltraidh a shuidheachadh. “Tha mi a’ moladh 1 gu 3 mìosan, ”tha i ag ràdh. “Bheir seo ùine do gach neach a tha an sàs ann a bhith a’ rèiteach nam faireachdainnean aca fhèin, a bhith ag amas orra fhèin, agus gun a bhith air an glacadh anns a ’chearcall de bhith a’ freagairt faireachdainnean an neach eile mun bhriseadh. ”

Ma tha clann an sàs, is dòcha gum feum thu conaltradh bho àm gu àm, ach cùm ri cuspairean co-cheangailte ri clann a-mhàin.

Suidhich crìochan soilleir

Cho luath ‘s a bhriseas tu suas, suidhich crìochan agus dèan cinnteach gu bheil thu le chèile gan tuigsinn.

Bidh na crìochan an urra ri do shuidheachadh, ach dh ’fhaodadh iad a bhith a’ toirt a-steach rudan mar aontachadh:

• gun a bhith a ’gairm no a’ teacsadh a chèile
• crochadh a-mach ann am buidhnean mòra de charaidean dha chèile, ach chan e aon air aon
• gun a bhith a ’toirt beachd air puist meadhanan sòisealta a chèile

Seachain an teampall gus na crìochan sin a bhriseadh, eadhon ged a tha e coltach gun chron. Cha toir a bhith a ’dol air ais agus air adhart ach am pròiseas agus ga dhèanamh nas miosa.

Ma tha thu a ’fuireach còmhla

Bidh a bhith a ’briseadh suas le companach beò a’ toirt a dhùbhlan fhèin.

Dèan plana gluasadach deiseil

Cho luath ‘s a tha fios agad gu bheil thu airson briseadh suas, gabh beagan ùine gus co-dhùnadh càite an tèid thu sa bhad às deidh sin gus àite a thoirt don chom-pàirtiche agad.

Beachdaich air ruighinn a-mach gu caraidean is teaghlach no cuir seòmar taigh-òsta air dòigh, co-dhiù airson na h-ath oidhcheannan.

Cò gheibh fuireach?

Faodaidh seo a bhith duilich. Mas fheàrr, gluaisidh an dithis agad gu àiteachan ùra far an urrainn dhut tòiseachadh às ùr, ach chan eil sin an-còmhnaidh comasach.

Ma chuir thu fhèin agus an com-pàirtiche agad ainm ri aonta-màil airson an taigh no an àros agad còmhla, feumaidh tu bruidhinn ris an neach-ionaid màil agad gus faighinn a-mach na h-ath cheumannan agad. Is dòcha gum feum aon agaibh an aonta-màil a ghabhail thairis.

Rud eile, mar as trice is e an neach nach eil ainm air a ’ghabhail-màil an neach a ghluaiseas a-mach, ged a dh’ fhaodadh suidheachaidhean sònraichte atharrachadh.

Mas urrainn dhut, feuch ri faighinn a-mach dè na roghainnean a th ’ann ro làimh gus cuir às do chuid den cuideam sin airson an neach eile.

Stèidhich clàr gluasadach

Faodaidh a bhith a ’gluasad a-mach à taigh-còmhnaidh roinnte às deidh briseadh a-steach tòrr cuideam agus faireachdainnean fo chasaid. Le bhith a ’rèiteachadh amannan sònraichte gus na rudan agad a phacadh faodaidh e a dhèanamh beagan nas fhasa. Ma tha clàran-ama obrach eadar-dhealaichte agad, faodaidh aon agaibh tighinn fhad ‘s a tha an neach eile ag obair.

Dh ’fhaodadh gun toir e beagan oidhirp air amannan a chuir air dòigh, ach feuch ri bhith socair, eadhon ged a tha thu den bheachd gu bheil iad mì-reusanta no duilich. Mura h-aontaich iad ri fàgail, thoir leat caraid earbsach no ball teaghlaich as urrainn làthaireachd neodrach ach taiceil a thoirt seachad.

Beachdaich air peataichean roinnte

Ma fhuair thu peata còmhla rè do chàirdeas, is dòcha nach eil thu ag aontachadh cò a chumas e. Is dòcha gu bheil e a ’coimhead beagan anabarrach, ach is e aon fhuasgladh a dh’ fhaodadh a bhith ann a bhith a ’roinneadh grèim air a’ pheata.

Gu dearbh, tha comasachd seo an urra ris a ’bheathach. Is dòcha gum bi cù no snàgaire ann an terrarium a ’siubhal gu furasta eadar dà dhachaigh san aon bhaile. Tha cait, ge-tà, na sgeulachd eadar-dhealaichte. Tha iad buailteach a bhith tìreil agus tha ùine chruaidh aca a bhith ag atharrachadh gu suidheachaidhean ùra.

Ma tha cat an sàs, faighnich:

• Càite am bi an cat as comhfhurtail?
• An fheàrr leis an cat fear againn?
• A bheil mi dha-rìribh ag iarraidh an cat, no a bheil mi dìreach ag iarraidh nach bi an cat aca?

Le bhith a ’freagairt nan ceistean sin gu h-onarach faodaidh e do chuideachadh le bhith a’ co-dhùnadh cò leis a bu chòir an cat a bhith a ’fuireach. Ma chuireas tu crìoch air a ’chàirdeas mar charaidean no air cumhachan math, dh’ fhaodadh tu an-còmhnaidh a bhith a ’tabhann suidhe-cat no tadhal san àm ri teachd.

Feuch ri faireachdainnean fhàgail a-mach às

Aig àm briseadh duilich, is dòcha gum bi e doirbh dhut faireachdainnean a chuir an dàrna taobh nuair a bhios tu a ’dèiligeadh ri loidsistigs gluasad, roinneadh nithean, agus a h-uile càil eile a tha na lùib.

Ach ma chumas tu socair faodaidh sin toraidhean nas fheàrr a thoirt don dithis agaibh. Is dòcha gu bheil an suidheachadh neònach, ach feuch ris a làimhseachadh le sealladh modhail, proifeasanta.

Nuair a tha clann an sàs

Ma tha clann aig aon no an dithis agaibh san dachaigh, tha e cudromach fiosrachadh mionaideach, aois-iomchaidh a thoirt dhaibh mu na tha a ’tachairt. Cha leig thu leas a bhith ro shònraichte, ach feuch gun a bhith a ’laighe.

Dèan deiseil gus innse dhaibh mar a dh ’atharraicheas an suidheachadh beò. Bu chòir dhut fhèin agus an com-pàirtiche agad co-dhùnadh ro-làimh am bi conaltradh sam bith eile aig an neach nach eil.

Ma chuidicheas an dà chom-pàirtiche le bhith a ’toirt seachad cùram-cloinne, ge bith cò am pàrant, dh’ fhaodadh gum bi e na chuideachadh don dithis agaibh bruidhinn ri clann a tha sean gu leòr gus tuigsinn dè tha a ’tachairt. Bidh clann a ’cruthachadh dhàimhean dlùth leis an luchd-cùraim aca, agus mar sin dh’ fhaodadh iad a bhith gu math troimh-chèile ma thuiteas fear às an dealbh gu h-obann gun mhìneachadh.

Os cionn gach nì, na bi an còmhradh brisidh air beulaibh chloinne. Mura h-urrainn dhaibh a bhith a-mach às an taigh air a shon, feitheamh gus am bi iad nan cadal, bruidhinn gu sàmhach ann an seòmar air leth.

Ma tha thu ann an dàimh astar fada

Chan eil a bhith a ’briseadh suas le companach astar fada ro eadar-dhealaichte bho bhith a’ briseadh suas le neach sam bith eile aon uair ‘s gun tòisich thu air a’ chòmhradh. Ach is dòcha gum bi thu airson beachdachadh air beagan mion-fhiosrachadh a bharrachd mus bi an còmhradh sin agad.

Tagh am modh gu ciallach

San fharsaingeachd, is e còmhradh aghaidh-ri-aghaidh an dòigh as urramaiche airson briseadh suas le cuideigin. Ma tha an com-pàirtiche agad a ’fuireach grunn bhailtean-mòra, stàitean, no dhùthchannan air falbh agus a’ bruidhinn gu pearsanta feumach air ùine no airgead mòr, is dòcha nach urrainn dhut seo a thoirt gu buil.

Bu chòir dhut post-d no teacsa a sheachnadh, ach dh ’fhaodadh gum bi còmhradh fòn no bhidio mar roghainnean math airson dàimh astar fada a thoirt gu crìch.

Na bi a ’feitheamh ro fhada

Faodaidh co-dhiù a tha thu a ’feitheamh ri briseadh suas no nach eil a bhith an urra ri do shuidheachadh. Ma chuir thu turas air dòigh mar-thà, is dòcha gu bheil thu a ’co-dhùnadh feitheamh agus còmhradh brisidh gu pearsanta.

Dèan cinnteach gum beachdaich thu a bheil seo cothromach don neach eile. Mar eisimpleir, ma tha thu a ’dol gam faicinn, is dòcha gum bi thu an dùil falbh air an aon latha às deidh dhut bruidhinn. Ach ma thig iad gad fhaicinn, bidh iad leotha fhèin, is dòcha às aonais slighe dhachaigh sa bhad.

Seachain feitheamh ri briseadh suas ma tha fios agad gu bheil an neach eile an dùil an suidheachadh aca atharrachadh (leig seachad obair agus gluais nas fhaisge ort, mar eisimpleir) stèidhichte air an dàimh agad.

Thoir beagan rabhadh

Faodaidh e cuideachadh le bhith ag ullachadh an neach eile airson còmhradh brisidh. Dh ’fhaodadh seo a bhith cho sìmplidh ri teacsadh ag ràdh,“ Hey, tha rudeigin dona agam a bu mhath leam bruidhinn mu dheidhinn. A bheil deagh àm ann nuair as urrainn dhut bruidhinn airson beagan ùine? ”

Aig a ’char as lugha, tagh àm nuair as urrainn dhut an dà chuid aire a thoirt do dhroch chòmhradh. Ann am faclan eile, seachain briseadh le gairm luath air do shlighe gu coinneamh.

Ma tha thu airson fuireach mar charaidean

Tha e àbhaisteach a bhith ag iarraidh fuireach còmhla ri companach às deidh dhaibh briseadh suas. Is dòcha gun do thòisich thu mar charaidean math agus nach eil thu airson a bhith a ’call a-mach air a h-uile dad a tha thu a’ co-roinn dìreach leis nach do dh ’obraich an taobh romansa a-mach.

Tha sgrùdadh ann an 2011 anns a bheil 131 com-pàirtiche a ’moladh gu bheil daoine aig a bheil barrachd sàsachd dàimh mus dèan iad briseadh suas nas dualtaiche fuireach nan caraidean às deidh dhaibh briseadh.

Chomharraich na h-ùghdaran beagan nithean eile a tha a ’meudachadh do chothroman:

• bha thu nad charaidean mus deach thu an sàs gu romansach
• bha an dithis agaibh airson briseadh suas
• tha do charaidean dha chèile a ’toirt taic don chàirdeas
• tha an dithis agaibh airson a bhith ag obair air càirdeas a chumail suas

Tha am pìos mu dheireadh sin cudromach: Mura h-eil an neach eile airson fuireach mar charaidean, tha e cudromach urram a thoirt dha sin agus àite a thoirt dhaibh. Le bhith a ’toirt urram do na crìochan aca cha toir sin barrachd cothrom dhut a bhith nad charaidean aon latha.

Ma tha thu ann an dàimh poly

Bidh briseadh polyamorous a ’toirt dhùbhlain a bharrachd oir tha iad a’ toirt buaidh air grunn dhaoine. Ged a tha mòran den aon chomhairle a ’buntainn, tha grunn rudan eile ri bheachdachadh.

A ’briseadh le aon chom-pàirtiche

Nam biodh na com-pàirtichean eile agad càirdeil no gu dlùth an sàs leis an t-seann chom-pàirtiche agad, dh ’fhaodadh buaidh a bhith aig a’ bhriseadh.

Feumaidh tu chan e a-mhàin pròiseasadh a dhèanamh air an bhriseadh leat fhèin, ach cuideachd is dòcha a bhith a ’rèiteach na thachair agus na faireachdainnean a tha an lùib gach aon de na com-pàirtichean agad.

Ge bith dè an suidheachadh a th ’ann, tha conaltradh fosgailte deatamach.

Nuair a bhios tu a ’bruidhinn ris a’ chom-pàirtiche eile agad, feuch ri:

• a ’bruidhinn a-mhàin mun bhriseadh
• ag ràdh rudan àicheil mu do chompanach
• ag innse do chom-pàirtichean eile nach bu chòir dhaibh ùine a chaitheamh le do chompanach
• a ’roinneadh mion-fhiosrachadh neo-riatanach le com-pàirtichean a tha càirdeil no an sàs leis an t-seann chompanach agad

A ’fàgail triad no buidheann dealasach

Faodaidh mar a làimhsicheas tu a bhith a ’fàgail dàimh poly iomlan, seach dìreach a bhith a’ briseadh suas le aon chom-pàirtiche, a bhith an urra ri na h-adhbharan agad.

Mura h-eil polyamory ceart dhut, ach gu bheil thu fhathast a ’faireachdainn faisg air na com-pàirtichean agad, is dòcha gum bi e comasach dhut càirdeas a chumail suas. Ach ma bha an dàimh a ’toirt a-steach eas-onair, làimhseachadh, droch dhìol, no nas lugha na giùlan beusach, is dòcha gum biodh e nas fheàrr briseadh glan a dhèanamh le neach sam bith a tha an sàs ann.

Chan eil adhbhar sam bith nach urrainn dhut cumail a ’faicinn com-pàirtichean nach robh gan giùlan fhèin ann an dòighean trioblaideach no cronail, ach ma mhaireas beothalachd na buidhne, faodaidh fuireach càirdeil le dìreach aon chom-pàirtiche a bhith duilich.

Airson taic a bharrachd tron ​​phròiseas, smaoinich air a bhith a ’lorg buidhnean poly ionadail no neach-leigheis càirdeil poly.

Ma tha an com-pàirtiche agad ana-cainteach

Ma tha thu den bheachd gum faodadh do chompanach do ghortachadh nuair a dh ’fheuchas tu ri briseadh, tha e cudromach ceumannan a ghabhail gus do shàbhailteachd a dhìon.

Cuir daoine eile an sàs

Innis dha do luchd-gràidh mun phlana agad gus briseadh suas le do chompanach. Ma tha feum air, stòraich aodach agus nithean cudromach le daoine anns a bheil earbsa agad, air eagal ‘s gum feum thu falbh ann an cabhag.

Feuch gum bi an còmhradh brisidh agad ann an àite poblach. Mura h-urrainn dhut sin a dhèanamh, thoir leat cuideigin anns a bheil earbsa agad. Is e seo cuideachd aon de na cùisean ainneamh far am biodh gairm fòn no teacsa nas freagarraiche na còmhradh aghaidh-ri-aghaidh.

Dealbhaich agus ullaich

Airson do shàbhailteachd fhèin, tha e nas fheàrr dàimh eas-chruthach fhàgail cho luath ‘s as urrainn dhut. Ach mura h-urrainn dhut fàgail anns a ’bhad, cleachd an ùine airson dealbhadh is ullachadh. Cùm leabhar-latha tèarainte de thachartasan droch dhìol, le dealbhan ma ghabhas sin dèanamh. Cruinnich sgrìobhainnean cudromach agus stòr iad ann an àite sàbhailte.

Ma tha clann agad, thoir iad a-steach don phlana sàbhailteachd agad. Cleachdaich le clann a tha sean gu leòr airson a thuigsinn. Faigh iad gu àite sàbhailte mus bi còmhradh brisidh agad, ma tha sin comasach.

Cum ris a ’cho-dhùnadh agad

Faodaidh companach ana-cainteach feuchainn ri do làimhseachadh no smachd a chumail ort tron ​​phròiseas brisidh. Is dòcha gun toir iad cinnteach dhut gu bheil gaol aca ort agus gun gealltainn iad atharrachadh. Tha e gu cinnteach comasach do dhaoine atharrachadh, ach ma rinn thu an co-dhùnadh crìoch a chur air a ’chàirdeas, is dòcha gun do rinn thu sin airson adhbhar math.

Is dòcha gum bi thu gan ionndrainn às deidh dhut briseadh, eadhon ged a bhiodh iad ana-cainteach. Is dòcha gu bheil thu eadhon a ’smaoineachadh an do rinn thu an roghainn cheart. Tha na faireachdainnean sin àbhaisteach, ach faodaidh iad a bhith trom. Beachdaich air a bhith a ’ruighinn a-mach gu neach-leigheis no tagraiche airson cuideachadh tron ​​ìre eadar-ghluasaid seo.

Bidh na goireasan sin a ’toirt seachad fiosrachadh sàbhailteachd is laghail, innealan dealbhaidh, agus taic còmhraidh beò:

• LoveIsRespect
• An Beul-loidhne Fòirneart Dachaigheil Nàiseanta

Ma tha an com-pàirtiche agad a ’bagairt iad fhèin a ghortachadh

Bidh cuid de dhaoine a ’fuireach ann an dàimhean fada às deidh dhaibh co-dhùnadh fàgail oir tha dragh orra gum faodadh an companach aca freagairt gu dona, eòlas fhaighinn air fìor àmhghar tòcail, no iad fhèin a ghortachadh.

Ged nach eil a bhith a ’gabhail cùram mu shàbhailteachd do chom-pàirtiche ceàrr idir, feumaidh tu an roghainn as fheàrr a dhèanamh airson do bheatha fhèin.

Cuir a-steach cùl-taic

“Dèan plana sàbhailteachd le aon de charaidean no buill teaghlaich do chom-pàirtiche,” tha Parker a ’moladh. Faodaidh an neach sin fuireach còmhla ri do chompanach às deidh a ’bhriseadh agus taic a thabhann gus an tèid iad seachad air a’ phuing èiginn.

Cuir air dòigh cuideachadh

“Innis dhaibh ma tha iad a’ bagairt an goirteachadh fhèin, canaidh tu 911, ”tha Parker ag ràdh,“ ach nach bi thu fhathast a ’tighinn air ais còmhla riutha.”

Ma tha an com-pàirtiche agad a ’faicinn neach-leigheis, brosnaich iad gus taic iarraidh. Faodaidh tu cuideachd fios a leigeil chun an neach-leigheis mu shuidheachadh do chom-pàirtiche mura dèan iad an gairm fhèin.

Thoir aire dha do chompanach agus iarr cuideachadh ma tha feum agad air. Cuir air dòigh gum fuirich cuideigin còmhla riutha gus nach bi iad nan aonar. Ach lean ort leis an rùn agad briseadh suas.

“Na leig leotha bagairtean fèin-chron no fèin-mharbhadh a chleachdadh mar dhòigh gus toirt ort fuireach ann an dàimh,” tha Parker ag ràdh. “Cuimhnich gu bheil uallach ort aig a’ cheann thall airson na tha thu a ’dèanamh agus na roghainnean agad, agus tha e an urra riutha-san. Cha bhith thu a ’fàgail‘ gan dèanamh ’gan goirteachadh fhèin.”

A ’lorg nam faclan

Fiù ‘s ma nì thu a h-uile ullachadh san t-saoghal, faodaidh e a bhith duilich fhathast na faclan a lorg nuair a tha thu a’ cur aghaidh ris an fheadhainn a tha agad a dh ’aithghearr. Seo beagan chomharran airson a chumail nad inntinn.

Deasaich tro do smuaintean agus dealbhadh na tha thu airson a ràdh ro-làimh. Ma tha e na chuideachadh, bruidhinn ri còmhradh le cuideigin anns a bheil earbsa agad no dìreach feuch na faclan a ràdh riut fhèin.

Os cionn gach nì, ag amas air rudan a chumail soilleir agus sìmplidh gun a bhith ro àicheil. Mura h-eil thu a ’faireachdainn comhfhurtail a’ faighinn a-steach do nithean sònraichte, dh ’fhaodadh tu rudan a ràdh mar,“ Chan eil sinn co-fhreagarrach san fhad-ùine, ”no“ Cha bhith na pearsantachdan againn ag obair gu math còmhla ann an dàimh romansach. ”

Thoir fa-near, ge-tà, gum faodadh a bhith a ’toirt seachad adhbharan nas mionaidiche an neach eile a chuideachadh gus dèiligeadh ri duilgheadasan sam bith a mhothaich thu anns an dàimh agad.

Mar eisimpleir, dh ’fhaodadh tu a ràdh,“ Tha e na adhbhar duilich dhomh nach bi thu a ’nochdadh ann an àm no a’ leantainn air adhart le rudan a tha thu ag ràdh a nì thu. Tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn nach urrainn earbsa a bhith agam ann an rud sam bith a chanas tu. ”

Còmhradh eisimpleir

Faodaidh dìreach na tha thu ag ràdh a bhith an urra ri carson a tha thu airson briseadh suas, ach faodaidh na h-abairtean sin beagan bheachdan a thoirt dhut:

• Faodaidh tu tòiseachadh le, “Is toil leam bruidhinn mu rudeigin dona,” no “A bheil ùine agad airson òraid?”
• An uairsin, dh ’fhaodadh tu rudeigin a ràdh mar,“ Tha cùram mòr agam ort, agus bha mi a ’strì leis a’ cho-dhùnadh seo, ach chan eil an dàimh againn ag obair dhòmhsa tuilleadh. ”
• Thoir iomradh air beagan phrìomh adhbharan airson nach bi an dàimh ag obair tuilleadh.
• Cuir an cèill gu soilleir, “Tha mi airson briseadh suas,” “Tha an dàimh seo seachad,” no abairt coltach ris a tha ag innse don chompanach agad dè dìreach a tha a ’tachairt.
• Bi dùrachdach agus seachain abairtean mar, “Chan e thusa; is e mise a th 'ann. ”

Rudan ri sheachnadh

Dè thusa don’t faodaidh tu a dhèanamh aig àm briseadh a bhith a cheart cho cudromach ris na tha thu a ’roghnachadh a dhèanamh. Fhad ‘s a tha a h-uile briseadh eadar-dhealaichte, tha rud no dhà a tha cha mhòr an-còmhnaidh na dhroch bheachd.

Airing an breakup air Facebook

Tha àrdachadh nam meadhanan sòisealta air sreath ùr de fhillteachd a chuir ri bhith a ’breiceadh suas.

Cuir an aghaidh ìmpidh a bhith ag ràdh rudan àicheil mu do chompanach às deidh a ’bhriseadh. Ma dh ’fheumas tu fionnarachadh, sàbhail sin airson còmhraidhean prìobhaideach le do charaidean is do theaghlach.

A ’sgrùdadh orra

Tha e tàmailteach faicinn cò ris a tha companach a ’dèanamh, ach na bi a’ coiseachd no a ’draibheadh ​​leis an taigh aca no a’ stad leis an obair aca mura h-eil adhbhar dligheach agad agus rèiteachadh a dhèanamh leotha. Ma tha iad a ’faireachdainn gun deach stalcaireachd no bagairt orra, dh’ fhaodadh iad aithisg poileis a chuir a-steach.

Ma tha thu air aontachadh gun a bhith a ’bruidhinn, na cuir fios air adhart mus tig an ùine a dh’ aontaich thu gu crìch. Ma tha dragh ort mun t-suidheachadh tòcail aca, bi caraid agad no cuideigin eile thoir sùil orra.

Is dòcha gu bheil deagh rùn agad, ach dh ’fhaodadh cluinntinn bhuaibh adhartas sam bith a rinn iad a chuir air ais.

A ’cuir a’ choire no a ’càineadh

Ma tha caraidean agad dha chèile, seachain a ’choire a chuir air an t-seann chompanach agad airson am briseadh, gan càineadh no an giùlan, no ag ràdh dad a dh’ aindeoin no droch rud. Ma rinn iad meallta no ma rinn iad rudeigin goirt, is dòcha gum bi thu a ’faireachdainn feargach agus troimh-chèile fada às deidh dhut briseadh suas leotha.

Tha na faireachdainnean sin dligheach, ach feuch ri bruidhinn mun deidhinn gu cinneasach. Faodaidh seo do chuideachadh gus na càirdeas dha chèile a chumail, ach faodaidh e cuideachd a bhith na bhuannachd do shlànachadh agus do shlàinte tòcail.

Taibhsearachd

Faodaidh e bhith tàmailteach a dhol a-mach às an dàimh gu sàmhach, gu sònraichte mura h-eil thu air a bhith còmhla airson ùine mhòr. Is dòcha gu bheil thu mì-chinnteach gu robh dàimh agad eadhon. Ach mura h-eil thu cinnteach, dh ’fhaodadh iad a bhith, cuideachd. Is dòcha gu robh iad cuideachd den bheachd gur e dàimh a bh ’ann, agus mar sin cha bhiodh e idir a’ cluinntinn bhuaibh a-rithist.

Mura robh thu air cus tasgadh a dhèanamh anns an dàimh agus gu bheil thu a ’smaoineachadh air coinneachadh dìreach airson briseadh suas a’ cur cuideam ort, co-dhiù cuir teacs a-steach gus innse dhaibh gu bheil e seachad. Chan eil seo idir iomchaidh, ach tha e nas fheàrr na dad.

Os cionn gach nì, is e deagh mholadh coitcheann a bhith a ’cumail nad inntinn nuair a tha mi a’ briseadh suas le cuideigin, “Ciamar a bhithinn a’ faireachdainn air a ’cheann eile den seo?” Le bhith a ’cumail seo nad inntinn faodaidh e do chuideachadh gus crìoch a chuir air do dhàimh le co-fhaireachdainn agus spèis.

Bha Crystal ag obair roimhe mar sgrìobhadair agus neach-deasachaidh airson GoodTherapy. Tha na raointean inntinneach aice a ’toirt a-steach cànanan agus litreachas Àisianach, eadar-theangachadh Iapanach, còcaireachd, saidheansan nàdurrach, suidheachadh gnè, agus slàinte inntinn. Gu sònraichte, tha i dealasach a thaobh cuideachadh le bhith a ’lughdachadh stiogma timcheall air cùisean slàinte inntinn.