Na bha cuarantain ann an dùthaich chèin fhad ‘s a bha mi a’ fuireach ann am bhan air mo theagasg mu bhith nad aonar

Susbaint

• Lèirmheas airson

Chan eil e neo-chumanta do dhaoine faighneachd carson nach eil mi a ’siubhal le duine sam bith eile no carson nach do dh’ fhuirich mi airson companach leis am bu chòir dhomh siubhal. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil cuid de dhaoine dìreach stupefied le boireannach a tha a’ dol thairis air an t-saoghal mhòr, eagallach, neo-shàbhailte uile leis fhèin oir tha an comann-sòisealta ag ràdh gu bheil còir againn a bhith a ’cluich pàirt nan cruinneagan fulangach ann an àmhghar. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mòran dhaoine a’ gèilleadh ris an sgeulachd sìthiche puinnseanta nach urrainn dhut, às aonais gaol com-pàirteach, beatha a thogail (no an fheansa piocaid geal sin). Agus an uairsin tha mòran eile ann a tha dìreach a ’cur teagamh anns na comasan aca fhèin. Mu dheireadh, tha feadhainn ann a tha ag ràdh gum biodh iad aonaranach. A dh ’aindeoin sin, tha iad uile buailteach a bhith a’ putadh na draghan agus na beachdan aca orm.

Sgithidh sinn a ’chiad dà bhuidheann (an fheadhainn a tha a’ feitheamh ri companach am beatha a chaitheamh agus an fheadhainn nach eil a ’smaoineachadh gun urrainn dhaibh dànachd leotha fhèin) - is e sin iad duilgheadas, chan e ami duilgheadas. Leig leinn fòcas a chuir air na daoine lonesome sin. Tha e cothromach a bhith a ’faireachdainn gu bheil cuid (chan e a h-uile) eòlas air a roinn nas fheàrr leis na daoine air a bheil thu dèidheil. Ach, uaireannan, cha bhith na daoine air a bheil thu dèidheil a ’co-roinn am pathadh neo-sheasmhach airson eòlasan mar sin. Agus a ’feitheamh ri PTO charaidean no airson beagan gaoil a lorg mi a-mhàin an uairsin tòiseachadh tha mo bheatha a ’faireachdainn mar a bhith a’ feitheamh ri eas cas a ’tiormachadh. Ma tha mi gu tur onarach, bha a bhith a ’coimhead Eas Bhictòria à Zimbabwe le caraidean ùra fada nas inntinniche na bhith a’ suidhe timcheall a ’feitheamh ri cuideigin a dhèanamh còmhla rium. Bha e euchdach.

Tha mi air siubhal 70 dùthaich rudeigin anns na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh còmhla rium, mi-fhìn, agus I. Campachadh fiadhaich ann am pàircean nàiseanta Afraga agus a’ marcachd chàmhalan tro fhàsaichean Arabach. A ’coiseachd àirde nan Himalaya agus a’ dàibheadh ​​doimhneachd a ’Charibbean. A ’bualadh air feadh eileanan taobh an ear-dheas Àisia agus a’ meòrachadh ann am beanntan Ameireagaidh Laidinn.

Nam bithinn a ’feitheamh ri cuideigin eile a thighinn air an t-slighe, bhiodh an gluasad gèar fhathast sa phàirc.

Seadh, bhiodh cuideigin airson na sgeulachdan sin a cho-roinn mìorbhaileach. Ach, ifrinn, tha mi a ’còrdadh rium gu neo-eisimeileach. Tha e air a theagasg dhomh gu bheil a bhith “nad aonar” agus a bhith “aonaranach” fada bho bhith gun chiall. Thuirt sin uile, airson a ’chiad uair air mo thuras, tha e duilich aideachadh: tha mi nam leeetle aonaranach.

Ach tha mi a ’cur na coire (agus, ann an dòigh, taing cuideachd) COVID-19.

Tha mi den bheachd gu bheil mi fhìn mar aon den fheadhainn fortanach oir, airson aon, tha mo charaidean, mo theaghlach agus mi uile fallain, co-dhiù beagan fhathast air am fastadh (cuid againn nas motha na feadhainn eile) agus tha mi air beagan faireachdainn de shunnd a chumail (cuideachd cuid againn nas motha na feadhainn eile) tro na h-amannan duilich seo. San dàrna àite, tha mi air faighinn a-mach gu bheil mi "air mo ghlacadh" thall thairis ann an Astràilia, agus, gun a bhith a ’dèanamh dearmad air na rudan fìor dhligheach aig COVID-19 an seo, cha do bhuail am pandemic cho dona ris a’ chòrr den phlanaid. A ’cur casg air ùine a mhaireas mìos a’ falach bho dhaoine ann am preas Aussie - an àite sin, a ’sabaid pythons a h-uile feasgar - tha mi air a bhith a’ fuireach a-mach dè an èiginn chruinneil as caise a bh ’ann an eachdraidh o chionn ghoirid fhad‘ s a bha e casruisgte agus bikini-clad. Fhad ‘s a tha a’ mhòr-chuid den t-saoghal glaiste taobh a-staigh nan dachaighean aca, tha an dachaigh agam air cuibhlichean: bhan a chaidh a thionndadh ann an 1991 anns a bheil mi air a bhith a ’campachadh thairis air tràighean iomallach ann an aon de na ceàrnan as lugha sluaigh san t-saoghal. Tha an dòigh-beatha seo a ’dèanamh iomallachd gu math cronail (mar a chanadh na Aussies)“ cruisy, ”an ìre mhath.

Ach a dh ’aindeoin cho fortanach‘ s a tha mi a ’faireachdainn, bhithinn a’ laighe nam bithinn ag ràdh nach eil cuarantine air a bhith na eòlas cianail a dh ’aindeoin sin.

Gu h-ìoranta, shiubhail mi a dh'Astràilia air a ’chiad bhliadhna ùr gus toirt orm mi fhìn a dhol an aghaidh an aonaranachd a bha eagal orm a bhiodh a’ tighinn gu uachdar aon uair ‘s gun do shlaod mi sìos. Cha robh mi a-riamh air mòran a bharrachd air mìos a chuir seachad ann an aon àite anns na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh (mar“ nomad didseatach, ”tha sgrìobhadh neo-cheangailte a’ ciallachadh gun urrainn dhomh cùrsa-beatha a bhith agam agus hop timcheall bho àite gu àite), agus bha dragh orm gu robh mi dha-rìribh a ’faighinn grèim air siubhal - no, an àite sin, na rudan làitheil a bhios gam chumail bho bhith a’ cur aghaidh air na faireachdainnean toinnte agam fhìn agus na draghan gun chleachdadh. An-còmhnaidh a bhith a ’coinneachadh ri daoine ùra, a’ dol an sàs leis an othail bho chultar, agus a ’beachdachadh air na tha ri thighinn agus càite an tèid thu a’ ciallachadh nach fheum thu a-riamh suidhe le cò thu, càite a bheil thu, na tha agad no nach eil agad (mar, fhios agad , companach).

Na gabh ceàrr mi: Ged a dh ’fhaodadh mòran dhaoine a bhith den bheachd gu bheil mi a’ ruith air falbh bho rudeigin (ie fìrinn) a ’dol air falbh fad na h-ùine, tha fios agam nam chridhe gu bheil mi a’ ruith a dh ’ionnsaigh rudeigin (ie fìrinn eile nach eil ceart no ceàrr ach, an àite, soirbheachail air mo chumhachan fhìn). Mar sin, chan e, chan eil mi a ’siubhal gu a dh'aona ghnothach seachain m ’fhaireachdainnean, ach cha bhithinn ag innse na fìrinn gu h-iomlan mura bithinn ag aideachadh gu bheil mi uaireannan gu fo-mhothachail seachain m ’fhaireachdainnean le bhith a’ tarraing m ’aire chun a h-uile rud ùr a tha timcheall orm. Tha mi daonna.

Agus mar sin dh ’innis mi dhomh fhìn, ann an 2020, gun caithinn beagan ùine a’ fuireach a ’cur rudeigin spioradail thugam gus eòlas a chuir orm fhìn aig ìre nas doimhne agus nas ceangailte - agus mu dheireadh cothrom a thoirt dhomh fhìn ceanglaichean seasmhach a thogail le feadhainn eile, cuideachd . Thuirt sin, bha fios agam gum biodh fuireach ann an aon àite a ’ciallachadh amannan trom, agus bha fios agam gu robh sin a’ ciallachadh gum b ’urrainn dhomh tòiseachadh a’ faireachdainn aonaranach - gu sònraichte leis gun do roghnaich mi a bhith a ’fuireach ann am bhan, ann an ceàrnan iomallach de dhùthaich nach robh mi a-riamh, cho fada air falbh bhon dachaigh cho comasach gu corporra agus air raon ùine connspaideach bhon a h-uile duine as fheàrr leam. (Tha e èibhinn mar a tha uimhir de dhaoine a ’gabhail dragh gum biodh iad a’ faireachdainn aonaranach fhad ‘s a tha iad a’ siubhal leotha fhèin, fhad ‘s a tha eagal orm aonaranachd a bhith a’ bualadh nuair a shlaodas mi sìos no a stadas mi a ’siubhal leam fhìn.)

Agus seo mi. Shuidhich mi mo rùintean; nochd an cruinne-cè iad. Is e dìreach sin, aig toiseach na bliadhna, b ’e dìreach an co-dhùnadh stad a chur air siubhal an t-saoghail gus an saoghal a-staigh agam a dhì-phapadh: co-dhùnadh. Gu h-obann, leis a ’cuarantine COVID-19, chan e co-dhùnadh a th’ ann. Is e an aon roghainn a th ’agam.

Tha beatha mar aon bhoireannach ann an cuarantine fo ùghdarras an riaghaltais tòrr nas aonaranach na beatha mar aon bhoireannach ann an sgrùdadh anam fèin-bhrosnaichte.

Gun a bhith a ’tootadh an adharc agam fhìn (ach a bhith a’ tòimhseachadh an adharc agam fhìn), bha mi ga phronnadh ron coronavirus. Bha cult agam de #vanlifers eile leis am biodh mi a ’surfadh gach èirigh na grèine agus a’ campachadh a h-uile dol fodha na grèine. Leis gu robh iad uile a ’fuireach anns na ceithir cuibhlichean aca fhèin, bha aodach aca cho gruamach agus ìrean de shlàinteachas pearsanta cho ìosal ris an fheadhainn agamsa. (Agus, airson adhbhar air nach eil mi eòlach, bha an t-seann bhan seo na magnet dude. Chan eil mi buileach cinnteach gu bheil mi a ’tuigsinn ath-thagradh boireannaich a tha a’ fàileadh beagan de sgaoileadh connaidh, musk agus fàileadh cuirp bho bhith a ’dùsgadh a-steach amar de a fallas fhèin a h-uile madainn. Ach tha mi a ’cur iongnadh orm gu bheil an rud slàn seo“ ’sup, tha mi a’ cadal anns a ’chàr agam,“ an seòrsa obair dhomh.)

Nuair a rinn am pandemic COVID-19 tonnan ann an Astràilia, thuirt an sgrìobhadair annam: Mura h-e deagh àm a th ’ann, is e sgeulachd math a th’ ann. Rinn mi a-mach, uaireigin, gun sgrìobh mi leabhar mu dheidhinn an nàire aon-latha duilich a bhith a ’mairsinn pandemic cruinne ann am bucaid meirge 30-bliadhna air taobh eile an t-saoghail gu h-iomlan. Ach an uairsin theich mo charaidean gus fasgadh a lorg, bha agam ri R.I.P. chun an roster agam de babes surfer pòg grèine, agus chaill mi a ’mhòr-chuid de na cùmhnantan mòra agam. Gu h-obann, cha robh duine agus dad agam - gun charaidean, gun chompanach, gun phlanaichean, agus gun àite sam bith a b ’urrainn dhomh a dhol. Dhùin Campgrounds, agus dh ’iarr an riaghaltas air luchd-droma a bha air an cur a-mach falbh, ach cha robh tursan-adhair a’ ciallachadh nach robh slighe a-mach.

Mar sin, mar a bhios aon a ’dèanamh, chaidh mi gu tuath gu cuarantine anns a’ phreas (na coilltean cùil, ma thogras tu) airson an àm ri teachd ris nach robh dùil. Aig a ’cheann thall fhuair mi an t-eòlas as cuimhneachail de mo bheatha - ach bha cus ùine agam air mo làmhan airson suidhe nam smuaintean fhìn.

Sin nuair a bhuail an aonaranachd a bha mi a ’coilleadh orm mar sleamhainn gorm-botal san t-surf. Bha e ùine mhòr a ’tighinn. Riatanach. Eadhon is dòcha fallain dhomh. Tha e cha mhòr mar gum b ’e dùil aonaranachd am pàirt as miosa. A-nis, tha e an seo. Tha mi a ’faireachdainn. Sucks. Ach faodaidh introspection pianail a bhith gu math damn aotrom, cuideachd. Tha mi air tòrr nochdaidhean amh a dhèanamh agus tha mi air tòrr fhìrinnean duilich aideachadh anns na mìosan a dh ’fhalbh.

Is e an fhìrinn gu bheil mi ag ionndrainn mo theaghlach gu ìre neo-sheasmhach, ach is e gamble a th ’ann an tursan-adhair agus tha staid gnàthach na dachaigh (Cathair New York, agus na SA san fharsaingeachd) a’ cur eagal air ifrinn bhuam. Bidh mi ag ionndrainn mo shaorsa a dhol ge bith càite a bheil mi ag iarraidh, uair sam bith a tha mi ag iarraidh. Agus uaireannan bidh mi ag ionndrainn companach nach eil mi eadhon eòlach air. Tha mo charaidean a ’faighinn cuideam a-mach mu bhith a’ cur na bainnsean aca air ais, agus tha mi a ’faighinn cuideam a-mach gu bheil gaol a’ faireachdainn nas miosa oir cha bhith mi a-riamh a ’coinneachadh ris an duine agam aon-latha bho na cuarantain de na ceithir ballachan bhan agam fhèin. Tha caraidean eile an-còmhnaidh a ’gearan mu na com-pàirtichean aca gan iomain gu seòlta leotha fhèin, agus tha mi gu math eudmhor gu bheil com-pàirtichean aca airson a bhith gam iomain. Aig an aon àm, tha a h-uile dùbhlan “a’ chiad pic ”aig na meadhanan sòisealta agus dòighean-obrach beò a tha a’ buntainn ris a ’buddy eacarsaich nach eil agam nam chuimhneachain neo-sheasmhach gu bheil mi cho, cho singilte. Coltach, chan ann ann an dòigh Amy-Schumer-hiking-the-Grand-Canyon-at-dawn (tha, tha mi air coimhead Mar a bhith singilte uair no dhà ann an cuarantine). Barrachd de dhòigh-obrach tha mi a ’dol a bhith leam fhìn gu bràth aig an ìre seo. Agus chan eil eadhon cat damn agam.

Tha fios agam nach e dòighean fallain a th ’ann a bhith a’ dèiligeadh ri aonaranachd an-dràsta a bhith a ’tionndadh gu h-inntinn air aplacaidean cinn-latha no teachdaireachdan le mo exes. Agus chan eil a bhith ag ithe cus sgudail ach chan fheum mi fuarachadh sa bhan agam. Ach, alas, seo mi.

Tha cuid de làithean nas aonaranach na làithean eile, ach tha mi air artaigilean gu leòr a leughadh mu bhith a ’dèanamh a’ chuid as fheàrr de bhith singilte aig cuarantine (ifrinn, sgrìobh mi eadhon aon!): Cleachd fèin-chùram! Masturbate barrachd! Dèilig thu fhèin ri dinnear agus oidhche film! Ionnsaich sgil ùr! Faigh a-steach don chur-seachad as fheàrr leat! Bi nad amaideach fhèin agus bi pàrtaidh dannsa seòlta agad agus crathadh do bhròg mar nach eil duine a ’coimhead oir chan eil duine ann air sgàth LOL gu bheil thu nad aonar!

Èist, tha mi air mòran a choileanadh tron ​​cuarantine. Tha mi air a bhith ag ainmeachadh didseatach (ag obair agus a ’sgrìobhadh air astar), a’ surfadh, a ’sreangadh seudaireachd, a’ sgrìobhadh leabhar, a ’spìonadh ukulele, agus a’ fuireach a-mach cha mhòr a h-uile cliché eile de #vanlife. Bidh mi eadhon a ’dathadh m’ fhalt pinc oir tha mi seòrsa de sheòrsa a ’fuireach mo bheatha damn as fheàrr ann an iomadh dòigh. Air eagal ’s gu bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil m ’inntinn woe-is-me crippling aig amannan air m’ fhàgail dall air na buannachdan bho bhith nam aonar, na dèan mearachd: tha fios agam gu bheil a bhith a ’caitheamh com-pàirtiche pandemic COVID-19 a’ ciallachadh nach fheum mi a-riamh fianais a thoirt dha bidh TikTok airidh air cuideigin eile a ’gabhail no a’ dol leth-cheudan air mo ghlacadh Thai. Leis gu bheil nàire dara-làimh agus roinneadh curach (agus - Dia toirmisgte - a ’sabaid leis an aon neach ris a bheil thu an sàs gu corporra a-staigh) a’ deoghal barrachd air a bhith a ’cadal nad aonar.

Ach tha mi cuideachd mothachail gu bheil e, cuid de làithean, gu bheil e dìreach a ’faireachdainn nas fheàrr a bhith a’ dol fodha anns an t-suidheachadh singilte agam agus a bhith an aghaidh an aonaranachd a bha fios agam a bha a ’tighinn ach nach robh sin ach nas miosa le cuingealachaidhean COVID-19. Ma tha aon rud a tha mi ag ionnsachadh sa phròiseas seo de bhith a ’tighinn aghaidh-ri-aghaidh leam fhìn, tha e riatanach gum bi mi a’ gabhail ris agus a ’gabhail ri rud sam bith a tha mi a’ faireachdainn mar amh agus fìor gun bhreithneachadh. Leis gu bheil mi a ’leigeil a-mach gu bheil a h-uile dad peachy dèidheil fhad‘ s a bhios mi a ’slaodadh air masg aghaidh agus a’ priobadh air rom-com a ’faireachdainn a cheart cho seachantach ri bhith a’ dealbhadh an ath chuairt-dànachd agam.

A-nis, tha mi ag ionnsachadh gun a bhith a ’ceangal ris na faireachdainnean sin aonaranachd agus lùths nach eil a’ frithealadh dhomh. Bho seann bhan meirgeach air tràigh falamh uile na h-aonar. (Gu ceart, tha am pàirt sin gu math math.)

Lèirmheas airson