Carson Is e seo a ’bhliadhna a tha mi a’ briseadh suas le daithead airson math

Susbaint

• Lèirmheas airson

Nuair a bha mi 29, air fàire 30, chlisg mi. Bhuail mo chuideam, stòr seasmhach de dh ’uallach agus iomagain airson cha mhòr mo bheatha gu lèir, àrd-ìre a-riamh. Eadhon ged a bha mi a ’fuireach a-mach às mo bhruadar mar sgrìobhadair ann am Manhattan à la Carrie Bradshaw, bha mi truagh. Cha robh an t-aodach-aodaich agam cho "faisg air an raon-laighe chic" agus barrachd "raca glanaidh aig Lane Bryant." Cha robh “Mr. Big” agam airson bruidhinn mu dheidhinn - ged a chuala mi mòran de luchd-tagraidh a ’toirt iomradh orm mar“ Ms. Big ”mus do dh’ fhalbh iad uile ach a-mach à sealladh. Bha mi nas toilichte a ’cuipeadh suas air oidhche Shathairne le piotsa (rùsg meadhanach, cunbhalach bho Dominoes le pepperoni agus giuthais, ma dh’ fheumas fios a bhith agad) na eadhon a ’feuchainn ri brùthadh a-steach do ensemble dubh a bha“ a ’dol a-mach” a bha mi an dòchas a bhiodh a ’falach cuid de na rolagan geir agam mar a shuidh mi ann an oisinn a ’coimhead mo charaidean tana, breagha, agus toilichte a’ faighinn air adhart agus mu dheireadh fàg mi gus mo shlighe fhèin a lorg dhachaigh - far an òrdachadh mi am piotsa sin co-dhiù. (Cudromach: Carson a tha an gluasad Love My Shape cho cumhachdach)

Le timcheall air còig mìosan gus an do thionndaidh mi 30, ràinig mi a ’phuing briseadh agam. Cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ faighinn roghainnean cuibhrichte cho beag bhon dà bhùth a bha a ’giùlan mo mheud ann an rudan a bharrachd air muumuus. Cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn gruamach mun àm ri teachd agam a bha coltach gu robh mi gun duine agus gun chlann. Agus cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn ceòthach, fo bhlàth agus gun anail fad an latha.

Mar sin às deidh bliadhnaichean de bhith a ’fàiligeadh a h-uile daithead fon ghrèin - tha sinn a’ bruidhinn Weight Watchers, Jenny Craig, cuairt den droga iongnaidh Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, planaichean “air an dearbhadh gu saidheansail” air an do thuit mi aig deireadh na h-oidhche infomercials, daithead brot, agus planaichean gun àireamh air an dealbhadh le luchd-beathachaidh - Dh ’aidich mi dhomh fhìn mu dheireadh gu robh mi gun chumhachd a thaobh biadh (gun luaidh air, bha mi mu dheidhinn a bhith a’ briseadh bhon t-sruth gun chrìoch de dhaithead chaidh mi "uile a-steach" air) agus chaidh mi a-steach prògram 12-ceum airson tràilleachd bìdh. Bha e anabarrach - bha “neach-taic” agam, cha do stad mi bho gach flùr is siùcar, agus dh ’ith mi trì a’ tomhas gu faiceallach agus a ’tomhas biadh san latha. Bha e an aon rud a h-uile latha: airson bracaist, bhithinn ag ithe 1 unnsa de mhin-choirce le roghainn de mheasan agus 6 unnsa de iogart plain airson bracaist. Airson lòn is dìnnear, b ’e 4 unnsa de phròtain lean le 8 unnsa de shailead, spàin-bùird de gheir agus 6 unnsa de ghlasraich bruich. Gun greim-bìdh. No milseag. Gun rathad. Gu dearbh, a h-uile madainn, bha agam ri innse don neach-taic agam na dearbh rudan a bha mi gu bhith ag ithe fad an latha. Ma thuirt mi gum biodh cearc agam airson dinnear, ach cho-dhùin mi nas fhaide air bradan an àite sin, bha eagal air. Bha e duilich, bha e ifrinn, agus bha e na dhearbhadh air cumhachd tiomnaidh nach robh fios agam eadhon a bha agam.

Agus dh ’obraich e. Ro mo 30mh co-là-breith, bha mi air 40 not a chall. Ro dheireadh na bliadhna sin, bha mi air 70 not a chall, a ’caitheamh meud 2 (sìos bho mheud 16/18), a’ dol suas stoirm agus a ’toirt gràdh don t-sèist sheasmhach de mholaidhean“ tha thu a ’coimhead iongantach” bho charaidean, theaghlach, agus cho-obraichean .

Ach bha sin faisg air 10 bliadhna air ais agus a-nis, tha mi naoi mìosan air falbh bho mo 40mh co-là-breith. Agus 10 bliadhna às deidh dhomh an ceum sin a ghabhail gus mo bheatha agus mo bhodhaig atharrachadh leis an tomhas as fhaide de mo eachdraidh dreuchdail proifeasanta, tha daithead proifeasanta ag ath-aithris fhèin. (Faic cuideachd: Carson a bha mi dha-rìribh a ’ruighinn mo rùn gam fhàgail cho toilichte)

Uill, seòrsa de.

Tha mi air a ’mhòr-chuid den chuideam sin fhaighinn air ais. Agus a-nis, fhad ‘s a tha mi a’ coimhead sìos air an ceithir-o mhòr (18 Sultain, 2017, an latha), a-rithist bu mhath leam cuideam a chall, agus bu mhath leam a bhith a ’faireachdainn nas fhallaine. Ach tha na h-adhbharan agam eadar-dhealaichte an turas seo. Chan eil mi a ’feuchainn ri coinneachadh ri balaich aig clubaichean tuilleadh. Tha cèile agam a tha mar chompanach m ’anam, nighean bhrèagha a tha an impis tionndadh 2, airgead anns a’ bhanca, beatha shìtheil anns na h-iomaill, agus smachd air mo chùrsa-beatha soirbheachail. Chan eil mi deònach biadh agus daithead a chuir aig meadhan mo shaoghal tuilleadh - sin far a bheil mo nighean.

Ach, tha fios agam gu bheil cus cumhachd aig biadh thairis orm - tha e an-còmhnaidh - agus tha e a ’dol às àicheadh ​​mi bho bhith a’ gràdhachadh agus a ’cur luach air na tha mi air nochdadh dhomh fhìn anns na 10 bliadhna a dh’ fhalbh. Ciamar as urrainn dhomh gluasad air adhart nuair a bhios mi air mo chaitheamh le smuaintean mar, "A bheil mi a’ coimhead reamhar? " "Am biodh mo bheatha nas fheàrr nam bithinn caol a-rithist?" "Tha mi ag iarraidh pizza." "Cha bu chòir dhomh a bhith ag iarraidh pizza." "Am bi an-diugh an latha a dhùisgeas mi tana?" Bidh na smuaintean sin an-còmhnaidh a ’breabadh mun cuairt nam cheann, agus tha sin a’ ciallachadh gu bheil e duilich fuireach an làthair agus nas cruaidhe an tionndadh air falbh agus smaoineachadh air rudan mar dè an ath sgeulachd mhòr a tha mi airson a thogail no dìreach oidhche ceann-latha a mhealtainn leis an duine agam ann an sìth.

Chan eil sin ri ràdh nach do dh ’fheuch mi agus nach do dh’ fheuch mi ri rudan fhaighinn fo smachd bho thòisich an cuideam a ’èaladh air ais, an uairsin a’ dol an sàs nuair a rugadh mo nighean. Thug mi suas air a ’phrògram 12-ceum oir bha e cha mhòr do-dhèanta a chumail suas, ach dh’ fheuch mi cha mhòr a h-uile càil eile. Chaidh mi saor bho ghluten, chaidh mi gu Paleo, dh ’fheuch mi trì cuairtean a bharrachd de Weight Watchers, agus gheall mi a dhol a shnìomh còig latha san t-seachdain. Dh ’fheuch mi acupuncture.

Eadhon ged nach do dh ’obraich na daitheadan sin a-riamh, is e an fhìrinn gu bheil mi B 'àbhaist dhomh a bhith air daithead. Tha iad àbhaisteach dhomh. Bheir iad faireachdainn socair agus dòchasach dhomh gum bi mi a ’dùsgadh tana. Tha iad ag innse don t-saoghal "Tha fios agam gum feum mi cuideam a chall, ach tha mi a 'dèanamh cho math' s as urrainn dhomh." Tha a bhith a ’dol an sàs ann am plana daithead a’ toirt orm smachd fhaighinn, ach bidh iad cuideachd a ’faireachdainn ciontach, mar tha mi nam leanabh dùbhlanach a tha a’ dol a dh ’fhaighinn airson ithe carbs. Aig amannan eile, bidh iad a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn mar mhealltaire, mar fhàilligeadh. Ach an fhìrinn, tha daitheadan air a bhith a ’fàiligeadh mi. Chan urrainn dhut ach soirbheachadh air daithead cho fada gus an tionndaidh e ort.

Sin as coireach gu bheil mi an seo gus beannachd le daithead airson math fhad ‘s a thòisicheas mi air an rathad gu 40. Tha daithead a’ toirt orm am facal “chan urrainn” a ràdh tòrr. Agus tha sin tòrr àicheileachd a bhith a ’cur a-mach chun t-saoghal. An-còmhnaidh ag ràdh rudan mar “Chan urrainn dhomh aran ithe” no “Chan urrainn dhomh ithe aig an taigh-bìdh sin” no “Chan urrainn dhomh a dhol a-mach oir chan urrainn dhomh òl” a ’caitheamh orm agus a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn mar outcast. Nas miosa, bidh iad gam ithe agus a ’lìonadh m’ eanchainn le "cabadaich." Tha mi an-còmhnaidh a ’faighneachd an do dh’ ith mi rudeigin a bha barrachd phuingean na bha mi air a thoirt seachad airson a ’chòrr den latha no an robh feum agam air trì stòran grosaireachd a bhualadh gus am faigheadh ​​mi a h-uile rud sònraichte air an liosta agam. Tha e counterintuitive oir tha daithead a ’toirt orm smaoineachadh mu bhiadh nas motha na nuair nach eil mi a’ bàsachadh. Bidh e ag obair m ’eanchainn a-steach gu cus agus a’ toirt orm a bhith trom-inntinneach mu dheidhinn a h-uile càil bho cia mheud briosgaid as urrainn dhomh faighinn air falbh le bhith a ’socrachadh air na tha daoine eile a’ smaoineachadh air mo bhodhaig. Gu h-aithghearr, bidh e gam chuir a-mach à smachd agus dìreach chun a ’frids.

Mar sin, mar a thionndaidheas mi 40, tha an t-àm ann smachd a ghabhail air ais. Tha an t-àm ann dhomh earbsa a bhith agam fhìn agus earbsa anns a ’bhodhaig agam. Cha robh fios agam dè cho cumhachdach sa bha mo bhodhaig air ais nam ficheadan. Ach bhon uairsin, thug mi beatha a-steach don t-saoghal. Rugadh mi leis an aon chorp a tha mi a ’nàrachadh agus a’ call. Tha e airidh air barrachd air sin. I. airidh air barrachd air sin.

Ma tha mi airson tionndadh 40 a ’faireachdainn fallain, làidir, agus misneachail - feumaidh mi rudan a dhèanamh a bheir orm faireachdainn, uill, fallain, làidir, agus misneachail. Feumaidh mi amasan a shuidheachadh a bheir orm a bhith a ’faireachdainn soirbheachail, chan ann mar fhàilligeadh no mealltair. A-nis, an àite a bhith a ’cunntadh chalaraidhean, bheir mi orm fhìn faighinn gu yoga no meòrachadh. Agus an àite a bhith a ’gearradh a-mach a h-uile carbs no siùcar gu lèir, bidh mi mothachail nam biodh rudeigin agam le carbs aig bracaist airson nas lugha de carbs ithe aig àm lòn. Is e sin amasan as urrainn dhomh cumail riutha.

Beannachd leat, dieting. Às deidh a bhith a ’fuireach 40 bliadhna air an talamh seo - agus a’ caitheamh 30 dhiubh a ’bàsachadh - tha an t-àm ann briseadh suas. Agus an turas seo, tha fios agam nach e mise a th ’ann. Tha e gu cinnteach thu.

Lèirmheas airson